_Dr_

Надо провести тайный опрос, с вариантами типа: 1. Нет, не было, и не будет! 2. Да, было разок. 1 раз не ... 3. Да, иногда случается, для разнообразия в жизни 4. Я всегда таким был. ))

Можно не предохраняцца

Тут в основном лесбияны))))) Остальные не сознаюцца))

Аня, знак копирайта для этого стоит

У нас почти всю страну @@ут без вазелина, и никто не понимает (или не против?)...

Как минимум )))

1. Если занозу сразу не вытащить, она до сердца дойдет и умрешь. 2. Дартаньян поет "Полклопа -полклопа. Почемуууу бы нее-е-ет?" Типа, и вправду, какая разница, какой припев?! 3. Я думала, что коммунизм - это когда всё бесплатно: заходи в любой магазин и бери, что хочешь. 4. Что если разбить градусник и понюхать ртуть, то умрешь в корчах, как в фильмах от яда. 5. Что Оптика это неправильно написаная Аптека. 6. Что машина едет от того, что водитель крутит руль туда-сюда. 7. Меня пугало сочетание Северный Ядовитый океан. Но и завораживало - в каком удивительном мире мы живем! 8. Думала, что индираганди - это одно слово и что-то типа оле лукойе у взрослых. 9. А еще в мушкетерах - слышала "красавице Икуку". Японской в смысле красавице. 10. Думала, что зеленка печет потому что микробы умирают и напоследок мстят, как могут. 11. Что папа смотрит матчи Розы Грышекупко. Думала, кто это Роза? Почему она так любит футбол? Она же девочка... 12. А в песне Ералаша слова "веселые истории экран покажет наш" я пела как "веселые истории крамфатокакляж"... Ну типо такой вид комедии - "крамфатокакляж". 13. Ну, ясное дело - "пузьбегут неуклюжи". Про "пузьбегут" не было идей, а "неуклюжей" я даже включила в "книгу в кувшинке". 14. Думала, что в секторе Газа все ходят в противогазах. 15. Что если есть больше трех конфет, то попа слипнется. 16. Что в песне "Вернисаж", в куплете Ах вернисаж ах вернисаж Какой портрет какой пейзаж Вот зимний вечер летний зной А вот Венеция весной Леонтьев поет "а вот венец, и я весной!" Ну типа он пришел на вернисаж в своем люрексовом гульфике и белых штанах в обтяжку, а там две картины рядышком: на одной - венец, а на другой - он сам. Весной. 17. Что луна "преследует" людей в автобусе или поезде. 18. Что Ленин имманентен. Он так любит детей, что ходит трансцендентальной сущностью (я тогда не знала этих слов, конечно, но так представляла) вдоль окон роддомов и заглядывает в окна - смотрит как рождаются будущие пионеры! 19. Что проститутка - тетя, которая курит. 20. Что микробы - это жучки с лапками и усиками, ну очень маленькие. ...21. Что самое важное - это мир на земле. Рисовала мелками на асфальте голубей, земной шар и трех разноцветных детей, взявшихся за руки. 22. Что новости будут плохие, если начинаются с "Таз упал, намочен, заявить" 23. Что нельзя на себе показывать, как кому-то оторвало палец или обожгло лицо итд. А если уже показал, то надо провести рукой по "увечному" месту и сдуть все со словами "лети на Гитлера". А если не сдуешь, то с тобой такое случится. Я до сих пор так делаю. 24. Что продавцы мороженного могут есть сколько угодно мороженного, бесплатно. Не понимала, почему у них тогда такие лица. 25. Что по телевизору поют "Надежда, мой конь под землей!", как в богатырских сказках. 26. Что сурдопереводчицы просто кривляются - передразнивают ведущих новостей. 27. Что есть такое спецальное место под названием "РАБОТА", где все люди работают. Они приходят в скучное такое серое здание и сидят там бесконечно за письменным столом. Однажды на вопрос "Кем ты хочешь быть?" ответила: "Никем, буду просто ходить на работу". 28. Когда на 9 мая хор пел "Здравствуй, мама, возвратились мы не все, босиком бы пробежаться по росе!", не могла понять, куда это "босиком бы пробежаться поросе" захотелось, и вообще - откуда порося взялось в такой серьезной песне. Стояла и представляла мокрую траву, и как по ней порося босиком бежит. 29. Ну и "Шумелка мышь... Дере-е-е-е-евья гну-улись." 30. Думала, что американцы - это такие нечестно улыбающиеся люди, которые угощают детей отравленными конфетами. 31. Что "палтус" - это вроде "оболтус". 32. Что от жвачки растет челюсть. 33. Что песок в пустыне Сахара - сахарный. 34. Что от цветов "куриная слепота" можно ослепнуть. 35. Что "публичный дом" - это место, где много публики: театр или там универмаг. Предлагала подруге пойти со мной в "лучший публичный дом города" (цирк). 36. Надеялась, что "последние известия" действительно будут последними - вот сейчас расскажут и заткнутся навсегда. Так скучно! 37. Думала, что железный занавес - это такая граница между СССР и Америкой. Типо занавеска висит. Железная. 38. Что монокль носят те, кто издевается над неграми. 39. Уже подростком недоумевала над рекламой шампуня Wash and Go. Там говорили "Видал, сосун? Уош энд гоу"... типа "Видел, сосунок? Помыл и пошел". 40. Была уверена, что взрослые рождаются сорокалетними. Ну не могли такие взрослые когда-либо быть маленькими. Мама и папа - ясное дело, родились мамой и папой и никогда не были детьми. А бабушка все обманывала, когда говорила "когда я была маленькой" или даже "молодой". Она всегда была бабушкой. А на фото - просто какая-то девочка. 41. Что на следующий день после свадьбы женщина автоматически умеет готовить, стирать, убирать и вести хозяйство. Переживала, получится ли у меня такая метаморфоза. Рассказала мужу, говорит - не получилось, смеется. (с)

Пусть пациэнты сначала записываюццо и опишут свои симтомы... По симптоматике выставим однозначно правильный диагназ (в консилиуме канешна) - и будем лечить... Традиционно, и конечно же, нетрадиционно

Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет: - Я вас щас домой отвезу... Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать: - Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте себе!

Версия ПрожекторПерисХилтон )))

Коты против метронома Ржака

Карта постоянного клиента штоль? )))

Нургалиев предложил называть сотрудников МВД "господин полицейский" Глава МВД РФ Рашид Нургалиев заявил, что после переименования милиции в полицию 1 марта 2011 года сотрудников МВД можно будет называть "господин полицейский". Об этом 2 февраля сообщает агентство "Интерфакс". По словам Нургалиева, именно такое обращение принято во всех странах мира, где действует структура под названием полиция. При этом министр подчеркнул, что МВД во многом "сильнее западных полицейских". Однако, по мнению Нургалиева, до сих пор признанию авторитета сотрудников МВД мешало название "милиционер". По словам министра, зарубежные полицейские "всегда делают упор на то, что милиция - это добровольность в погонах, а полиция - это профессиональное сообщество". Нургалиев предположил, что сначала на полицию обрушится шквал критики. Глава МВД ожидает, что люди начнут заявлять: "Вот вы были милицией, а стали полицией. Что изменилось?". Однако, по мнению министра, со временем ситуация выровняется, и россияне станут относиться к полицейским лучше, чем относились к милиционерам. Однако сколько именно времени для этого понадобится, Нургалиев не уточнил. "Все это будет во многом зависеть от правового сознания нашего гражданского общества", - заявил он. Переименование милиции в полицию производится в рамках реформы МВД. Закон "О полиции", который 1 марта заменит закон "О милиции", был принят Госдумой РФ 28 января. При этом все оппозиционные фракции, КПРФ, ЛДПР и "Справедливая Россия", голосовали против документа. Закон прошел через парламент исключительно благодаря голосам членов "Единой России". Оппозиционные депутаты подчеркивают, что представители правящей партии фактически полностью проигнорировали все предложенные оппозицией поправки к законопроекту. 2 февраля закон "О полиции" был одобрен Советом Федерации. © lenta.ru

После , смотреть равнодушно на Елену Малышеву не могу - ржу))

Мужчина стал геем, принимая таблетки Француз подал в суд на фармацевтическую компанию, чей препарат "сделал его гомосексуалистом". Татьяна Воронина, Life News Online Адвокаты Дидьера Жамбарта заявляют, что состояние их клиента резко ухудшилось после начала приема в 2003 году препаратов компании GlaxoSmithKline. У страдающего болезнью Паркинсона мужчины появились частая дрожь, заторможенность, а также нарушения речи. 51-летний отец двух детей утверждает, что трижды пытался покончить жизнь самоубийством из-за побочных эффектов лекарства. - Все из-за этих таблеток. До них я был совершенно нормальным человеком! - говорит француз. По словам мужчины, таблетки сделали его гомосексуалом - он стал размещать свои интимные фото в Интернете и одеваться в женскую одежду. Как сообщает Джамбарт, в 2005 году он прекратил прием препаратов компании, и его состояние пришло в норму. Мужчина требует от Glaxo и своего лечащего врача компенсацию за «неверно назначенное лечение» в размере 610 000 долларов. Препарат Requip на протяжении многих лет использовался для устранения симптомов болезни Паркинсона. Компания Glaxo отказалась давать какие-либо комментарии. ©

полная версия: 27. В системе зажигания слышен звук замыкания. 28. Синдром подыхания рулевого механизма. 29. Дергается на дороге ( а так нет ) 30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать ) 31. Не понятно. 32. Двигатель периодически работает. 33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду. 34. Автомобиль не перемещается в пространстве. 35. Стук задней подвески спереди справа. 36. Замена прокладки вхлопного коллектора. 37. Течет тосол из бачка смывателя. 38. Потусторонние шумы в двигателе. 39. Замена всасывающего реле. 40. Задняя дверь не закрывается и не открывается. 41. Запах бензина из карбюратора. 42. Заикается магнитола. 43. Не работает обдув зеркал. 44. Горит лампочка “Переобуть шины” 45. Тех-уход №1 46. Замена сигнальной дудки 47. Отрегулировать утреннее зажигание. 48. Подтянуть тросик тахометра 49. Не работает скоростемер. 50. Заднее сидение отклеилось. 51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть. 52. Сцепление ( выездной подшипник ) 53. Дымит глушитель. 54. Обмен масла. 55. В салоне не горит бычий глаз. 56. Прыгает стрелка карбюратора. 57. Холостой ход – устранить. 58. Смените водило. 59. Заморозительная вода течет. 60. Машина ковыляет. 61. Дворники не работают в положении прикосновения. 62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду. 63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости. 64. Часы не работают , а если работают то сильно отстают. 65. Брызговик стеклоочистителя. 66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора. 67. Замерзает стрелка спидометра. 68. Ориентация рулевого колеса. 69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач. 70. На панели горит неопознанный сигнализатор. И еще: 1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине. 2. Задняя писалка писает в салон. 3. Установка четырех биризгателей (брызговиков). 4. Замена комплекта резинов

Не )) Я тока про 3 цилиндра имел ввиду ))

А если б третий "в хлам" - получился бы Матиз?

ну канееешна!!!

Подтверждаю слова Армена! Не так давно выбирал себе нетбук. Хотел было 10", но друг отговорил, грит - пользовался и 10 и 12 и всякими другими. В качестве переносного варианта, и наиболее удобного-читабельного - 12" явно выигрывает. Послушал его, взял Ноутбук Asus Eee PC 1215T - хотел уложиться в 15-17 тыс. + жесткий около 300 Гб + 2Гб оперативки с DDR3... Очень доволен, и скажу, сравниваю свой нет и 10" бук у соседей по работе - земля и небо. 10" - ну ооооочень маленький экран. Тогда проще, ИМХО, купить КПК и грузануть туда все нужные програмки и так же всматриваться в шрифт...

Маркетинг от обратного Как-то у нас было модно ездить на торговлю в Польшу. Ну я типа поехал и не вернулся. Завис там на 3 года "на перекупе". Так вот сама история. Как-то завелся у меня товар - пластиковая лупа, одеваемая на лапку швейной машины посредством защелкиваемого хомутика. x... редкая. Выглядела крайне необычно и уродливо. Было единиц под 50. И зависли они прочно. Хотя, видя такую необычную "гравицапу". Каждый покупатель брал ее в руки, долго рассматривал и наконец спрашивал -Что это? Ну я начинал долго и упорно объяснять, после чего клиент утвердительно-одобрительно кивал головой, говорил, что полезная вещь и уходил. И уходил, сука не осмотрев другой товар. Видя эту x... я вообще спрятал, чтобы не перебивать торговлю. Прошло время и чего-то я опять его выложил. Ну, так аккуратненько, бочком, неприметно. И б... первый же покупатель тянет руки, вертит - Что это. Я в полном отчаянии зло и по-русски, дословно - x... его знает. Реакция была мгновенной. Знакомое и любимое мной движение в карман за баблом. Таким образом, я за 3 дня продал все 50 штук.

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох@еваю: “Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км?” Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ***ли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть. Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его. Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было. В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На “Заре” (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы! Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов. К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто фа@инские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15 минут! Ах ты… дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение… вплоть до лишения… бла-бла-бла… Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой… И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал. Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бл@@… И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила. Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали. Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем,довольный как слон. И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не сходится - значит, теория хреновая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения… В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе… Короче, отпустило меня. Но вот я все равно думаю - отчего такая х@йня вышла? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть.

Да ваще, у нас каждая подрезающая тебя машина с этими )) (спомните, как вы говорите, когда режут) ))))

Перенесите, наверное, в юмор Настоящая женщина о себе.... * * Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту... * * Кто сказал, что Я далека от идеала ? Это убогий идеал далёк от меня !!! * * У вас комплексы?... Я вам сочувствую. * * Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие... * * Я не сука и не стерва. Я добрая и милая , просто , не со всеми. * * Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. * * Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. * * Да, я сука. Если вы не знаете меня другой - вам невероятно повезло... * * Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право... * * Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши ? * *Плохой характер? Просто он у меня есть! * * Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас! * * Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной... * * Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты. * * То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно. * * Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас...вообще не думаю. * * Чтобы сохранить ангельский характер...нужно дьявольское терпение. * * У меня один недостаток - я не умею общаться с муда...ами. * * Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне..? * * Я живу как положено, а положено у меня на всё!!! * * Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей. * * И вас, и меня забудут. Вас раньше! * * Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти! * * Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом... * * У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего! * * Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай! * * Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой! * * Моя жизнь - мои правила. Не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь. * * В порочных связях не замечена... Не было? Нет... не замечена... * * Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь... * * Если я тебе не нравлюсь, значит,ты не имеешь вкуса... * * Я слишком красива, чтобы иметь совесть. * * Eсли я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху... * * Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн. * * Секундочку, секундочку, корону поправлю!!! * * Я - ангел во плоти...только крылья в химчистке,а нимб на подзарядке.