Serge

КОГДА ЗАВЯЛИ ПОМИДОРЫ... ЖЕНА: - Здравствуйте, доктор. Мы с мужем уже 15 лет женаты... - Вот как? Интересно... ЖЕНА: - Да. Может, нам развестись? - Это, конечно, лучше всего, но давайте сперва разберемся, что же у вас стряслось? ЖЕНА: - Стряслись мозги у мужа, доктор. А еще он сломал обе ноги, руку и все ребра. - Ага!.. И что же вас беспокоит? ЖЕНА: - Все бы ничего, но вот уже полтора дня мы не можем полноценно заниматься этим... Ну, вы ведь понимаете?.. - Нет, не понимаю. Чем "этим"? ЖЕНА: - Ну... ну, я не знаю чем... Может быть, он уже охладел? - Ага!.. Ну что ж, приходите завтра вместе с мужем. Я с ним поговорю. ИЗ ДНЕВНИКА ДОКТОРА Больная Н. обратилась с жалобами на мужа. Мол, охладел вконец. Поговорить с мужем не удалось, поскольку у него сломана челюсть. Супругам рекомендован развод. Через два дня после развода интимная жизнь у больной Н. пришла в норму. ЖЕНА: - Здравствуйте, доктор! - Вот как? Интересно... ЖЕНА: - У нас с мужем никак не получается совершить развратные действия. Как только дело у нас доходит до удовлетворения похоти, он тут же отправляется в угол и там стоит... - Ага!.. Ну что ж, приходите завтра вместе с мужем. Я с ним поговорю. ИЗ ДНЕВНИКА ДОКТОРА Больная М. обратилась с жалобами на необычно короткое протекание любовных утех. При обследовании установлено, что в детстве мужа М. часто ставили в угол. В результате эта привычка осталась у него навсегда. Супругам рекомендовано заниматься развратом в углу. Они тут же отошли в угол кабинета. Бесстыжие действия под наблюдением доктора прошли успешно. На всякий случай супругам рекомендован развод. МУЖ: - Здравствуйте, доктор... - Ага!.. МУЖ: - Мы у вас уже были, года два назад. Не помните? ЖЕНА: - Да вы должны нас помнить! Ну, у нас еще какое-то охлаждение было друг к другу, помните?.. - Вот как? Интересно... МУЖ: - Вы нам еще много нового показали. Да нет, слава Богу, два года прожили, как говорится, душа в душу и вообще. Но вот что-то опять, понимаете ли... Может еще что новенького появилось?.. - И давно это у вас? МУЖ: - Что, доктор? - Ну вот я свои часы у вас на руке наблюдаю, так давно ли они у вас? ИЗ ДНЕВНИКА ДОКТОРА Ура! Сегодня нашел часы, которые потерял два года назад... Супругу продемонстрирован удар слона. ЖЕНЩИНА КАКАЯ-ТО: - Здравствуйте, доктор... Я, пожалуй, пойду?.. - Да-да, конечно, идите, идите! ЖЕНЩИНА: - Ой, нет, я все-таки зайду... Все-таки через всю страну к вам ехала.. Простите, я стала такая забывчивая... И в интимном смысле тоже такая рассеянная, невнимательная... - Вот как? И давно это у вас? ЖЕНЩИНА: - Недавно, доктор, с тех пор, как в моей жизни появился мужчина... - Ну?.. ЖЕНЩИНА: - Баранки гну... Простите меня, доктор, я так волнуюсь... Вот, и с этим мужчиной я впервые попробовала не заниматься сексом. Больше у меня ни с кем такого не было!.. И сейчас, со всеми остальными мужчинами я думаю только о нем, вспоминаю минуты нашего счастья... * * * БОЛЬНОЙ: - Здравствуйте, доктор! Вы заметили - я как-то странно к вам зашел? - Да нет... Вроде, нормально все. БОЛЬНОЙ: - Нет, доктор. Я ведь к вам задом зашел! - Вот как? Интересно... А ну-ка повернитесь. А теперь еще раз... А сейчас вы ко мне как стоите?.. Да, действительно странно. А к женщинам вы как обычно стоите?.. Вот как?.. Интересно... А к мужчинам?.. Ага!.. ИЗ ДНЕВНИКА ДОКТОРА Больное Е. обратилось ко мне задом, к двери передом. Обследование показало, где у больного что. Обнаруженные места рекомендовано пометить зелёнкой. После сеанса лечения зеленкой больной ушел, жалобы пропали. МУЖ: - Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, муж, что вас беспокоит? МУЖ: - Видите ли, я поэт. И у меня проблема с размером. Доктор, это просто какой-то кошмар! - Ну, стоит ли преувеличивать! Поверьте моему опыту, размер в стихах совсем не важен! Главное - чтобы любовь была в стихах-то! ИЗ ДНЕВНИКА ДОКТОРА ... И он к устам моим приник, А я к такому не привык!.. МУЖ: - Здравствуйте, доктор, у меня проблема. Как только мы с моей девушкой договариваемся, что вступим в интимные отношения, она не приходит на свидание. - И давно это у вас? МУЖ: - Несколько лет уже. Но дело в том, что я женат, а она замужем... - Вот как? Интересно... Но, проблема-то, надеюсь, не в этом? МУЖ: - Нет-нет, конечно не в этом, что вы! Тем не менее, я ничего не могу с ней поделать. Мы много говорим об этом, говорим откровенно, но как только доходит до дела, она ничего не позволяет! Может быть, у меня что-то не в порядке? - Ага!.. Знаете, как мы сделаем: вы придете ко мне со своей женой, а девушка ваша пусть придет с мужем, не возражаете? МУЖ: - Нет, конечно, мы придем! - Да, и мне тоже бабу какую-нибудь приведите!.. ИЗ ДНЕВНИКА ДОКТОРА Ага!..

Еще малек: Родовое проклятие или почему люди служат в ГАИ Редакция «КБ» проехалась по кустам и провела опрос среди работников ГИБДД. Всем им был задан один-единственный вопрос: «Почему Вы пошли работать в ГАИ?» Вот какие ответы получились… - Хочу, чтобы мой сын мной гордился! - Потому что дедушка полицаем служил. - А что?! В жизни надо всё попробовать! - Хочу вернуть себе долг Родины! - Потому что у меня враждебное - отставить! - врождённое чувство справедливости ко всему, что движется! Особенно с превышением… - В детстве я упал с транспортного средства на проезжую часть с асфальтовым покрытием головой, не оборудованной средством защиты. - Сразу после армии был молодой, глупый, вот по пьяни и залетел служить в ГАИ. Когда очухался, смотрю - уже лейтенант! Поздно профессию менять. - Так уж на роду было написано. Отец академик, мать балерина. Куда же мне ещё? - Я выкидыш. Меня родители выкинули из машины в кусты, а там ребята из ГАИ - подобрали, выкормили, воспитали. Кроме как ГАИ, я в жизни ничего и не видел. - Пошёл сюда, чтобы как-то забыться, развеяться после защиты докторской, ни о чём не думать… - Потому что моя стихия - это погони, перестрелки и взятки! - Права отрабатываю… - Меня милицейский генерал в карты выиграл… - Я всегда хотел работать с умными, образованными людьми, то есть, с водителями! Права ведь кому попало не дают, надо иметь минимум три месяца образования! Или двадцать пять тысяч… - Меня заколдовала злая колдунья. И пока меня не поцелует дальнобойщик, я останусь в ГАИшной шкуре.

Сходили таки на рыбалку

Виктор Александрович, это журналы выписывают, ага...

Так ведь "пивка для рывка" и "водочки для обводочки", золотое правило!

Заказала для новой квартиры бригаду маляров, а она в лифт не влазит, что делать? СМУглянка Поклейка персидских ковров таджиками. Бригадира Обои для кухни качать тут! Тутта Муж хочет заказать тёплый пол. Что делать? Его же тогда вообще в кровать не затащить! Аппетитная Где лучше покупать квартиру для ремонта? Rab Banka Залил полы, а кошелёк оставил на подоконнике! Что делать?.. Продуманный Избавление от ремонтозависимости. Клиника доктора Шабашкина Смешные косяки смотреть здесь! Laminator Не советую ремонтную фирму «Рокококко». Сделали в ванной ремонт: ванна в стиле барокко, биде в стиле классицизма, унитаз в стиле «Гусь-Хрустальный». И как теперь верзать в этой, я извиняюсь, эклектике?! Estetblin Дипломированный дизайнер нарисует вам план эвакуации при пожаре (Archi CAD, 3D MAX). Student Вода из ванны всё время вытекает через дырку в днище. Как решить проблему? Мойдодырочка Натяжные потолки после взрыва варёной сгущёнки смотрите здесь! Laminator-2 Тёплый потолок! Соседи сделали тёплый пол, и у меня щас - тёплый потолок!!! J Happy Ann Кто сверлил дрелью пятнадцать часов подряд, давайте перестукиваться! Удивительный сосед Купила плинтуса под цвет стен и поставила в угол. Теперь не могу найти. Кто мог взять??? Неповторюша Жена купила люстру на кухню - я её убил. В суде, когда показали люстру, меня оправдали. А в магазине отказываются принимать обратно. Помогите составить жалобу и вернуть деньги. Мясорубыч Девчонки! Стоит ли делать зеркальный потолок в спальне? (Срочно! А то уйдёт!!!) Гюрзель Пол с постоянной плюсовой температурой? Какие минусы? Дотошка Как правильно красить валиком? Туда-сюда или сюда-туда? Или туда-туда-туда, а потом сюда-сюда-сюда? Или можно маленько елозить им? Guru Кто сносил несущие стены, какие подвохи? И какая там, на фиг, нужна документация? Самоделкис Нужны обои под кирпич (не хватило кирпича). Chi-Chi При покраске нитроэмалью что обычно можно увидеть? Multyashka После ремонта из моей квартиры пропали две несущие стены. Казалось бы, ничего страшного, но в одну был вмонтирован сейф с деньгами и драгоценностями. А другая выходила на улицу, и в квартире стало холодно. Кто мне вернёт стену и тепло? Смердей Петрович Установил в ванной фонтан, чтобы купаться в день Пограничника. Как быть с потолком, пока его не размыло? DJull-Bars Бетонный пол второй год не может схватиться. Живём по колено в полу… Терпсихоза Кому нужен раствор для штукатурки «Икар»? Схватывается на лету! Подскажите, где купить раствор, который успевает долететь до стен? Отсеволод Как хозяин отделывает дизайнера, смотреть здесь. Laminator-3 Провисные потолки, недорого! Мастера эконом-класса! Быстров & Срубилин Как правильно замешивать бетон в гидромассажной ванне? Rastvor-na-Donu Существует ли плитка «под кафель»? Фуфель На электросчётчике кончились все цифры. Подскажите, где купить ещё цифры? Shopping Blue Дверь из ванной выходит на улицу. Чем утеплить? Russel Clown Белить или не белить? Лежим, смотрим, думаем. Микула Семьянинович Ляжет ли масляная краска поверх мебельного лака? Может, кто пробовал? Multyashka Кто чем кормил таджиков-штукатуров? Есть ли какой-нить сухой корм для них? Скурпуль Установка секретных протечек к соседям. Весельчак Норрис Вода из ванны все время вытекает через дырку в днище. Как решить проблему? Задумчивая Правильно ли сделали мне ремонт? Сначала пол, потом стены, потом опять пол, потом потолок, потом опять стены, потом опять пол? Дотошка Кто делает ремонт семнадцать лет? Давайте заканчивать!!! Ремстройхорош!!!

Хороша тележка, но по таким ценам она доступна лишь в Северных Америках, а в странах с суверенной демократией цена возрастет соответственно суверенности.

Пытаемся петь, душат слезы от осознанья так сказать и осмысленья...

Малек перекурим, выпьем и снова нальемЪ!

Гран мерси, приятель! Иду говорить за Думу.

Старина, а есть у нас такое топливо? Вот и призадумаешься.

Показал задачу №16 матери моих детей, призадумалась надолго (а ведь двигает науку птицеводческую). Сразу и время у меня свободное появилось.Гран мерси маэстро MoKC0DeR!

Задумалсо... Налил еще... Ушла грусть

Воистину! ОменЪ!

Ежели с душой да по технологии тут да, все получится по-людски. За это почет и уважение! А ежели как (ужос как не хочу оскорблять этот маленький кавказский наций) в моих палестинах, то лучше не надо. Одне рыдания, а не асфальтЪ!

Спасибо старина, взаимно! Смотрю карьерный рост будь здоров, Трехзвездный Гуру ЛомЪ!

Очень рад, всегда приятно покалякать за футбол и не только!

Это да, как вспомню, так сразу пацталомЪ! Но каков результат, Камрад Серега Гуру остался доволен, ага. Все ж дело в нетривиальном подходе, ага...

Это да, как вспомню, так сразу пацталомЪ! Но каков результат, Камрад Серега Гуру остался доволен, ага. Все ж дело в нетривиальном подходе, ага...

Со Швейцарией?

пятницу в швейцарском Ньоне прошла жеребьевка 1/16 финала Лиги Европы. «Наполи» (Италия) – «Вильярреал» (Испания) «Рейнджерс» (Шотландия) – «Спортинг» (Португалия) «Спарта» (Прага, Чехия) – «Ливерпуль» (Англия) «Андерлехт» (Бельгия) – «Аякс» (Нидерланды) «Лех» (Польша) – «Брага» (Португалия) «Бешикташ» (Турция) – «Динамо» (Киев, Украина) «Базель» (Швейцария) – «Спартак» (Москва, Россия) «Янг Бойз» (Швейцария) – «Зенит» (Россия) «Арис» (Греция) – «Манчестер Сити» (Англия) ПАОК (Греция) – ЦСКА (Россия) «Севилья» (Испания) – «Порту» (Португалия) «Рубин» (Россия) – «Твенте» (Нидерланды) «Лилль» (Франция) – ПСВ (Нидерланды) «Бенфика» (Португалия) – «Штутгарт» (Германия) БАТЭ (Белоруссия) – ПСЖ (Франция) «Металлист» (Украина) – «Байер» (Германия) Первые матчи будут сыграны 17 февраля, ответные – 24 февраля.

Совершенно верно, Лиана! Чтобы узнать надо исключить, логично.

А если сосулей воспользоваться?

Серега Камрад Гуру, роботы пропадают куда-то ? Только гугель остался, непонятно...

В том числе и по цене, если будет как пишут. Вполне добротный компакт получился.