Юмор

[Серега 0]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в

дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

 

-------------------------------------------------------------

Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то

выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

Изменено 29 марта, 2010 пользователем Серега

[LUSYZ 0]

[Ден 0]

Бывает же так

 

Досудебный порядок разрешения споров

 

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета… Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

 

Когда предприниматель (далее — П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

 

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

 

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование — очень эффективная мера!

[Lobstein 0]

Баян, Serge вчера пропечатал!

[Гость Serge]

Баян, Serge вчера пропечатал!

Тесно становится от "баянов"...

[Ден 0]

Баян, Serge вчера пропечатал!

 

 

Тесно становится от "баянов"...

Извиняюсь

[Гость Serge]

С волосами цвета марципана

И с глазами, черными, как ночь,

Мне во сне явилась МарьИванна,

И сказала, что она не прочь.

 

Подошла, и твердою рукою

Одеяло бросила в камин...

Не видать и ночью мне покоя,

Sexual harrasment лишь один.

 

Губы - цвета перезрелой сливы,

Вес, наверно, центнер или два,

Голос, нежный, как клаксон у "Нивы",

Шепчет в ухо разные слова.

 

"Ты, родной, забудь со мной про время,

Ведь любовь не ведает часов..."

Я очнулся...очень ноет темя,

На носу - резинка от трусов,

 

Тело ломит, будто после пыток,

Будто побывал я под катком...

А у МарьИванны - чувств избыток,

Выместить не может ни на ком.

 

Тут - о счастье - утро наступило,

Вот уходит - наконец-она.

Я, собрав оставшиеся силы,

Начал что-то гнать про имена...

 

Тут она как лист затрепетала

(Трясся дом, а вместе с ним и я)

"Я не МарьИванна" - прошептала...

"Я - вобще-то белочка твоя!"

[Lobstein 0]

Что-то очень знакомое, не маэстро ли Иванов?

Вообще то за Sexual harrasment в мире очень сильно преследуют.

А как в России с этим?

Изменено 21 апреля, 2010 пользователем Lob

[Гость Serge]

Думаю, пригодицо для общения с КГБ.

Украънська Мова для красафчегаф

 

 

В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.

Ужоснах! – Страхіттянах.

Гламурненько – Чарівненько.

Генитально – Піхвяно.

Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.

Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.

Первый, нах – Перший, нах.

Аццкий сотона – Пекельний чортяко.

Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.

Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.

Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!

5 баллофф – 12 балів.

Баян – Трембіта.

Вмемориз – Намотати на вуса.

Зачот – Залiк.

Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?

Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.

Фдесятке! – Удесятці.

Фтему! – Доречно.

Фтопку! – Допічки.

Ниасилил – Ниподужав.

Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.

Плакаль! – Робив повіки мокрими.

Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.

Крео песдат – Творчість піхвяна.

Вписду! – Впіхву!

Оффтоп – Позатем.

КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько).

Пшёл нах! – Йди, погуляй =).

ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).

Ниипёт – Нетурбує.

ЙОПТ! – Гей!

Каменты рулят – Коментарі керують.

Падонак – Козолуп.

Под кат – Зробити обрізання.

[Гость Serge]

… И каблучков печальный стук,

И твой прощальный правый хук…

***

 

Мы баб позвали в воскресенье,

А вместо них явилась ты,

Как мимолетное виденье,

Как гений чисто красоты…

***

 

Твои наманикюренные пальчики

Листать привыкли модные журнальчики.

Ну, а мои прокуренные пальцы —

В носу глубоком вечные скитальцы.

 

И чувств к тебе моих истошную весну

Тебе на пальцах я доступно объясню…

***

 

Ввечеру приду к твоей калитке,

У калитки встречу твою мать.

Я спрошу у ней: “Мне можно к Лидке,

Чтоб всю ночь ласкать и обнимать?”

 

Засмеется мать твоя улыбкой,

Скажет ласково: “Входи, входи, сынок,!”

И с надеждой трепетной и зыбкой

Защемит мне сердце между ног…

***

 

Ты была на утреннике Зайкой

В белых тапках на худых ногах.

Я — Котом, в усах, трико и майке,

Щеголял в высоких сапогах…

 

Наш роман, по-детски несерьезный,

Развивался будто бы во сне:

Дед Мороз махал нам палкой грозно,

И шары сверкали на сосне…

 

Жизнь прошла, но лишь теперь я понял,

Отчего грозил нам страшный Дед.

Я такой тебя навек запомнил —

С полным ртом сосательных конфет.

 

Сто кульков конфет в обертках ярких

Я тебе с волненьем преподнес,

И смеясь, ты съела все подарки,

Что принес детишкам дед Мороз…

***

 

Я вас хочу поцеловать,

Я вам без шуток говорю!

Я не толкаю вас в кровать

И на ковер вас не валю.

 

Да вы не бойтесь, я не больно

Губами к телу прикоснусь.

И вы останетесь довольны,

Я поцелую и заткнусь.

***

 

Рано утром тихонько привстану,

Посмотрю на любимой чело,

На ее красоту без изъяну.

Как, родная, тебе повезло!

 

Разогрею на завтрак котлету,

Тихо чаю в стаканы налью…

Пусть ума в голове твоей нету,

Но тебя без ума я люблю!

[Гость Serge]

Самые смешные запросы в Яндексе (очень ненормативная лексика):http://neformal.pp.net.ua/forum/14-24-1

[Серега 0]

Уважаемый господин Лапидус!

Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.

Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.

Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю.

В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.

 

С искренним уважением –

Михаил Аронович Копштейн.

 

 

Дорогой Михаил Аронович!

Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.

Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.

Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.

Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.

 

С уважением – Бенцион Лапидус.

 

 

Уважаемый господин Лапидус!

Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.

Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.

В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:

1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.

2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.

3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.

4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов.

5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.

Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.

Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.

Даю Вам два дня на размышление.

 

С искренним уважением –

Михаил Аронович Копштейн.

 

 

Дорогой Михаил Аронович!

Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.

В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.

 

С уважением – Бенцион Лапидус.

 

 

Уважаемый господин Лапидус!

Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.

 

Искренне Ваш – Михаил Копштейн.

 

 

Дорогой господин Копштейн!

Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.

 

Желаю Вам приятного аппетита.

С уважением – Соломон Шапиро,

бизнесмен.

[Гость caddy59]

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:

- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

 

Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:

- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.

 

Два еврея ползут на вершину пика Коммунизма, кто её достигнет - станет русским. Абрам первым вползает на пик:

- Ну вот, свершилось!

Мойша из последних сил просительно протягивает руку:

- Абрам, помоги...

- Пошел вон, жидовская морда.

И пихает Мойшу ногой...

 

Встречаются два еврея:

- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?

- Да, в оркестр русских народных инструментов.

- Ну и шо, неужели там все русские?

- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

 

- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.

- У нее задеты почки.

- Доктор, вы мне льстите.

 

Сара причитает.

- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

 

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.

- Hу и?

- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.

- Так это понятно. Ковер-то - персидский.

- Да, но висит-то он на стене.

 

В еврейской семье:

- Мама, давай заведем котенка!

- Ладно, но как мы его назовем?

- Ну, не знаю. Давай Мойшей.

- Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.

 

Кричит в окно соседке:

- Люся! Абрам сказал, что пошёл к б%ядям, он не у тебя?

 

Абрамович встречает Рабиновича.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

- Нет... только мама.

 

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:

- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

 

Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:

- Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?

- А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?

 

Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя:

- Абрам, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?

Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам:

- Изя, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?

Изя съел. Идут дальшею Через 15 минут:

- Слушай Изя помоему мы с тобой зе бесплатно дерьма нажрались!

 

Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть - идет голая женщина и говорит:

- Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.

Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин:

- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентельмен мог изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.

Француз:

- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.

Еврей:

- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

 

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?

- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

 

Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство. В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает:

"Завтракай, завтракай, вечером пообедаем".

 

Разговорились как-то еврей с китайцем о древности своих народов. Еврей заметил, что китайцы издавна известны своей мудростью.

- Да, - сказал китаец, - нашей культуре более 4000 лет. Но и вы, евреи, тоже очень мудрый народ.

- Согласен,- отвечает еврей, - нашей культуре более 5000 лет.

- Но это же невозможно!, - воскликнул китаец, - чем же вы питались 1000 лет?!

 

- Рабинович, у вас есть часы?

- Есть.

- А почему же вы их не носите?

- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

[nematod 0]

Срочный вопрос.

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

 

ЗЫ шутка юмора, баян не баян )

[MoKC0DeR 1]

ЗЫ шутка юмора, баян не баян )

мега баян, кажись впервые появилось в инете году так в 2001 на аuto.ru

[Немец 0]

http://forum.lancer-club.ru/

Улыбнул коментарий

"Че тока люди не придумают, чтобы объяснить жене след от каблука подруги на потолке"

Изменено 8 июня, 2010 пользователем Немец

[_Dr_ 0]

Строительство

19.08.2010 | 14:26

posted by: schoolkovo

Компания ЗАО "Интеко" выиграла конкурс на строительство Иннограда Сколково, победив таких конкурентов как ООО "Интеко Строй" и ЗАО "Интекопром".

[konand 10]

зачёт про интеко )))

[_Dr_ 0]

Ко мне подходит пацан и спрашивает спички. А я, как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я, ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

Он так задумчиво смотрит и говорит:

- Но зажигалкой-то гораздо удобнее....

Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет, он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типо в шутку:

- Какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть?

Не поверите! уже неделю ношу с собой несколько бон пари, я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса После этого я говорю ему:

- Ты потратил все три своих желания, а мог бы сделаться счастливым....

Выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.... Сзади чуть ли не истерично:

- Вот же... б#я-аа!!!

 

©тырнета

[Ден 0]

Аффтар жжет!!! Давно так не смеялся

http://lurkmore.ru/%D0%A0%D1%83%D0%BB%D0%B...%80%D0%B0%D1%87

[Серега 0]

Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.

 

И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.

 

К вопросу я подошел качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.

 

 

В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел.

 

И вдруг зазвонил этот ё*аный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а б*ять, полностью охватил!

 

Представляете, находят в квартире мёртвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, Бл*ть! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол!

 

Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом уе@ался на пол вместе с холодильником.

 

И знаете, какая была первая мысль? "Пля! Наконец-то пельмени выпали!"

[Гость Liana]

Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к ................

это жесть! у меня истерика...и ведь никому на работе не объяснишь ,почему так истерично ржу!))))))) :rolf: :rolf:

Изменено 25 августа, 2010 пользователем Liana

[Серега 0]

это жесть! у меня истерика...и ведь никому на работе не объяснишь ,почему так истерично ржу!))))))) :rolf: :rolf:

Отправь коллегам по асе и тогда будет

[Гость Liana]

Отправь коллегам по асе и тогда будет

коллегам в среднем лет так по 40-50)))))) и при упоминании слова "ася", они подумают ,что у нас новая сотрудница))))

[Серега 0]

коллегам в среднем лет так по 40-50)))))) и при упоминании слова "ася", они подумают ,что у нас новая сотрудница))))

У меня тоже 40-50 и асю знают и квип и настроить помогут, а такие рассказы вслух чтим и вместе ржем.