Анекдоты

[20020020 2]

Дедушка разговаривает со своей внучкой:

-Внученька, отгадай загадку: что будет, если подрочить ослику?

-Не знаю, дедушка

-Сперма будет! А что будет, если подрочить слонику?

-Сперма?

-Много спермы, внученька. А что будет, если подрочить дедушке?

-Я знаю, будет очень много спермы!

-Правильно!............... И шоколадка!

[m-maevski 1]

Разбогател как-то наркоман, купил «Таврию». А друзья его прикалывают:

- Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!

- Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерс» сделал, как стоячего! - Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?

- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

 

 

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:

- Чей-то ты тут делаешь?

- Автобус жду.

- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

 

 

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:

- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.

Один другому говорит:

- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

 

 

Сидит мужик, забивает косяк. Подходит к нему корова:

- Что ж ты, мужик, делаешь?! Дома дети некормленые, работа стоит, а ты тут черт знает чем занимаешься!

Мужик подумал, выкинул косяк. Идет домой и видит: другой мужик забивает. Наш мужик ему:

- Что ж ты делаешь?! Дома дети некормленые... Бросай косяк!

- Это тебе корова сказала?

- Да.

- Так она гонит!

 

 

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:

- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!

- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый! :sun_bespectacled:

[m-maevski 1]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

[Беркут 20]

История сия произошла со мной и моей женой. Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у нее на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку. Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях. Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошел я в тот же магазин и купил 2-х самочек, не иначе. Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего дохляка участились даже драки среди самок. Жена молчала. Но когда за дохляком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене: — Милая, то были твои женские мечты, а это — статистическая реальность. Мораль сей басни такова — иногда чтоб тебя уважали как мужчину достаточно и 300 рублей

[prud35 6]

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

[Беркут 20]

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:

-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?

- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

[prud35 6]

Соседи совсем охренели: в 5 утра так долбили в дверь у меня чуть перфоратор из рук не выпал от испуга...

[prud35 6]

- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину неприлично?

- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

[kvazar 41]

Соседи совсем охренели: в 5 утра так долбили в дверь у меня чуть перфоратор из рук не выпал от испуга...

 

[Andrew Storm 11]

Как-то раз журналист попросил Киссинджера пояснить на примере в чем смысл тактики «челночной дипломатии» в переговорах. «О, это очень просто, — улыбнулся Киссинджеp.—

 

Допустим, я прихожу к Рокфеллеpy и спрашиваю:

— Послушайте, Рокфеллер, вы хотите заполучить в зятья «крутого» сибирского мужика?

— Что за идея взбрела вам в голову, — недоумевает Рокфеллер. — Зачем мне это?

— А если он — клиент швейцаpского банка? — настаиваю я.

— Это другое дело, — говорит он.

 

Дальше — совсем просто. Я иду в банк и спрашиваю:

— Хотите, чтобы вашим клиентом стал «крутой» сибирский мужик?

— Этого еще нам не хватало! — возмущается директор банка.

— Ну, а если он — зять Рокфеллера? — говорю.

— Это меняет дело, — заинтересовывается директор банка.

 

Теперь наступает завершающий этап. Я приезжаю к «крутому» сибирскому мужику и предлагаю:

— Хочешь жениться на американке?

Он пожимает плечами:

— Зачем это мне?

Я снабжаю его дополнительной информацией:

— А если она — дочь Рокфеллера?..

— Ну, это — совсем другое дело, — соглашается он.

 

Остается — сущая ерунда. Я посещаю дочь Рокфеллера и спрашиваю ее:

— Хочешь выйти замуж за клиента швейцаpского банка?

— Эка невидаль! — отвечает она. — Таких клиентов вокруг — пруд пруди. Выбирай любого...

— Ну, а если он — «крутой» сибирский мужик?

Выражение ее лица меняется.

— Так бы сразу и сказал!»

[Беркут 20]

Болтают три студентки-подружки:

 

- ой девчонки, вчера с таким парнем познакомилась-красавчик,

- Ну, и...

- да вы что, как можно в первый вечер.

- а молодец, так с ними и надо, пусть поухаживает.

 

тут вмешалась третья подружка:

- ой девчонки я тут одного долго мурыжила, а у него оказался маленький и кривой.

 

- да нет. у этого нормальный, ОЙ...

[prud35 6]

http://www.yaplakal.com/forum3/topic1223263.html

 

Постить не буду...но ржачно

[m-maevski 1]

Постить не буду...но ржачно

 

[m-maevski 1]

[prud35 6]

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:

- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..

Батюшка отвечает:

- Да я по коленям!

 

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего!

- Ну пойдем со мной, лентяйка.

 

Отец читает сказку сыну на ночь:

- Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.

- Пап, скажи честно, че ты куришь?

 

Отец Вовочки на родительском собрании:

- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...

Учитель физики со своего места:

- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

[Беркут 20]

У одного мужика был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади ворчащую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на Земле. Никто его не дёргал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу... Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем.

Но когда его ноги совсем затекали и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать задницу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства...

[Беркут 20]

Мужская солидарность

 

Едем семьей с пляжа, рядом, на переднем сидении — сестра жены. В узком выезде впритирку разъезжаемся с серым вазиком. Водитель смотрит на нас, потом почему-то начинает прятаться за руль, на переднем сидении — девушка. Сестра жены начинает вглядываться в него, потом встрепенулась — я его знаю! Это муж моей сотрудницы! Хватает телефон, начинает набирать номер и спрашивает меня:

 

— Что это за машина, а то я не успела номера посмотреть?

 

Отвечаю — Бентли, цвет — мурена. Слышу разговор по телефону:

 

— Светка, там твой козел какую то бабу на пляж повез. Не, номер не успела увидеть, но похож. Какая машина? Бентли, цвета мурена.

— Ты что, дура?! Откуда у нас Бентли, у нас серая "приора" кредитная!

— Да? Наверное обозналась, ну ладно, извиняй.

 

Сегодня после обеда звонок, мужской голос — Здравствуйте, вы меня не знаете, но я вам коньяк должен.

Встретились, поржали, взял пиво и распили вместе.

[Беркут 20]

Жена:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

- Не сегодня — сегодня голова болит.

[Экслибрист 0]

Когда Федору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

[Dima25 9]

Сегодня после обеда звонок, мужской голос — Здравствуйте, вы меня не знаете, но я вам коньяк должен.

Встретились, поржали, взял пиво и распили вместе.

должен коньяк,а взял пиво, да ещё и помог выжрать,крохобор млять...

[prud35 6]

Мать сыну: что у тебя с лицом?

Сын: это оса.

Мать: и что так искусала?

Нет, папа ее сразу лопатой убил.

 

- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?

- Подруге своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась в будку.

 

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.

Спрашивает: - Еврей?

- Таки-да.

- Лучше зажарь.

[Беркут 20]

- Кто последний к стоматологу?

- Если не очкану, то будете за мной...

[AGrus 0]

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

- Мужчина! Шо Вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?

- Нравится!

- Шо, денег нет?!

- Есть!

- Ну так покупайте!

- Зачем?

- Шобы кушать!

- А я шо делаю?

[Экслибрист 0]

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:

- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?

- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...

- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

[prud35 6]

- Изя, ну и как Сарочка в постели?

- Нормально, помещается.

 

 

В семье родились четверо близнецов. Соседи спрашивают у их старшего братика:

- Ну что, как решили малышей назвать?

Мальчик растерянно:

- Если я правильно понял папу, то: Нуни, Фига, Себе и Блин.

Показать ещё

 

- А зачем на таблетке по-середине полоску делают?

- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

 

Бесконечный цикл - это дать сонному человеку треугольное одеяло.

 

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу