Анекдоты

[Беркут 20]

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене? »… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

[m-maevski 1]

 

Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да , тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

[Cr.Rabbit 3]

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.

В 10 часов выходит директор магазина и говорит:

- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!

Толпа одобрительно гудит, евреи уходят, проклиная антисемитов.

В 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:

- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!

Часть людей уходит, а вслед им несётся - "Понаехали тут!!!"

6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:

- Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны!

Остается несколько десятков человек.

В 9 вечера выходит директор и объявляет:

- Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны 12 года!

Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему

рюмку водки и говорит:

- Отец, вы коммунист?

- Да! - Отвечаeт окоченевший старикашка.

- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной

продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?

- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

[20020020 2]

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало...

Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.

"Ох, блин, это мой парень!" — говорит она. — "Быстро, давай в черный ход!"

И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!

[m-maevski 1]

 

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.

— Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч.

— Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч.

— Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене:

— Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

[m-maevski 1]

 

Москва. Продуктовый магазин.

- Мидии есть?

- Есть.

- Господи, но откуда, их нигде же нет.

- Белорусские.

- Но в Белорус...

- БЕЛОРУССКИЕ.

- Понял, 15 белорусских мидий.

[Andrew Storm 11]

В Одессе военкомат набирает людей для войны в АТО на Донбассе.

Парни-евреи попрятались в синагоге. Спрятался и Мойша. Какой-то парень спрашивает у него с удивлением:

— А ты чего боишься? Тебя и так в солдаты не возьмут.

— А генералы, думаешь, им уже не нужны?

[Andrew Storm 11]

Медицинская комиссия. Мойше удается убедить военного врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от воинской службы, Мойша прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берет себя в руки и обращается к врачу с вопросом:

— Девушка, я правильно сел в автобус – мы едем в Измаил?

 

Солдат Мойш, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.

— Почему вы меня не поприветствовали?

— А шо, вы ждали от кого-то привета?

— Вы что – не видели, какие звезды у меня на плечах?

— Я вам шо, астроном?

— Вы знаете, что вам за это будет?

— Шо я вам, пророк?

 

Встречаются два старых приятеля:

— А что с Мойшей?

— Это с тем, который жил напротив тюрьмы?

— Да.

— Ничего особенного. Теперь он живет напротив своего дома.

[prud35 6]

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:

- Что с ней случилось?

- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

- А Боженька, что, выкинул её обратно?

 

Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

[20020020 2]

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:

- Мужчина, магазин закройте.

- Что, директора видно?

- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит

 

 

- Расскажи мне о себе.

- Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю…

 

 

Из детских диалогов...

- Не задничай!

- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!

- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ!!.."

 

- Вы спортом занимаетесь?

- Я дротики кидаю!

- Вы дротист?

- В смысле?

- Ну, дротите?

- Ну, не без этого. .

 

- Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?

- Мальчика.

- А почему?

- Вертолет хочу радиоуправляемый. (я катер хотел )

 

- Девочка, а где работает твой папа?

- В крематории.

- А что он там делает?

- Жжот нипадецки!

 

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.

[20020020 2]

"В Петербурге осужден физрук, угощавший школьниц гашишем". - Старый, добрый Питер. Хочу заметить, что не продавал, а УГОЩАЛ! Душевный город...

[m-maevski 1]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.

Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.

— Привет, ворона!

Она молчит...

— Выпить хошь?

— ДА!

Сыр падает и зайцы убегают.

На следующий день опять с бутылкой к вороне:

— Ворона, выпить хошь?

Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

— Столько хватит?

— ДА!

Сыр падает, зайцы убегают.

На третий день снова с бутылкой к вороне:

— Ворона, выпить хошь?

Молчание... Заяц, наливая в стакан:

— Столько хватит?

Молчание...

— Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?

— ДА!!!!

===================================================

 

— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.

— Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.

[m-maevski 1]

Одесса. Привоз

- Соломон Маркович, таки как вам новость за предложение почетному гражданину

Мордовии Жерару Депардье принять участие в выборах губернатора Омской

области?

- Моня, зачем им в Омской области губернатором Депардье, у них шо свои

алкоголики таки закончились?

[m-maevski 1]

[m-maevski 1]

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

 

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»

 

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

[20020020 2]

- Что идеально клеит "Момент"?

- Крышку к собственному тюбику.

 

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера

вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера

хочу!

 

В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью: - Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона! - Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды. Журналистка, смущаясь: -Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине. - А мосты, мэм?

[горец 1]

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

 

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»

 

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

 

Чёттт.. не дошло до меня.

Где, на каком месте смеяться (если это ваще смешно)

Или юмор тонкий, аристократический (или светский)...., тады прикинусь аристократом ()

[Dima25 9]

Чёттт.. не дошло до меня.

Где, на каком месте смеяться (если это ваще смешно)

 

было бы смешно,был бы не m-maevski,

[20020020 2]

Чёттт.. не дошло до меня.

Где, на каком месте смеяться (если это ваще смешно)

Или юмор тонкий, аристократический (или светский)...., тады прикинусь аристократом ()

 

текст не полный

 

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:

" Догоню - пришибу нахуй!!!"

[горец 1]

текст не полный

 

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:

" Догоню - пришибу нахуй!!!"

 

[m-maevski 1]

это бородатый,

советский анекдот,

и не знать его,

просто не прилично..

 

 

вот концовка -

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бля, догоню — убью нахуй!»

[m-maevski 1]

ладно, поехали дальше -

 

 

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:

- Привет, крошка, давай я тебя трахну?

Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, парень падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, шатаясь, снова подходит к ней и говорит:

- Я так понимаю, о минете речи тоже быть не может?

 

*****************************************************************

 

Игра что? где? когда?

 

Ведущий: господин Поташов представьте- вы идете с господином Друзем.

Его неожиданно кусает кобра в член.

Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?

Минута прошла...пииии....

И так господа кто будет отвечать?

Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

[Dima25 9]

ладно, поехали дальше -

 

узнаю руку мастера

это бородатый,

советский анекдот,

[m-maevski 1]

узнаю руку мастера

 

[Беркут 20]

-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.

-Какой заботливый старый жмот.