prud35 6 Жалоба Опубликовано 20 марта, 2016 Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: - Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать? - Я бы тебя подарил. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
prud35 6 Жалоба Опубликовано 20 марта, 2016 - Какая разница между мужем и ребёнком? - В принципе, никакой - но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
nickni 0 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2016 Из книги воспоминаний Владимира Винокура. В 1970-е годы Винокур был знаком в Москве с Шабтаем Калмановичем, ныне, увы, погибшим от пули киллера. Калманович лет 30 назад эмигрировал в Израиль и занялся там бизнесом. Вдруг через несколько лет он был арестован и осужден на тюремное заключение по обвинению в шпионаже в пользу СССР. Среди льгот, предоставляемых "советскому шпиону" в тюрьме была и такая: раз или 2 в месяц он мог из специальной комнаты звонить по телефону кому- нибудь на волю в присутствии охранника. Началась перестройка. Отношения Союза и Израиля нормализовались. И вот однажды Калмановичу при свидании сообщили, что по стране ездит с концертами Винокур. Шабтай попросил договорится с артистом о разговоре, указав время, в которое он может звонить из тюрьмы. В ответ ему передали телефон Винокура в отеле. В назначенное время "шпион" набрал номер телефона и вдруг услышал в трубке голос Горбачева: - Как у Вас дела? Как здоровье? Мы все за Вас очень волнуемся. Вот и Раиса Максимовна сегодня у меня про Вас спрашивала. Кстати, поздравляю Вас! - С чем? - Вам присвоено звание Героя Советского Союза! И вот так весь разговор- минут 5. После разговора заключенного отвели в камеру. А еще через полчаса он был доставлен в кабинет начальника тюрьмы где подвергся длительному допросу. Израильские спецслужбы требовали, чтобы он рассказал... как он смог из тюрьмы дозвониться в Кремль, Горбачеву! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
nickni 0 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2016 Дедушка просит внука- врача: - Помоги, внучек! Бабушка совсем замучала- не исполняю супружеский долг. Сделай хоть что- нибудь. - Так тебе же 85 лет! - Попробуй, внучек. Совсем бабка меня заругала. Внук делает укол. Мужской орган деда приходит в рабочее состояние. - Все, дедушка. Иди скорее, успокой бабушку. - Так она на три дня в сад уехала! - Ну, сходи к соседке. - А к соседке мне укол не нужен. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
prud35 6 Жалоба Опубликовано 12 апреля, 2016 Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного. - Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной? - Да 60 скоро будет. - Неа!!! Не будет!!! Учительницу спрашивают: - Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? - О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность... Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: - Чтоб люди не думали, что я тебя бью! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Беркут 20 Жалоба Опубликовано 14 апреля, 2016 Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя. Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть." Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал: - В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами." Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
andeevish 0 Жалоба Опубликовано 30 апреля, 2016 Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. - Как же так? Неужели выронил во время работы? Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок. - Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю. Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько. - Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу. Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему: - Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
prud35 6 Жалоба Опубликовано 1 мая, 2016 - Почему у вас дети седые? - А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю. Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище. На родительском собрании в садике: - Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются! Приятели разговаривают: - Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью. Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Vasilisaf 0 Жалоба Опубликовано 10 мая, 2016 — Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — Протрезвей, блин, я планшет. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Беркут 20 Жалоба Опубликовано 29 июня, 2016 Мне 30 лет, Я люблю динозавров и роботов, обожаю мультфильмы по диснею и знаю наизусть песни из Алладина, Короля Льва и Принцессы Лебедь. Все серии Маши и Медведя, Фиксиков и так далее)) Я не чокнулся, я просто стал папой два года назад Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
DM_GUS 0 Жалоба Опубликовано 29 июня, 2016 Мне 30 лет, Я люблю динозавров и роботов, обожаю мультфильмы по диснею и знаю наизусть песни из Алладина, Короля Льва и Принцессы Лебедь. Все серии Маши и Медведя, Фиксиков и так далее)) Я не чокнулся, я просто стал папой два года назад так оно и есть Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Паха72 3 Жалоба Опубликовано 29 июня, 2016 (изменено) Мне 30 лет, Я люблю динозавров и роботов, обожаю мультфильмы по диснею и знаю наизусть песни из Алладина, Короля Льва и Принцессы Лебедь. Все серии Маши и Медведя, Фиксиков и так далее)) Я не чокнулся, я просто стал папой два года назад так оно и есть Папа папой, но никто не заставляет ЛЮБИТЬ динозавров и роботов!!!!!!!!!!!! Изменено 29 июня, 2016 пользователем Паха72 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
m-maevski 1 Жалоба Опубликовано 29 июня, 2016 Папа папой, но никто не заставляет ЛЮБИТЬ динозавров и роботов!! ты точно с Кургана!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Паха72 3 Жалоба Опубликовано 30 июня, 2016 ты точно с Кургана!! И? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
m-maevski 1 Жалоба Опубликовано 6 июля, 2016 Деревенская изба... молодая, пышная баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. вдруг баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Шо, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака ты мой грозный. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
m-maevski 1 Жалоба Опубликовано 6 июля, 2016 Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - Почём Bentley GT Coupe? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл, Вам, взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита на стройке, упала именно на такую! . . . Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Паха72 3 Жалоба Опубликовано 6 июля, 2016 Я смотрю, ты на складе боянов подвизался Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
m-maevski 1 Жалоба Опубликовано 6 июля, 2016 Я смотрю, ты на складе боянов подвизался что такое барабан? - знаешь? после твоей "умнятины", навеяло - Сидит Винигрет в желудке. Вдруг, бах! Что то упало... Винигрет спрашивает: -Кто там? -С то грамм! -Где взяли? -Угостили.! Сидят вместе... Через 15 минут.. Ба-бах! -Кто там? -Двесте грамм! -Где взяли? -Угостили! Сидят ещё полчаса. Вдруг грохот в желудке. -Кто там? -Поллитра! -Где взяли? -Угостили! -А ну ка пошли посмотрим, кто там такой щедрый? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Паха72 3 Жалоба Опубликовано 6 июля, 2016 после твоей "умнятины", навеяло - В общем то я не ожидал от тебя ничего нового Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Беркут 20 Жалоба Опубликовано 7 июля, 2016 Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна… И в продолжение: Ага! Пугачева еще в 85-ом предсказала торренты."По секрету всему свету вы раздайте песню эту..." Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Беркут 20 Жалоба Опубликовано 25 июля, 2016 Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"… За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает… Какого, нафиг, пробела?!... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Беркут 20 Жалоба Опубликовано 14 августа, 2016 Перекличка в армии: — Иванов. — Я! — Петров. — Я! — Тридцать щенков!? — Да Зощенков я, Зощенков!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
бежбармак 0 Жалоба Опубликовано 22 августа, 2016 Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска? Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!! - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Беркут 20 Жалоба Опубликовано 29 сентября, 2016 Отец просматривает дневник сына и сокрушенно кивает головой. Сын, участливо: - Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Беркут 20 Жалоба Опубликовано 2 октября, 2016 С просторов сети: Это у сестрички прикол был этим летом… Летний лагерь. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто «эсэмэсится». Вожатому это почему-то не нравится. Он громко командует: «Всем сдать телефоны! ». Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет… …Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках благим матом выясняет, есть ли у детей мозги… А дело вот в чем: каждая детка, когда сдавала мобильник, установила будильник. Время на будильниках было 02: 00, 02: 30, 03: 00, 03: 30… и так до самого утра… Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты