Почитать смешное :)

[CAMCOH 0]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был

ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и

за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по

голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую,

свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять

зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я

прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать,

кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес

практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий

ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не

исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь

отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

 

-----

 

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о

пролетарском интернационализме:

- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя

грузином, среди евреев - евреем...

Вопрос из зала:

- А среди дураков?

Ответ:

- А среди дураков я впервые.

 

-----

 

ДЯДЯ СТЕПА

Свеже-подсмотренная жанровая сценка из вчерашнего праздника - дня милиции.

В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком,

второй с веником и лопатой.

Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают

под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем

случае - дезодорантов.

Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта.

Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть.

Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену.

Дворник увидел, и как сумел, сказал:

- "Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"?

Мужик:

- "А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть будешь...

"

Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены.

Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют

находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент опа...

Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук.

Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к шикарным

мужикам, отдает честь и спрашивает:

- Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к вам

не приставали? Что они от вас хотели?

Мужики: Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че то бормочат не

по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир.

Дядя Степа:

- Они не таджики, они узбеки.

Мужики:

- Да какая хрен разница?!

Дядя Степа:

- Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго... . Да, и

кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно же

будете голову мыть...

С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на

макушку.

Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро

зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера.

Я встретился глазами с дядей Степой и показал ему большой палец, тут мент не

выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке.

Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути -

"оборотень", но какой-то пушистый и домашний. Да и оборотился он не на

180, а на каких-нибудь градусов семь... восемь.

 

-----

 

Вчера вечером стою в пробке, на перекрестке Петрозаводской и Дыбенко.

Впереди огромаднейший джип, поэтому, что за горизонтом не видно. Тихо

проклиная доблестную полицию и завидуя скорости улитки мы медленно, но все

же продвигались.

Водители злобно бибикали бибиками и вспоминая мать Лужкову матерились.

Устав от всего этого, тупо смотрю в зеркало заднего вида на сидящую в мини

вэне блондинку и о чудо, через всю пробку, продирается мопедик, не скутер, а

именно мопед <Рига-1>. На таких в детстве наше поколение ездило. В них еще

бензин нужно маслом разбавлять. Я еще из далека приметил, что она, а именно

бабка которая на нем сидела, слишком много в бак масла налила, т. к. труба у

нее дымила, как в Лондоне туман.

Когда эта мопедогонщица проезжала мимо меня, я ей помахал, она увидела,

подмигнула и собралась уже юркнуть в узкую щель между впереди стоящим

американским джипом и Ладой, как двери джипа открылись и щель стала на

столько узкой, что мышь не проскочит не говоря уже о мопедике.

Бабка, интеллигентно громко обратилась к пассажирам джипа:

- Товарищи, не могли бы вы закрыть эти двери, что бы я могла проехать?

- А вот х:й тебе, мы стоим и ты стой.

Ничуть не смутившись, она разворачивается, подъезжает к дверям джипа задом и

реально дает по газам, труба у нее дымит неимоверно, поднимается целое

облако дыма, естественно все идет в салон. Джип закрывает двери и бабка

благополучно пролетает дальше.

Видимо зря я думал, что она масла в бензин перелила, думаю теперь, что

долить бы надо.

 

-----

 

Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный - велели

написать сочинение по пению. На тему <Мое самое сильное музыкальное

впечатление лета>.

Ну, он подумал и написал.

Вот оно, это сочинение, целиком.

<Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не

знаю с кем>.

 

Что такое туалетная бумага? Туалетная бумага сегодня - это бизнес с оборотом

в 2,4 млрд. долларов в год. Первая туалетная бумага была произведена из

шелка в Китае во 2 веке нашей эры. В России туалетную бумагу начали

выпускать в XVI веке, при царе Алексее Михайловиче.

 

Люди, проживающие в прибрежных районах, очень часто использовали для своих

нужд раковины мидий. Жители Гавайских островов пользовались скорлупой от

кокосовых орехов.

 

В древнем Риме в общественных туалетах всегда находилась палка с губкой,

стоящая в ведре с соленой водой. Богатые люди применяли розовую воду и

мягкую шерсть.

 

Исламские правила гласят, что в начале надо вытираться комьями земли или

камнями, подмываться водой и уже, затем вытираться тканью. Поэтому многие

благочестивые мужчины в своих тюрбанах носят куски земли и небольшие емкости

с водой.

 

В арабских странах и Индии до сегодняшнего дня наибольшей популярностью

пользуется левая рука. Несомненно, после этого руку тщательно моют.

Некоторые арабы считают применение туалетной бумаги жуткой традицией, так

как полагают, что с ее помощью невозможно добиться абсолютной чистоты.

 

Раньше французским изобретение - биде, пользовались как женщины, так и

мужчины. Но во время первой мировой войны британские и американские войска

встречали эти изобретения в публичных домах и они решили, что биде

предназначено лишь для женщин. Таким образом, мужчины им больше не

пользуются.

 

Первые американские переселенцы, как свидетельствует летопись туалетного

прогресса, использовали кукурузные кочерыжки.

 

В XIX веке в сельской Америке приобрел популярность каталог Sears. Люди

вешали его на гвоздь, и у них получалось 100 страниц хорошей туалетной

бумаги. В 30 годах ХХ столетия, каталог потерял свою популярность, так как

стал издаваться на качественной плотной бумаге.

 

Лорд Честерфилд шутил: <Необходимо всегда с собой носить томик дешевых

стихов, чтобы сидя на горшке развлечь себя, а потом найти достойное

применение прочитанному>. Впрочем, сейчас выпускают специальные <туалетные>

книги. Выясняется, что чаще всего занятые современные люди читают именно в

туалете.

 

В Англии, первую туалетную бумагу произвели в 1880 году. Она продавалась не

в рулонах, а в квадратных коробках. Эта бумага была очень грубой - именно

такую британцы предпочитают и сейчас. Кстати, раньше люди стыдились

туалетной бумаги. Англичанин У. Олкок, впервые свернувший ее в рулоны,

называл их <Бумажные бигуди>.

 

В 1944 году американское правительство представило к награде за патриотизм

компанию Kimberly-Clark, которая отличилась поставками туалетной бумаги для

солдат, сражавшихся на фронтах второй мировой. Туалетная бумага еще однажды

пригодилась американской армии. В 1991 году солдаты использовали ее для

маскировки танков при операции "Буря в пустыне" в Персидском заливе.

 

Российская Национальная Премия <ЗОЛОТАЯ ПИЛА>

 

премия будет вручаться раз в год

НОМИНАЦИИ:

 

РАСПИЛ ГОДА

Приз <Большая Золотая Пила> и бессрочная поездка с семьей в Лондон

 

ЛУЧШИЙ РАСПИЛ НАЦИОНАЛЬНОГО ПРОЕКТА

Приз <Большая Золотая Пила> и подарочное издание Конституции РФ

 

ЛУЧШИЙ РАСПИЛ В ОБЛАСТИ ГОСУДАРСТВЕННОГО ХОЗЯЙСТВА

Приз <Большая Золотая Пила> и подарочное издание УПК РФ

 

ЛУЧШИЙ РАСПИЛ СОЦИАЛЬНОГО ПРОЕКТА

Приз <Малая Золотая Пила> и желтая Лада <Калина>

 

ЛУЧШИЙ РАСПИЛ В ОБЛАСТИ МОДЕРНИЗАЦИИ

Приз <Малая Золотая Пила> и iPhone нового поколения

 

ЛУЧШИЙ РАСПИЛ В ОБЛАСТИ КУЛЬТУРЫ

Приз <Малая Золотая Пила> и подарочное издание антологии творчества

Н.Михалкова

 

 

Handur: Ну это я потом научился в армии ложкой открывать тушняк и хлеб

ложкой резать )

Mr White: я один раз без ничего открыл с голодухи. когда курсантом был и

на склады поехали

Handur: об камень? А, можно на бок положить и ботинком ударить сверху

Mr White: уебал банку об острый угол в кузове, где мы ехали. потом

уголок отогнул, зубами его зацепил и потянул на себя, поворачивая банку.

потом из той жестянки ложку сделал и стал есть. парни, что со мной

ехали, аж отодвинулись подальше

Handur: Рэмбо )

Mr White: у рэмбо нож был, а у меня нет. я круче.