Перейти к содержанию

  • Реклама

_Dr_

4. Заслуженный
 Профиль  Обзор контента

  • Публикаций

    342

  • Зарегистрирован

  • Посещение

Сообщения, опубликованные _Dr_

  2. Опубликовано · Изменено пользователем _Dr_ · Пожаловаться

    А что будет за предупреждение, которое оформили документально?

    В следующий раз меня уже будут карать как злостного нарушителя?

    Смаря какой инспектыр попадется... Если он прикуриватель - все обойдецца, если антиприкуриватель - штраф на месте! :rolf:

  4. Опубликовано · Изменено пользователем _Dr_ · Пожаловаться

    Разговор с другом в аське (2):

     

    *** (16:48:14 20/09/2010)

    слушай, а у тебя провода есть в продаже?

     

    *** (16:48:22 20/09/2010)

    и разъемы папа-мама?

     

    Dr (17:06:11 20/09/2010)

    ты имеешь не высоковольтные провода, а обычные?

     

    Dr (17:06:19 20/09/2010)

    разъемов нет - ваще никаких...

     

    *** (17:06:24 20/09/2010)

    нее, мальенькие, обычные)))

     

    Dr (17:06:38 20/09/2010)

    не... такова г тоже нет))

     

    *** (17:06:48 20/09/2010)

    а че тада уточняеш? ))))))))))))))))

     

    *** (17:06:55 20/09/2010)

    :rolf:

     

    Dr (17:07:28 20/09/2010)

    ну так ))) Мала ли, ты говоришь - ПРОВОД, подразумеваешь ПАРТИЯ,

    говоришь РАЗЪЕМ, подразумеваешь ЛЕНИН! ))

     

    *** (17:07:42 20/09/2010)

    :rolf: :rolf:

  6. Опубликовано · Пожаловаться

    Chevrolet Cruze хэтчбек. Официальные ФОТО

     

     

    В Интернете появились первые фотографии Chevrolet Cruze в кузове хэтчбек – до сих пор эта модель продавалась исключительно как седан. В России автомобили с таким типом кузова, конечно, пользуются спросом, однако европейцы уже давно предпочитают хэтчбеки.

     

    1683efb05e5ae36c3f9a6271aad96e11_small.jpeg

     

    Премьера хэтчбека пройдет на автосалоне в Париже в конце этого месяца. Как это часто бывает в таких случаях, сначала модель появится как концепт. А начала продаж 5-дверного Cruze придется подождать до середины следующего года.

     

    65b16e2918eadbf1bd143b1f6e1fccfd_small.jpeg

     

    За счет отказа от большого багажника хэтчбек окажется заметно короче седана, но при этом он станет выглядеть более спортивно. Объем грузового отсека хэтчбека обещает быть весьма приличным – 400 л.

     

    0c706e134c737937a380a8703ca4fab7_small.jpeg

     

    ©auto.mail.ru

  7. Опубликовано · Пожаловаться

    ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а

    навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,

    сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже

    косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла

    домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там

    ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

    Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра

    ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! -спрашивает.

     

    Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже

    в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось,

    кранкен животинка, лечи, давай.

    Назвался лосем - люби ёжиков....

    Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет

    бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,

    думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную.

    Подождите, говорит, около часа.

    Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

    Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол,

    как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

    Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе

    фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

    Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

    Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать

    в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его

    забирать.

     

    У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома

    ёжик-инвалид?!..

    Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур

    ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют

    (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые

    бюрократические формальности..

    Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

    Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке над ёжиком?

     

    "Дa, договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)", - отвечает, "A также

    характеристику из магистрата."

     

    Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., "Xарактеристику нa ёжикa?"-

    спрашиваю.

     

    Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении

    вашей семьи, фройляйн.

    В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены

    вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ

    Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того,

    магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия

    достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика,

    с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с

    близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление

    ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

    "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная

    программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше -зацени:

    "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к

    нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).

    Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,

    ауфвидерзейн!"

  9. Опубликовано · Пожаловаться

    Разговор с другом в аське:

     

    Dr (09:51:18 26/08/2010)

    Смотрю объяву на Ланос о продаже:

     

    Корейская сборка. Кондиционер работает прекрасно!!!Машинка хорошая, кузов покоцанный не сильно. Детали все родные. Ездила бабушка. Проблем нет

     

    *** (09:53:43 26/08/2010)

    ну а че, бабушкина машина, берем)))))))))))))))

     

    Dr (09:58:26 26/08/2010)

    А я чот не понял - проблем нет с бабушкой, или с машиной ))

     

    *** (10:00:23 26/08/2010)

    какие могут быть проблемы с бабушкой? )))))))))))))))))

     

    Dr (10:01:44 26/08/2010)

    :rolf:

  10. Опубликовано · Пожаловаться

    Случайный пассажир

     

     

    Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, б@@дь! Еду уже, з@е@ал, скоро приеду!!! Еду, б@@дь!".

    В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:

    - Ребят, а можно побыстрей немножко, а то меня муж дома вые@#т...

    На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:

    - Ну, в переносном смысле...

    Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:

    - А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...

    Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:

    - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

  12. Опубликовано · Пожаловаться

    Ко мне подходит пацан и спрашивает спички. А я, как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я, ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

    Он так задумчиво смотрит и говорит:

    - Но зажигалкой-то гораздо удобнее....

    Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет, он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типо в шутку:

    - Какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть?

    Не поверите! уже неделю ношу с собой несколько бон пари, я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса После этого я говорю ему:

    - Ты потратил все три своих желания, а мог бы сделаться счастливым....

    Выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.... Сзади чуть ли не истерично:

    - Вот же... б#я-аа!!!

     

    ©тырнета

  13. Опубликовано · Пожаловаться

    Хрень какая-то... Постились вот эти картинки:

    210 - http://demotivators.ru/media/posters/85970...litsiyu-aga.jpg

    и 212 - http://demotivators.ru/posters/647988/s-abs-i-bez.htm

    А в форуме какие-то котята (хотя иногда идет обновление на картинки) - странная хрень )))

  21. Опубликовано · Пожаловаться

    Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:

    - Что ты там закапываешь, малышка?

    - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...

    Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:

    - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...

    Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:

    - Это всё потому, что она внутри Вашего ё@@@ного кота!

     

    ***

     

    Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,

    симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и

    мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит

    такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень

    из банки, периодически почавкивая.

    М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

    Б (чавкая) - Это кто такая?

    М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами

    ходит, балерина она.

    Б - Нету ее.

    М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

    Б (между чавканиями) - А это кто?

    М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами

    ходит, балерина.

    Б - Нету ее.

    М - Ну а Иру из 408 можно позвать?

    Б - А это кто?

    П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,

    красивая, с пуантами ходит, балерина она.

    Б - Нету ее.

    М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?

    Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- Не знаю. Балет

    уехал на гастроли. Е@i#е хор!

  23. Опубликовано · Пожаловаться

    264079054.jpg

     

    РИМ, 11 авг - РИА Новости, Сергей Старцев. Жительница североитальянского городка Варацце (Varazze) уже неделю находится в больнице после того, как тюбик с клеем, приобретенный у китайского торговца, неожиданно лопнул у нее в руке, сообщили в среду местные СМИ.

     

    Вытекший из тюбика клей буквально намертво соединил пальцы левой руки 35-летней женщины. По мнению специалистов Центра по противоядиям города Павии (Pavia), химического растворителя, который бы позволил разъединить пальцы, не нанеся непоправимого ущерба коже пациентки, не существует.

     

    В итоге врачи отказались от идеи проведения хирургической операции и вынуждены лечить женщину при помощи обычного вазелина. Судя по всему, такое лечение продлится еще довольно долго.

     

    Правоохранительные органы пытаются в настоящее время найти китайского торговца, продающего такой опасный "чудо"-клей.

     

    © оригинал статьи

  • Реклама

×
×
  • Создать...