Анекдоты

[Серега 0]

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:

- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?

- Ессно с плохой!

- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.

- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??

- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!

Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

[Серега 0]

Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва... Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть

что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего

- не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:

- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня хоть судья не 3,14здил

[_Dr_ 0]

Утренник в д/саду выпускной. Детки пляшут, танцуют... У родителей слезы радости и гордости. В финале деткам раздают буквы Ш К О Л А, из которых они должны сложить понятно какое слово. Они старательно возятся... Воспитательница в это время говорит что-то о детях - нашем будущем и все в таком роде... Вдруг в зале кто-то хихикнул, потом еще и еще... Дальше был уже гомерический смех... Родители показывали пальцем на сцену и гомерически хохотали. Воспитательница удивленно обернулась и обомлела: на сцене стояли счастливые детки и держали в руках слово О Л К А Ш.

Это был самый веселый утренник в истории детского сада.

 

 

lola: глаза у меня мамины

diamant: а сиськи папины?

lola: иди ты

diamant: не, ну ведь правда?

lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!

diamant: ну а я о чём

 

 

Marina: Максим в тебе?

Tanya: нет, он уже вынул

Marina: кого це вiн винув???

Tanya: ты что на украинском спрашивала?

Marina: сучко

 

 

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)

б/\@@ь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[MoKC0DeR 1]

башорг на эпика клубе...

[_Dr_ 0]

башорг на эпика клубе...

))) Не, просто прикольные вещи (в основном присланные по аське). Башорг тут не причем

[Stigmata 2]

Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость».

 

 

[MoKC0DeR 1]

))) Не, просто прикольные вещи (в основном присланные по аське). Башорг тут не причем

ага, конечно не причем....

lola: глаза у меня мамины

diamant: а сиськи папины?

lola: иди ты

diamant: не, ну ведь правда?

lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!

diamant: ну а я о чём

http://bash.org.ru/quote/404746

 

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)

б/\@@ь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

http://bash.org.ru/quote/394060

 

разумеется не причем

[_Dr_ 0]

мне прислали по асе-так что ни при чем в любом случае ржачно. у самого в аське отжиги были - как-нить мож выложу

[Серега 0]

Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар значит говорит:

- Слушай покажи мне женщину так, как я еще не видел?

Гинеколог отвечает:

- Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней че хочешь. Только пожалуста молчи, не ляпни чего-нибуть"

Hу приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:

- Профессор, подойдите пожалуста!

Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха, ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой

- ТПРРУУУ, скотина....

[Гость Serge]

- ТПРРУУУ, скотина....

[Гость Serge]

- А я уже с открытым окном сплю!

- В вашем возрасте, молодой человек, пора бы уже спать с женщинами!

 

Печень в ужасе от предстоящих 2-х пятниц подряд!!!

 

Врач - пациенту:

- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.

- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

 

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

 

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

 

- А Вы видели Финский залив?!

- Да-а! Что ни говори, а финны заливать умеют. Особенно Вилле Хаапасало, когда говорит что разбирается в хороших автомобилях рекламируя Ладу Калина...

 

- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Тёща ещё головой ударилась.

- Во-о-от.

 

Между прочим, обращаю ваше внимание на то, что путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.#more

 

Правда жизни..по мужски:

Двое мужчин стоят на улице и рассматривают молодую женщину, стоящую неподалеку.

-Хороша-а-а...

-Да-а-а... а грудь!

-Да-а-а...а фигура!!

-Да-а-а...а глаза!

Да-а-а...гм...мда...,бл%ть, а ведь кому-то она уже ВО ГДЕ СИДИТ!!!

 

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50

Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия...

 

- Ты хочешь только моего тела!

- А что ты хочешь, чтобы я и душу тебе вые%ал?

 

80% Россиян считают что не вернуть кредит банку, не является угловным преступлением.

 

Самоирония - это когда твой телик окончательно запылился, а ты, вместо того чтоб протереть экран, пишешь пальцем на нем: "помой меня"!!!

 

Два уставших туриста вечером:

- Эх! Сейчас бы к костерку!

- Ага! Да чайку!

- И в теплый спальничек.

- Да с девушкой.

- Hо только, чтоб не приставала.

 

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками "Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!! Нажрался, сволочь!!!" начинает лупить мужчину.

На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: "Валентина! Совсем осатанела- ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!"

Прислал: Fedor A. Nohrin | Отправить другу | Просмотров (228) | Коментариев (0)

Анекдоты | Подборка анекдотов от 16 июня 2008

Сосед - соседу:

- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?

- Да за библиотеку.

- Ходил в библиотеку?

- Да.

- А орала-то за что?

- В женских трусах домой пришёл.

 

Ночь. Стук в дверь. Встревоженный женский голос:

- Кто там?

- Поручик Ржевский, мадам!

- Опять будете гадости говорить и нагло ко мне приставать?

- Конечно, мадам!

- Подождите, найду ключ...

 

- Привет, подружка!

- Привет, подушка!

- Для чего люди курят?

- Что бы, хи-хи, у нас работа была!

- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!

- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, б%яяяя.

 

Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю.

мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.

- Мляяя, а что не докрасили ?

- Краски не хватило

- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал

- Так конь выпил

- Какой конь ?

- Да вон стоит вся морда в краске

- Ааааа, этот!? Ещё не сдох гад?! Он на прошлой неделе два поддона кирпича съел!

 

- Вась, а Вась!

- Ну че тебе?

- А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы?

- Ну, это смотря сколько заплатили бы.

- Вот сука! Все вы бабы такие!

 

- За что ты так не любишь англичан?

- Да вот как представлю,что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

 

В магазине одежды. Покупатель:

- У вас есть мужские трусы?

Продавщица:

- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?

- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

 

- Я вас где-те видел...

- Да, я часто там бываю!

 

10 признаков того, что вы воспитанный, интеллигентный человек:

1. Вы не умеете далеко сморкаться.

2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина.

3. В шкафу вы нашли не отцовскую буденовку, а папино кашне и мамину вуалетку.

4. В уборной у вас лежит не Пентхаус или спортивная газета, а альбом русских импрессионистов.

5. Вы знаете один анекдот, но вам неловко его рассказывать.

6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом попросят.

7. Во время салюта вы кричите "Ура!", а не то, что кричат все вокруг.

8. Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей до полей шляпы.

9. Вы никогда не вступаете в интимную связь вперед дамы.

10. Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко...#more

 

- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

- Спрашивай

- Почему мужчины смеются над блондинками?

- Да...

[Гость Serge]

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

 

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:

- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!

Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:

- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...

[Гость Serge]

Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное.

Бармен спрашивает:

- Маня, что случилось?

- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:

"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?"

 

 

 

Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы, пусть сосет!

[PanAss 1]

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...

 

 

 

 

Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с любовью - презик!

 

 

- Что такое битый час?

- Это когда блондинка пытается выехать с парковки.

 

 

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

 

 

Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

 

 

В чем разница между расистами южных и северных штатов?

Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выё___лись.

Северные же расисты, напротив, не возражают, чтобы негры выё___лись, лишь бы не жили по соседству.

 

 

- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...

- Хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.

 

 

 

 

Она: помоги, пожалуйста.

Он: да

Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун

Он: кабель сетевой купи и все

Она: я же просила, объяснить, как дауну.

Он: ну тогда тяни сильнее

 

 

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

 

 

Врача спрашивают:

- Во что выливается чрезмерное потребление пива?

- Ну, если чрезмерное, то вопрос - во что, как правило, не стоит.

 

 

 

Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

 

 

Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

 

 

Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!

 

 

Упаковка Red Bull"a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прям к своему дому.

 

 

Не жрите Активию от Данон - зачем ждать результата две недели? Сожрите Доместос - результат не заставит себя ждать!

 

 

Предновогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!

 

 

 

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

 

 

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

 

 

Когда наконец появится "Орбит - вкусный гудрон"? Вкус детства, как-никак.

 

 

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними

бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!

- А убегать от тренера после проигрыша 10:0?!

 

 

Помни, что все в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!

 

 

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.

- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

 

 

 

 

 

 

- Поцелуй меня в знак перемирия.

- А где он у тебя?

 

 

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день - восемь.

 

 

аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )

 

 

xxx : поедешь с нами в кинотеатр на 2012 ?

ууу : не, я пару лет подожду и в реале посмотрю =)

 

 

xxx: У вас дискеты на работе еще юзают?

yyy: Ну да. Они нам в прошлом году пригодились, когда затмение было.

 

Кнопка "ВКЛ - ВЫКЛ" на фаллоимитаторе (вибраторе): "FUCK ON - FUCK OFF"

 

 

Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ.

А ботинок — наоборот.

Почему?

 

 

- Как ты с ним общаешься? Моральный урод, убила бы!

- Ну, если бы можно было убивать всех, кто нам не нравится... наверняка нас бы с тобой убил кто-то раньше.

 

 

Что за гадость у тебя громыхает!!??

- Пап, это же Рамштайн!

- Суровую музыку твой еврей пишет...

 

 

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.

Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.

Тётя поворачивается:

- На хер! Своих трое!

 

 

Старая дева- это женщина, которая сказала "нет!" на один раз больше, чем надо

 

 

Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!

[Гость Serge]

С лицом измученным и серым,

на белой смятой простыне,

как жертва бешеной холеры,

лежит коленками к стене,

 

Протяжно стонет, как при родах,

трясется градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

застыла в суженных зрачках.

 

По волевому подбородку,

струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

"Как ты с детьми теперь одна?..."

 

В квартире стихли разговоры,

ночник горит едва-едва.

Темно. Опущены все шторы.

У мужа...тридцать семь и два...

[Серега 0]

Serge,а афтор хто?

[Гость Serge]

Serge,а афтор хто?

А хто ево знаить, мабуть евоная жена.

[Гость Serge]

Госдума с удивлением узнала, что законы физики до сих пор никем не утверждены. Решено исправить эту недоработку. Первым подвергся утверждению закон сохранения энергии, в следующей редакции:

С целью сохранения энергии законодательно запретить пользоваться лампочками накаливания, заменив их на люминесцентные.

-----

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковордка закуси.

-----

Обычная сигарета имеет диаметр 7,62 мм., а superslims 5,45 - заставляет задуматься

-----

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!

- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

-----

Тело входящее в тело теряет гибкость и выделяет жидкость!

-----

Последняя глава любой кулинарной книги: «Как действовать при отравлениях?»

-----

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит

-----

Я не такой дурак как ты выглядишь

-----

Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать

-----

Плохой танцор - хороший папа.

-----

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых

-----

Не верь, не бойся, не проси - азы вождения в городе Москве

-----

Эротический салат: сельдь… под камбалой

-----

Снедурочка

-----

Как-то, придя из детского сада, сын вдруг начал говорить такие слова, которые я и от мужа то слышу только по праздникам… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

-----

Умиротворение - это когда наелся варенья и умер.

-----

Сомалийские пираты обещали, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных…

-----

Кинг-конг вшив.

-----

Ты студент (технарь) и у тебя сессия, если при словах “время от времени” ты представляешь себе что-то вроде “T(t)”.

-----

— Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!

— Что случилось с холодильником? Он не работает?

— Откуда я знаю — работает, не работает… Он в дверь не проходит!

-----

Сегодня день Кузнеца Разгибая. В этот день на Руси проводили соревнования по сгибанию-разгибанию подков. Победителем считался тот, кто не получит от местного кузнеца по гибалу за пропавшие подковы.

-----

Семь детей родила, пока принца ждала!

-----

Дружбе конец, коль пошли под венец.

-----

Грозен «ником», да смешон ликом.

-----

Не мыться да не бриться –

Лишь жене сгодится.

Чай, не императрица.

-----

В одном мужчине вы надёте

Коня и трепетную пьянь.

-----

Мужика в магазин посылаешь – Запиши дураку, что желаешь!

-----

Приходит Путин со всем своим правительством в ресторан:

- Что будете заказывать, Владимир Владимирович?

- Рыбу.

- А овощи?

- Овощи тоже будут рыбу

-----

- обожаю тебя!

- за что?!

- за все. за то, что ты есть.

- бу. это банаааааально.

- ну ладно. за сиськи! я люблю тебя за сиськи!

-----

Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА).

-----

x: - Мне тебя не хватает.

y: - Правда? =)

x: - Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

-----

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:

- Чего изволите?

- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.

- Хм, как насчет бешеной коровы?

- Полагаю, она закажет себе сама…

-----

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:

- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.

- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!

- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона…

-----

Оказывается, в мире существуют х**сосущие млекопитающие.

В отличие от кровососущих, они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.

-----

Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной.

-----

Режиссер - драматургу:

- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

- Но там нету в тексте мата.

- В тексте нет. Мат будет в зале.

-----

Я думаю, что секс лучше, чем логика но не могу доказать это((

-----

- Как избавиться от корней сорняков?

- Надо возвести огород в квадрат!

-----

По данным Госкомстата, в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны…

-----

Новый русский хвастается приятелям:

- У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной… с девочками…

-----

Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде все сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли. Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу -

“Вы что, …, глушите скорее мотор, а то сейчас ё**ет!”.

“Ладно,- говорю,- а что нам делать-то?”

“Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите, покурите…”

-----

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

-----

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.

- У тебя есть вебкамера?!!

-----

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.

-----

- Зина, выходи за меня замуж!

- Вот так всегда, “Зина, выходи за меня замуж”, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.

- Нет, Зина.

- Не передумаешь?

- Не протрезвею.

-----

Русский народ не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией.

-----

Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.

-----

При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

-----

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО “МММ”.

-----

- У меня жена беременная.

- Какой месяц?

- Январь.

-----

Одна подруга жалуется другой:

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!

- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

-----

- Почему женщины выходят замуж?

- Недостаток жизненного опыта.

- А почему они разводятся?

- Недостаток терпения.

- А почему они вновь выходят замуж?

- Недостаток памяти.

-----

“До 20 лет с конфискацией имущества” - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

-----

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса

-----

- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?

-----

1: как откасить от армии?

2: замутить с дочкой военкома

1: а если у него мальчик?

2: ну если ты такой принципиальный, то иди в армию.

-----

Сборная России по футболу признана самой слаженной командой. За год ребята слажали более 10 раз.

-----

Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.

-----

Созваниваются две подружки после двухгодичного перерыва:

- Привет, Катька!Как дела?

- Аааа, Надюха, привет, нормально!!!

- Че нового?

Пауза…..

- Да вот…сок купила….

-----

Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

-----

Вы что вчера делали?

- Пили!

- А что вчера было?

- Деньги!

-----

- Поклянись мне, что я у тебя первая!

- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?

-----

Объявление. Фирма доставит пицу, фрукты, удовольствие.

-----

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

-----

…перебегал дорогу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

-----

Только что сотрудница на работе сказала:

- Сегодня должна была идти в ЗАГС, подавать заявление, но мы с Сережой (будущий муж) не пошли, а решили купить диван.

-----

В голове не одной умной мысли, одна правда.

-----

Люди, которые думают “пить надо больше” и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном - пить надо…

-----

Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата..

-----

По полу тапки грохотали.

-----

Вот тебе полцарства и полконя!

-----

Больше всего единомышленников у дураков.

-----

Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.

-----

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть!

-----

Тяжелее побед даются только поражения.

-----

Хочешь узнать будущее жены - посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее - на тестя.

-----

Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает.

-----

Самая бесполезная вещь на земле - ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу и никто не хочет внутрь.

-----

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

-----

Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

-----

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване…

-----

Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок.

-----

Невостребованным приходится быть гордыми.

-----

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

-----

Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения…

Это неправильная мера! Трансляцию российского телевидения надо запретить в России.

-----

Учительница, обращаясь к классу:

- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!»

- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

-----

Талантливый критик - это умение выбирать жертву по зубам.

-----

Скажите спасибо, что до платонической любви додумался Платон, а не Адам.

-----

Легкое поведение – наименьший недостаток женщин легкого поведения (Ларошфуко)

-----

Для России не так страшны катаклизмы, измеряемые в тротиловом эквиваленте, как в этиловом.

-----

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

-----

Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

-----

Программа по проведению реформ в России: “Сделать людей богатыми и счастливыми” (список людей прилагается)

-----

[Гость Serge]

Крайне важно на первом свидании заслужить “А ты нахал!”

 

***

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

 

***

Из жизни пельменей: …в кастрюле надо держаться вместе….

 

***

Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!

Она: - Носки под кроватью таки дали урожай?

 

***

Постовой останавливает мусоровоз:

- Ваши документики.

Водитель даёт права и задумывается о своём… Постовой грозно просит отойти от машины и не мешать работать. А водитель ему в ответ:

- Я ж вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать…

 

***

Один вовремя сделанный минет кормит бабу всю оставшуюся жизнь.

