Serge

Дружеское напоминание для старины Lomа: Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает: - Дорогой, это - съедобный гриб? - Пока ты из него ничего не приготовила - да! Грибы --они разные.Одни прокормят,а другие кино покажут.

Ну а чем еже еще ваши местные снежные человеки об эту пору питаются, только ими. Иных разносолов нету.

Спокойствие... только спокойствие, батоно. Вспомните анекдот про маньяка и доктора.

Любо!

жителям Северной Пальмиры посвящается: Злой крокодил По Ленинграду гулял. Больше никто.

Соратникам посвящается: ДЭУ купил Эпиководом назвался путь сей тернистый

Считаю необходимым восстановить синтоизм в качестве государственной религии.

(навеяло) Вшивый о бане мечтает А лысый же Бредит расчёской.

Если подумать — Пчелы важнее всего! Впрочем, и пчелы... Девушка вышла Замуж за Кузина И. Где ж кукуруза?

мэсэджЪ посланЪ: Водка с селедкой Будут опорою мне В трудностях жизни.

В отпусках-с... Да в медсанбатах...

Спасибо, учитель. “Тойота” стоит на горе. Нету колес у “Тойоты”. Их унесла молодежь.

Кержаков стал лучшим читать здесь

Жаль, опередил меня БедросычЪ...

звиняйте, не я загнул. Все было загнуто до нас. Мопед же не мой,я только объяву разместил.

От Кюсю до Японских морей Армия Солнцеподобного Микадо Всех сильней! Я тянусь вверх. Дотянуться до неба пытаюсь. Хрен там! Наркотики, гейши, Цунами, сакэ, харакири -- Вот что нас губит. Квакает жаба. Пойду, познакомлюсь с животным. Может, надую...

Жаль нету в моих е***нях палестинах поребриков, такие произведения исключительно с них надлежит декламировать.

Камраду Сереге, Человеку и Пешеходу посвящается! 1. Общее положение Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие термины и понятия: « Пешеход» — приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. Ну, и другие термины и понятия тоже используются. 2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА 2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан. 2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток; 2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега; 2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов. 2.5 Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала. 3. Применение специальных сигналов 3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой. 3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки. 4. Сигналы светофора и ДРУГИХ ФОНАРЕЙ 4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать? 4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав. 4.3.При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей! 4.4. Движение «лунной походкой» через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона. 5. Начало движения, маневрирование 5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода. 5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания — другой рацион. 5. 3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене. 5.4. Движение пешехода запрещено, если: — нарушена герметичность мочевого пузыря; — на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора; — в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает). 5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида. 6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ 6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч. 7. Остановка и стоянка 7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей. 7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз. 8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ 8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!" При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход. В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, «Хулиган Сидоров!»). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода. При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил. 8.5. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость. 9. Перевозка пассажиров 9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира. 10. Приоритеты и привилегии 10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками («мигалками») и сиренами (пешие врачи «Скорой помощи», пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении. 11. Движение в состоянии алкогольного опьянения 11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот. 11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке. 11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.

Смею дополнить, батоно, и гораздо высокохудожественнее, ага.

Даааа, а ведь начиналось все с контрастного душа, а помогло только испытанное средство- банька по-черному.

Да уж, не из Питера рыбачки, могли бы и сосули использовать.

Спасибо Батоно Гуру Андрей, глаз отдыхал....

Когда посмотрел сюжет, стал раздумывать, ведь ребята на рыбалке то вкушали с аппетитом крепкие спиртные напитки. Так? Тогда почему "медведь", а не "белочка" (в медицинском смысле)? Думаю и аппетит был ну очень хороший и напитки соответственно. Развейте мои догадки.

Русская баня. История. Традиции. Каждый из нас нет-нет да заглядывает в баню, несмотря на запотевшее и почти непрозрачное окно. Однако, мало кто из нас знает, откуда вообще взялась эта странная русская традиция - бить себя вениками по обнажённому телу, терпеть нестерпимую жару, биться с размаху головой о притолоку. А началось всё с того, что древние славяне издревле на всякие праздники (Ивана Купала, Бориса Ныряла, Олега Кряхтела и Парку Поддавала) прыгали через костёр. Прыгая через костёр, они стали замечать, что нижняя часть тела ненадолго нагревается. И вот, наиболее задумчивые из славян (вполне возможно, что это были евреи) стали задумываться, а нельзя ли при помощи костра, или ещё чего-нибудь, нагреть всё тело? Вероятно, так был сделан первый шаг к появлению русской бани. Что же касается собственно мытья, то точно известно, что до появления бань народ мылся в реке. Скорее всего, именно с тех пор вся речная рыба такая скользкая, будто в мыле вся. Первых письменных свидетельств о бане не сохранилось, потому что всё размокло, и пришлось выбросить. Но если мы применим научный подход, то сразу станет ясно, что простое русское слово «баня» - это слово сложное. Мало того, слово заимствованное! «Ба-» - произошло от русского возгласа «Ба!», а «-ня» - это «ню» - от французского «голяком». То есть, «ба-ня» - переводится как «Опа-на! Да тута голые!» Впрочем, поначалу мало кто отваживался идти в русскую баню голышом. Парились и мылись в зипунах или тулупах. Но постепенно жар и здравый смысл дали о себе знать, и о стыдливости пришлось забыть. Причём, настолько, что бани стали общими, и мужчины стали мыться вместе с женщинами. Даже поговорки появились: «Мокрые сраму не имут», «Сперва помойся, потом прикройся», «Не красна баня углами, а красна девок задами» и другие. Как видите, простые люди не парились по поводу различия полов, а парились вместе по поводу грязи. К сожалению, традиция эта впоследствии была утеряна. Зато появилось много других. Так, вечерами парни приходили на «подглядки» («смотрины») к баням. Именно там они выбирали себе невест. Случалось, что распаренные и голые девки выскакивали из бани прямиком замуж. Обычай плескать на каменку водой сложился в результате долгих и ароматных поисков. Плескали простоквашей, водкой, помоями, керосином, но все эти жидкости как-то не прижились, а вот вода прижилась. Потом её стали использовать и для помывки распаренного тела. Хотя во многих русских банях вода и до сих пор практически не нужна, потому что люди прекрасно обходятся водкой и пивом. Именно из банной церемонии берёт свое начало боевое искусство владения веником - вен-чаку. Мастер вен-чаку мог отхлестать себя до полусмерти. Прилипшие намертво к телу банные листы люди носили вместо татуировок или даже нижнего белья. Вот они какие были, предвестники современного гламура. В каждой бане на видном месте, в красном углу, висел план эвакуации на случай пожара и раскалённый докрасна огнетушитель. А если плана не было, то люди просто не знали, куда бежать... Среднестатический русский начинал готовиться к бане заранее - за десять-пятнадцать минут. Бегал по избе и орал: «Ихде мои банные онучи?! Ихде полотенце?! Ихде квас?!» и многое другое. Многие великие россияне обожали баню и всё, что с ней связано. «После бани - портки продай, а чарку выпей!» - неоднократно говаривал Суворов, продавая портки. Из всех заметных персон в русской истории, наверное, лишь царь Иоанн Грязный не любил баню. А вот академик Курчатов - напротив, любил и много экспериментировал в бане, плеская на каменный реактор тяжёлую воду, загружая в печь критическую массу дров, хлестал себя и коллег твэлами и графитовыми стержнями. Однако, всё было напрасно - Сталинскую премию ему за это не дали… * * * В заключение приведём, пожалуй, ещё несколько мудрых народных высказываний о русской бане. В баню пошёл - домой не пришёл! Который день паришься - тот день не старишься! Разок не попарился, - через сто лет состарился! Лучше в бане с бабой мыться, чем в больнице находиться! Кинь на камень три ковша - сдохнет палочка да вша! Лечит ягодицу веник да водица! Спину потёр, да домой попёр! Тот дурак, кто носит в бане бабочку и фрак! Назвался груздем - не ходи в баню! А из банного окна рожа красная видна! А из нашего окошка - только задницы немножко! Сам подсекай, а товарища не толкай! На дворе дрова, принеси дрова! (скороговорка) Купил квартиру с ванною - забыл про дружбу банную!.. Трудно не согласиться с целым русским народом, согласитесь.

Кричалки для интеллигентных фанатов ну, то есть, для тех, кто всей душой болеет чисто за науку, музыку, литературу там... От Москвы до Пиринеев Король танца - Моисеев! Кто поет не хуже Стинга? Это Пласидо Доминго! Режиссера нету круче, Чем Бернардо Бертолуччи! В кино мировом общепризнанный лидер Известный немецкий киношник Фассбиндер! Мольбертом и кистью владел будь здоров Крутой живописец Андрюха Рублев! Толстых голых женщин рисует упорно Питер Пауль Рубенс из фламандской сборной! Легко обведет любого мишку Техничный художник Ваня Шишкин! Отражает интеллектуальной борьбы накал Кумир интеллигенции - Марик Шагал! Любят друзья, уважают в народе Микеланджело Буонарроти! Без ума, без уха к мольберту скок! Голландский легионер Винсент Ван Гог! Прыг-скок, прыг-скок! Я веселый Ваня Гог! Легко нарисует хоть тонну селедки Нормальный художник Кузьма Петров-Водкин! Рисует свое, а не пишет пародиев Художник купеческих женщин Кустодиев! Самый лучший на весь мир Наш Малевич Казимир! Всё изменила внутри меня Картина "Купание красного коня"! Круто поднялся, не видно земли Испанский художник-сюрреалист Сальвадор Дали! Гудит Колизей, как пчелиный улей, Когда на трибуне лучший из деспотов Цезарь Юлий! Бороды боярские порвет как грушу Питерский бомбардир Романов Петруша! От Вашингтона и до Оймякона Нет сексуальнее Игоря Кона! Лучший на восьмой горизонтали Парень из Баку Каспаров Гарри! В музыке никого, кто был круче, Чем представители "Кучки могучей"! По центру виолончели играет как бог Мстислав Ростропович смычком между ног! Клевый написал музон Композитор Мендельсон! Мы с возрастом въезжаем постепенно В мир чудных звуков Фредрика Шопена! Ядро урана порвал на крошки Физик крутой Курчатов Игорёшка! Мы все за тебя болеем Первый в таблице - Д. И. Менделеев! Нет на свете круче закона, Чем закон Менделеева-Клапейрона! Устойчивей любого ОНЭКСИМ-банка Всем известная постоянная Планка! Не может позволить себе ошибиться Ученый и телеведущий Капица! Лермонтов Мишаня, вот тебе цветы! Герой нашего времени - ты! ты! ты! Трибуны от восхищения замирают Когда Бродский рифмует по правому краю! Нет на Земле ни единого фана, Кто не слыхал бы про Томаса Манна! Детскую литературу сделал сильней Пацан из Переделкино - Чуковский Корней! Помни любая баба, знай любой пацан - Самый крутой у французов - Ги де Мопассан! Люблю грозу в начале мая! За Федю Тютчева любого заломаю! Почти такой же, как Слава Метревели, Но только писатель - Шота Руставели! Из всех стариков со всех морей Самый такой нормальный - старик Хемингуэй! Не можем плохого сказать ничего Про Сашку Дюма и про Витю Гюго! Играет прекрасно, лежит красиво Каренина Анна из "Локомотива"! Знаем книжек до хрена Александра Куприна! Стихи кропает красиво и ловко Испанский поэт Гарсия Лорка! Все пацаны полюбили сразу Исаака Бабеля, особенно его одесские рассказы! Самый лучший из писак - это Бабель Исаак! В поэзии нету больше размера Чем гекзаметр в "Илиаде" Гомера! Тоталитарный строй классно уел В своих антиутопиях Джордж Оруэлл! Время настанет, время придет, И Пушкин Дантеса на части порвет! Чем журавль в небе, лучше в руках синица! Хрен с ним, с Фицджеральдом, Да здравствует Солженицын! Самое конкретное сочинение века - "Всемирная декларация прав человека"! Объезди полсвета, объезди полмира - У Трушкина самая злая сатира! Едва ли что-то вы найдете Сильней, чем пьеса "Фауст" Гёте!