Авто анекдоты от "Плейбоя"

[Гость Serge]

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя

тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама,

облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную

кофетку и обращается к гаишнику:

- Ик... представляешь.... с ликером попалась!

 

Надпись на борту машины "Гаишники - козлы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

 

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!

- Потому что если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

 

 

 

 

 

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.

Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:

- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.

Механик (скептически):

- И сколько раз?

 

Маленький мальчик спрашивает у папы:- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

На утро сын опять пристает к отцу:- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"

- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

 

 

 

 

 

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.

Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.

Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.

Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.

Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

 

 

 

 

«Внимание! Светофор не работает. Ближайший светофор на соседнем перекрестке».

 

Психиатр говорит коллеге:

– Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!

– И как ты думаешь его лечить?

– Лечить? Да я на нем домой езжу!

 

Российская команда Формулы-1 приглашает на работу водителя с личным а/м. Заработная плата сдельная.

 

 

 

 

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реа-

гирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое

количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак

и козлов.

 

Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.

-Правильно. На дорогах ему делать нечего.

 

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:

- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.

Тот думает и отвечает:

- Разреши мне побеседовать с Господом.

Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.

Порше спрашивает его:

- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?

- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.

- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.

Смотри сам:

1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.

2. Уровень шума непомерно высок.

3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.

4. Задняя часть подвешена слишком свободно.

5. Ей следует постоянно обновлять стиль.

6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.

7. Прожектора часто слишком велики.

8. Амортизационные расходы непомерно высоки.

9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.

Господь думает и отвечает:

- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует мое изобретение, а не твое.

 

 

 

 

 

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай.....

 

по материалам: www.playboy.com.ru, caricatura.ru