 

***

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

 

***

Когда-то мы (когда я была молодой и неопытной преподавательницей) повели группу в больницу N(дурдом). Привели к нам шизофреника.Высокий такой молодой человек, начитанный очень, умный интелигентный.И вот разговаривают студенты с ним, а психиатр больничный сидит в стороне.Шизик рассказывает о том, что решил написать своё эволюционное учение опровергающее Дарвина.Ну и чёрт дёрнул за язык одного студента спросить:”а откуда вы информацию берёте, ведь в больнице нет библиотеки?”.Ну тот и ответил:”Каждое утро я встаю, подхожу к форточке, открываю, ко мне прилетает дракончик из пентагона и диктует!

 

***

Хороший повар - лысый повар.

 

***

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

 

***

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

 

***

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:

- Что, банкет будет?

- Да нет, новый русский заказал шейку жирафа.

 

***

А знаете ли вы что… …парадоксы физики: если очень громко крикнуть человеку в ухо, то опухнет ваше.

 

***

- Чем оптимист отличается о пессимиста?

- Содержанием алкоголя в крови.

 

***

Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он, негодяй, этим тут же пользовался!

 

***

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.

- Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!

 

***

В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы курите, то сами разбирайтесь, кто вы - второй мужчина или шестая женщина.

 

***

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.

 

***

- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?

- А ты женат?

- Да.

- Тогда знаю.

 

***

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать

 

***

Мама-кенгуру лупит детеныша:

- Будешь знать, как есть печенье в кровати!!!

 

***

Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?

 

***

Она: котик, ты сегодня приедешь?

Он: кисуля, давай не сегодня

Она: нууу! Все время так. Все жлобничаешь. Тебе даже бензина на меня жалко.

Он: солнышко мое, не жалко мне бензина на тебя, пей на здоровье!

 

***

- Что главное при работе в пекарне?

- Правильно шевелить булками!

 

***

Парень на улице знакомится с девушкой:

- Девушка, а как вас зовут?

- Не скажу!

- Девушка, а какой у вас номер телефона?

- Тебе-то что!

- Девушка, а вы сыра хотите?

- Нет.

- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!

 

***

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

[Гость Serge]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Первый заместитель Руководителя Администрации Президента Владислав Юрьевич Сурков сидели на крыше четырнадцатого корпуса Кремля и смотрели на заснеженную Москву.

- А помнишь, брателло.., - говорил Владимир Владимирович™.

- Помню, - вздыхал Владислав Юрьевич.

- Война с международным терроризмом! - вспоминал Владимир Владимирович™, - Высокие цены на нефть! Стабфонд! Истории в интернете! Мультики в «Реальной политике!»

Владислав Юрьевич снова вздохнул.

- А теперь? - не унимался Владимир Владимирович™, - Какая-то модернизация… никаких тебе историй! Вместо мультиков - коровы какие-то, козы… Грызлов - и тот стал человеком!

- Смотри-ка, - сказал вдруг Владислав Юрьевич, указывая куда-то на Красную площадь. Владимир Владимирович™ посмотрел.

По Красной площади прыгал какой-то мужчина, делая Владимиру Владимировичу™ знаки руками.

- Интересно, кто это? - спросил Владислав Юрьевич.

- Дымовский! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Майор!… Бегает за мной неделю уже.. Тьфу! Что за времена?!

- Возвращаться тебе надо бы, - задумчиво сказал Владислав Юрьевич, - Хотя всё равно так весело уже больше не будет.

По Красной площади продолжал прыгать майор.

[Гость Serge]

Среда, 18 ноября 2009 г. 15:49:08

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и с негодованием смотрел очередное видео-выступления какого-то майора милиции.

- У нас план, - рассказывал майор, - Мы ничего не успеваем… нам плохо… Владимир Владимирович™!

Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова министра внутренних дел Рашида Гумаровича Нургалива.

- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Сколько это будет продолжаться-то?

- Что? - не понял Рашид Гумарович.

- Да выступления эти милицейские на ютьюбе! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Ну позорище ведь! Была б моя воля - я бы тебя уволил. Не понимаю, почему Дима этого не делает.

- Так он это сам и придумал, - сказал министр внутренних дел и почему-то обиделся.

- Кто придумал? - не понял Владимир Владимирович™, - Что придумал?

- Ну президент, - отвечал Рашид Гумарович, - Это же он все придумал. Модернизацию.

- Какую модернизацию?! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Где здесь модернизация?!

- Ну как же, - снова обиделся министр, - Вот она. Раньше менты жалобы на бумаге писали, а теперь мы им велели на юьтюбе записывать. Чтобы, так сказать, повысить открытость милиции перед обществом. Опять же - инновационный подход…

- Так это вы сами, что ли? - поразился Владимир Владимирович™, - А, ну так бы сразу… и чего, вы все эти выступления действительно смотрите?

- А как же, - отвечал Рашид Гумарович, - Управление внутренней безопасности все внимательно смотрит.

- И что предпринимаете? - поинтересовался Владимир Владимирович™.

- Ну как и раньше, - сказал министр, - Спускаем назад. Вниз, по инстанциям. А че с ними еще делать-то?

Владимир Владимирович™ тяжко вздохнул и ничего не сказал.

[Гость Serge]

Несмотря на все заверения, самый тяжелый день не понедельник, а утро после пятницы...

 

 

 

xxx: У мужа на работе в обязанность офис-менеджера теперь входит, проветривать помещения каждые два часа и мазать под нос сотрудникам какую-то мазь (ну, т.е. она им на палец выдавливают. а они сами мажут ), т.к. масками закупиться не смогли

yyy: простите, но не сдержалась, как хорошо что в стране не эпидемия геморроя...

 

 

Если хочешь влюбиться, сделай это в меня!

 

 

Чем больше смотришь на дождь, непогоду и градусник за окном, тем труднее себя уверять, что сегодня всего лишь 110-ое августа...

 

 

Gazetta della Zhizn' : Президент ФИФА Зепп Блаттер обвинил сборную России в расизме: "Они не хотят играть с неграми и азиатами, поэтому и проиграли Словении, других разумных объяснений я не вижу."

 

 

xxx - пойду покурю

yyy - курить вредно

xxx - е*аться с кем попало тоже вредно , но тебе же все равно

 

 

Люди! обратите внимание! Как только Медвед посещает какой-нибудь матч, так наши про@бывают... Может как-нить сказать ему об этом???

 

 

На последнем этапе Кубка Мира по биатлону завязалась перестрелка между российскими и украинскими спортсменами.

 

 

Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (СХУЯЛИ).

 

 

Сегодня чувак в контре пытался доказать что его ник "Jopa" читается как Жора

 

 

Не хочу дожить до того дня, когда проснувшись и включив телевизор, я увижу растрёпанную, побитую ведущую, которая скажет:

- Коротко о главном: ПИ$ДЕЦ!!!

 

 

Если ты сядешь на диету и откажешься от употребления пива, то за 2 недели ты потеряешь 14 дней...

 

 

 

- Боюсь забеременеть. Как эффективно предохраняться?

- Да пусть он в момент кульминации выйдет, и всё. Делов-то.

- Ага, так и скажу: - Милый, выйди. Мне нужно побыть одной...

 

 

После седьмого сезона сериала "Секс в большом городе" героини стали понимать, что город не такой уж и большой.

 

 

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки...

 

 

Утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню...

 

 

Ну не может быть, чтоб Путин ни разу не поприветствовал Медведева "Превед, Медвед"

 

 

Россия обыгрыла Словению у себя дома со счетом 2:1, на стадионе присутствовал В.В. Путин, в ответном матче в Словении сборная России проиграла словенцам со счетом 1:0, на матче присутсвовал Д.А. Медведев. Вот б.я и думай теперь кто ж в стране реальный президент...

 

 

Производители волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

 

 

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

 

 

Новости: Сборная России по футболу не поедет на чемпионат мира 2010.

Госдума рассматривает вопрос о прекращении моратория на смертную казнь.

 

 

 

Ася (22.31.05 18/11/2009)

А я делала недавно курицу под грибааами...

Ася (22.31.16 18/11/2009)

Ну вроде все живы

beltee (22.31.30 18/11/2009)

вооо

beltee (22.31.33 18/11/2009)

стоп...

beltee (22.31.43 18/11/2009)

ты была под грибами или курица?

 

 

Накануне игры футболисты сборной России прочитали Доктора Айболита и... решили не ехать в Африку, там Бармалей.

 

 

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.

- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.

- Интересно, что я должен сделать?

- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

 

 

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

 

 

...сначала я молчать хотела

поверьте моего стыда

вы не узнали б никогда

когда б надежду я имела

а не надежда бы меня.

Онегин, я тогда моложе,

Я лучше, кажется, была!

...

Онегин ржал изпацтола.

 

 

Башня Газпрома в Питере это фалический символ, который говорит о том, что власть и олигархи всегда имели, имеют и будут иметь российский народ и Россию со всеми ее городами и теми идиотами, которые еще думают, что эта страна чем-то интересует власть и олигархов, кроме выкачивания бабла и откатов.

 

 

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.

 

 

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:

- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете!

 

 

KLEKS: Привет. Сегодня на бой идешь?

xxx: кого с кем?

KLEKS: C2H5OH против АH1N1

 

 

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.

Из книг в номере - только Библия.

Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...

После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:

- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!

- Это в Библии написано...

- Правда? И на какой странице?

- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...

[Гость Serge]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

- Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:

- Милый, милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!

 

 

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:

- Я бы хотел поговорить с вами наедине.

- Вы хотите исповедаться?

- Ну... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.

- Что еще?

- Это все.

- Когда вы исповедовались в последний раз?

- Никогда.

- Почему?

- Потому что я иудей.

- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?

- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костёле уже был, сейчас в мечеть пойду.

 

 

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:

- Ваш ребенок?

Мужчина нерешительно:

- Одеялко мое...

 

 

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

 

 

Встречаются два приятеля. Давно не виделись.

- Привет! Ты где пропадал?

- Нервы лечил.

- Что лечил!

- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!!!

 

 

- Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой, ведь это - как в Тулу со своим

самоваром!?

- Зато я каждый день чай пью!

 

 

Сотрудник звонит коллегам предупредить,что его не будет на работе.

- Меня не будет,я заболел..

- Неужели A/H1N1??!

- Да не, C2H5OH..

 

 

- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!

- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта

красота... это же все - для тебя!..

- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне

бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол...

ДЛЯ ТЕБЯ!

 

 

Алло, Тань, ты дома?

- Да!

- Накрашенная?

- Нет!

- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

 

 

Жена мужу:

- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана пиджака 300 долларов.

- Ничего страшного, я там неделю уже не работаю.

 

 

На корпоративной вечеринке начальница пытается отделаться от настойчивых ухаживаний подчиненного, а тот ни в какую не отстает. Наконец ей все надоело и она выдала:

-Гена! Я же могу и дать!

 

 

Дешевая комната страха: темно и везде грабли…

 

 

- Девушка, можно я вас до дома провожу?

- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?

- Да что за день-то сегодня? Простите, коллега!...

 

 

- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?

- Мне поx..й...

 

 

Маленькая девочка рисует,к ней подходит мама:

- Соня, это у тебя что?

- Слоник. Он идет...

- А куда он идет?

- Слоник плохой и поэтому он идет на х%й...

 

 

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.

- Дайте мне средство от бессоницы!

- Вам какое?

- Тест на беременность.

 

 

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка!

 

 

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:

- Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

- Выше!!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

- Выше!!!

Девушка:

- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:

- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

 

 

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

 

 

- Дорогой, ты где был?

- Бегал...

- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да... А почему майка сухая

[Гость Serge]

Понедельник, 23 ноября 2009 г. 13:31:06

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете. Вдруг в дверь заглянули.

- Владимир Владимирович™, - произнес кто-то невидимый, - К вам бизнесмены.

- Просите, - пожал плечами Владимир Владимирович™.

Двери открылись и в помещение вошли бизнесмены.

- Принесли? - спросил Владимир Владимирович™.

Бизнесмены подошли к столу Владимира Владимировича™ и стали выкладывать на него товары народного потребления. Здесь были бутылка водки, палка сырокопченой колбасы и пакет замороженных пельменей.

- Ну что это… ну разве я об этом просил? - расстроился Владимир Владимирович™, - Президент сказал - стране нужна модернизация!

- А это что? - обиделись бизнесмены.

Владимир Владимирович™ внимательно посмотрел на товары.

Здесь были бутылка водки «Модернизация» особая. Палка сырокопченой колбасы «Модернизация» с тмином и кориандром. Пельмени «Модернизационные» с нулевым содержанием жира.

Владимир Владимирович™ посмотрел на бизнесменов. Потом на свой собственный портрет на стене.

И задумался.

[Анюта 20]

Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только

часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра