Serge 0 Жалоба Опубликовано 18 декабря, 2010 Заказала для новой квартиры бригаду маляров, а она в лифт не влазит, что делать? СМУглянка Поклейка персидских ковров таджиками. Бригадира Обои для кухни качать тут! Тутта Муж хочет заказать тёплый пол. Что делать? Его же тогда вообще в кровать не затащить! Аппетитная Где лучше покупать квартиру для ремонта? Rab Banka Залил полы, а кошелёк оставил на подоконнике! Что делать?.. Продуманный Избавление от ремонтозависимости. Клиника доктора Шабашкина Смешные косяки смотреть здесь! Laminator Не советую ремонтную фирму «Рокококко». Сделали в ванной ремонт: ванна в стиле барокко, биде в стиле классицизма, унитаз в стиле «Гусь-Хрустальный». И как теперь верзать в этой, я извиняюсь, эклектике?! Estetblin Дипломированный дизайнер нарисует вам план эвакуации при пожаре (Archi CAD, 3D MAX). Student Вода из ванны всё время вытекает через дырку в днище. Как решить проблему? Мойдодырочка Натяжные потолки после взрыва варёной сгущёнки смотрите здесь! Laminator-2 Тёплый потолок! Соседи сделали тёплый пол, и у меня щас - тёплый потолок!!! J Happy Ann Кто сверлил дрелью пятнадцать часов подряд, давайте перестукиваться! Удивительный сосед Купила плинтуса под цвет стен и поставила в угол. Теперь не могу найти. Кто мог взять??? Неповторюша Жена купила люстру на кухню - я её убил. В суде, когда показали люстру, меня оправдали. А в магазине отказываются принимать обратно. Помогите составить жалобу и вернуть деньги. Мясорубыч Девчонки! Стоит ли делать зеркальный потолок в спальне? (Срочно! А то уйдёт!!!) Гюрзель Пол с постоянной плюсовой температурой? Какие минусы? Дотошка Как правильно красить валиком? Туда-сюда или сюда-туда? Или туда-туда-туда, а потом сюда-сюда-сюда? Или можно маленько елозить им? Guru Кто сносил несущие стены, какие подвохи? И какая там, на фиг, нужна документация? Самоделкис Нужны обои под кирпич (не хватило кирпича). Chi-Chi При покраске нитроэмалью что обычно можно увидеть? Multyashka После ремонта из моей квартиры пропали две несущие стены. Казалось бы, ничего страшного, но в одну был вмонтирован сейф с деньгами и драгоценностями. А другая выходила на улицу, и в квартире стало холодно. Кто мне вернёт стену и тепло? Смердей Петрович Установил в ванной фонтан, чтобы купаться в день Пограничника. Как быть с потолком, пока его не размыло? DJull-Bars Бетонный пол второй год не может схватиться. Живём по колено в полу… Терпсихоза Кому нужен раствор для штукатурки «Икар»? Схватывается на лету! Подскажите, где купить раствор, который успевает долететь до стен? Отсеволод Как хозяин отделывает дизайнера, смотреть здесь. Laminator-3 Провисные потолки, недорого! Мастера эконом-класса! Быстров & Срубилин Как правильно замешивать бетон в гидромассажной ванне? Rastvor-na-Donu Существует ли плитка «под кафель»? Фуфель На электросчётчике кончились все цифры. Подскажите, где купить ещё цифры? Shopping Blue Дверь из ванной выходит на улицу. Чем утеплить? Russel Clown Белить или не белить? Лежим, смотрим, думаем. Микула Семьянинович Ляжет ли масляная краска поверх мебельного лака? Может, кто пробовал? Multyashka Кто чем кормил таджиков-штукатуров? Есть ли какой-нить сухой корм для них? Скурпуль Установка секретных протечек к соседям. Весельчак Норрис Вода из ванны все время вытекает через дырку в днище. Как решить проблему? Задумчивая Правильно ли сделали мне ремонт? Сначала пол, потом стены, потом опять пол, потом потолок, потом опять стены, потом опять пол? Дотошка Кто делает ремонт семнадцать лет? Давайте заканчивать!!! Ремстройхорош!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
lom 11 Жалоба Опубликовано 18 декабря, 2010 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Serge 0 Жалоба Опубликовано 18 декабря, 2010 Еще малек: Родовое проклятие или почему люди служат в ГАИ Редакция «КБ» проехалась по кустам и провела опрос среди работников ГИБДД. Всем им был задан один-единственный вопрос: «Почему Вы пошли работать в ГАИ?» Вот какие ответы получились… - Хочу, чтобы мой сын мной гордился! - Потому что дедушка полицаем служил. - А что?! В жизни надо всё попробовать! - Хочу вернуть себе долг Родины! - Потому что у меня враждебное - отставить! - врождённое чувство справедливости ко всему, что движется! Особенно с превышением… - В детстве я упал с транспортного средства на проезжую часть с асфальтовым покрытием головой, не оборудованной средством защиты. - Сразу после армии был молодой, глупый, вот по пьяни и залетел служить в ГАИ. Когда очухался, смотрю - уже лейтенант! Поздно профессию менять. - Так уж на роду было написано. Отец академик, мать балерина. Куда же мне ещё? - Я выкидыш. Меня родители выкинули из машины в кусты, а там ребята из ГАИ - подобрали, выкормили, воспитали. Кроме как ГАИ, я в жизни ничего и не видел. - Пошёл сюда, чтобы как-то забыться, развеяться после защиты докторской, ни о чём не думать… - Потому что моя стихия - это погони, перестрелки и взятки! - Права отрабатываю… - Меня милицейский генерал в карты выиграл… - Я всегда хотел работать с умными, образованными людьми, то есть, с водителями! Права ведь кому попало не дают, надо иметь минимум три месяца образования! Или двадцать пять тысяч… - Меня заколдовала злая колдунья. И пока меня не поцелует дальнобойщик, я останусь в ГАИшной шкуре. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
DrAlex 0 Жалоба Опубликовано 18 декабря, 2010 А что, насчет гаишников - похоже на правду! ЗачОт!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Serge 0 Жалоба Опубликовано 18 декабря, 2010 А что, насчет гаишников - похоже на правду! ЗачОт!!! КОГДА ЗАВЯЛИ ПОМИДОРЫ... ЖЕНА: - Здравствуйте, доктор. Мы с мужем уже 15 лет женаты... - Вот как? Интересно... ЖЕНА: - Да. Может, нам развестись? - Это, конечно, лучше всего, но давайте сперва разберемся, что же у вас стряслось? ЖЕНА: - Стряслись мозги у мужа, доктор. А еще он сломал обе ноги, руку и все ребра. - Ага!.. И что же вас беспокоит? ЖЕНА: - Все бы ничего, но вот уже полтора дня мы не можем полноценно заниматься этим... Ну, вы ведь понимаете?.. - Нет, не понимаю. Чем "этим"? ЖЕНА: - Ну... ну, я не знаю чем... Может быть, он уже охладел? - Ага!.. Ну что ж, приходите завтра вместе с мужем. Я с ним поговорю. ИЗ ДНЕВНИКА ДОКТОРА Больная Н. обратилась с жалобами на мужа. Мол, охладел вконец. Поговорить с мужем не удалось, поскольку у него сломана челюсть. Супругам рекомендован развод. Через два дня после развода интимная жизнь у больной Н. пришла в норму. ЖЕНА: - Здравствуйте, доктор! - Вот как? Интересно... ЖЕНА: - У нас с мужем никак не получается совершить развратные действия. Как только дело у нас доходит до удовлетворения похоти, он тут же отправляется в угол и там стоит... - Ага!.. Ну что ж, приходите завтра вместе с мужем. Я с ним поговорю. ИЗ ДНЕВНИКА ДОКТОРА Больная М. обратилась с жалобами на необычно короткое протекание любовных утех. При обследовании установлено, что в детстве мужа М. часто ставили в угол. В результате эта привычка осталась у него навсегда. Супругам рекомендовано заниматься развратом в углу. Они тут же отошли в угол кабинета. Бесстыжие действия под наблюдением доктора прошли успешно. На всякий случай супругам рекомендован развод. МУЖ: - Здравствуйте, доктор... - Ага!.. МУЖ: - Мы у вас уже были, года два назад. Не помните? ЖЕНА: - Да вы должны нас помнить! Ну, у нас еще какое-то охлаждение было друг к другу, помните?.. - Вот как? Интересно... МУЖ: - Вы нам еще много нового показали. Да нет, слава Богу, два года прожили, как говорится, душа в душу и вообще. Но вот что-то опять, понимаете ли... Может еще что новенького появилось?.. - И давно это у вас? МУЖ: - Что, доктор? - Ну вот я свои часы у вас на руке наблюдаю, так давно ли они у вас? ИЗ ДНЕВНИКА ДОКТОРА Ура! Сегодня нашел часы, которые потерял два года назад... Супругу продемонстрирован удар слона. ЖЕНЩИНА КАКАЯ-ТО: - Здравствуйте, доктор... Я, пожалуй, пойду?.. - Да-да, конечно, идите, идите! ЖЕНЩИНА: - Ой, нет, я все-таки зайду... Все-таки через всю страну к вам ехала.. Простите, я стала такая забывчивая... И в интимном смысле тоже такая рассеянная, невнимательная... - Вот как? И давно это у вас? ЖЕНЩИНА: - Недавно, доктор, с тех пор, как в моей жизни появился мужчина... - Ну?.. ЖЕНЩИНА: - Баранки гну... Простите меня, доктор, я так волнуюсь... Вот, и с этим мужчиной я впервые попробовала не заниматься сексом. Больше у меня ни с кем такого не было!.. И сейчас, со всеми остальными мужчинами я думаю только о нем, вспоминаю минуты нашего счастья... * * * БОЛЬНОЙ: - Здравствуйте, доктор! Вы заметили - я как-то странно к вам зашел? - Да нет... Вроде, нормально все. БОЛЬНОЙ: - Нет, доктор. Я ведь к вам задом зашел! - Вот как? Интересно... А ну-ка повернитесь. А теперь еще раз... А сейчас вы ко мне как стоите?.. Да, действительно странно. А к женщинам вы как обычно стоите?.. Вот как?.. Интересно... А к мужчинам?.. Ага!.. ИЗ ДНЕВНИКА ДОКТОРА Больное Е. обратилось ко мне задом, к двери передом. Обследование показало, где у больного что. Обнаруженные места рекомендовано пометить зелёнкой. После сеанса лечения зеленкой больной ушел, жалобы пропали. МУЖ: - Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, муж, что вас беспокоит? МУЖ: - Видите ли, я поэт. И у меня проблема с размером. Доктор, это просто какой-то кошмар! - Ну, стоит ли преувеличивать! Поверьте моему опыту, размер в стихах совсем не важен! Главное - чтобы любовь была в стихах-то! ИЗ ДНЕВНИКА ДОКТОРА ... И он к устам моим приник, А я к такому не привык!.. МУЖ: - Здравствуйте, доктор, у меня проблема. Как только мы с моей девушкой договариваемся, что вступим в интимные отношения, она не приходит на свидание. - И давно это у вас? МУЖ: - Несколько лет уже. Но дело в том, что я женат, а она замужем... - Вот как? Интересно... Но, проблема-то, надеюсь, не в этом? МУЖ: - Нет-нет, конечно не в этом, что вы! Тем не менее, я ничего не могу с ней поделать. Мы много говорим об этом, говорим откровенно, но как только доходит до дела, она ничего не позволяет! Может быть, у меня что-то не в порядке? - Ага!.. Знаете, как мы сделаем: вы придете ко мне со своей женой, а девушка ваша пусть придет с мужем, не возражаете? МУЖ: - Нет, конечно, мы придем! - Да, и мне тоже бабу какую-нибудь приведите!.. ИЗ ДНЕВНИКА ДОКТОРА Ага!.. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Serge 0 Жалоба Опубликовано 18 декабря, 2010 Кричалки для интеллигентных фанатов ну, то есть, для тех, кто всей душой болеет чисто за науку, музыку, литературу там... От Москвы до Пиринеев Король танца - Моисеев! Кто поет не хуже Стинга? Это Пласидо Доминго! Режиссера нету круче, Чем Бернардо Бертолуччи! В кино мировом общепризнанный лидер Известный немецкий киношник Фассбиндер! Мольбертом и кистью владел будь здоров Крутой живописец Андрюха Рублев! Толстых голых женщин рисует упорно Питер Пауль Рубенс из фламандской сборной! Легко обведет любого мишку Техничный художник Ваня Шишкин! Отражает интеллектуальной борьбы накал Кумир интеллигенции - Марик Шагал! Любят друзья, уважают в народе Микеланджело Буонарроти! Без ума, без уха к мольберту скок! Голландский легионер Винсент Ван Гог! Прыг-скок, прыг-скок! Я веселый Ваня Гог! Легко нарисует хоть тонну селедки Нормальный художник Кузьма Петров-Водкин! Рисует свое, а не пишет пародиев Художник купеческих женщин Кустодиев! Самый лучший на весь мир Наш Малевич Казимир! Всё изменила внутри меня Картина "Купание красного коня"! Круто поднялся, не видно земли Испанский художник-сюрреалист Сальвадор Дали! Гудит Колизей, как пчелиный улей, Когда на трибуне лучший из деспотов Цезарь Юлий! Бороды боярские порвет как грушу Питерский бомбардир Романов Петруша! От Вашингтона и до Оймякона Нет сексуальнее Игоря Кона! Лучший на восьмой горизонтали Парень из Баку Каспаров Гарри! В музыке никого, кто был круче, Чем представители "Кучки могучей"! По центру виолончели играет как бог Мстислав Ростропович смычком между ног! Клевый написал музон Композитор Мендельсон! Мы с возрастом въезжаем постепенно В мир чудных звуков Фредрика Шопена! Ядро урана порвал на крошки Физик крутой Курчатов Игорёшка! Мы все за тебя болеем Первый в таблице - Д. И. Менделеев! Нет на свете круче закона, Чем закон Менделеева-Клапейрона! Устойчивей любого ОНЭКСИМ-банка Всем известная постоянная Планка! Не может позволить себе ошибиться Ученый и телеведущий Капица! Лермонтов Мишаня, вот тебе цветы! Герой нашего времени - ты! ты! ты! Трибуны от восхищения замирают Когда Бродский рифмует по правому краю! Нет на Земле ни единого фана, Кто не слыхал бы про Томаса Манна! Детскую литературу сделал сильней Пацан из Переделкино - Чуковский Корней! Помни любая баба, знай любой пацан - Самый крутой у французов - Ги де Мопассан! Люблю грозу в начале мая! За Федю Тютчева любого заломаю! Почти такой же, как Слава Метревели, Но только писатель - Шота Руставели! Из всех стариков со всех морей Самый такой нормальный - старик Хемингуэй! Не можем плохого сказать ничего Про Сашку Дюма и про Витю Гюго! Играет прекрасно, лежит красиво Каренина Анна из "Локомотива"! Знаем книжек до хрена Александра Куприна! Стихи кропает красиво и ловко Испанский поэт Гарсия Лорка! Все пацаны полюбили сразу Исаака Бабеля, особенно его одесские рассказы! Самый лучший из писак - это Бабель Исаак! В поэзии нету больше размера Чем гекзаметр в "Илиаде" Гомера! Тоталитарный строй классно уел В своих антиутопиях Джордж Оруэлл! Время настанет, время придет, И Пушкин Дантеса на части порвет! Чем журавль в небе, лучше в руках синица! Хрен с ним, с Фицджеральдом, Да здравствует Солженицын! Самое конкретное сочинение века - "Всемирная декларация прав человека"! Объезди полсвета, объезди полмира - У Трушкина самая злая сатира! Едва ли что-то вы найдете Сильней, чем пьеса "Фауст" Гёте! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
