Перейти к содержанию
  • Реклама

_Dr_

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Гость Serge

"Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался..." Ох, чуть было не дошло... :drink:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Аль-Кайеда"

"Ансар аль-Ислам"

"Движение Талибан"

"Исламский джихад"

"Бригады мучеников Аль-Аксы"

"ХАМАС"

"Хизболла"

Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

Товарисч, адрес простой Москва Лубянка спросите, Вас отведут. :rolf::rolf:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

переделанная песенка попалась...

 

Hе думай о секундах с бодуна,

Hастало вpемя, понял сам, навеpное.

Плесни в стакан вчеpашнего вина,

Ты знаешь сам, что это сpедство веpное.

 

Hе думай о великом с похмела,

Стpяхни с pесниц pассветную усталость.

Скажи спасибо, что башка цела,

И на таpелке кое-что осталось.

 

Возьми с таpелки сеpый буттеpбpод,

Капусты квашеной найди остатки -

Еще не вpемя споpить о поpядках,

Когда опохмеляется наpод.

 

Еще не вpемя думать о Бодлеpе,

Кода саднит охpипшая гоpтань,

И голоса полузнакомых Тань

Еще не pасвоpились в интеpьеpе.

 

Всему свой сpок, и этот сpок пpидет,

И мысль пpоснется в чеpепной коpобке.

Ты не пpопустишь этот миг коpоткий -

Дожуй спокойно сеpый буттеpбpод:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Serge

Куплет О Бодлере имеет право на самостоятельную жизнь, например в теме "Антиприкуриватель". :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Serge

Голубой ведет дневник:

- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась

корова. Е$/$и всем селом...

- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился

мужик. Е$/$и всем селом...

- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог

заблудиться в нашем лесу?..

 

 

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и

женой.

- Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе,

что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

 

 

Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на

свободе.

Первый:

- Освобожусь - выйду замуж за грузина.

Второй:

- Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.

Третий:

- А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в

нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах

будут орать "Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!", а я так славу люблю... А после

матча меня вся команда #^%$ь будет!

 

 

Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановился-

поехали... А она ему и говорит:

- А вот денег у меня совсем немного.

- Ну тогда можно натурой.

- Но ведь настоятельница заметит.

- Так давай минет.

- Давай!

Сделала она ему, значит, и говорит:

- Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой,

то монашкой прикидываться.

 

 

 

 

Журналист спрашивает у гомосексуалиста:

- Вы дадите мне интервью?

- Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

 

 

 

 

У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана

вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:

- Шеф, св-в-в-вободен?

- Ну, свободен...

- Пшли, потанцуем!

 

 

 

 

 

 

Ссорятся два голубых:

- Ты, козел!

- Да ты сам козел!

- Ты, дубье!

- Да сам дубье!

- Да пошел ты в ж....

- Что, мы уже миримся?

 

 

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана.

Народ:

- Мужик, что у тебя со спиной-то?!

Мужик, отмахиваясь:

- Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

 

 

Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.

Сержант:

- Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу!

Рядовой:

- Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На проводимом ЮНЕСКО опросе, на вопрос: "Каково Ваше личное мнение о нехватке продуктов питания в других странах?" не было получено ни одного ответа по следующим причинам:

- в странах Европы не поняли, что такое "нехватка продуктов питания",

- в Америке не поняли, что такое "другие страны",

- в Африке не поняли, что такое "продукты питания",

- в Азии не поняли, что такое "Ваше личное мнение"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Всем привет!

 

Приходят в аптеку 2 не традиционных парня, а в аптеке акция, все презервативы переименованы по маркам автомобилей. Вот стоят ребята и обсуждают:

1 говорит, давай купим феррари, нет, говорит другой, слишком быстро, ну тогда бенкли - нет слишком пафасно,

а продавец смотрел, слушал и говорит - ребят купите джип один хрен вам по го...ну ездить!!!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- пап, пап, а это правда, что от жж, icq, форумов и чатов люди тупеют?

- ыыыы, сына, бугага, ёпта мегалол

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.

Другой его спрашивает:

- Ты чего такой грустный?

- Да с девушкой своей поссорился.

- Из-за чего?

- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал

на стекло и писал ее имя, а она обиделась.

- Странно! Разве на это можно обидеться?

- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Действительно, надо устроить опрос, кто из нас и как часто садится на корточки у своего авто?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР,

А НА МАШИНЫ СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Через чур наивно переходить в России дорогу с односторонним движением посмотрев только в одну сторону

 

Мужик и батюшка

- Батюшка скажите а в пост женщину можно?

- Да, только не жирную

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ужас нах... Осторожно, ненормативная лексика!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Serge

Смотрел сейчас свободные заезды на Ф1, увидел надпись ЛАДА на машине Рено и навеяло: «Спонсирование «Формулы-1» — вынужденная мера, — сообщил нам представитель Волжского автозавода. — Сначала мы предлагали помогать собирать болиды, но из-за немотивированного отказа организаторов гонок пришлось помогать деньгами».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Смотрел сейчас свободные заезды на Ф1, увидел надпись ЛАДА на машине Рено и навеяло: «Спонсирование «Формулы-1» — вынужденная мера, — сообщил нам представитель Волжского автозавода. — Сначала мы предлагали помогать собирать болиды, но из-за немотивированного отказа организаторов гонок пришлось помогать деньгами».

Этопять!!! :good::rolf:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Смотрел сейчас свободные заезды на Ф1, увидел надпись ЛАДА на машине Рено и навеяло: «Спонсирование «Формулы-1» — вынужденная мера, — сообщил нам представитель Волжского автозавода. — Сначала мы предлагали помогать собирать болиды, но из-за немотивированного отказа организаторов гонок пришлось помогать деньгами».

Как говорилось в любимом фильме ВВП, мы сегодня одинаково небрежны :)

Тоже смотрел.

Насчет спонсорства и денег. Проскочила информация, что отец Петрова заложил имущества на $4 000 000.

Теперь парню деваться некуда :( .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Serge
Как говорилось в любимом фильме ВВП, мы сегодня одинаково небрежны :)

Тоже смотрел.

Насчет спонсорства и денег. Проскочила информация, что отец Петрова заложил имущества на $4 000 000.

Теперь парню деваться некуда :( .

Да ладно, уж если совсем туго станет, то к Путену на поклон. Мол, мы типа страдаем во имя расейскаго автоспорту, двигаем бренд Лада и все такое. Ну лизнут как следует, он и поможет. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"1103

Борис Вячеславович, знаете ли вы последний анекдот про одного человека (не могу сказать его имени -- боюсь удалят вопрос), который получил Оскара за мужскую роль второго плана? Смеялись ли вы? // Анатолий"

 

А кто знает сей анекдот?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Serge
"1103

Борис Вячеславович, знаете ли вы последний анекдот про одного человека (не могу сказать его имени -- боюсь удалят вопрос), который получил Оскара за мужскую роль второго плана? Смеялись ли вы? // Анатолий"

 

А кто знает сей анекдот?

Подождем немного, батоно. Борис Вячеславович обязательно расскажет Анатолию и про анекдот, и про второго плана, и много чего дюже занимательного услышим. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

  • Реклама

×
×
  • Создать...