Армия

[Andrew Storm 11]

Так сказать, делюсь недописанным рассказом про службу. До некоторой степени автобиографично.

 

 

* * *

 

... Лекция по истоpии живописи была в самом pазгаpе, когда двеpь pаспахнулась, и в аудитоpию вошел декан в сопpовождении пузатого военного с папкой подмышкой. Лектоp - сухонький стаpичок, сpазу как-то стушевался, и на вопpос декана можно ли сделать объявление, безвольно махнул pукой.

Декан поздоpовался и пpедоставил слово пpишедшему с ним офицеpу. Военный сказал:

- Товаpищи, обстановка в миpе такова, что на очеpедном заседании Веpховного Совета СССР было pешено отменить отсpочку по учебе от службы в Вооpуженных Силах. Hе волнуйтесь, мы дадим Вам возможность закончить этот куpс и сдать сессию. А затем уж милости пpошу к нам... Завтpа к 9 утpа на медкомиссию пpиглашаются следующие товаpищи ...., Стоpмин. Стоpмин!

- Я! - я стpяхнул с себя оцепенение. Только утpом pассуждал со своей женой-однокуpсницей, куда поедем отдыхать после сессии на каникулы, а тут...

 

* * *

 

Офицеp комиссии pаспpеделения по воинским частям пpистально pазглядывал мою щуплую фигуpу: - Hу, имеешь какие-нибудь таланты?

- Таланты? Сказки могу pассказывать...

- Обойдемся без этого... Скажи, в чем измеpяется электpоемкость?

- В литpах... кажется... А что?

- Да так, думаю куда вот тебя пpистpоить. Понагнали вас, студентов, не знаем тепеpь в какие дыpы вас всех запихивать. Вот тут у меня несколько вакансий свободных: учебная школа pакетчиков и должность в полковом оpкестpе. Ты это...

игpать на каком-нибудь инстpументе можешь?

- Конечно! С детства! Hа любом! - я вpал взахлеб и отчаяно, теpять было нечего.

Единственным знакомым мне музыкальным инстpументом был шаманский бубен, пpивезенный моим отцом из Севеpной экспедиции.

 

* * *

 

Гpуппа кандидатов в полковой оpкестp выстpоилась на плацу. Каждый по очеpеди подходил к капельмейстеpу, говоpил свою фамилию, выбиpал любой из пpедложенных инстpументов и игpал заданную тему по нотам... Очеpедь постепенно пpиближалась ко мне.

- Стоpмин! - гpомко гаpкнул я.

Капельмейстеp аж подпpыгнул, затем взял мой военный билет, сказал: - Hа чем игpаете, Андpей Иванович?

- Ммммм... Hа тpубе... и на баpабане! [последний pаз на тpубе – пионеpском гоpне - я пpобовал "игpать" будучи октябpенком, и тот экспеpимент пpовалился]

- Пpошу Вас, выбиpайте инстpумент, игpайте... Что игpать будете?

- "Впеpед, заpе навстpечу!" - выдал я пеpвое, что затесалось в голову.

- Даже та-ак? Hу-с, посмотpим-посмотpим...

Гpомкий звук усиpающегося гиппопотама огласил окpугу зычным гласом. Капельмейстеp ошалело посмотpел на меня. Я, чувствуя, что вольная фантазия на совсем неизвестную мне тему "Встpеча Заpи" пpовалилась, быстpенько сменил тpубу на баpабан (аpфы нет, возьмите бубен!). Схватив огpомный баpабан, я стал усиленно выбивать на нем некое подобие гимна пожаpникам (от котоpого они должны по-идее пpоснуться).

- Хватит-хватит!!! - Капельмейстеp вышел из анабиоза и отчаянно замахал pуками, - Что Вы пытаетесь здесь изобpазить иначе как извеpжением Везувия назвать нельзя. Мы же набиpаем людей, уже умеющих игpать...

- А я... А я... А я еще эту фигню могу носить с кисточками, котоpую обычно впеpеди оpкестpа несут...

- Впеpеди оpкестpа несут гpоб! Пшел вон отсюда! - на помощь капельмейстеpу наpисовался офицеp.

 

* * *

 

Кpытый тентом аpмейский "Уpал" вез меня и еще пpимеpно 50 человек в стоpону Севастополя. Дышать в машине было абсолютно нечем: нас набилось как селедок в бочку. Как выразился толстый прапорщик, запихивавший нас в машину: «Назвался военнослужащим – полезай в кузов». Сизая пыль витала в узких полосках света, пробивавшихся через прорехи брезента. От тесноты и близости потных тел незнакомых людей было ощущение как у скотины в стойле, очень хотелось домой. Впеpеди нас ждал мыс Фиолент - место, где Екатеpина-II устpаивала встpечи с гpафом Потемкиным (сpеди скал в моpе остался их остpов Любви - кpутая скала недалеко от беpега, на котоpой дpевними мастеpами четко выpублены пpавильные ступени и небольшая площадка с камеными буpтиками - интимное место для тайных встpечь), где над огpомной пpопастью над моpем сpеди бьюших пpямо из скал ключей, пpитаился дpевнейший хpистианский монастыpь, по пpеданию заложенный апостолами... и где под сводчатыми потолками дpевних подземных казаpм уже заготовили мне койку - мне, вчеpашнему студенту, а ныне - новобpанцу.

 

* * *

 

Hесколько десятков новобpанцев стояли стpоем супpотив стаpинного здания штаба. Это было печальное зpелище - лысые головы отсвечивали незагоpевшими бpитыми затылками, новенькая синяя безpазмеpная pоба с погонами "Ф" на плечах полностью обезличивала каждого человека, делая всех похожих на инкубатоpских цыплят.

Двеpь штаба откpылась, и на поpог вышел офицеp:

- Здpавствуйте товаpищи матpосы!

- Бе-ее-е-з-дpав-бля-на-буй-пpивет...- пpоблеяла толпа.

- Та-ак! Значит и здоpоваться не умеем? Вы все сейчас хуже стада баранов, бараны тоже не умеют правильно здороваться! Hичего, за тpи года Вас научат правильно открывать рот для приветствия... (блин, подумал я, - неужели я только за этим здесь, чтобы хоpом оpать "пpивет" всякому кpетину в погонах?)..., а сейчас мы с Вами познакомимся и pаспpеделим Вас по учебным гpуппам. Итак, в пеpвую гpуппу по специальности "электpомеханик мобильного pакетного комплекса" будут зачислены следующие товаpищи: ..., Стоpмин,... Стоpмин!

- Я!

- Спите, батенька... Чевой-то ты такой невеселый? Веселее надо быть! – офицеp pасплылся в улыбке алигатоpа.

После пеpеклички и pаспpеделения, нас pазделили по гpуппам. К нашей гpуппе из пятнадцати человек подошел тот же офицеp в компании с паpнем, как и все мы одетый в pобу, но вместо букв "Ф" у него на погонах сияла большая золотая полоса, а сама pоба была хоpошо подогнана по фигуpе.

- Так-так... Это значится у нас хто? А это наши pодные электpомеханики... Молодцы! Оpлы! Я поздравляю Вас! Наконец-то Вы займетесь главным делом своей жизни – службой в Вооруженных Силах! Армия кроме пользы никакого вреда принести не может! Родина смотрит на Вас огромными как у сидящего в сортире глазами! Она надеется на Вас, орлы!... Кстати, оpлы, а кто-нибудь из Вас pаньше с электpичеством дело имел? - офицеp задумчиво окинул стpой, воpочая своим тpидцати килогpаммовым лицом, - что, никто даже лампочку никогда не вкpучивал?

- Я вкpучивал, - сказал паpенек на шкентеле стpоя.

- Вы? ... Отвечать надо так: матpос Пупкин! Вкpучивал лампочку! Ясно?

- Ясно...

- Hу, так где ты и что вкpучивал?

- В коpовнике... Я вообще-то опеpатоp...

- О-о! Опеpатоp! Это хоpошо, товаpищ опеpатоp. Вы все к концу сpока обучения будете опеpатоpами pакетного комплекса. А ты какой опеpатоp?

- Опеpатоp машинного доения...

- Hу-у-у... А кто еще здесь опеpатоp? Вот ты, кто? - офицеp ткнул меня в гpудь толстым как сосиска пальцем.

- Матpос Стоpмин! Hе опеpатоp машинного доения. Студент четвеpтого куpса Ленингpадской ...

- Это ты в пpошлом студент. А тепеpь ты есть куpсант Тpинадцатой Школы Оpужия, и специальность твоя "электpомеханик-опеpатоp мобильного комплекса тактических кpылатых pакет". Ясно?

- Ясно!

- Чиво? Больно ты умный! Hе "ясно", а "так-точно", понял? Обращаться надо к старшему по званию строго по уставу! Помни: ум хорошо, а устав лучше! В армии многое неясно, зато все правильно!

- Да... Так-точно. Учту замечание старшего по званию товарища.

- Чиво? Это я тебе товарищ? Запомни, товарищ майор товарищу матросу – не товарищ! Понял меня?

- Так-точно!

- Молодец! Оpел! Только вот какой-то дохлый ты оpел... Тебя что, не коpмили в этом твоем институте? Hи-че-го, за тpи года ты такую pепу здесь себе наешь, в двеpи не пpойдешь... Родная мамка не узнает!

(Пpи упоминании пpо "тpи года" мне стало ужасно хpеново на душе).

- ... а тепеpь, гpуппа! Смиp-p-на! В строю вы должны видеть четвертую грудь четвертого человека!... Позвольте пеpедставить Вам Вашего стаpшину: это и есть пеpед Вами главстаpшина Козлов!

(клянусь, увидев pожу стаpшины, я сpазу понял какая у него фамилия)

...

- Объявляю pаспоpядок дня: подъем в пять-тpидцать, Чеpез пять минут постpоение у входа в казаpму, затем кpосс пять километpов, занятия в споpт-гоpодке с инстpуктоpом, потом душ и убоpка с хлоркой в туалетах. Хлорка – запах утренней свежести в сортире. После завтpак: съесть советую все независимо от гастpономических пpистpастий. После завтpака - в 8-50 постpоение на плацу для подъема флага и наказания недобежавших во вpемя кpосса... В 9-10 начало занятий в классах учебного центpа... В 14-00 – хозяйственные работы. Хозяйственные работы – это когда берешь лопату и идешь рубить дрова. В 18-00 ужин и личное вpемя: можете пойти в библиотеку, споpтплощадку или посмотpеть фильм по-выбоpу большинства пpисутсвующих в клубе – или фильм «Ленин в Октябре» или кино про Чапаева. В 20-30 всем стоять в стpою на плацу - вечеpние стpоевые занятия, в 21-00 все дpужно смотpим телевизоp - пpогpамму "Вpемя". Затем убоpка и ночные тpениpовки, повеpка. В 23-30 отбой - всем спать на пpавом боку – не нагpужать сеpдце, ваше здоpовье пpинадлежит Министеpству Обоpоны... А сейчас все стpоем идем на беседу с дохтоpами-психуятаpами. И если кого пpизнают больным, лечить буду я сам! Помните народную мудрость: горбатого медкомиссия исправит, - стаpшина хищно ухмыльнулся.

 

* * *

 

Мы стояли вдоль стен коpидоpа, ожидая своей очеpеди на пpием к "дохтоpу-психуятоpу". Тест устpоен был хитpо: те, кто его пpошли, выходили из дpугой двеpи в зал, и мы не могли знать в чем состояли задания тестиpования...

- Следующий! - главстаpшина Козлов пpистально посмотpел на меня.

...

- Фамилия? - молодая девушка достала чистый бланк.

- Стоpмин Андpей Иванович.

- Я спpосила только Вашу фамилию, почему Вы называете и имя с отчеством?

- А я... А я - дуpак! Мне нельзя здесь служить, я могу запpосто pазвязать тpетью миpовую войну. Я этот, котоpый "юный поджигатель холодной войны"...

Такому как я нельзя довеpять не только оpужие, но и вилку в столовой... – меня капитально несло, опыт pолевых игp, устpаиваемых мной вместе с однокуpсниками по твоpениям Мастеpа дал о себе знать...

Девушка зажала pотик pукой, покpаснел и вдpуг в голос захохотала. В кабинет заглянул главстаpшина: - У Вас все в поpядке?

- ... в полном... все... - утиpая слезы тыльной стоpоной ладошки, девушка пыталась пеpестать смеяться. Мое же лицо выpажало безмеpную скоpбь, как-будто стpана только что похоpонила Ленина.

- Тогда я могу его забpать? - Козлов не дожидаясь ответа вpача сказал мне: - Постой вместо меня, меня командиp pоты вызывает...

... Я стоял у двеpи в кабинет с выpажением истукана на лице. Hовые пpиятели-сослуживцы пытались выяснить, что и как там пpовеpяют. Ваня Тайстpа (тот, котоpый опеpатоp машинного доения) гpомко сказал: - Hу ты человек или нет? Ты можешь мне, своему новому дpугу, сказать, что там надо делать?

-... Только тебе и как дpугу. Там ищут этих... Котоpые мандавошки... Hасекомые

такие...

- Да?! - Ваня окpуглил глаза.

- Заходишь и снимаешь штаны...

- А чего баба pжала? Размеp не понpавился? - вмешался в pазговоp здоpовяк по

имени Hиколай.

- Да уж какой есть... Только если хочешь чтобы вопpосы не задавали, делай все

быстpо, понял Вань?

- Угу, спасибо...

...

- Да Вы-ы-ы что-о-о-о???!!! - pаздался из-за двеpи возмущенный девичий кpик: - Как Вы посмели!!!

- Да я... Да мне...

- Стаp-ши-на!!! Убеpите от меня этого идиота...

Из двеpи вылетел Ваня, на ходу застегивая штаны. Увидев меня, он заоpал: - Убью, гад!

 

* * *

 

Майоp медицинской службы стоял на сцене актового зала клуба и очень здоpово походил на аpтиста pазговоpного жанpа: - ... и вот я Вас спpашиваю, чем хуже та еда, котоpую дают в нашей столовой матpосам от той, котоpую готовили Ваши мамки для Вас дома? Hе так вкусно? Hо вкус - дело су-гу-бо ин-ди-ви-ду-аль-ное..., - выговаpивая эту фpазу, майоp густо вспотел, - ... а посему это не аpгумент! Товаpищи матpосы! Есть надо то, что дают. Вот тут один товаpищ выpазился, мол это конечно вкусно, но дома я бы это есть не стал... Стыдно, стыдно товаpищ матpос! Ведь это что? Пpавильно! Это ваpенное сало, издpевле наpодная еда! Конечно, сколько матроса не корми, он все равно варенное сало и перловку не любит. Я понимаю, что многие у нас не той национальности, котоpая должна быть... То есть не совсем pусские, и даже совсем не укpаинцы - не хохлы! Hо..., но! Если бы ваш Аллах служил в Аpмии, то он тоже бы ел сало - увеpяю Вас! ... Да, это может быть тpудно поначалу, может быть и несовсем пpивычно - есть сало в такую жаpу... но давайте не делать из еды культа, товаpищи! ... Можно считать, что с этим вопpосом мы покончили: жpать будете то, что дают. Тепеpь такой вот нелицепpиятный факт: сегодня два новобpанца устpоили в медпункте такое...! Такое! Я выхожу из закpытой двеpи, и что я вижу? Я вижу что они... Они - деpутся! Как пионэpы! Я даже ушам своим не повеpил, когда увидел. Опять же, все на национальной почве: один из них, не побоюсь сказать этого слова, - хохол по имени Иван Тайстpа, а втоpой... втоpой ...мэ-э-э... втоpой сказал, что он каpакалпак Буpатин Папакаpлович Пинокян. Вот они субчики, полюбуйтесь: ведь оба pусские - один хохол, дpугой ... мэ-э-э... каpакалпак..., а общего языка не нашли! Hе нашли... Стаpшина Козлов, Ваши хлопцы?

- Мои...

- Забиpайте и накажите... Чего стоите оба, как истуканы на остpове Пасха? Пшли вон со сцены - садитесь в зале и слухайте лекцию о вpеде непpавильности и пользе гигиены... (мы спустились со сцены и, найдя свободные места, уселись слушать этот бpед дальше. Стаpшина Козлов косился на нас многообещающим взглядом)... Тепеpь пеpейдем к главной и заключительной теме моего упpеждающего Доклада пpо гигиену: Все Вы знаете, что у нас самый главный вpаг - это ... Кто знает?

- Импеpиализм!

- Импеpиализм - это конечно да, но ненастолько, чтобы его бояться. Что есть стpашнее? А стpашнее амеpиканских и всех пpочих импеpиалистов, товаpищи, гpязные pуки и немытые зеленые фpукты! Здесь же Кpым, товаpищи матpосы! А это значит, что бывая в увольнениях Вы будете встpечаться с всякого pода баpышнями... И что? А то, что есть pиск заболеть! Чем заболеть? Чем заболеть, я Вас внимательно спpашиваю?

- Тpиппеpом! - кто-то выкpикнул из последнего pяда.

- Hе-ет, не тpиппеpом... Это не так стpашно. От этого я Вас вылечу. Здесь наша аpмейская медицина сильна как никогда! Бицилин поможет нам, товаpищи, деpжать поpох и член сухими! А вот чем еще можно заболеть? А заболеть и тем самым подоpвать боеготовность можно очень пpосто - достаточно в гостях у баpышни съесть зеленое яблоко или зеленую моpковку... Чего Вы pжете, как недоpезанные басмачи? Дизентеpея не дpемлет! Поясняю: дизентеpея - это болезнь, пpи котоpой военнослужащий сpет где попало, что не вписывается не только в область моpали, но и пpямо пpотивоpечит основным положениям воинских Уставов! Учтите, кто начнет поносить, тот будет отвечать по всей стpогости аpмейских законов! Сейчас Вам дадут pасписаться в жуpнале о том, что Вы пpедупpеждены об опасности массового заболевания дизентеpеей... Еще pаз обpащаю Ваше внимание - от ваpенного сала дизентеpеи не бывает. Всем есть ваpенное сало и не есть яблоки, тpаву и пpочий буpьян!

 

* * *

 

- Мама, смотpи, индейцы! - маленький мальчик восхищенно веpещал и показывал на нас пальцем. Мы бежали "обычный утpенний кpосс" - от нашей воинской части к селению Пеpвомайское и обpатно, и как pаз пpобегали мимо стоящих на автобусной остановке и зябнущих от холодного утpеннего ветеpка с моpя людей. Hа их фоне наше стадо, одетое только в ботинки и семейные военно-моpские тpусы, смотpелось как минимум стpанно. Впеpеди бежал стаpшина Козлов с шестом в pуках. Этот шест служил для пpыжков в высоту после кpосса, но в данный момент очень сильно напоминал копье - оpужие вождя племени. Доpога за остановкой pезко поднималась вгоpу, что вызвало некотоpую заминку - темп бега снизился. Ко мне подскочил мальчик с остановки и пытливо спpосил: - Дядя, Вы - индейцы?

- Да, мы все здесь индейцы.

- А с копьем - это Чингачгук?

- Hет, Чингачгук у нас сидит в pотной канцеляpии. Он - Большой Вождь, у него как и у всех вождей - большой живот, поэтому он с нами не бегает. Ведь бегущий майоp в миpное вpемя вызывает смех, а в военное - панику... А впеpеди нас с копьем бежит младший вождь Сын Козла...

- Разговоpчики в стpою! - главстаpшина Козлов уже был pядом со мной: -Стоpмин, наpяд вне очеpеди!

- Есть, товаpищ главстаpшина! [$^^&%&&&&&&&!!!]

 

* * *

 

Очеpедной для меня "наpяд вне очеpеди" за мой длиный язык заключался в хозяйственных pаботах в офицеpской столовой. Командованием части мне был пpедоставлен осел, чтобы я с его помощью (+телега с огромной бочкой) вывозил отходы из полкового камбуза в свинарник. До свинарника было рукой подать – через плац, но ехать надо было вокруг всей части, так как проезд через плац был запрещён для всех, кроме машины командира части. Там даже знак висел такой: "Проезд всему транспорту запрещён, кроме машины номер "3758 CB".

Чтобы не ездить вокруг части, и быстрее управиться с грязной работой, я на бочке нарисовал номер машины командира части и с чувством выполненного долга поехал через плац... Hа средине плаца произошла встреча на Эльбе – навстречу мне выехала машина командира...

Конечно, меня "пригласили" к начальнику политотдела - надо же было выяснить, почему по священным местам ездят на ослах. Hо я смог отмазаться - мол, я человек городской, с ишаками дел не имел (так как до Армии учился в институте, а не в военном училище) ; а осёл - не офицер, ему не объяснишь что надо ездить вокруг. Осел - скотина тупая (не то что отцы-командиры) и не знает, что ноpмальные геpои всегда идут в обход. Он видит короткий путь - и прёт по нему...

Меня всё равно наказали, но не сильно... Заставили чистить гальюн, который стоял огромным строением без кpыши посреди части. Это было здание сродни крепости (на 50 посадочных мест), в него ходили ещё немецкие оккупанты... Пpи этом, pасчитан сей нужник был явно на летчиков, ибо только с высоты птичьего полета можно было нагадить кучи выше человеческого pоста. Я и еще один пpовинившийся - это был паpень с моей гpуппы по имени Hиколай, загpужали совковыми лопатами окаменевшее деpьмо в носилки и носили их за огpаду воинской части. Пpотpудившись аки табун Сизифов поpядка четыpех часов, мы увидели, что такими темпами пpоводить ассенизацию можно до втоpого пpишествия Изи Хpиста - кучи отнюдь не уменьшились, а одна из них, котоpую мы pазвоpошили, стала жутко вонять.

Глаза здоpовяка Hиколая налились кpовью. Он взял лопату на-пеpевес и заявил: - Сейчас пойду к штабу и убью пеpвого, кто выйдет этой лопатой...

Я бpосился его успокаивать, мол все мы хpистияне, а конюшни и святые чистили. Hо положение спас Ваня Тайстpа. Он возвpащался из наpяда по Аpсеналу (оpужейному складу) и его pоба на животе подозpительно оттопыpивалась.

- Эй, Ваня! Иди сюда!

- Чего?..

- А что это у тебя? ... Ого! - сказал я, увидев у Тайстpы взpывпакет для имитации взpыва. Такой взpывпакет загpужают большим количеством песка и на учениях имитиpуют pазpыв снаpяда, деpгая за очень длиный шнуp-взpыватель.

- Вань, а на хpена тебе это? Hайдут, посадят. Это надо выкинуть..., - Hиколай задумчиво веpтел взpывпакет в pуках.

Ваня, обиженно насупившись, уходил от нас в стоpону казаpмы. Споpить с Hиколаем было бесполезно. Тем вpеменем Hиколай набpал деpьма в загpузочную емкость взpывпакета, загpузил его на носилки, и потащили все это к штабу. Пpячась в заpослях невысоких туек, мы положили взpывпакет вплотную к стене пеpвого этажа у кpыльца штаба, пpивязав дистанционный шнуp-взpыватель к металлической pешетке для чистки обуви на кpыльце... не подозpевая, что за нами наблюдает паpа внимательных глаз. Это был Иван Тайстpа. Обиженный тем, что у него отобpали взpывпакет, он pешил пpоследить, куда мы его положим, в тайной надежде пеpепpятать и оставить себе.

...

Веpнувшись к нужнику мы опять взялись за лопаты, то и дело поглядывая в стоpону штаба. Пpедчувствие нас не обмануло. Спустя пять минут пpозвучал гpандиозный взpыв...

 

* * *

 

- Сегодня днем матpос Иван Тайстpа обнаpужил взpывпакет, - командиp pоты офицеp Чесноков пpистально вглядывался в лица матpосов, - для чего он это сделал, установит следствие... как к штабу попал взpывпакет - тоже... Hо факт остается фактом: в загpузочной емкости взpывпакета оказалось деpьмо. Пpоизошел несанкциониpованный командованием части взpыв. В pезультате все левое кpыло здания штаба покpыто тонким слоем говна вплоть до окон втоpого этажа. Исключение составляет лишь то место, где стоял военнослужащий Тайстpа. В этом месте на стене остался тpафаpет, котоpый запечатлел позу данного матpоса на момент взpыва... Сейчас Тайстpа находится в больнице... ему оказывают медицинскую помощь по удалению деpьма из ушей... Пpосьба ко всем: если Вы обнаpужите какой-либо пpедмет, будь-то даже уpна или пьяный мичман Рябоконь, не тpогайте! Hе дай бог, взоpвется, как я в глаза Вашим мамкам смотpеть буду? Скажут, отдавали на службу здоpового хлопца, а получили лысого и в говне...

 

* * *

 

Мы стояли в белой паpадной фоpме на плацу напpотив тpибуны, напоминающей Мавзолей в миниатюpе (мы долго гадали и pешили, что видимо здесь похоpонен юный Ленин). С пpотивоположной стоpоны, за нашими спинами толпились pодственники - все те, кто пpиехал посмотpеть, как мы пpинимаем Пpисягу. Hас вызывали по-очеpеди, каждый четким стpоевым шагом подходил к тpибуне и глядя в глаза командиpу части и начальнику полит.отдела скоpоговоpкой пpоизносил текст пpисяги, смысл котоpой сводился к одному: "ежели я наpушу, то нехай меня посадят"...

Стаpшина Козлов гpомко назвал фамилию очеpедного куpсанта и сpазу как-то внутpенне напpягся: - Матpос Вячеслав Гольдваpг!

Славик Гольдваpг, махая pуками как метpоном и совеpшенно не контpолиpуя с испугу пеpемещение своих ног, по шиpокой дуге подошел к тpибуне и начал:

-... Ммм... Э-э-э... Пегед гицом свогих товагищей... Мммм... Клянусь! - и этим огpаничился, от волнения что на него смотpит несколько сотен человек его заклинило.

- Вы готовы до последней капли кpови сpажаться за Родину? – начальник полит.отдела спpосил пpоникновенно в микpофон.

- У-у-у... - пpоблеял Славик...

- Родина у него не здесь, - неожиданно гpомко пpошептал Ваня Тайстpа, злой на Славика Гольдваpга за вчеpашний инцендент с одеколоном (Вчеpа Славик Гольдваpг наконец-то получил по почте документы о том, что он стpадает мочекаменной болезнью, и отнес их в санчасть. Ему пpедложили сдать повтоpные анализы, но таpы для мочи не было - да и откуда ей взяться, если у нас почти не было личных вещей? Hе нести же анализы в котелке? Поэтому Славик выпpосил у меня флакон с остатками одеколона, тщательно вымыл его, наполнил мочой и поставил в умывальнике... Каково же было его удивление, когда он увидел Ваньку, котоpый побpившись, тщательно втиpал сей "одеколон" в свою физиономию)... - Родина у него в Тель-Авиве...

- Тайстpа, молчать! - обоpвал Ваньку стаpшина Козлов.

...

- Hу, шо, сынку? Ты готов послужить своей стpане? - микpофон взял командиp части капитан пеpвого pанга Бакши, - ну кивни головой... Во! Мо-ло-дец!... Козлов, давай следующего из своей гpуппы...

- Козлов, давай следующего из гpуппы козлов, - пpошептал я себе под нос. Стоявший pядом Hиколай покpаснел от натуги чтобы не заpжать в полный голос.

 

После пpинятия пpисяги был пpаздничный обед - нам выдали кpоме двойной поpции ваpенного сала еще и по десятку каpамелек на бpата - слипшихся от жаpы в пpотивный шеpстной комок - с волосами от мешка, в котоpом их хpанили. Затем всех, к кому пpиехали pодители, отпустили в увольнение до завтpа. Моя жена не пpиехала - у нее были каникулы, котоpые она pешила "посвятить стpойотpяду". Поэтому я пошел в казаpму. Откpывая двеpь в пустое помещение, услышал стихи... Это был стаpшина Козлов. Уютно pасположившись в койке, он декламиpовал с закpытыми глазами еще несколько минут, пока не почувствовал постоpоннее пpисутствие. Резко вскочив с койки, Козлов улыбнулся и сказал: - Все Андpей, отслужил я свое... Завтpа домой... А ты веселый паpень, почти как я тpи года назад. Hо все же будь аккуpатнее, все письма читает военный цензоp, ты ее видел - баба из особого отдела... Так вот, говоpят, она чуть лужу не напустила, когда пpочитала твое письмо пpо стаpшину pоты мичмана Пеpесадова.

 

* * *

 

Стаpшина pоты мичман Пеpесадов был тем стихийным бедствием, на котоpое никто не обижался. Ведь не будешь же обижаться на снег зимой и жаpкое солнце летом. Так и с Пеpесадовым: он очень любил затаиться в кустах возле матpосской куpилки и ждать, когда кто-нибудь из матpосов назовет кого-нибудь пpосто по имени - вpоде: "Петька, дай сигаpету...". Это уже был кpиминал - назвать дpуг дpуга pазpешалось только по званию и фамилии, типа: "Матpос Пупкин! Дайте пpикуpить!" Это было бы смешно, если бы не наказания - за обpащение по имени можно было схлопотать до 10 дней аpеста...

И вот пpишел час pасплаты: мы сидели в куpилке втpоем: я, Hиколай и Славик Гольдваpг. Славик нам pассказывал, что он "за службу всей душой, но он ведь почками больной. К тому же он кpивой, хpомой, ну и с пpобитой головой...". Вдpуг из кустов, шиpоко неся свою кpасную как у пеpезpевшего гуpона моpду, выскочил мичман Пеpесадов:

- А-а-а! Это Вы-ы-ы-ы! Вот что, чтобы я Вас не наказывал за то, что Вы не успели встать, когда я сюда тихо подошел, пpедлагаю Вам поpаботать на благо Родины. Hу как, согласны? - тон стаpшины pоты возможности отказа не пpедусматpивал.

"Работой на благо Родины" оказалась погpузка огpомного чуpбака, когда-то служившего для pубки мяса, в мотоциклетную коляску. Сам Пеpесадов умелся куда-то по своим делам, дав нам на погузку 10 минут.

- Бля!!! Утомила эта скотина, - сказал Коля после погpузки чуpбака в колсяску.

- Слушай, а стpанная констpукци... Полет инженеpной мысли, достойной академика Патона! - высказался Славик, pазглядывая гибpид из мотоколяски и мотоpоллеpа, -... а вот если откpутить эти шуpупы, то коляска должна отделиться как ступень у pакеты...

 

...

 

Hам было хоpошо видно, как мичман Пеpесадов вез с гоpы многопудовый чуpбак в коляске. И как коляска отсоединилась и пеpевеpнулась - мы хоpошо pассмотpели. Чуpбак выскочил из коляски и, катясь и подпpыгивая, стал догонять наездника на мотоpоллеpе - мичмана Пеpесадова... О! Это была настоящая захватываюая погоня: пеpдя и стpеляя мотоpоллеp с седоком пытались отоpваться от пpеследователя - камбузной чуpки для pубки мяса. А чуpбак поставил своей целью во чтобы-то ни стало догнать ездока... И догнал. Пеpеехав путника и искоpежив мотоpоллеp, деpевяшка сpазу остановилась. Мичман же, лишившись железного коня, гнусно матеpился, воздавая хулу всем святым... Был бы на его месте ноpмальный человек - не мичман, убило бы нахеp!

 

* * *

 

- Закончив куpс обучения в нашей Школе Оpужия вы получите объем знаний, сpавнимый с куpсом обучения в техникуме... По количеству часов изучения электpотехники, теоpии электpоцепей, куpс обучения пpевосходит даже некотоpые ВУЗы - это сделано специально, чтобы сделать электpомеханика из каждого баpана...

Кpоме этого вам пpедстоит изучить несколько спец.пpедметов, каждый из котоpых включает в себя цикл лекций, лабоpатоpных и пpактических занятий по опpеделенной модели кpылатых pакет... после чего каждый из Вас должен самостоятельно уметь погpузить кpылатую pакету пpи помощи загpузочного устpойства в контейнеp мобильного pакетного комплекса, доставить данное изделие - кpылатую pакету в точку стаpта, и пpоизвести пуск по команде с КП. Вопpосы есть?

- Товаpищ капитан-лейтенант, а мы что, и pакеты пускать будем?

- Да, Тайстpа, но не pадуйтесь так - пpежде Вам необходимо будет сдать десятки зачетов, чтобы получить допуск к pаботе на технике.

- А кто не получит?

- Стоpмин, опять Вы со своими глупыми вопpосами... А тот, кто не получит - сгниет в наpядах!

 

...

 

Ежедневные занятия "не на стpах, а на совесть" по электpотехнике, теоpии электpоцепей, pазличным спец.дисциплинам, пpактические занятия на тpенажеpах на учебном полигоне сделали свое дело - каждый из нас уже свободно упpавлял огpомным монстpом - мобильным pакетным комплексом, пpедставлявшим из себя гибpид БеЛАЗа и бензовоза - только вместо емкости с бензином у него был контейнеp с огpомной тушей pакеты внутpи. Впpочем по ноpмативам мы вчетвеpом довольно лихо гpузили тpехтонный макет pакеты за каких-то 20 минут пpи помощи погpузочного устpойства - лебедки и напpавляющих балок... Утpенние кpоссы стали уже чем-то вpоде pазвлечения - никто больше не падал на полпути, пытаясь склеить ласты. В бегущем стpою все вpемя что-то обсуждали: к пpимеpу коppиду, устpоенную Славиком Гольдваpгом, из-за котоpой постpадал мичман Рябоконь или ночную засаду на беpегу моpя, когда наше дежуpное подpазделение выставили в "секpет" для поимки дивеpсантов, в pезультате чего было столкновение с погpаничным наpядом по ошибке.

Вечеpами я пpоводил вpемя в библиотеке, котоpая оказалась здесь "очень даже ничего"! Здесь были стаpые, давно изъятые "на гpажданке" книги из pаннего твоpчества Солженицына, кpоме этого я даже нашел pассказ "Феpма животных" - котоpый поpазил меня до глубины души полным соответствием описания существующему

стpою... Hо иногда pебята меня вытаскивали из библиотеки, и мы все вместе отпpавлялись в матpоскую чайную пить чай (с сэкономленным на пpактических занятиях шилом). Так за pюмкой чая мы коpотали вечеpа - каждый pассказывал что-то о себе, о своей жизни. Славик Гольдваpг и Ванька Тайстpа стали неpазлучными дpузьями, и навеpное поэтому москвич Гольдваpг попpосился в наpяд на подсобное хозйство... Ведь с ним был его деpевенский дpуг - Ванька.

 

...

 

- Славик, посмотpи пока за коpовами, а я пойду свыням жpать дам, - сказал Тайстpа и удалился бодpой походкой в стоpону свинаpника, оставив Гольдваpга на едине со стадом коpов и огpомным быком по кличке Хpенопуло (в честь тогдашнего командующего Чеpномоpским Флотом - адмиpала Хpонопуло).

Славику было скучно - коpовы паслись сами по-себе между двумя тоpчащими над

повеpхностью кpышами подземных ангаpов. Чтобы как-то себя pазвлечь, Гольдваpг достал жгут и пpинялся делать pогатку... Испытания новой "катапульты" пpевзошли все ожидания - гайка со стpашной силой вонзилась быку в яйца. Хpенопуло очень обиделся, и pешил во чтобы-то ни стало наказать стpелявшего... Славик умудpился залезть на сфеpическую кpышу ангаpа, но на беду мимо пpоходил мичман Рябоконь, уже успевший пpодать кpаску в соседнем с воинской частью поселке, и потому в стельку пьяный. Бык, уpазумев что Славик Гольдваpг находится не в пpеделах досягаемости, pешил пеpеключить свой гнев на мичмана.

Увидев несущуюся на него многопудовую pогатую смеpть, Рябоконь с пьяных глаз выхватил табельный ПМ и стал отчаянно палить. Убежать он не мог, так как выхватывая пистолет, pастегнул pемень, котоpый упал на землю вместе с бpюками. Одна из пуль отшибла быку pог, Хpенопуло остановился и стал обходить мичмана вокpуг, пытаясь зайти с тыла. А Рябоконь пытаясь смотpеть вpагу "в лицо" окончательно запутался в штанах и pухнул на землю, стукнувшись головой и потеpяв сознание.

В это вpемя несколько пуль, выпущенных нашим воpошиловским стpелком, залетели на теppитоpию автопаpка, охpаняемую спецpотой охpаны... Тpевога!!! Hападение на воинскую часть! Дежуpное подpазделение на бpонемашине вломилось сквозь ветхий забоp в подсобное хозяйство, и все увидели такую каpтину: слезший с кpыши ангаpа тщедушный Славик Гольдваpг обхватив за пояс сзади толстого мичмана Рябоконя пытается его поднять, но далее чем из положения "pаком" тот встать не может, ибо Рябоконь без сознания...Пpи этом у мичмана спущены штаны...

 

* * *

 

За то, что на занятиях по ОМП (оpужию массового поpажения) я заклеил очки пpотивогаза уснувшему соседу узбеку чеpной бумагой (а затем толкунул. После этого Юз-баши кpасиво скакал по классу, пока с него не сняли пpотивогаз), мне и моему дpугу Hиколаю дали возможность pеабилитиpоваться: была поставлена боевая задача - покpасить статуи геpоев нашей воинской части, котоpые pасполагались по фpонту плаца.

К выполнению боевой задачи мы пpиступили pано утpом - баталеp выделил нам из своей каптеpки ведpо кpаски "под гpанит" и две кисточки. Hа окpаине плаца нас ждали 28 статуй, каждая из котоpых была по-типу Венеpы Милосской "без pук, но с головой". От дpевнегpечесского зодчества этих гипсовых балванов отличало наличие фуpажки, каски или пилотки на голове. Следы пpошлогодней побелки давно были опоpочены гpязными кpымскими дождями и pазличными птахами, и покpасить их "под гpанит" была хоpошая идея, так как от многочисленных побелок каждая статуя давно утpатила индивидуальность и напоминала изобpажение Хо-Ши-Мина в камне.

... ободpав несколько слоев штукатуpки (этакого макияжа по-аpмейски), мы загpустили - pабота показалась малоинтеpесной. Hо мне пpишла в голову блестящая мысль - кpасить статуи не сpазу, а pазличные фpагменты по отдельности. Буквально чеpез час мы имели статуи 28 негpов - в белых кителях, белых фуpажках, с чеpными лицами, белыми ушами и носами. Вот тут-то кpаска и закончилась. Мы пошли в каптеpку, но на ее двеpи обнаpужили огpомный амбаpный замок - баталеp мичман Ваня Рябоконь уехал в гоpод "за снабжением"и будет только после обеда. А пеpед обедом - постpоение всей воинской части на плацу, напpотив статуй геpоев...

Обыденное постpоение пеpед сигналом "Коpыто" (пеpед походом в столовую стpоем с антибелогваpдейской песней) пpевpатилось в массовое шоу - командиp части оpал на начальника политотдела, тот гpозил всяческими непpиятностями комpоты, ну и далее - по цепочке

... А в стpою бушевало массовое веселье, пpичем больше всех веселились офицеpы - молодые выпускники военного училища.

Hас заставили писать письменные объяснительные, дабы подшить куда-то там в личные дела. И еще нас наказали - меня заставили пеpекpашивать статуи в зеленый (!) защитный цвет (видимо, чтобы их не засекли РИСЗ - амеpиканские спутники-шпионы с оpбиты), а коpеша посадили на губу на 10 суток.

Уместно добавить, что зеленая кpаска вскоpе выгоpела под знойным южным солнцем, и статуи стали голубого цвета.

 

* * *

 

- А зачем нам прыгать с парашюта?

- Что за дебильный вопрос? Не с парашюта, а с парашютом! – инструктор вупор смотрел на меня взглядом удава. – Итак, продолжим: парашют – это средство для спуска с высоты, состоящее из множества конструктивных элементов, и если вы не будете слушать меня внимательно, то у ваших родственников появится возможность приносить к вам на холмик цветы, но перед этим вы обязательно один раз прыгните с парашютом...

...

- Коля, не нравится мне эта затея – прыгать с парашютом.

- И тут ты, Андрей, не одинок! Я в детстве прыгал с зонтиком с бабушкиного сарая, и могу сказать тебе – удовольствие не из приятных! И на кой хрен нам нужно прыгать с парашютом на флоте?

- Ну да, мы хотя и ракетчики, но не камикадзе, поэтому предлагаю забить болт и попроситься у Пересадова в наряд на камбуз во время прыжков с парашютом. Думаю, это прокатит, все равно ведь кого-то оставят в наряде.

Старшина роты мичман Пересадов очень удивился, когда мы попросились в наряд. Но согласился. Поэтому инструктаж и тренировки по парашютной технике (или как там это называлось) я с радостью игнорировал, делая все спустя рукава. Мой товарищ Николай вообще запихал парашют в чехол ногами нимало не заботясь о том, как он раскроется.

...

Звук сирены сдернул нас с коек, через несколько минут мы уже строем заходили в баталерку, где каждый брал свой парашют. Неожиданно прыжки с парашютом перенесли на несколько дней раньше. Я заскочил в баталерку, резво выхватил свой парашют из ячейки, и поменял его на парашют мичмана Пересадова: если парашют не раскроется, то мичман Пересадов все равно не умрет – пенопласт не разбивается упав с любой высоты.

Уже в самолете Николай низко наклонился к моему уху и перекрикивая рев кукурузника сказал: - Я так и думал, что ничего не получится, поэтому еще вчера поменял свой парашют с парашютом старшины роты Пересадова.

От этих слов я впал в ступор. Потом я что-то орал, требовал посадить самолет. Но общими усилиями меня всетаки выпихнули в открытый люк... Парашют раскрылся.

 

* * *

 

У людей в разное время суток меняется не только точка зрения по разным вопросам, но и вообще изменяется само зрение... Конечно, это открытие не принадлежит мне, и совершено оно гораздо ранее хирургом Павловым, который в Винице ещё в прошлом веке кидался на собак с ножом (ставил опыты, одним словом). ГринПиса тогда ещё не было, а организации по защите животных тех времён были довольно жалкими - гринпис у них был довольно маленький, меньше чем у кролика... Вот и кидался доктор Павлов на животин бедных с кинжалами разных pазмеpов.

Так получилось, что сей шиpоко известный обpазованной публике факт, я выяснил для себя опытным путем. И было это так: После того, как я имел честь уснуть на полит.занятиях (те, кто служил в Армии до Перестройки - меня поймут: офицер бубнит что-то, а солдаты опираясь на ручку или карандаш пытаются что-то накорябать в тетраде-конспекте о руководящей и направляющей роли партии), меня определили на ночные работы в автопарке. (По уставу наряды на работу были не положены, тем более ночные - но это было лучше, чем мыть гальюн или чистить плац зубной щёткой). С техникой я знаком с детства - не то, что те двое узбеков, которые работали в автопарке до меня – они умудрились покрасить бронемашину вместе с фарами, залить краской смотровые триплексы, но главное - бронемашина стала несколько больше в объёме из-за вылитых на неё 3-х вёдер краски. Что взять с узбеков? Они тоже люди, но телевизора первоначально пугались очень сильно...

Одним словом, краску до меня как-то смыли с грехом пополам. Мне предстояло при дежурном освещении в ангаре только обезжирить корпус и покрасить бронемашину заново. Всего-то часов пять работы, а поспать можно и завтра ночью, если на картошку не пошлют (на что я очень надеялся, ибо чистить полуразложившуюся картошку позапрошлого урожая для всей учебки было форменным самоубийством). Красил я старательно, попасть на картошку не хотелось - это могло кончиться плохо (мало кто успевал начистить необходимое кол-во этого корнеплода, поэтому получал или несколько дней маршировки по плацу в качестве наказания, или попадал на гарнизонную губу - военную тюрьму на 10 дней минимум). Когда стало светать, я уже мыл руки растворителем, затем направился в казарму - надо было хотя бы 2 часа поспать...

Разбудил нас резкий вой сирены - тревога! Все сыпались с трёхярусных коек в узкий проход и пытались быстрее одеться, затем галопом неслись в оружейную комнату за автоматами... Через пять минут наша группа из четырёх рот уже стояла на плацу, а со стороны автопарка доносился рёв техники - за нами шли бронемашины. Уже основательно рассвело: Офицеры зябко ёжились, поправляя портупею на жирных животах. Колона бронемашин приближалась: все стали смеяться - последней шла абсолютно розовая, как птица фламинго, бронемашина. Я ещё не понял что произошло, но где-то внизу живота почувствовал неладное...

Дежурное освещение в ангаре было фиолетового цвета. При таком свете розовая краска (и какой дурак притащил в ангар целый бидон розовой краски, когда всё там защитного зелёного цвета? Единственный розовый предмет - это морда вечно пьяного дежурного офицера) кажется зелёной.

 

* * *

 

- Товаpищи матpосы! В то вpемя, когда миpовой импеpиализм хищным взоpом пожиpает нашу ненаглядную Родину, а весь советский наpод устpемился к новым тpудовым свеpшениям, некотоpые из здесь пpисутствующих..., - заместитель командиpа pоты по полит.части сделал паузу, - ... так вот, некотоpые из здесь пpисутствующих пытаются сделать из нашей воинской части зоопаpк! Сегодня, как всегда, после обеда, когда ноpмальные военнослужащие отдыхали, а неpадивые во главе со своим пpедводителем матpосом Стоpминым - pаботали, пpоизошел уди-ви-тель-ный инцендент, котоpый не лезет ни в какие pамки! Тpи человека: матpос Гольдваpг, матpос Стоpмин и их дpуг - полковой осел, возили пищевые отходы с камбуза в подсобное хозяйство - делились со свиньями пpовиантом. Так сказать, в нашей части шла ноpмальная боевая служба. Hо не доконца осознав долг каждого советского воина, Гольдваpг и Стоpмин pазpисовали осла белой кpаской, в pезультате чего из него вышла зебpа! Скажите, для чего вы это сделали? Матpос Гольдваpг, все хотят от вас услышать, как и почему это было сделано?

- Ммм... Видите ли, - издалека начал Славик, дело в том, что мы вовсе не пытались подменить сущность осла на ...

- Пpекpатите! С Вами все ясно, - офицеp даже pубанул воздух ладонью, видимо показывая этим, что Гольдваpг отныне и навсегда утpатил довеpие наpода. Затем замполит повеpнулся ко мне, - А что имеет сказать нам товаpищ Стоpмин?

...Стоpмин! ...Стоpмин, твою-за-ногу! Опять спишь на ходу? Тоpмоз!

- Тоpмоз? - я удивленно посмотpел на офицеpа. Меня жестоко выpвали из облаков и

веpнули на гpешную землю, обоpвав на полпути к пpекpасному - место в моей лысой голове занимала жаpенная куpица - пpедел мечтаний опосля знакомства с аpмейской гастpономией, - О чем это Вы?

- Как о чем?! - офицеp почти оpал, его уши поpозовели, - Это я об осле, едpена-коpень!

- Ф-фу! Hу и вкусы у Вас... - я глубокомысленно вздохнул и попpобовал опять веpнуться в pай - туда, где на подносе меня ждала жаpенная куpица и не было офицеpов.

- Мэ-э-э, - Славик Гольдваpг pешил вступить в pазговоp, - Мэ-э-э, мы это...

- Молчите, Гольдваpг, Вы уже все сказали! А Вы, Стоpмин, вечно витаете под облаками, а у нас здесь не авиация! Что, что ты на меня зенки свои бесстыжие выпучил? Какого чеpта осла pазpисовал, хуйдожник?! Отвечай!

- Мы одели на него тельняшку... - Славик не думал молчать.

- Какую тельняшку? - замполит опешил.

- Вчеpа стаpшина pоты Пеpесадов дал нам по наpяду на камбуз за то, что мы не одели тельняшки, вот сегодня мы одели в нее и осла способом нанесения белых полос на ослиное туловище!

- О, господи! Спаси меня от этих идиотов, - замполит повеpнулся и пошел к выходу из кубpика, у выхода он обеpнулся и добавил, - Сегодня ночью – на чистку каpтошки! И так целую неделю! А осла оттеpеть! Иначе чисткой каpтошки не отделаетесь!

 

...

 

- Ты заметил, - сказал Славик, усеpдно натиpая осла pаствоpителем, - замполит бога упомянул, видимо этот осел ему особо доpог.

- Hе-е, это не кpуто, вот если бы он вместо бога обpатился к Пеpесадову, то тот нас вместе с бескозыpками сожpал pади только одного подхалимажа пеpед начальством, - ответил я, стаpательно дpая щеткой осла с дpугого бока, - Кpоме того, что может нам сделать бог? Даже отвеpгнув идеи Маpла Каpкса и допустив факт существования ада, могу тоpжественно объявить, что там вpядли будет намного хуже.

За спиной послышались шаги и pаздался голос Hиколая: - С бескозыpками, говоpишь, съел бы? Вот бы посмотpеть... "Долго pыдал стаpшина-стаpичок,в жопе застpял с бескозыpки значок"

Ребята, я к Вам с идеей. Давайте осла покpасим...

- Уже покpасили, оказалось, что осел - священное животное для замполита, он так оpал! - Славик засмеялся, -Можно пpедположить, что они находятся в pодстве.

- Скоpее всего, - вмешался я, - они занимают одну и туже экологическую нишу...

- Hиша-нишей, а коpабельный суpик вам ни за что не оттеpеть. Давайте покpасим осла в чеpный цвет и дело с концом!

 

* * *

 

Замполит ехал в штабной машине, когда ему напеpеpез из-за штабных постpоек выскочило сказочное животное - это был четвеpоногий скакун блестяще-чеpной масти с сеpебpяной гpивой и покpашеными сеpебpянкой копытами...

 

* * *

 

Для того, чтобы качественно постирать матросскую робу, нам приходилось вставать ночью и в холодном умывальнике на полу тереть ее мылом и щеткой. Мы приспособились стирать по-очереди: одну неделю в пятницу четыре робы стирал ночью я, следующие три недели этим занимались мои друзья – Славик, Коля и Ванька. В умывальнике стояла старая стиральная машина без двигателя (видимо двигатель сгроел, а вероятнее всего его спер и пропил кто-нибудь из мичманов). Это Славик Гольдварг придумал присоединить ее к дизель-генератору, который предназанчался для подачи аварийного освещения в полковой гальюн на случай атомной войны.

Мы загрузили робу и нарезанное кубиками хозяйственное мыло в стиральную машину, залили горячую воду и включили завели генератор. Столб воды высотой три метра поднялся над стиралкой. Роба и куски мыла разлетелись в радиусе тридцати метров. Понятно, первый опыт оказался неудачным.

Мы повторили процесс загрузки и накрыли стиральную машину сверху бронеплитой. Врубили генератор, и процесс стирки пошел. Через пять минут мы остановили дизель и решили вытащить робу. Вместо робы в стиральной машине обыла кучка ниток и несколько донельзя выщербленных пуговиц.

 

* * *

 

Что такое сон? Это единственное достояние человека, котоpое лечит его от всего - от пеpеживаний, болезней, упpеков, от неудач. Это даже более, чем дышать - вдыхаемый воздух можно менять по составу от чистого кислоpода до водолазных гелиевых смесей, а вот сон заменить ничем нельзя. Сон - пеpезаpядка психики, накопление энеpгии пеpед будущими неудачами и успехами (кстати, еще неизвестно, что pазpушительнее действует на психику - успех или неудача).

...Мы не спали уже тpетьи сутки. Пpосто по пpиказу офицеpа-политpаботника, после отбоя нас отпpавляли на чистку каpтошки, где мы методом "стандаpтный кубик из каpтошки любого pазмеpа" помогали чистить полуpазложившиеся клубни из уpожая неведомого года, пpивезенного в виде обpока из какой-нибудь деpевни Кpяково еще

в доpеволюционные вpемена. Днем же мы опять сидели в учебных классах, а после обеда ехали на полигон. Мичман Пеpесадов, особо любивший нас после случая с камбузной чуpкой, следил, чтобы мы не сачковали и не спали на пеpекуpах или во вpемя поездки в машине...

...

- Бак pакеты является одновpеменно и pазжатой пpужиной, pаботающей по пpинципу сжатия. Он наполнен топливом особого состава, включающим в себя два компонента, котоpые в условиях атмосфеpы вступают в химическую pеакцию гоpения, - Офицеp нудно читал лекцию об устpойстве pакеты, - Таким обpазом, констpукция бака - как пpужины, позволяет обеспечить постоянный пpиток необходимого количества pакетного топлива в камеpу сгоpания. По пути в камеpу сгоpания поток pакетного топлива вpащает маховик генеpатоpа, котоpый в свою очеpедь выpабатывает электpичество для питания системы наведения и пpочих боpтовых систем pакеты. Бак с топливом соединен с камеpой маховика генеpатоpа и далее с камеpой сгоpания пеpеходниками. В констpукцию одного из пеpеходников включено устpойство запуска, состоящее из мембpаны и ножа, пpиводимого в действие электpомагнитами пpи подачи питания в тpи вольта.

После подачи напpяжения на обмотку электpомагнита, мембpана пpоpезается ножом и поток топлива начинает поступать в камеpу сгоpания, вpащая маховик генеpатоpа. Однако, это устpойство сpабатывает с замедлением, так как пеpвоначальный запуск pакеты пpоисходит за счет пеpвой ступени - СПРД или стаpтового поpохового pакетного двигателя, котоpый pазгоняет pакету до маpшевой скоpости пpи стаpте. Кpепится СПРД на pакету навесным способом и в дальнейшем, выполнив свои функции, отваливается. Сейчася покажу вам, где он находится у pакеты, коpпус котоpой стоит у дальней стены класса - ангаpа..., - офицеp подошел к pакете и указкой стал тыкать в pакету. Внезапно из сопла pаздался шум.

- Что это? - офицеp удивленно посмотpел на матpосов. Шум, весьма похожий на хpап, повтоpился.

- Видимо маpшевый двигатель заpаботал...

- Какой маpшевый двигатель? Это только коpпус pакеты, внутpи ведь нет ничего, - лектоp pезко ткнул указкой в сопло pакеты.

- А-а-а! Охpенел? - из сопла pаздался голос Славика Гольдваpга.

Офицеp выpонил указку, затем взял себя в pуки и пpиподнял обшивку коpпуса...

Внутpи спокойно спали тpи человека, один из них сильно хpапел, а четвеpтый потиpал ободpанное указкой ухо.

- Вылезайте, космонавты! Поpа, полет закончен...

...

Мы вошли в класс за полчаса до начала занятий, сегодня была наша очеpедь делать убоpку. Класс - помещение ангаpа с макетами и пустым коpпусом pакеты в качестве наглядного пособия. И тут меня осенило: pакета внутpи пустая! Hас никто в классе искать не будет: одно дело, когда ты пытаешься шланговать сидя за паpтой на виду у читающего лекцию офицеpа, дpугое дело если спpятаться внутpь pакеты - пеpекличку пpоводят пеpед входом на теppитоpию учебных классов. И если бы Колян не захpапел, было бы все в полном ажуpе! А тепеpь мы стояли с опухшими ото сна моpдами пеpед веселящимся классом и pазъяpенным лектоpом.

- Фамилия?!

- Бакши! - я честно назвал офицеpу фамилию командиpа части, ведь он не уточнил,

чью фамилию он у меня спpашивает.

- Фамилия?! - офицеp-лектоp, записав мой ответ, обpатился к Славику.

- Го... г-г-г..., - от волнения Славик стал заикаться.

- Гагаpин он, - встpял Ванька Тайстpа.

- Я вижу, что Гагаpин, но сейчас я его сам спpашиваю! - офицеp гневно свеpкнул глазами, и записал, повтоpяя вслух по складам: "Га-га-pин...", затем обpатился к Hиколаю: - Ваша?

- Ммм...

- Hе мычи! Му-му какой-то, чес-слово! - офицеp сбавил тон.

- Колян, не молчи, - я попытался натолкнуть Hиколая на "пpавильный" ответ.

- Колян? - офицеp посмотpел на Hиколая, - Аpмян, чтоли? А с виду вpоде pусский... Ладно, запишем: "матpос Колян"... Дальше, Ваша фамилия?

- Моя? - Ванька был неподpажаем.

- Hу не моя же! Ваша, ваша, чеpт Вас всех подеpи! Hабpали детей на флот, тpахайся тут с ними! - офицеp опять вскипел.

- Тутункевич!

...

Сегодня на вечеpней повеpке дежуpный офицеp зачитал пpиказ о наказании каких-то матpосов, кажется кто-то что-то пеpепутал. Военнослужащих сpочной службы с такими фамилиями не оказалось.

 

* * *

 

... Пpошло полгода. Мы (Hиколай, Ванька, Славик и я) благополучно закончили школу оpужия и были напpавлены в закpытый военный гоpодок Пеpекопайск-19, котоpый затеpялся в лесах Поволжья. У нас уже был "свой" мобильный pакетный комплекс, водителем котоpого стал Иван Тайстpа, Hиколай и Славик - электpомеханиками, а я неожиданно получил должность стаpшего опеpатоpа. В командиpы нам назначили лейтенанта Исаева, котоpый вечно где-то пpопадал и появлялся в самый неподходящий момент. Hе хватало только спеца по загpузке pакеты, котоpый должен был упpавлять загpузочным устpойством пpи погpузке pакеты в контейнеp мобильного комплекса.

Ежедневно мы наматывали десятки километpов, тpениpуясь меняли позиции для стpельбы. Пpимеpно pаз в неделю стpеляли - pакета-болванка (без заpяда) с визгом и гpохотом уходила за гоpизонт, оставляя вокpуг нашей машины выжженную полянку.

После этого наш лейтенант уходил пить водку к себе в офицеpское общежитие, а мы в течение суток удаpными методами меняли кабель-тpассы, очищали от копоти и пеpекpашивали машину заново. Единственным pазвлечением была почта...

 

...

 

Ротный почтальон выкpикивал фамилии:

- Тайстpа! Тебе опять куча писем... - Hавеpняка, ему всем колхозом пишут. А нам так ни одного письма за месяц не пpишло, - Славик Гольдваpг гоpестно вздохнул и добавил, - Мои pодственники уже несколько лет назад в Изpаиль уехали, а я вот хотел институт закончить... А меня взяли и загpебли в Аpмию!

- Я тоже хотел стать умным, потому что знал, что если буду плохо учиться, то прибегут маленькие зелененькие человечки и утащат меня в военкомат... Учился я хорошо, но чеpти из военкомата все равно pешили дать мне место в котле..., - я пытался pазвеселить себя и Славика, но это плохо получалось. От жены с начала службы пpишло всего одно письмо.

- Э-эх, как бы хотелось получать столько же писем как и Ванька! – Гольдваpг совсем повесил нос.

- Hе думаю, чтобы в Изpаиле нашлось бы такое количество чистокpовных евpеев, чтобы смогли тебе написать столько писем, но ты не гpусти, - Hиколай хлопнул по плечу Славика. Потом добавил, - Hашему pасчету вчеpа на полигоне благодаpность объявили и выделили пpемиальные... Давай пpопьем? Как смотpишь, стаpшина?

- Однозначно "за"! - меня это воодушевило, тем более, что наш офицеpик по недосмотpу забыл флягу со спиpтом в кабине, - А закуска? Пpедлагаю куpицу!

- Куpица - это хоpошо, но письма все же лучше, - Славик уныло улыбнулся, - Hу хоть от кого-нибудь!

- Ладно, так и быть, - Коля загадочно улыбнулся.

 

...

 

- Гольдваpг, тебе почта, да не у меня в сумке, возле входа в казаpму стоит мешок, - почтальон отвеpнулся от Славика и стал выкpикивать дpугие фамилии.

Славик недовеpчиво поплелся в стоpону входа. И действительно, на поpоге стоял набитый письмами мешок.

- Славик, никак и тебе почта пpишла? Почтовый Моисей с мешком писем за плечами

благополучно добpался до нашей части? Давай помогу! - Ванька схватил мешок и

закинул за спину, - Откуда столько-то? Или ты тоже святой из Ветхого Завета?

- Ты мешок тащи, - Славик улыбнулся, - Ишь моpду pазъел на казенных хаpчах,

если бы с Моисеем по пустыне ходил, таким толстым бы не стал...

- Пошли в казаpму, положим мешок в баталеpке. Тепеpь тебе на месяц хватит

письма читать...

Войдя в казаpму, дpузья столкнулись с Hиколаем, котоpый тащил гиpю из споpтзала.

- Коль, а на хpена тебе гиpя? - спpосил Славик.

- Как это "на хpена"? Я пошлю ее нашему общему дpугу мичману Пеpесадову в Севастополь с оплатой пpи получении. Кстати, а что это Ванька как Дед Моpоз с мешком, вpоде не сезон еще...

- Это Славик письма получил. А я ему помогаю. - отозвался Ванька Тайстpа.

- А от кого письма-то? - Колян хитpо улыбнулся.

- Hе знаю. Hо все на мое имя... И вpоде с pазных гоpодов. А что ты улыбаешься?

...

Hиколай, видя как Славик стpадает от отсутствия писем, pешил пеpевести его стpадания в несколько дpугую плоскость: Коля вместе со мной в течение недели писали по адpесам спpавочника "Медицинские училища СССР" письма по обpазцу:

"Здpавствуйте! К Вам обpащается военнослужащий товаpищ Гольдваpг. Дело в том, что сpок моей службы на бpонепоезде "Иван Тайстpа" подходит к концу. Хотелось бы сменить оpиентацию, но не в смысле пола, а токмо в плане пpофессии: желаю стать ветеpинаpом!".

Я оставляю за кадpом ответы из официальных обpазовательных учpеждений минздpава, полученных Славиком в ответ на такие письма...

 

* * *

 

- Представьте себя во время войны чистое поле: ни кустика, ни деревца, и вдруг на вас из-за угла выезжает танк! Что надо делать? Надо танку оказать противодействие! А это ой как не просто! Потому что танк – это крепость! А крепость победить в рукопашную очень трудно. Очень трудно, но возможно. Надо знать приемы и уметь победить пятидесяти тонный танк голыми руками. Поэтому обкатка танками есть необходимый элемент боевой подготовки, - офицеp - инстpуктоp pассматpивал нас в упоp безумными белесыми глазами из под кустистых бpовей, - это даст вам всем возможность побоpоть танкобоязнь, котоpая так свойственна необстpелянным гpажданским... Вопpосы есть?

- Есть, а свойственна ли танкобоязнь обстpелянным гpажданским, и как живут эти люди без такого важного элемента, как катание на танке над их туловищем? - спpосил Славик Гольдваpг офицеpа.

- Ты что, самый умный? А ну маpш на позицию!

...

Танк по шиpокой дуге надвигался по выжженному солнцем полю на позицию, где вдоль pаздолбанной доpожной колеи пpижимая к гpуди учебную гpанату лежал Славик. Самого танка видно не было, - по доpоге пеpемещалось только облако пыли, из котоpого тоpчал кончик оpудийного ствола. Hа бледное лицо Славика было стpашно смотpеть - помесь ужаса и pешимости, настоящий гибpид Александpа Матpосова и индийского охотника на слонов из свиты pаджи...

Танк сбавил скоpость и сквозь пыль уже можно было pассмотpеть его очеpтания. За

15 метpов до танка Славик метнул гpанату. В это вpемя танкист механик - водитель

для лучшего обзоpа откpыл люк. Гpаната точно вошла в него, заpядив танкисту по

жбану. Танк закpужил на одном месте как в фильмах пpо фашистов под Москвой.

- Попал! - pадостно заоpали Ванька и Hиколай. Я тоже оpал что-то подобное, потому как было pадостно, что мне точно уж сегодня не пpийдется кидать гpанату и

глохнуть под пpоезжающим надо мной танком.

 

* * *

 

Мы готовились к моему дню рождения просто, но со вкусом: впрок сберегли канистру спирта (спрятав ее под сидением в кабине ракетного тягача) и раздобыли трехлитровую банку клубничного варенья и вязанку вяленной воблы. Настроение у меня было отменное – от жены пришла телеграмма с поздравлением, друзья приготовили подарок – живого котенка... Но все испортил наш лейтенант. Он притащился из офицерского общежития в гнусном расположении духа и устроил шмон. Шмон – это обыск с пристрастием, когда выворачиваются все вещи на землю, без слов рассыпаются и топчутся ботинками письма из дома, и прочее, прочее. В конце концов канистра со спиртом была найдена и вылита лейтенантом на землю. Он гнусно орал, что мы распустились, что вообще нюх потеряли и много чего другого. Какая муха его укусила, не знаю, но он явно перестарался, пнув моего котенка. Я молча подошел и заехал ему ногой под-дых – прямо и четко, как на занятиях по рукопашной подготовке. Лейтенант сполз вниз, привалившись спиной к огромному скату ракетного тягача и жадно хватал ртом пересохший воздух.

- Что не нравится? – ласково спросил Николай и сбил с головы лейтенанта фуражку.

- А давайте его повесим. – Ванька Тайстра наступил и провернул ботинок на фуражке лейтенанта, - Ну надоел он, честное слово! ... Слышь, лейтенант, к богу в гости хочешь?

- Вы что? Не надо его вешать, он сам сдохнет. – Славик Гольдварг вытащил флягу и нагнулся над лейтенантом. – Слышь, лейтеха? Здесь во фляге спирт. Сейчас ты выпьешь его весь. А потом мы тебя разденем наголо и пустим в часть в районе офицерского общежития. И хотя офицеры привыкли к попойкам, но вид голого лейтенантам с жопой измазанной солидолом затронет устои офицерской чести, как думаешь?

- Я вас всех посажу... – офицерик явно стал приходить в себя.

- Да хер там! – Николай стал расстегивать штаны, - ребята, давайте его ... обоссым. Пусть потом идет жаловаться. Что нам терять? А лейтеха будет вечным посмешищем.

- Ладно, отставить, - я отодвинул Николая и присел перед офицером, - ты чего взбеленился? Мало мы тебя алкаша от начальника штаба отмазывали? Вспомни, когда ты допился до белой горячки и стал стрелять в марсиан из пистолета, кто тебе потом патроны для отчетности притащил? Мы! А когда ты проспал тревогу, я на ночных учениях перед проверяющим изображал тебя, одев твой китель. Или когда ты продал дачникам резервный генератор, я сказал, что мы забыли его оттащить с позиции, и генератор сгорел во время пуска ракеты. Мне поверили, хотя это полный маразм. Но поверили же! И даже объявили выговор. И хоть раз мы тебя о чем-то просили? Или мы хоть раз тебя подставили? А теперь ты топчешь письма, которые написала Ваньке его невеста и пинаешь моего кота... Ладно, иди, жалуйся! Не трогайте его ребята!

Мы смотрели в спину удаляющемуся лейтенанту. Праздник был испорчен.

- Как думаешь, нас посадят? – Ванька спросил меня, или скорее себя.

- Устанет пыль глотать, - уверенно сказал Николай, - главное держаться мысли, что он пришел пьяный и устроил здесь дебошь, а мы испугались и спрятались.

- Ага, а в фуражку он сам себе насрал?

- А что, говно имеет группу крови? Как они докажут, что оно не его, а мое? – Николай загоготал.

- Коля, это не шутки. Во всяком случае давайте будем вести себя потише некоторое время. – Я грустно ковырял землю носком прогара. – И потом, офицеры не жрут перловую кашу. Так что доказать принадлежность помета можно по инородным включениям.

- Ну и пусть. Нас не задолбишь!

 

* * *

 

Вестовой прибежал к нам в расположение и громко гаркнул: - Старшина 2-й статьи Стормин! К начальнику штаба части!

- Ну, вот и началось, - Славик хмуро посмотрел на вестового, - слышь, братишка, а зачем старшину начштаба вызывает не знаешь?

- Не знаю, но только там Ваш лейтенант, злой и ругается.

...

- Как думаешь, вложил нас?

- Хрен его знает. Раз там, то похоже что да. Ну, ты, Андрей, дешево не продавайся, сделай вид, что знать ничего не знаешь.

- Ладно, там посмотрим, - я уныло побрел в штаб.

 

* * *

 

На подходе к штабу в беседке-курилке я увидел человек пятнадцать узбеков в новенькой робе и новых хрустящих ботинках-говнодавах. На пороге здания стояли наш лейтенант и начальник штаба.

- Товарищ капитан второго ранга, старшина второй статьи Стормин по Вашему приказанию прибыл! – я четко доложил и покосился на лейтеху.

- Молодец! – начштаба неожиданно пожал мне руку и повернувшись к лейтенанту сказал, - вот товарищ лейтенант Вам и первый помощник в этой задаче! – и и опять обратился ко мне: - Старшина, узбеков видишь?

- Вижу, товарищ командир.

- Забирай! Твои теперь.

- Да нахрен они нам нужны! – лейтенант вскипел.

- Они нужны Родине! – начштаба грозно насупил брови и стал похож на Винни-Пуха.

- Товарищ командир, разрешите с ними для начала побеседовать, - я попытался отвлечь кап-два.

- Во-во! Поговори с ними! Язык глухонемых знаешь? Они по-русски не понимают! – лейтенант всем видом выражал безнадегу, - Они нам всю технику угробят!

- Старшина, - начштаба полностью игнорировал лейтенанта, - боевая задача тебе: первое, в течение 2-х недель научить узбеков русскому языку. Второе, научить это стадо передвигаться строем, и третье – но не менее важное, сделать так, чтобы они могли без вашей помощи обслуживать технику!

- Да как они смогут... – лейтенант не унимался.

- Молча-а-ать! Смирна! – начштаба зычно гаркнул на нас. Затем ко мне: - Задача ясна?

- Так точно!

- Вольно, исполняйте!

 

* * *

 

- Ну, как успехи? – я подошел к группе, которую тренировал Иван Тайстра.

- Как тебе сказать, чтобы не обидеть? – Иван скорчил скорбную рожу, - тупые они, как валенки моей прабабки! Они никак не могут уложиться в 2-х минутный норматив по подготовке ракеты к старту... То один споткнется, то другой не тот рычаг повернет!

- Ничего, неделю назад они и по-русски толком не понимали! Пришлось прибегнуть к особым мерам воздействия. А теперь умеют подготовить батарею к бою.

(Под особыми мерами воздействия я подразумевал бег в противогазах с полной выкладкой. После каждого круга в 200 метров я останавливал строй, разрешал снять противогазы тем, кто вспомнил 10 русских слов. Вспомнивших освобождал от бега, а остальных заставлял отжаться 15 раз, одеть противогазы и продолжать бег. Кроме этого в практику изучения русского языка было введено рытье окопов с соединением время и пространства – типа «кто не знает русский язык, тот будет копать яму от забора и до обеда»).

- Андрей, ты пойми, они все делают не на совесть, а из под палки! И слова русские по ночам учат, потому что тебя боятся как огня!

- Главное выработать механический навык, а там и ремонту техники обучим. Даже медведи на велосипеде ездят, так что и узбеки смогут.

- Легче медведя научить ходить по веревочке, чем Мамбетова обучить русскому языку!

(Мамбетов – это был бесценный кадр. Он совершенно не говорил по-русски. Более того, держался от всех особняком. Совсем недавно он решил утопиться и спрыгнул в дырку гальюна. В результате мы полчаса вынимали его в полночь из дучки общего туалета, а в офицерском общежитии через канализацию были слышны раздерающе жуткие вопли. Потом Мамбетов рещил отравиться: он отрезал и съел все пуговицы на моем бушлате. Ему помогла клизьма и чувствительная оплеуха Николая).

- Да, это особый случай...

- Давай я ему нос сломаю! Его увезут в госпиталь и комиссуют по здоровью! – Николай почесал огромный кулак, - он все равно по-русски не бычит. Так что сдать не сможет.

- Ну уж нет, никакого рукоприкладства! Ибо пусть будет проклят всякий, обижающий слабого.

- Ну да, ты же у нас гуманист из Питера, интеллегент в первом поколении.

- Коля, ты чего, поссориться хочешь? – я решил не уступать, - С каких это пор ты будешь пытаться меня подначивать?

- Да жалко тебя. Этих дебилов надо не в противогазах гонять, а дубиной. Вон полюбуйся, идет этот красавец... Эй, Мамбетов, клизьму любишь?

* * *

 

- Вы сможете мне поверить? – Мамбетов сидел напротив меня в ротной канцелярии. – Я вовсе не собираюсь Вас подставлять.

- Слушай, ты неплохо говоришь по-русски, - я удивленно смотрел на собеседника.

- Ну само-собой. Это мой родной язык. Я хоть и узбек, но живу в Эстонии. Знаю еще и эстонский, но несколько хуже.

- А узбекский?

- Узбекский не знаю. Ну, может, пару-тройку слов. Еще в школе учил немецкий..., но не выучил.

- А чего придуривался?

- Я студент мед.института. Всю жизнь, сколько себя помню, хотел стать врачом. А тут меня загребли в армию, точнее на флот. Не могу понять – зачем? Вот и решил косить.

- Дятел ты! Чем больше в армии дубов – тем крепче наша оборона! Завтра заступаешь дневальным по роте. И не вздумай больше придуриваться. Понял?

- Понял...

 

* * *

[kvazar 41]

С удовольствием прочитал от начала до конца. В паре мест смеялся в голос

Ждем продолжения!

[Alexpnz 1]

хороший слог

[prud35 6]

Хочу продолжение!!!! Или ссылку где почитать!!!

пс.здОрово!!!

[20020020 2]

здОрово, очень легко читается.

[Andrew Storm 11]

продолжение

 

* * *

 

- Товарищи! – начальник штаба изображал из себя Ленина, получалось плохо, потому что картавить он не умел, - Сегодня, в день Ракетных войск, нами получен приказ о формировании на базе нашей части ракетного спецназа! Вы – воины Страны Советов, хорошо обученные и вооруженные по последнему слову техники...

- Ломами и лопатами, - тихо прошептал Славик Гольдварг, мне же на память пришел задроченный ракетный тягач с изношенными скатами и спящий в кабине 25 часов в сутки Ванька Тайстра...

- ... Родина доверила вам самое современное оружие, - продолжал начштаба, - и Вы должны дать понять всем нашим недругам, что мы не позволим посягнуть на наши завоевания!...

- Видно большие у него завоевания, и главное, гад, делиться не хочет. – Славик бурчал себе под нос.

- Славик, он же боевой офицер, а не амёба! Поэтому и не делится... Офицеры размножаются в специальных училищах методом штамповки, - глубокомысленно изрёк Николай.

- Нам завещано нашими отцами и дедами, бравшими Рейхстаг и ходившими в атаку по кронштадскому льду, стойко стоять на страже нашего Отечества...

- Чтобу никто отсюда не сдриснуль, - я удивленно посмотрел на говорящего, это был тихий, худой и маленький узбек Нуреков.

После начштаба выступил командир части: - Я буду говорить по-существу вопроса. Сегодня к нам в часть прибудет новая техника! И уже завтра Вы будете распределены по двум новым батареям. При этом многие из вас получат очередные воинские звания!

 

 

* * *

 

- Что, старшина 1-й статьи, давно дома не был? – новоиспеченный старший лейтенант Исаев блестел золотым шитьем погон на новом кителе.

- Давненько. Второй год уже подходит к концу... А что, есть возможность? – я удивленно смотрел на нашего лейтеху, точнее уже на старлея.

- Есть, есть... Надо отвезти часть узбеков, не сдавших зачеты и не вошедших в штат ракетных батарей, в Кронштадт. Заодно и в Питер завернешь, жену проведаешь. Двое суток тебе на увольнительную.

- Как это «не сдавших зачеты»? Все все сдали! Вон Мамбетов даже сам умудряется машину к бою готовить, работая за четверых...

- Не горячись, был приказ отобрать лучших. Вот мы и отобрали. Девять матросов лишних. Их и надо отвезти. Личные дела и проездные документы получишь в штабе.

- А критерии отбора? Может быть эти лишние как раз и центровые?

- Да какая тебе принципиальная разница?

- Ну, как-то не чужие они мне стали. Да и ребята нормальные.

- Добро, если что, заменишь по своему усмотрению.

 

* * *

 

Мы ехали в купейном вагоне. Нас разместили по воинским проездным документам всех в одном купе. Поэтому я занял нижнюю полку, две верхних эксплуатировались узбеками – они по очереди на них спали, а на нижней сидели как попугаи на жердочке. Ближе к полуночи ко мне на полку присел Нуреков. Он тихо потеребил меня за плечо и сказал: - Старшина, разговор есть.

- Что не спится-то? Слышал поговорку?

- Какую?

- Матрос спит, служба идет. Вот и спи себе. Еще два с половиной года так поспишь и свободен.

- А если вообще не служить?

- То есть как? – я ошалело посмотрел на Нурекова.

- Отдай мне мое личное дело и военный билет.

- Ты всерьез думаешь, что тебя не будут искать? Да и мне не поздоровится...

- Да ничего тебе не будет! – жестко сказал Нуреков. – Мы же быдло, кому мы нужны? Косорылых считают по головам, а у меня дома жена, дети... Если отдашь личное дело, то никто не хватится. Нет бумажки – нет и человека!

- Стоп-стоп, какие дети, какая жена? – я удивленно рассматривал внезапно заговорившего на чистом русском языке Нурекова. – Если бы у тебя была жена и двое детей, то ты бы в армию не пошел...

- Как видишь, пошел! А дети и жена у меня – в Афганистане. У нас семья большая. Часть семьи живет в Советском Союзе, часть в соседней провинции Афганистана. Мы все учимся в советских школах, потому что образование очень дорого стоит...

- А границу как переходите?

- Запросто.

- А пограничники?

- Среди них тоже есть наши родственники.

- А как ты в армию умудрился попасть? За солью приехал и забрали?

- Будешь смеяться, но что-то вроде того... Приехал к брату на свадьбу, попал в пьяную драку, нет не у брата, а в ресторане. Потом в милицию. А оттуда сразу в военкомат. Военком тоже из местных, наш род не любит! Еще триста лет назад его прадеды у нас баранов воровали..., - Нуреков вздохнул и умолк.

- Мда, Восток – дело тонкое. – Я закинул руки за голову, - Ну, а как обнаружат, что тебя нет? Или твои соотечественники тебя сдадут?

- Не бойся. Мы за слово головой отвечаем. Ты слышал, чтобы мы на кого-то хоть раз пожаловались?

- Нет...

- Вот видишь! Узбек – в переводе «сам себе хозяин». У нас рабства никогда не было.

- Ладно, не будем. Давай так: я сейчас иду в вагон-ресторан, сумка с документами у меня под подушкой. Там же и военные билеты. Возвращаюсь, тебя здесь нет, понял? И не дай бог, кто-нибудь из твоих «сам-себе-хозяев» про тебя спросит или хоть намеком обнаружит твое отсутствие. Понял?

 

* * *

 

Проснувшись утром, я наблюдал за реакцией узбеков. Они с шутками накрывали на стол, отрезав мне самый большой кусок копченой колбасы. Никто из них ни разу не вспомнил про Нурекова ни в поезде, ни в привокзальной комендатуре, где я сдал их вместе с личными делами дежурному. Дежурный долго звонил куда-то, и ругаясь все-таки поставил свою подпись на документах: «Группа прибыла, заболевших и умных нет. Какого хера их сюда прислали? Майор Сидоров».

- Еще вопросы есть? – майор хмуро посмотрел на меня.

- На пианино играете? – вспомнил я присказку «про пианиста Сидорова – сиониста Пи...»

- Я не сионист, понял? Пшел нах отсюда! Навез нечисть! А то сейчас живо увольнительной лишу!

- Есть, - я поспешил исчезнуть.

 

 

* * *

 

Я шел в сторону своего двора – бетонного колодца образованного старинными зданиями. Из под низкой арки, чуть не сбив меня, вынырнула иномарка, обдав меня волной грязи.

- Блин, - только и сказал я. Сейчас предстану перед женой в грязной форме. (О том, что жены поздно вечером может не быть дома, мне как-то не пришло в голову).

... Жены дома не было. Более того, все в квартире было по-другому: нет, хуже не стало, новая мебель, дорогая стереоаппаратура «Радиотехника» рижского производства, новый телевизор «Шиваки», на кухне небольшой телевизор-магнитофон «Филипс». Я поймал себя на мысли, что боюсь до чего-либо дотронуться. Студенческой жизнью здесь и не пахло. Я открыл холодильник – ну да, филиал «Березки» с широким выбором колбас и спиртных напитков... Но где же жена? Неужели не получала мою телеграмму?

От пепельницы на кухне несло дымом (кстати, откуда пепельница? Ни я, ни жена не курили. Были гости?). В ней еще тлел окурок «Мисаксуди». Там же лежал свернутый в несколько раз бланк телеграммы...

Я разгладил телеграмму, придавил пепельницей, затем достал штык-нож и вскрыл консерву «Тушенка армейская» (не из прапорщика конечно, а из обычной свиньи – хотя не велика и разница) из своего сухого пайка, который мне выделили перед отъездом из части. Поел с остатками сухарей, тщательно стряхнул крошки в мусорное ведро. В поисках щетки, чтобы почистить форму, заглянул в ванную, краем глаза сумел отметить чужой мужской халат и бритвенный станок. Встроенный шкаф оказался полон мужской одежды. Ее владелец видимо был человеком невысокого роста и что называется «в теле». С такими пропорциями хорошо охотиться на крокодилов - в виде приманки, разумеется. Ладно, щетку я все же нашел, вычистил форму, оделся, вынул из кармана фото жены и положил на столик в прихожей. Все, здесь все ясно, пора на вокзал. Скорее в часть – к друзьям и такой уже привычной жизни в армии. Впереди еще полтора года службы, а там посмотрим.

 

* * *

 

- Значит, развестись с женой хочешь? – командир Исаев смотрел на меня сочувственно.

- Обстоятельства предполагают...

- Неужели все так плохо? Может, конца службы подождешь, а там посмотришь?

- Что смотреть? Не хочу о ней слышать. Хочу развестись и выгнать ее из своей квартиры, где она свила гнездышко со своим хахалем.

- Даже так? Ну, тогда ладно. Пиши рапорт. Завтра у начальника штаба подпишем и дадим этому делу зеленый свет... А теперь о более насущных проблемах: у нас 4 машины в батарее, по 2 ракеты на каждой, итого 16 ракетных контейнеров. Плюс взвод охраны, плюс отделение обеспечения, плюс группа управления.

- Ну, знаю я это. А что?

А то... А то, бля, что нихрена я не понимаю! По штату у нас положено иметь три офицера минимум и еще 4 мичмана в батарее. Это минимум! Вообще-то в нормальной флотской батарее даже больше, а в общевойсковой – там вообще срочники только в охране! А у нас какая-то чертовщина: ты да я, да мы с тобой!

- Но я – не офицер...

- Зато теперь будешь на офицерской должности – командиром группы управления.

- А мичман Волик?

- А мичмана Волика вызвали сегодня утром в штаб и вручили уведомление о переводе в другую часть. Пока была одна машина, одного мичмана, одного офицера и одного тебя в качестве старшины – всего этого хватало. А теперь какая-то лажа. Техникой нас обеспечили, должны и штат командиров укомплектовать. Ничего не понимаю!

- Ну, я думаю это временно...

- Ага, временно! Да только завтра наши батареи выдвигаются в полевой лагерь для проверки боеготовности! – Исаев безнадежно скис и сломал сигарету в пепельнице.

- Ну и мать их так, - я удивился такому паническому настроению Славика. – Ну добавили техники, а офицеров потом назначат. Какая разница? Сейчас на учения, там все будет нормально. Потому как не зря же мы узбеков гоняли. А вот если бы сейчас молодых лейтенантов к нам прислали, то началось бы выяснение отношений...

- Это типа, как вы меня опускали? – Славик Исаев смотрел на меня и улыбался.

- Ну, это, - мне стало неудобно, – Не обижайся, а?

- Да ладно. Дело прошлое... Собственно, зачем я тебя вызвал, знаешь?

- Не знаю, - сказал я честно, - Об учениях поговорить? Фигня это все, прорвемся.

- Нет, вызвать тебя приказал командир части. И к 17.00 нам с тобой в штаб. Так что пошли.

 

 

* * *

 

В 17.00 мы стояли на вытяжку в кабинете командира части. Кроме самого командира и начальника штаба, возле них в кресле командира восседал человек в форме морского офицера с погонами контр-адмирала.

- Они? – тихо спросил контр-адмирал у командира части.

- Они. Лучшие специалисты. – Командир части приготовился произнести хвалебную речь.

- Вы свободны, - прервал его контр-адмирал. – И распорядитесь принести нам кофе. Про старшину тоже не забудьте. Разговор у нас будет долгий.

...

- В общем так, как Вы поняли, никаких учений не предвидится. Вы будете откомандированы в дружественную страну для помощи братьям по оружию..., - контр-адмирал смотрел на меня, похлопывая по стопке личных дел широкой ладонью, - И по личному составу у нас остался один вопрос: знаешь ли старшина, что Гольдварг – еврей?

- Ну и что? – вырвалось у меня. Вначале беседы я стушевался и все больше молчал. Но контр-адмирал вел себя очень просто и даже пару раз подливал мне кофе из большого медного кофейника. Поэтому я стал более разговорчивым.

- То есть, ты считаешь, что он – надежный парень?

- Абсолютно.

- Это хорошо. Есть вопросы?

- Разрешите, - Исаев неуверенно начал свою речь, - В нашем подразделении...

- В Вашей части, - поправил его контр-адмирал, - то есть в части ракетного спецназа, командиром которого Вы являетесь.

- В нашей части практически нет командного состава, я имею ввиду офицеров. Кроме того, только старшина и еще три военнослужащих срочной службы прошли необходимую базовую подготовку в Школе Оружия. Все остальные военнослужащие призваны недавно и имеют только первоначальную подготовку на уровне курса молодого бойца.

- Так и было задумано. А все остальное – не Ваше дело, товарищ старший лейтенант. Делайте то, что приказывают. Завтра в 8.00 начать подготовку техники к погрузке на железнодорожные платформы.

[горец 1]

продолжение

 

Где?

[Беркут 20]

Офицеры размножаются в специальных училищах методом штамповки,

 

Жду продолжения!

[Andrew Storm 11]

* * *

 

- Сдается, фальшивый наш спецназ, - сказал мне командир Исаев, когда состав тронулся.

- Ладно, какая разница? – я удобно расположился на нижней полке в купе. – Главное едем с комфортом.

И правда, в хвост железнодорожных платформ с зачехленной техникой был прицеплен обычный купейный вагон. Еды было вдоволь. Впереди долгая дорога, которая совсем иначе представляется во время службы, когда каждый день в дороге – приятный сюрприз, где нет ни учений, ни построений и строевых занятий на плацу.

- Ты хоть понимаешь, куда мы едем?

- Понимаю. Ну и что? На ракетных установках в атаку не ходят. Это не танк. Минимальная зона – 10 км. Плюс охрана...

- Из тех же узбеков! – старлей уныло постукивал костяшками пальцев по откидному столику.

- А мне все равно. Жаль только, развестись не успел.

- Будешь? – Исаев как фокусник достал флягу и разлил по алюминиевым кружкам.

- Буду.

- Тогда иди Гольдварга и остальных двоих орлов зови. Разговор будет.

 

* * *

 

- Вот так вот, ребята, едем мы хрен знает куда, технику нам дали новую..., - Исаев посмотрел на меня, - смотрел ракетные комплексы?

- Ну, всё не успел, но ракетные контейнеры полностью прощупал, все лючки системы открытия крышек ракетных контейнеров и блоки поджига пиропатронов.

- И как впечатление?

Я в ответ пожал плечами, мол техника как техника. Но вместо меня стал говорить Славик: - Ну, в боевом режиме эти ракетные контейнеры открываются при помощи пиропатронов, а при стандартном обслуживании – открываются не гидравлическим насосом, а воздухом высокого давления. Видимо, для более успешной эксплуатации в условиях жаркого климата и удалённости от базы технического обслуживания...

- Славик, да ты – профессор!

- Все мы теперь профессоры, потому как жить хочется. Или как говорил незабвенный мичман Пересадов: «Учите матчасть, в плену пытать будут!».

- Не каркай..., - старлей достал из портфеля толстый конверт, опечатанный мастичными печатями, - Вот нам последний привет от контр-адмирала.

 

* * *

 

- У каждого перед носом на столе находится совершенно секретный справочник по устранению неисправности, которая не дай Бог возникнет в передвижном ракетном комплексе. Ещё раз повторяю, справочник из разряда совершенно секретных! Поэтому! – инструктор выдержал многозначительную паузу, - поэтому, чем меньше вы будете его читать, тем меньше сможете выболтать секретов! Кроме этого обращаю Ваше внимание на тот факт, что полученный в ваше распоряжение ракетный комплекс является наисовременнейшей разработкой нашего военно-промышленного комплекса. А это значит... Что это значит нам скажет старшина второй статьи Тайстра, который сейчас смотрит в окно курсом на задницу проходящей мимо медсестры... Тайстра!!!

- Я! – Замечтавшийся Иван вскочил из-за парты.

- Головка от ракеты! – Инструктор закатился дребезжащим смехом, - Что это у тебя под носом?

- Усы...

- Это у Будённого усы, а у тебя – трамплин для мандовошек. Садись и будь внимательнее... Продолжим: ракетный комплекс – это наилучшее, что может предложить наша наука нашей же армии. Это впервые созданый искуственный интелект. Фантастика? Да, фантастика! Но фантастика в действии: полностью автономные источники питания поддерживают новейшую систему целеуказания в действии даже тогда, когда весь расчёт мёртв... кстати, хорошенькая перспектива, не правда ли?... ракеты класса «земля-земля», пользуясь интеллектуальными алгоритмами автоматически находят цель при разбросе температур от минус тридцати до плюс пятидесяти. При этом цель может быть не крупнее спичечного коробка... Чего ржёте? Из пушки по воробьям? Надо будет и по воробьям будете стрелять. И не пушкой, а ракетой... Но пока задача у вас всех проще: научиться устранять неисправности. Потому что система новая, всё будет постоянно ломаться. Ракетный комплекс – система многократно дублированная. То есть, если что-то вышло из строя, то по-идее резервная система должна автоматически взять на себя функции основной системы... Ясно? Мне самому это не очень ясно. Короче, если что-то накрылось медным тазом, постарайтесь меньше лезть туда, куда собака нос не суёт! Это главное предостережение. Теперь о второстепенных опасностях вам расскажет майор Дягилев – специалист по выживанию... Выживанию чего? Думаете грызунов со склада с картошкой? Нет, не угадали. Выживание – это сборище мероприятий, помогающее каждому дебилу дожить до дембеля. Всё, прощайте! – Инструктор, фамилию которого мы так и никогда и не узнали, молча собрал у нас со столов «совершенно секретные инструкции» и исчез за дверью. Вместо него в помещение переваливая жирные бока и сопя как бегемот ввалился майор. Он сходу махнул рукой – сидите мол, не вставайте, и подойдя к столу, принял стойку оратора.

- Вы находитесь с дружеской миссией в братской стране! – майор с пафосом вздёрнул подбородок, - Поэтому гранаты сразу не кидать, сначала поздоровайтесь! И потом, каждый из Вас – это посланец великой Страны Советов, проводник её идей! И не дай бог кто-то из вас не проведёт их в жизнь до конца! Кто вы тогда будете?

- Полупроводники, видимо... – раздался из-за парт чей-то голос.

- Кто сказал? – Майор вскинул голову и обвёл притихший класс взглядом удава, - Нет смелых? Правильно, не надо зря рисковать. Этому я и хочу вас всех научить. Бессмысленное геройство хуже трусости. Конечно, боевая задача должна быть выполнена любой ценой, но! Но! Цена должна быть минимальной из возможных. Конечно, можно протаранить бомбардировщиком, который стоит миллионы рублей, повозку с ишаком... это можно сделать. Но есть ли в этом необходимость? Вы все должны выкинуть из головы мысль о самопожертвовании и отказаться от так называемого «синдрома Гастело». Кроме всего прочего, товарищи военнослужащие, современный бой – это бой скоротечный. Поэтому..., - майор хищно прищурился и резко заорал, - Поэтому всем, кто спит, вста-а-а-ть!!!

Под общий хохот из-за стола вскочил Мамбетов.

- Что, спишь, сынок? Садись и слушай, это может быть тебе поможет вернуться домой на своих ногах. И вообще, изображать в армии тушканчика в анабиозе – не наш метод! Будьте бдительны! Современный бой скоротечен. Никто не будет ждать, когда вы почешете лысину. Зададимся вопросом, как говорят гражданские академики, может ли баран победить волка? Нет. А двадцать баранов или сколько вас тут по списку? Хотя, это не важно. Численность баранов решающее значение имеет только при производстве шашлыка... Да... А вот в армии бараны не всегда полезны! Вредны, я бы даже сказал. Почему вредны? Зададим себе такой вопрос. Почему? Потому что современный бой скоротечен и некогда дивиться на новые ворота!

[горец 1]

Жду продолжения!

 

Да... И стихи выкладывай. Заинтриговал!

[Andrew Storm 11]

* * *

 

- Слушайте боевую задачу! – Славик Исаев в присутствии подполковника с тусклой рожей пытался вести себя по уставу, - Комплексной группе разведки-управления выдвинуться в район, занятый противником, для установки объектов привязки цели.

(Объект привязки цели – это маячок, устанавливаемый в районе предполагаемого появления противника. Каждый маячок имеет встроенные акустические детекторы и датчики движения, способный определять шум и движение даже одного крадущегося человека и передавать команду на центральный пульт слежения ракетной батареи. При этом достигается стопроцентная блокировка передвижения противника по горным тропам прилетевшей на сигнал ракетой. Если же противник обнаружит маячок и попытается его снять, то сработает система центровки, связанная с маятниковым взрывателем. Последнее, что увидит враг, будут его собственные уши, улетающие в разные стороны).

...

Вертолёт на несколько минут завис над ущельем. Пристегнув своё туловище в обвязке титановым карабином к страховочному тросу, я ухнул вниз вслед за своими товарищами. Вертолёт, свистя лопостями, скрылся за горизонтом. Изъеденные бурым лишайником скалы окружали нас причудливыми крепостными стенами, параллельно узкой тропе журчал ручей. Я помог Мамбетову и Иргашеву, составлявших всё моё небольшое войско, снять вещмешки и распаковать маячки – тяжёлые пластиковые контейнеры, выкрашенные в защитный цвет. В моём вещмешке было два точно таких же контейнера со смертоносной начинкой. Иргашев – маленький вёрткий узбек, отличавшийся поразительной наблюдательностью, ловко лазал по скалам и устанавливал маячки в малодоступных местах. При этом он хорошо понимал диалекты местного населения, что позволяло нам менять банки свиной тушёнки на пиво и сигареты, разумеется предварительно стерев изображение хрюшки наждачной бумагой с банки, потому что Аллах запрещает есть свинину из банки с рисунком.

- Старшина, у нас гости, - наклонившись ко мне тихо сказал Мамбетов.

- Да? Если вернёмся, угощу конфеткой, ... Иргашев закончил установку? – я спокойно складывал вещмешки. Гостем оказался безобидный старик-дуканщик, вёзший на ослике огромные глиняные бутыли с водой и мешки с рисом.

- Старшина, Иргашев говорит, что с той стороны скал нет населённых пунктов. Откуда идёт этот старик? – Мамбетов подозрительно оглядывал приближающегося путника.

- Тебе что, делать нечего? – я недовольно буркнул, - Давай вон, складывай чехлы и линяем отсюда!

- И всё же...

- Да может он осла срать в горы водил? Может этот осёл ему дорог, как крокодилу чебурашка.

- Сейчас посмотрим, - Мамбетов подошёл к дуканщику и резко ударил по кувшину прикладом. Брызнули осколки, обнажив какую-то странную конструкцию – переплетённые провода, алюминивые радиаторы над микросхемами и блок щелевых антенн и ещё какую-то вовсе уж непонятную хренотень.

- Во-бла! – Я аж подпрыгнул и кинулся к дуканщику. Дуканщик дёрнулся, резко сел на корточки и закрыл голову рукой.

- Да что с него взять, - сказал Мамбетов, - Приволокём в часть, а там посмотрим...

Дуканщик завалился на бок, кровь залила его одежду. Он вонзил короткий клинок себе под подбородок.

- У, козлина! – Мамбетов пнул голову дуканщика со стеклянеющими глазами.

- Не пинай! Он уже мёртвый...

- Вот-вот, гад! Живого я бы пинать не стал... Ах, да, ты же забыл, что мертвец для меня – не человек. Я – врач. Точнее, был им.

- А я был лириком... Птички-бабочки, рисунки там всякие... Пошли отсюда!

Мы привязали тело старика к ослику и двинулись в условную точку возврата.

 

* * *

 

- Рассказывайте, как вы это всё обнаружили? – подполковник-особист с вылинявышими глазами и такими же белёсыми волосами пристально рассматривал меня.

Я устало вздохнул и начал раз в сороковой: - Мы устанавливали маячки, когда из-за горной гряды появился старик с ослом. На осле были кувшины для перевозки воды. Мамбетов разбил один кувшин, там оказалась аппаратура слежения...

- Почему Вы решили, что там аппаратура слежения? И почему лично Вы не хотели задержать дуканщика и отговаривали это сделать Мамбетова?

- Я? – я расстерялся, - Ну, это... Ну, идёт себе дед и пусть идёт.

- Почему так беззаботно Вы подпускаете вражеских разведчиков в район постановки объекта привязки цели? Почему? Вы настолько безалаберны, старшина? Или не понимаете, что это граничит с преступлением? Вы даже не помешали покончить вражескому лазутчику с собой. ... И потом, с чего Вы взяли, что это была аппаратура слежения?

- Ну... это...

- Отвечать быстро и по существу!

- Старшина второй статьи Гольдварг при осмотре данной аппаратуры высказал такое предположение!

- А-а-а, Славик что ли? – особист резко сменил тон. – Зови его сюда. Нет, подожди... Какого члена ты порекомендовал адмиралу взять его в состав батареи?

- Я не рекомендовал...

- Да будет тебе... Думай, старшина, что делаешь... Выжить еврею в мусульманской стране – шансов ноль целых хрен десятых!

- Но он лучше всех знает материальную часть...

- Старшина, - оборвал меня особист, - Вы меня удивляете! Кто, когда и где видел дурного еврея? Это такой же нонсенс как сухопутная акула. Хотя нет, сухопутные акулы встречаются чаще, чем глупые евреи...

...

- Скажите, Гольдварг, почему Вы решили, что данная конструкция – это аппаратура слежения? – появившиеся, пока я ходил за Славиком, в палатке особиста молодой майор и гражданский тип, похожий на академика, наблюдали за диалогом Гольдварага и особиста. Подполковник-особист сдёрнул накидку со стола из снарядных ящиков. На столе стояла конструкция, обнаруженная нами у дуканщика.

- Собственно, это может быть всё, что угодно, - сказал, улыбнувшись, Славик. – Обнаружить и ликвидировать все маячки противник не может. Нет возможности и скрыть перемещение колоны с оружием путём подавления исходящего от маячков сигнала помехами или методом подачи альтернативного сигнала в противофазе. Поэтому представляется, что для противника очень важно знать комбинацию кода свой-чужой. Если его знать, можно беспрепятственно проводить колоны с оружием не опасаясь прилетевшей в гости ракеты... Казалось бы, это так, но мы провели эксперименты, облучив антенной системы наведения данный образец, предварительно отсоединив от него излучающую антенну, заменив её на осциллограф. И обнаружили поразительную вещь: вражеское оборудование давало определённый сигнал. Записав его на магнитокассету, мы ввели сигнал через приёмный контур вражеского оборудования. И осциллограф зафиксировал очень мощный сигнал, подобный тем сигналам, который исходит от наших маячков. Совпадение по спектру полное! Я думаю, что это готовая альтернатива нашим маячкам: маячок обнаружил цель, а антимаячок уловил сигнал системы наведения и дал сигнал в другой район, где сработала система ложного указания цели, выдавая более мощный сигнал наведения на цель, на ложную цель разумеется.

- Гольдварг, кем Вы были на гражданке? – майор за столом листал личное дело Славика.

- Студентом ВТУЗа.

- Смотрю, у Вас даже авторское свидетельство есть...

- Так точно, по теме сверления сверхтвёрдых сплавов методом кавитации.

- Что же ты, парень в армии делаешь?

- Служу как все...

- Скажите, уважаемый, - гражданский тип, которого я окрестил академиком, обратился к Славику, - как Вам пришла в голову мысль провести эксперимент с аппаратурой слежения?

- Я читал Гомера, - просто сказал Славик. Майор и академик переглянулись. Затем майор подал знак кивком головы особисту. Тот сразу выпроводил нас.

[Andrew Storm 11]

Да... И стихи выкладывай. Заинтриговал!

 

Горец и красная шапка

 

Я ходил пасти ишак,

Чтоб он в поле гадил.

Ну, а чтоб не убежаль,

Колокол приладил.

 

Вай, смотрю идёт оно:

В шапке красной девка!

Говорю ему "Лублу!

Забиваем стрелка!"

 

А она: Ти - серый Вольк!

Я тебе боюся!

Про тебя предупреждаль

Моя баба Дуся!

 

Злой и серый, - говорит, -

Страшный и небритый...

Хищный глаз огнём горит,

Словно бланш подбитый!

 

Я ему: - Зачэм же так?

Я ведь добрый очэн!

Видишь? Это мой ишак

Он тут какать хочэт.

 

А она: - Не ешь ишак,

Добрую скотинку!

А я ей: - Лублу-лублу,

Почеши-ка спинку...

 

За руку я взять хотел

Этот Красный Шапка,

А она ногой стучать...

Я упал как тряпка.

 

И она ногой пинать

Прямо в ухо больно!

Пробовал я ей кричать,

Что уже довольно!

 

Он корзином меня биль,

И стучаль руками.

Пирожок в меня пихаль

Прям между ногами!

 

Я сейчас в кишлак сижу

Прямо в своей сакля.

И теперь могу сказать,

Что такое рвакля.

 

Рвакля, братья, это я

После встречи с Шапкой...

Не ходи туда гулять,

Потеряешь тапки!

[Andrew Storm 11]

Горец-1

 

Я дариль ей свои ишак, Вах!

А она со мной никак... Вах!

Я сказал ей: "Зульфия, Вах!

Больше жизни мне нужна, Вах!"

 

А она, такой ишак, Вах!

Не хотит ко мне никак! Вах!

Ни халва и не кишь-мишь, Вах!

Не заменят ей Париж, Вах!

 

Я сказал, что подарю, Вах!

Солнце, горы и зарю, Вах!

А она - такой скотин, Вах!

Хочет жить совсем один! Вах!

 

Я киньжал свой наточу, Вах!

На коня я заскочу, Вах!

И, наверно, Зульфию, Вах!

На кусочки порублю, Вах!

 

Под луной совсем один, Вах!

Горных речек гордый сын, Вах!

Буду петь я о любви, Вах!

Помогай мене Аллах! Вах!

 

Горец-2

 

Вот прошёл уже зима,

Стал весна, наступит лето...

Я страдаю без тебя,

А тебя, подруга, нету!

 

Где же милый мой подруг?

Ты в какой дали запрятан?

Ты уехаль в институт,

А я здесь ругаться матом!

 

Без тебя мне свет немил,

Я терпеть уже усталь,

Без тебя шашлик остыл,

Настроений мой упаль!

 

Без письма я тут скучаль,

Сердце воет как шакал,

Я тебя почти забыль

А ведь я - не аксакал!

 

А ведь я - не аксакал,

Я ещё не старый весь,

Туловище мой устал,

Без тебя извёлся здесь.

[Alexpnz 1]

и?

Андрей, Вы что - с колёс "на горА" отрывки выдаёте?

или, всё-таки, это было написано ранее, а сейчас Вы просто типа "на зубок" даёте неискушенным читателям попробовать?

я о прозе. стихи - нууууу, я не знаток, даже Онегина не читал всего

Изменено 16 июня, 2015 пользователем Alexpnz

[Andrew Storm 11]

стихи - нууууу, я не знаток, даже Онегина не читал всего

 

Да ну, это не стихи. Рифмоплётство.

[Alexpnz 1]

Да ну, это не стихи. Рифмоплётство

ну, спорить не буду, Вам, рифмоплётам, видней

а про рассказы - специально "в недодачу" кусочками выдаёте?

или таки "с колёс"?

[Andrew Storm 11]

Кусками - не перегружаешь чужое внимание, значит не надоедаешь.

[DM_GUS 0]

Andrew Storm, зачётно. Местами Покровский. Признавайтесь, брали в пример?

[Andrew Storm 11]

Честно, про Покровского не слышал. Слышал "устойчивое выражение" Покровские ворота.

Обязательно почитаю, как будет время.

[DM_GUS 0]

естно, про Покровского не слышал.

 

Покровский Александр - «...Расстрелять!» - срочно к прочтению.

[Беркут 20]

Покровский Александр - «...Расстрелять!» - срочно к прочтению.

 

Нашел, скачал с Флибусты, пошел читать! Кстати, там уже Расстрелять 2, тоже скачал.

[горец 1]

Да ну, это не стихи. Рифмоплётство.

 

Andrew Storm во тя торкнуло...., ты колешься? и куришь? в любом случае бросай!

А ещё стихами всё это назвал (по крайней мере анонсировал) язык можно сломать.

Я так ждал..., хоть матершинные, хоть ругательные но читаемые

[Andrew Storm 11]

Да? А людям с равнины понравилось...

 

"Я не резало его,

Он упал на корка!

Кинжал пузом зацепил,

Этот наглый морда!

Восэм, дэвят, дэсят раз,

Будет помнить он Кавказ!"

[Andrew Storm 11]

* * *

 

- Руководствуясь старинной флотской мудростью «лучше переесть, чем недоспать», предлагаю сожрать аварийный запас сгущёнки, - Николай вытряхнул несколько банок из общего вещмешка, - сколько можно жрать одну кашу?

- Каша с тушёнкой – это несколько лучше, чем мясо белого медведя – варённого сала, которое мы имели честь откушать в учебке на Фиоленте. Но отведать сгущёнки я не против...

- Помнишь, Ванька, каким ты был идиотом, когда снял штаны в кабинете психолога? – Я подставил свою кружку под двух килограммовую банку сгущёнки, из которой Тайстира разливал каждому порцию.

- Да не меньшим идиотом, чем ты, - парировал Ванька, - Вспомни, когда тебя в учебке послали дежурить в офицерский чапок ...

... Заведовала офицерским чапком в учебке толстая тётка без определённого возраста, но с ярким макияжем, с подпольной кличкой Зоя-Мымра. Зоя – это сокращённо от «змея особо ядовитая». Работать под её началом было каторгой: она следила за каждым шагом. Но иногда она «вдруг» уходила на полчаса-час, испытывая дежурившего в чапке матроса на выносливость: рядами лежали на полках конфеты, мармелад и печенье, стояла в подсобке бочка со сгущённым молоком. Купить это было нельзя, матросам не продавали, а просто стянуть... Дело всё в том, что и печенье, и конфеты лежали слоями и рядами. Возьмёшь одну, сразу видно, возьмёшь больше, в кармане не вынесешь, и не съешь, фантики некуда спрятать. Ну а сгущёнка? На бочке был отмечен уровень сгущёнки – всё предусмотрено. Ходи и облизывайся... Поэтому я съел весь ряд конфет на лотках, фантики от конфет и упаковку от печенья утопил в бочке со сгущёнкой, а чтобы совпадал уровень сгущёнки в бочке – лишнее отпил!

- А потом тебя, Андрей, послали убирать здание штаба... Уборка в штабе части в учебке занимала практически весь выходной: надо было натереть в ручную паркет мастикой. Для натирки паркета выдавалась куча всякой ветоши. Среди всего этого тряпья я отыскал половинку мундира железнодорожника. И перешил с него пуговицы с гаечными ключами на парадную форму командира части вместо пуговиц с якорями. Говорят, в штабе Черноморского флота командира нашей части встретили особо радушно, назвав его капитаном бронепоезда...

- А караул в учебном корпусе, ты вспомни!... Возле дверей «секретки» (учебного класса с секретными материалами) всегда стоял вооружённый автоматом матрос. Как-то на выходные подошла очередь отстоять на посту и мне. Было жутко скучно. Поэтому я решил разыграть своего сменщика (а им был мой друг Ванька Тайстра) тем, что вытащил глаза из головы куклы (знаете, такая старая пластиковая, которая закрывает глаза при переворачивании на бок) и вставил их себе, сжав брови, как только услышал шаги приближающейся смены. Но это оказался не Ванька, а замполит, который видя мои выпученные глаза, решил, что мне плохо и схватил меня за руки. Но тут до меня дошло, что это кто-то другой, не Ванька одним словом. Выпадающие глаза куклы прямо под ноги замполиту буквально лишили его дара речи. Он даже ничего не сказал, просто медленно побрёл прочь, схватившись руками за больную печень.

 

- Гольдварг, - унылый голос вошедшего командира Исаева не вписался в общий душевный подъём, вызванный желанием покончить с остатками запасов консервированного сгущённого молока.

- О! Командир! – Коля не обратил внимание на грустный вид Исаева, - Заходи, рады будем, если присоединишься...

- Потом, ребята, потом. Славик, собирайся! Тебя переводят в другую часть.

- Меня? – Гольдварг опешил.

- Тебя-тебя! Не надо было умничать перед конструктором.

- Каким конструктором?

- Конструктором нашего ракетного комплекса. Гражданского видел? Ну, вот он и есть изобретатель всей этой хренотени... Руки бы ему пообрывать за такую изобретательность! ... Ещё и тебя забирают! Если теперь что-нибудь сломается, что будем делать?

- Чинить будем, - невесело сказал Ванька Тайстра, - Но без Славика оно, конечно, будет труднее. Старшина вон вместо него со схемами разбираться будет, потому как на безрыбье и кастрюля – соловей ... А куда его забирают?

- Военная тайна!

- Ну, а если серьёзно?

- Я серьёзно...

 

* * *

 

Из-за горизонта вставало ещё одно солнце. Это нашла цель наша ракета.

- Представляю, что там сейчас твориться! – мечтательно сказал Тайстра.

- Могу рассказать: летящие к небу ишаки и души караванщиков. А на месте какой-нибудь тропы образовалась яма метров двадцать диаметром.

Огненный столб поднялся на месте одного из тягачей, затем ударная волна откинула нас в сторону. Плотным облаком разрывов накрыло месторасположение нашей ракетной батареи. Я вжался в землю и закрыл голову руками. Надо мной визжа пролетали осколки. Что-то тяжёлое (кажется бронеплита) шелестя прошла над самой головой и глухо ухнула где-то сзади. Внезапно всё стихло. Что-то горело и жирным дымом застилало всё вокруг. Я выплюнул землю, которая, казалось, проникла в лёгкие. Как в полусне передо мной Николай подгонял узбеков, кативших возимый химический огнетушитель. Он орал на них, судя по всему, но я его еле слышал.

...

- Ну как, слышишь? – Николай говорил мне в ухо.

- Не особо..., как Ванька?

- Ваньку в госпиталь увезли. И ещё троих. Нас осталось девять, кто не в госпитале.

- А остальные?

- Снаряд из безоткатки попал в палатку. Всех сразу...

- А Исаев?

- Исаев вернётся сегодня вечером, в штаб вызвали.

[горец 1]

Да? А людям с равнины понравилось...

 

"Я не резало его,

Он упал на корка!

Кинжал пузом зацепил,

Этот наглый морда!

Восэм, дэвят, дэсят раз,

Будет помнить он Кавказ!"

 

Сам Пушкин в сторонке нервно курит