CAMCOH 0 Жалоба Опубликовано 22 ноября, 2010 Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? " ----- Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые. ----- ДЯДЯ СТЕПА Свеже-подсмотренная жанровая сценка из вчерашнего праздника - дня милиции. В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой. Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае - дезодорантов. Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть. Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену. Дворник увидел, и как сумел, сказал: - "Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"? Мужик: - "А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть будешь... " Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены. Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент опа... Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук. Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает: - Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к вам не приставали? Что они от вас хотели? Мужики: Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че то бормочат не по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир. Дядя Степа: - Они не таджики, они узбеки. Мужики: - Да какая хрен разница?! Дядя Степа: - Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго... . Да, и кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно же будете голову мыть... С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на макушку. Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера. Я встретился глазами с дядей Степой и показал ему большой палец, тут мент не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке. Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути - "оборотень", но какой-то пушистый и домашний. Да и оборотился он не на 180, а на каких-нибудь градусов семь... восемь. ----- Вчера вечером стою в пробке, на перекрестке Петрозаводской и Дыбенко. Впереди огромаднейший джип, поэтому, что за горизонтом не видно. Тихо проклиная доблестную полицию и завидуя скорости улитки мы медленно, но все же продвигались. Водители злобно бибикали бибиками и вспоминая мать Лужкову матерились. Устав от всего этого, тупо смотрю в зеркало заднего вида на сидящую в мини вэне блондинку и о чудо, через всю пробку, продирается мопедик, не скутер, а именно мопед <Рига-1>. На таких в детстве наше поколение ездило. В них еще бензин нужно маслом разбавлять. Я еще из далека приметил, что она, а именно бабка которая на нем сидела, слишком много в бак масла налила, т. к. труба у нее дымила, как в Лондоне туман. Когда эта мопедогонщица проезжала мимо меня, я ей помахал, она увидела, подмигнула и собралась уже юркнуть в узкую щель между впереди стоящим американским джипом и Ладой, как двери джипа открылись и щель стала на столько узкой, что мышь не проскочит не говоря уже о мопедике. Бабка, интеллигентно громко обратилась к пассажирам джипа: - Товарищи, не могли бы вы закрыть эти двери, что бы я могла проехать? - А вот х:й тебе, мы стоим и ты стой. Ничуть не смутившись, она разворачивается, подъезжает к дверям джипа задом и реально дает по газам, труба у нее дымит неимоверно, поднимается целое облако дыма, естественно все идет в салон. Джип закрывает двери и бабка благополучно пролетает дальше. Видимо зря я думал, что она масла в бензин перелила, думаю теперь, что долить бы надо. ----- Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный - велели написать сочинение по пению. На тему <Мое самое сильное музыкальное впечатление лета>. Ну, он подумал и написал. Вот оно, это сочинение, целиком. <Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем>. Что такое туалетная бумага? Туалетная бумага сегодня - это бизнес с оборотом в 2,4 млрд. долларов в год. Первая туалетная бумага была произведена из шелка в Китае во 2 веке нашей эры. В России туалетную бумагу начали выпускать в XVI веке, при царе Алексее Михайловиче. Люди, проживающие в прибрежных районах, очень часто использовали для своих нужд раковины мидий. Жители Гавайских островов пользовались скорлупой от кокосовых орехов. В древнем Риме в общественных туалетах всегда находилась палка с губкой, стоящая в ведре с соленой водой. Богатые люди применяли розовую воду и мягкую шерсть. Исламские правила гласят, что в начале надо вытираться комьями земли или камнями, подмываться водой и уже, затем вытираться тканью. Поэтому многие благочестивые мужчины в своих тюрбанах носят куски земли и небольшие емкости с водой. В арабских странах и Индии до сегодняшнего дня наибольшей популярностью пользуется левая рука. Несомненно, после этого руку тщательно моют. Некоторые арабы считают применение туалетной бумаги жуткой традицией, так как полагают, что с ее помощью невозможно добиться абсолютной чистоты. Раньше французским изобретение - биде, пользовались как женщины, так и мужчины. Но во время первой мировой войны британские и американские войска встречали эти изобретения в публичных домах и они решили, что биде предназначено лишь для женщин. Таким образом, мужчины им больше не пользуются. Первые американские переселенцы, как свидетельствует летопись туалетного прогресса, использовали кукурузные кочерыжки. В XIX веке в сельской Америке приобрел популярность каталог Sears. Люди вешали его на гвоздь, и у них получалось 100 страниц хорошей туалетной бумаги. В 30 годах ХХ столетия, каталог потерял свою популярность, так как стал издаваться на качественной плотной бумаге. Лорд Честерфилд шутил: <Необходимо всегда с собой носить томик дешевых стихов, чтобы сидя на горшке развлечь себя, а потом найти достойное применение прочитанному>. Впрочем, сейчас выпускают специальные <туалетные> книги. Выясняется, что чаще всего занятые современные люди читают именно в туалете. В Англии, первую туалетную бумагу произвели в 1880 году. Она продавалась не в рулонах, а в квадратных коробках. Эта бумага была очень грубой - именно такую британцы предпочитают и сейчас. Кстати, раньше люди стыдились туалетной бумаги. Англичанин У. Олкок, впервые свернувший ее в рулоны, называл их <Бумажные бигуди>. В 1944 году американское правительство представило к награде за патриотизм компанию Kimberly-Clark, которая отличилась поставками туалетной бумаги для солдат, сражавшихся на фронтах второй мировой. Туалетная бумага еще однажды пригодилась американской армии. В 1991 году солдаты использовали ее для маскировки танков при операции "Буря в пустыне" в Персидском заливе. Российская Национальная Премия <ЗОЛОТАЯ ПИЛА> премия будет вручаться раз в год НОМИНАЦИИ: РАСПИЛ ГОДА Приз <Большая Золотая Пила> и бессрочная поездка с семьей в Лондон ЛУЧШИЙ РАСПИЛ НАЦИОНАЛЬНОГО ПРОЕКТА Приз <Большая Золотая Пила> и подарочное издание Конституции РФ ЛУЧШИЙ РАСПИЛ В ОБЛАСТИ ГОСУДАРСТВЕННОГО ХОЗЯЙСТВА Приз <Большая Золотая Пила> и подарочное издание УПК РФ ЛУЧШИЙ РАСПИЛ СОЦИАЛЬНОГО ПРОЕКТА Приз <Малая Золотая Пила> и желтая Лада <Калина> ЛУЧШИЙ РАСПИЛ В ОБЛАСТИ МОДЕРНИЗАЦИИ Приз <Малая Золотая Пила> и iPhone нового поколения ЛУЧШИЙ РАСПИЛ В ОБЛАСТИ КУЛЬТУРЫ Приз <Малая Золотая Пила> и подарочное издание антологии творчества Н.Михалкова Handur: Ну это я потом научился в армии ложкой открывать тушняк и хлеб ложкой резать ) Mr White: я один раз без ничего открыл с голодухи. когда курсантом был и на склады поехали Handur: об камень? А, можно на бок положить и ботинком ударить сверху Mr White: уебал банку об острый угол в кузове, где мы ехали. потом уголок отогнул, зубами его зацепил и потянул на себя, поворачивая банку. потом из той жестянки ложку сделал и стал есть. парни, что со мной ехали, аж отодвинулись подальше Handur: Рэмбо ) Mr White: у рэмбо нож был, а у меня нет. я круче. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты