_Dr_

+1 ))) Аналогичный вопрос возник ))

Смаря какой инспектыр попадется... Если он прикуриватель - все обойдецца, если антиприкуриватель - штраф на месте!

Хрень какая-то ))) Даже прям двойственные чувства возникают))

Разговор с другом в аське (2): *** (16:48:14 20/09/2010) слушай, а у тебя провода есть в продаже? *** (16:48:22 20/09/2010) и разъемы папа-мама? Dr (17:06:11 20/09/2010) ты имеешь не высоковольтные провода, а обычные? Dr (17:06:19 20/09/2010) разъемов нет - ваще никаких... *** (17:06:24 20/09/2010) нее, мальенькие, обычные))) Dr (17:06:38 20/09/2010) не... такова г тоже нет)) *** (17:06:48 20/09/2010) а че тада уточняеш? )))))))))))))))) *** (17:06:55 20/09/2010) Dr (17:07:28 20/09/2010) ну так ))) Мала ли, ты говоришь - ПРОВОД, подразумеваешь ПАРТИЯ, говоришь РАЗЪЕМ, подразумеваешь ЛЕНИН! )) *** (17:07:42 20/09/2010) :rolf:

А по мне так зад напоминает помесь Лачетти с Астрой...

Chevrolet Cruze хэтчбек. Официальные ФОТО В Интернете появились первые фотографии Chevrolet Cruze в кузове хэтчбек – до сих пор эта модель продавалась исключительно как седан. В России автомобили с таким типом кузова, конечно, пользуются спросом, однако европейцы уже давно предпочитают хэтчбеки. Премьера хэтчбека пройдет на автосалоне в Париже в конце этого месяца. Как это часто бывает в таких случаях, сначала модель появится как концепт. А начала продаж 5-дверного Cruze придется подождать до середины следующего года. За счет отказа от большого багажника хэтчбек окажется заметно короче седана, но при этом он станет выглядеть более спортивно. Объем грузового отсека хэтчбека обещает быть весьма приличным – 400 л. ©auto.mail.ru

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! -спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.... Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке над ёжиком? "Дa, договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)", - отвечает, "A также характеристику из магистрата." Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., "Xарактеристику нa ёжикa?"- спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше -зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"

Проезд Путина на Калинах )

Разговор с другом в аське: Dr (09:51:18 26/08/2010) Смотрю объяву на Ланос о продаже: Корейская сборка. Кондиционер работает прекрасно!!!Машинка хорошая, кузов покоцанный не сильно. Детали все родные. Ездила бабушка. Проблем нет *** (09:53:43 26/08/2010) ну а че, бабушкина машина, берем))))))))))))))) Dr (09:58:26 26/08/2010) А я чот не понял - проблем нет с бабушкой, или с машиной )) *** (10:00:23 26/08/2010) какие могут быть проблемы с бабушкой? ))))))))))))))))) Dr (10:01:44 26/08/2010)

Случайный пассажир Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, б@@дь! Еду уже, з@е@ал, скоро приеду!!! Еду, б@@дь!". В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом: - Ребят, а можно побыстрей немножко, а то меня муж дома вые@#т... На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет: - Ну, в переносном смысле... Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише: - А вот в прямом, наверное, уже вряд ли... Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца...

Ко мне подходит пацан и спрашивает спички. А я, как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я, ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. Он так задумчиво смотрит и говорит: - Но зажигалкой-то гораздо удобнее.... Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет, он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типо в шутку: - Какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть? Не поверите! уже неделю ношу с собой несколько бон пари, я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса После этого я говорю ему: - Ты потратил все три своих желания, а мог бы сделаться счастливым.... Выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.... Сзади чуть ли не истерично: - Вот же... б#я-аа!!! ©тырнета

Хрень какая-то... Постились вот эти картинки: 210 - http://demotivators.ru/media/posters/85970...litsiyu-aga.jpg и 212 - http://demotivators.ru/posters/647988/s-abs-i-bez.htm А в форуме какие-то котята (хотя иногда идет обновление на картинки) - странная хрень )))

Что еще раз? )

Забегая вперед, и предвидя ваши вопросы, скажу, что была вызвана милиция, дабы сей человек проспался где нужно, и не покалечил ни себя, ни наших с вами жен, детей и родителей...

Именно...

Вот что снял седня около работы ))) Как правильно спать за рулем скутера

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала: - Это всё потому, что она внутри Вашего ё@@@ного кота! *** Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - Это кто такая? М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - А это кто? М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - Нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - А это кто? П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е@i#е хор!

Млин, оборжался пока дочитал )))))))))))))))) А итальянские врачи тоже не промах - с вазелином все лечат

РИМ, 11 авг - РИА Новости, Сергей Старцев. Жительница североитальянского городка Варацце (Varazze) уже неделю находится в больнице после того, как тюбик с клеем, приобретенный у китайского торговца, неожиданно лопнул у нее в руке, сообщили в среду местные СМИ. Вытекший из тюбика клей буквально намертво соединил пальцы левой руки 35-летней женщины. По мнению специалистов Центра по противоядиям города Павии (Pavia), химического растворителя, который бы позволил разъединить пальцы, не нанеся непоправимого ущерба коже пациентки, не существует. В итоге врачи отказались от идеи проведения хирургической операции и вынуждены лечить женщину при помощи обычного вазелина. Судя по всему, такое лечение продлится еще довольно долго. Правоохранительные органы пытаются в настоящее время найти китайского торговца, продающего такой опасный "чудо"-клей. © оригинал статьи

Пожалуйста

Чуть постарше, но ржачно: