Анекдоты

[Гость Serge]

Скромные возможности российской милиции. Посмеяться.

http://navalny.livejournal.com/440567.html

[Lobstein 0]

А вот стрёмное объявление о продаже

"...Собран из зап частей. Новый кузов, новая трансмиссия, безномерной, без ПТС. Посмотреть можно г.Новокузнецк, Кондомское шоссе 6а корп 5 СТО "СПАС-Кузнецк"..."

[Гость Serge]

А вот стрёмное объявление о продаже

"...Собран из зап частей. Новый кузов, новая трансмиссия, безномерной, без ПТС. Посмотреть можно г.Новокузнецк, Кондомское шоссе 6а корп 5 СТО "СПАС-Кузнецк"..."

Нет слов...

[Гость Serge]

Россия стоит на перепутье!

Как в анекдоте:

Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:

Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.

Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.

Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.

Проголосуйте за Вашего кандидата. .Спасибо.

 

Список кандидатов:

Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.

Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.

Кандидат 3 - Адольф Гитлер.

[Гость Serge]

"1103

Борис Вячеславович, знаете ли вы последний анекдот про одного человека (не могу сказать его имени -- боюсь удалят вопрос), который получил Оскара за мужскую роль второго плана? Смеялись ли вы? // Анатолий"

 

А кто знает сей анекдот?

Спрашивали-отвечаем:

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации

"Лучшая мужская роль второго плана".

[Гость Serge]

Реклама средства от комаров - купите наше средство, и вы больше не

увидите комаров.

Реклама марихуаны - купите наше средство и вы увидите комаров в 3D

формате.

 

- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.

- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок

снимает и в ресторан водит.

- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.

- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

 

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?

- Проси что угодно.

- Месяц без секса!

- Хорошо, месяц без секса...

- Спятил? Я ж сама не выдержу!

- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался

от своих слов?

 

Если в тюремной камере есть веник, то из заключенного могут сделать

не только петуха, но еще и павлина.

 

Когда дурак ничего не делает и получает хорошую зарплату, то в этом

случае молчать приходится умному.

 

Тест для блондинок.

- Посуда для чая?

- Чашка.

- Посуда для кофе?

- Кошка?..

 

Как продать молоток мужчине: Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.

Как продать молоток женщине: Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический

черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка

нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему

пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

 

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при

деньгах, но грустный. Друзья интересуются:

- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?

- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.

Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.

Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.

Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол

тысячи баксов отстегивает.

- Ну и в чём негатив?

- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть

 

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или

тапки.

 

Режиссер картины "Как я провел этим летом" теперь повсюду дает интервью

"Как я снимал этим фильмом"

 

Большому говну - большая тачка

 

Сегодня увидел Мерседес с штампованными дисками колес. Много думал...

 

Любишь минеты? Люби делать комплименты!

 

Диалог на стадионе в спартаковском секторе:

- Вампир - это плохо! Вот захочешь ты его убить, откуда осиновый кол

возьмёшь? Как откуда, из Быстрова выну...

 

"Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.

С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь

найдет"

 

Новость дня: Хонда отзывает 410 тыс. автомобилей из Америки и «Севилью»

из Лиги Чемпионов.

Изменено 18 марта, 2010 пользователем Serge

[Гость Serge]

Анекдот про бизнес-стратегии

Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 человек.

Обе команды усиленно тренировались и ко дню соревнования были в одинаковой кондиции. Но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда. Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз. После нескольких недель напряженного умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время, как в проигравшей было 7 капитанов и всего один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец. С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперед на два километра.

Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации.

Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: «Стратегия была хорошая, мотивация - Оk, менеджеры высшего класса, а вот средства реализации идеи были плохие».

К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку...

[Lobstein 0]

...К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку...

А кто то недавно утверждал, что в спорте - главное результат...

Нифига, главное процессс!

[Гость Serge]

А кто то недавно утверждал, что в спорте - главное результат...

Нифига, главное процессс!

Это кто ж это утверждал, А? Айяяйаяяй, и кто же это утверждал? Надо спросить у Людвига Аристарховича... :rolf:

Изменено 19 марта, 2010 пользователем Serge

[Lobstein 0]

Это кто ж это утверждал, А? Айяяйаяяй, и кто же это утверждал? Надо спросить у Людвига Аристарховича... :rolf:

Во блин! Дежавю опять!

Грешно смеяться над больными людьми...

[Гость Serge]

"За автохлам" Точный расчёт одной монетой за автохлам.

Кому такую предложат — берите, не меняйте на Форд–Фокус. Минимум на Бентли.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%BE%....B0.D0.BD.D1.8B

 

Самая крупная по покупательной способности монета страны

 

Памятная монета номиналом 50 000 рублей РФ весом пять килограмм чистого золота — 150-летие Банка России, выпущена в обращение Банком России 1 февраля 2010 года тиражом не более 50 экземпляров. Данная монета является законным платёжным средством на всей территории Российской Федерации и должна приниматься к оплате по номиналу в 50000 рублей. Реальная стоимость данной монеты значительно превышает номинальную.

Изменено 19 марта, 2010 пользователем Serge

[Lobstein 0]

"За автохлам" Точный расчёт одной монетой за автохлам.

Кому такую предложат — берите, не меняйте на Форд–Фокус. .

Так они по подписке персональной.

[Гость Serge]

Так они по подписке персональной.

И где подписывают?

[Lobstein 0]

И где подписывают?

Где-где....

[Гость Serge]

Где-где....

От оно как...

[Lobstein 0]

Актуальное про французов.

 

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д’артаньян:

- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

Илья Муромец:

- Уйди, дурак.

Д’артаньян:

- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

Илья Муромец:

- Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д’артаньян:

- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

[Гость Serge]

Vive la Russie !

[Гость Serge]

А теперь - новости культуры:

Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.

Как говорится, и смех, и грех.

 

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:

- Что там?.. Как там народ?...

- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! Развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!

- Ну и как?

- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

 

Священник выступает с проповедью перед школьниками:

- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?

- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

 

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой и гордо обоссанными ногами...

 

Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов.

Пожарного спрашивают:

- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?

- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...

 

 

Какова особенность переменного тока?

- нет, нет, да и ё*нет.

 

 

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.

- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!

- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

 

 

За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка...

 

 

Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...

 

 

Американский экскурсовод:

- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

 

 

Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:

- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы?

- А я люблю, когда женщина в постели работает!!!

 

 

В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

 

 

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

 

 

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

 

 

Одна подруга делится с другой:

- Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

 

 

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

 

 

Приобретать ВАЗ - это как покупать заранее порванные джинсы.

 

 

На встрече с иностранными советологами Медведев заявил:

- Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики, о чем существует миф.

Таким образом Дмитрий Анатольевич пояснил, что он теперь в стране - наконец-таки главный...

 

 

Средний возраст - это когда пользуешься успехом у женщин вопреки собственному желанию.

 

 

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!

- Так это ж какая-то другая баба.

- Точно?

- Ну да...

- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

 

 

Ничто так не обьединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.

 

 

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

 

 

Физрук Дмитрич:

- Так, значит 10 человек ушло, осталось 21... Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.

 

 

Из кроссворда: г.12 -- Бывают ли тpубчатые подшипники? (ответ 3 буквы)

 

 

Всё реже и реже встречаются анекдоты, прочитав которые, сожалеешь, что автор не ты.

 

 

Перед употреблением пива подумай о вреде курения, потом поздно будет!

 

 

Для пущей важности смотри голодными глазами.

 

 

Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью - никогда.

 

 

- айда в бильярд?

- тануево

- боулинг? правда пальцы потом болят..

- а просто побухать нельзя, спорт обязателен?

 

 

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

 

 

Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:

- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!

Батя из комнаты:

- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

 

 

Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные.

 

 

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

 

 

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает:

- У вас моносеть? - нормальный вопрос системщика.

Бухгалтера, от души:

- Можно, садись.

 

 

На чужой роток не расстегай порток!

 

 

Кошка и дрессировка - это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

 

 

И про старуху бывает порнуха.

 

 

Сара обращается к мужу:

- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...

- О! - вдруг восклицает Абрам.

- Что "о"... ?

- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

 

 

Международный медицинский конгресс.

Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу".

Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".

Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет работу".

 

 

Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...

 

 

Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы Борисовны Пугачевой

 

 

Глава Нацбанка Украины Стельмах держит в руках гривну и говорит министру внутренних дел Луценко, который уже идет к нему с наручниками:

- Юра, не подходи. Еще один твой шаг - и я ее уроню!

 

 

- Что такое генеральная репетиция?

- Это, когда генералы пытаются сдать зачёт по бегу на 1000 метров.

 

 

Переписка влюбленной пары

"Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое"

"Твой обвисший заросший член что ли?"

 

 

Армянское радио спрашивают: Что обозначают буквы и цифры, V6, V8, V12, на пафосный автомобилях?

Армянское радио отвечает: "Это величина напряжения в прикуривателе!"

 

 

- Ну все, пошел бороться с пьянством.

- А на посошок?

 

 

Армянское радио спрашивают: "Намного ли интеллигентнее говорить "пукать", а не "пердеть"?".

Армянское радио отвечает: "Намного интеллигентнее пукать, а не пердеть."

 

 

Новинка! Два в одном: навес "арбузы-дыни" зимой лёгким движением трансформируется в ёлочный базар, а летом обратно.

 

 

Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка Сидорова находится в удовлетворительном состоянии.

 

 

Первый случай смерти от вируса в небольшом провинциальном городке. Около трупа стоят патологоанатомы и обсуждают, что написать в причине смерти, чтобы не вызывать панику среди местного населения.

- Может, написать "умер от хронических патологий"?

- Нет, лучше напишите "задохнулся в ватномарлевой повязке".

 

 

Обнаружив однажды утром в сапоге дохлую мышь, на шее которой болталась бирка с надписью "Джерри", Штирлиц понял, что отныне он для Центра не "Юстас", а "Том".

 

 

Если у вас нету тети, значит у ваших родителей нету сестер.

 

 

У Николая Валуева начались проблемы со зрением! Вчера он по ошибке вместо гвоздя вогнал в доску старушку... по самую шляпку!

Изменено 24 марта, 2010 пользователем kvazar
Нецензурная лексика

[Гость Serge]

Анекдоты про начальников и боссов

 

| 1 | 2 |

 

Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

 

* * *

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?

- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

 

* * *

Начальник - подчиненному:

- Почему вы вчера опоздали на работу?

- Жена сильно разбила голову.

- А вы-то тут при чем?

- Как при чем? Голова-то была моя!

 

* * *

Два сотрудника и шеф в парке находят волшебную лампу. Они трут ее и появляется джинн.

Джинн говорит:

- Обычно я исполняю три желания, но вы здесь втроем, итак каждый может высказать только одно желание.

Первый сотрудник:

- Я сначала! Я сначала! Я хотел бы быть на Багамах, на очень быстром корабле, без забот.

И он исчезает.

- Теперь я!!! Теперь я!!!, - кричит второй. - Я хотел бы быть в Карибском море, с самой красивой девушкой мира и с неистощимым источником экзотических коктейлей.

И он тоже исчезает.

- A Вы чего хотите? - говорит джинн шефу.

Шеф:

- Я хочу видеть этих идиотов после полудня снова в офисе.

 

Мораль истории: всегда позвольте сначала высказаться шефу!

 

***

Шеф - секретарше:

- Что вы делаете в воскресение?

Секретарша (с надеждой в голосе):

- Ничего.

- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

 

* * *

Шеф диктует секретарше электронное письмо:

- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Верочка, я сказал - точка, а не двоеточие с тремя скобками!

 

* * *

Шеф ругается с секретаршей. Она огрызается:

- Но ведь это вы подписали все документы вверх ногами!

- Значит, вы их так положили...

 

* * *

Шеф вызывает к себе секретаршу:

- Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!

- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?

- "Уважаемый коллега!"

 

* * *

Шеф дает секретарше две дискеты:

- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

 

* * *

Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:

- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!

Подчиненный (спокойно):

- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

 

* * *

Начальник - подчиненному: "Вот не пил бы ты я б тебя начальником отдела сделал!"

Подчиненный: "А на фиг мне это надо; я как выпью, так себя вообще генеральным директором чувствую!"

 

***

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в лицо, чтобы не обидеть...

 

***

Фраза начальника: "У меня появилась интересная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная и бестолковая работа.

 

* * *

В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:

- Должен вам сказать, что я несколько суеверен...

Шеф отвечает:

- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!

 

* * *

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

- Вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованию. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!

 

* * *

На работе. Начальник:

- Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?

- Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

 

* * *

Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа" ".

 

* * *

Секретарша говорит своей знакомой:

- Знаешь, начальник очень доволен моей работой. Даже купил мне подарок!

- Интересно! Работаешь всего несколько дней, а тебе уже подарок. Какой?

- Словарь.

 

* * *

Секретарша шефу:

- Это, наверное, Вас...

- Почему, наверное?

- А там спросили: "Это, ты, старый козел"?

 

* * *

Помни: водку можно пить и с начальством. Но закусывать оно будет тобой.

 

* * *

Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает. Тот оправдывается:

- Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.

- Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?

 

* * *

Директор поучает своего подчиненного:

- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.

- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

 

* * *

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:

- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться; во вторник надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?

- Есть! До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!

 

* * *

На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине и сказала:

- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?

- Да, а как вы угадали?

- Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик!

 

* * *

Труд сделал из обезьяны человека. И надо же такому случиться, что именно он - мой начальник!

 

* * *

Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник...

 

Америка, конец 90-х, разгар "политической корректности". На маленькой фирме с четырьмя сотрудниками наступили тяжелые времена и надо кого-то одного сократить. Начальник объявляет эту новость, сотрудники сначала ошеломлены, потом быстро спохватываются. Первый говорит: "Меня уволить нельзя, я - афроамериканец (читай: негр), это расовая дискриминация. Второй: "Меня тоже нельзя, мне больше шестидесяти лет, это дискриминация по возрасту". Третья: "А я - женщина, если вы меня уволите, это будет считаться половой дискриминацией".

Последним остался молодой человек, белый; он оглянулся вокруг и тихо сказал: "Вы знаете, мне кажется, что я - гей..."

 

* * *

- Как вы могли прийти на работу небритым? - распекает начальник подчиненного.

- Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.

- Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?

- Я сам...

 

* * *

Разговор в кулуарах офиса:

- Говорят, шеф решил фундаментально сократить штаты.

- Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.

 

* * *

Молодой сотрудник одной крупной фирмы спрашивает своего самого большого начальника:

- В чем секрет Вашего успеха?

- Только два слова, молодой человек - "правильные решения".

- А как Вы принимаете именно правильные решения?

- Только одно слово - "опыт".

- Как же приобрести такой опыт?

- Только два слова - "неправильные решения".

 

* * *

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:

- Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

- А кто работает-то?

 

* * *

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты.

Начальник:

- Вам это действительно необходимо? Но зачем?

- У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.

- Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!

 

* * *

Из высказываний шефа:

- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...

 

* * *

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.

Все сразу к нему:

- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюбленный "голубой"!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным!

 

* * *

Встречаются два приятеля.

- Пойдем погуляем, расслабимся...

- Не могу. Шеф работой завалил.

- Да плюнь ты на него!

- Нет, не могу.

- Ну, давай я плюну!

 

* * *

Вызывает председатель совета директоров своего зама:

- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течение часа.

Зам вызывает к себе руководителей департаментов:

- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.

Руководителей департаментов вызывают своих замов:

- Так, если наш самый большой Босс имеет свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!

Замы вызывают начальников отделов:

- Срочно. Если наш самый главный Босс имеет свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.

Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:

- Срочно, если наш самый Главный имеет свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.

Менеджер:

- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.

Начальник отдела:

- Через 10 минут!

- Тогда развлечение.

- Почему?

- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

 

* * *

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:

- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...

 

* * *

- Ну, как дела на работе?

- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих: хорошо еще, что нас пятеро!

 

* * *

Подчиненный говорит шефу:

- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!

- И какие же?

- Телефонная, газовая и электрическая

 

* * *

Арифметика службы:

Умный босс + умный работник = прибыль.

Умный босс + глупый работник = производство.

Глупый босс + умный работник = повышение по службе.

Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.

 

* * *

Почему так?!

 

Когда я делаю работу долгое время - я медлительный!

Когда шеф - он щепетильный!

 

Когда я не делаю работу - я ленивый!

Когда шеф - он слишком занят!

 

Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выпендриваюсь!

Когда шеф - он инициативный!

 

Когда я хвалю своего шефа - я подлизываюсь!

Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

 

Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не помнит!

Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

 

Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то!

Когда шефа нет - он на встрече!

 

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!

Когда шеф - он тоже человек!

[Виктор Александрович 0]

Серж соскучился !

[Гость Serge]

- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

 

Идет надзиратель по тюрьме и говорит:

- Cегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу! Все кричат:

- Уау, круто!!!

Надзиратель:

- Вот этим сапогом

 

 

Песня осужденных за гpупповое изнасилование:

"И если pадость на всех одна, на всех и беда одна..."

 

 

Я вчера такую девушку впервые на свидание пригласил.

 

Сидим рядышком, держимся за руки,

смотрим глаза в глаза, начинаем тянуться друг к другу и

 

тут входит сержант и как рявкнет:

- СВИДАНИЕ ОКОНЧЕНО!!!

 

 

Тюрьма. В камере русский, грузин и еврей.

Грузин русскому: "Скукота... Давай еврея вы...м."

Сказано - сделано... Еврей кричит на всю тюрьму,

плачет. Бегает вертухай:

"Почему у вас еврей кричит и плачет?"

Грузин: "А он винограда хочет."

Вертухай: "Винограда... А хрена он не хочет?!"

Грузин: "Пробовали - все равно плачет."

 

 

 

- Сидят в камере сифилитик и наркоман. Сифилитик

 

трогает свой нос - тот отваливается, сифилитик

 

выкидывает его через решетку окна. Потом он трогает ухо - оно отваливается, сифилитик его тоже выкидывает.

 

Hаркоман ржет, качает головой и говорит:

- Я торчу, как ты отсюда по частям линяешь...

 

 

 

В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй - корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов,

 

спрашивает:

- Который час?

- Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

 

 

 

 

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру,

 

а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:

 

- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!

- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...

Зеки опешили:

- А как это, дед, а ну покажи?!

Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее,надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО,открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:

- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

 

 

На зоне один зек спрашивает другого

- Ты политический?

- Да.

- А кем работал?

- Сантехником.

- А как вышло, что ты политический???

- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них втуалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всюсистему...

 

 

 

Заходит в камеру новенький:

- Привет, козлы!

Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".

- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи...

 

 

- Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых

лагерях?

- Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

 

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.

 

 

 

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду.

- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.

- Вы с ума сошли? Я диабетик!

 

 

В камеру смертников входит надзиратель.

- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

 

 

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему наэлектрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

 

Двоих ведут на расстрел. Один говорит:

- Давай убежим!

- А хуже не будет?

 

 

Преступник, приговоренный к расстрелу:

- К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей воли.

- Ничего, - ответили ему, - тебя и расстреляют против твоей воли.

 

 

Тюремный надзиратель коллеге:

- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.

 

 

. Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:

- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

 

Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:

- Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич

 

Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:

- Вань, сколько лет, сколько зим!

Потом внимательно приглядевшись:

- Простите, ошибся номером...

[Виктор Александрович 0]

Серж! Это ты в отсидке поднабрался?

[Гость Serge]

Серж! Это ты в отсидке поднабрался?

 

Дык, те еще "университеты".

[Гость Serge]

Заходит к психиатру мужик.

Доктор:

- Какие у вас проблемы?

- Понимаете, докто... Я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.

Доктор:

- Ох, уважаемый. Я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?

- Доктор, в том и проблема... У меня то нет черепахи!!!

 

Игоpь Гyбеpман на cвоем вечеpе pаccказал cлyчай происшедший на самом деле.

 

В анкете для отъезжающих в CША на поcтоянное меcто жительcтва еcть пyнкт о половой пpинадлежноcти лица, задаетcя он по-английски - SEX.

 

Бyдyщий эмигpант (БЭ) из маленького гоpодка под городом Баку на него ответил: "2 pаза в неделю".

 

Работник поcольcтва:

- ВЫ должны здеcь отметить - мyжчина или женщина.

 

БЭ:

- Это мне - безpазлично!

 

Спрашивает внук вуйко:

— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?

Вуйко отвечает:

— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

— Деда, а чем отличается русский от москаля?

— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?

— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

 

Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке. Судья:

- За что вы Иванов убили 10 человек.

- Ну понимаете, граждане судьм, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну мне то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну шо? Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке. Ну не елы-палы, а?...

 

Решили Святой Петp (СП) и Иисyс Хpистос (ИХ) поигpать в гольф. СП yстанавливает мяч на пеpвой отметке, pазмахивается и бъет по мячy. Мяч пpолетает 200 метpов и падает в 50 сантиметpах от лyнки. ИХ: - Хоpоший yдаp, СП! ИХ ставит мяч на пеpвyю отметкy и лyпит по немy со всей дypи. Мяч летит совеpшенно в дpyгyю стоpонy. СП стоит, yсмехается. Под кyстом спит заяц. Пpилетает мяч, бъет зайца по голове и застpевает y него в yхе. Рядом пpолетает коpшyн. Видя, что под кyстом валяется окочypившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо. Вдpyг, откyда не возмись, быстpо набежали тyчи. Из тyчи бъет молния и попадает пpямо в коpшyна. Коpшyн наповал. Пеpья в однy стоpонy, заяц в дpyгyю. Заяц падает на землю. Мяч от yдаpа выпадает из yха и закатывается в лyнкy. ИХ (поднимая глаза к небy): - Папа, дай Я сам поигpаю!

 

 

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.- Что это, Иисус?- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду... Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,оттуда крики, вопли и т. д.- Что это, Иисус?- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?Идут дальше. Бог отец причитает:- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,епископа и прочих... Бог-отец:- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

[Гость Serge]

- В чем особенность раздвоения личности у программистов?

 

- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!

 

 

 

***

 

 

 

- Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену.

 

- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?

 

- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

 

 

 

***

 

 

 

- Папа, что такое "паранойя"?

 

- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!

 

 

 

***

 

 

 

- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает:

 

- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.

 

- Какая теща?! Я про Америку:

 

 

 

***

 

 

 

Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

 

 

 

***

 

 

 

- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?

 

- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

 

 

 

***

 

 

 

Шизофреник-это человек, который строит воздушный замок.

 

Психоаналитик-человек, который подает кирпичики для строительства замка.

 

Психолог-замешивает раствор для укладки кирпичиков.

 

Психиатр-это человек, который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона.

 

 

 

***

 

 

 

- Доктор, почему на мне все ездят?

 

- А вы седло снимите.

 

 

 

***

 

 

 

- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!

 

- Вот вам пилюли, придете через неделю.

 

Через неделю:

 

- Ну, как?

 

- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!

 

 

 

***

 

 

 

Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись - "Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!".

 

 

 

***

 

 

 

Человек вошел в кафе и видит, что один из клиентов заказал

 

чаи, а когда чай принесли, он его выплеснул на пол и стал есть чашку.

 

Человек очень удивился, подозвал официанта и спросил:

 

-- Это сумасшедший, тот, что съел фарфоровую чашку?

 

Официант улыбнулся, покачал головой и ответил:

 

-- Добро бы сам был сумасшедшим, но он ведь и других с

 

ума сводит! Посудите сами, слопал фарфоровую чашку, а вот до

 

блюдца, которое гораздо вкуснее, даже не дотронулся.

 

 

 

***

 

 

 

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума!

 

- А что случилось?

 

- Понимаете, по квартире уже неделю ходят белые лошади, а она их не видит!!!

 

 

 

***

 

 

 

Парень приходит к психологу и жалуется на проблемы в отношениях с любимой девушкой. Психолог, выслушав его говорит:

 

- В принципе вы все делаете правильно. Только, если вы считаете, что от девушки исходит неприятный запах, то лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!

 

 

 

***

 

 

 

- Доктор, сколько стоит визит на дом?

 

- 50$

 

- А прием в офисе?

 

- 25$

 

- Тогда жду Вас через полчаса в моем офисе.

 

 

 

***

 

 

 

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:

 

- Это кто нервный?! Это я - нервный?!

 

 

 

***

 

 

 

-Объясните, а что такое парапсихология?

 

- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

 

 

 

***

 

 

 

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.

 

- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.

 

- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.

 

- А остальные?

 

- А остальным все до лампочки.

 

 

 

***

 

 

 

- Помогите избавиться от комплексов…

 

- А у вас какие?

 

- (шепотом) Зенитно-ракетные.

 

 

 

***

 

 

 

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk.

 

Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки

 

 

 

***

 

 

 

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.

 

- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду.

 

Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.

 

- А я бы попросил половник - задумчиво проговорил профессор.

 

 

 

***

 

 

 

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

 

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

 

Корреспондент улыбается и говорит:

 

- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

 

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

 

 

 

***

 

 

 

Пессимист не видит свет в конце туннеля.

 

Оптимист видит свет в конце туннеля.

 

И только реалист знает, что в туннеле на него движется поезд.

 

 

 

***

 

 

 

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:

 

- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!

 

- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.

 

Дама удивленно посмотрела и сказала:

 

- Значит, вы тоже там были?

 

 

 

***

 

 

 

В военкомате на проверке у психолога один малый, когда пришла его очередь, решил прикольнуться: толкает дверь, чтобы она открылась, выставляет обе руки вперед, правой начинает покручивать, изображая сидящего на мотоцикле и сопровождая свои движения ревом. Психолог не растерялась.

 

- Заезжай.

 

- Не могу, я с люлькой.

 

 

 

***

 

 

 

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

 

- Ну, это еще не так страшно...

 

- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

 

 

 

***

 

 

 

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.

 

- И что же вы там пишите?

 

- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

 

 

 

***

 

 

 

- Доктор, я все время боюсь.

 

- Чего же именно?

 

- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

 

- Так уберите с пола ковер!

 

 

 

***

 

 

 

Молодая актриса жалуется психиатру:

 

- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение...

 

- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

 

 

 

***

 

 

 

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

 

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай?

 

- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

 

 

 

***

 

 

 

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.

 

- Какой он из себя?

 

- Лысый и лохматый.

 

- Как же такое может быть?

 

- Я же сказала, что он ненормальный.

 

 

 

***

 

 

 

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:

 

- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.

 

- Давай, давай!

 

- Кому будем вбивать?

 

- Ты предложил - тебе и вобьем.

 

- Ладно, а кто будет вбивать?

 

- Ну, хоть Вася.

 

- Нет, только не он.

 

- А что?

 

- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

 

 

 

***

 

 

 

- Доктор, дайте мне таблеток от жадности. Да побольше, побольше!!!

 

 

 

***

 

 

 

Психотерапевт спрашивает пациента:

 

- Как Вы себя чувствуете?

 

- Чувствую, но плохо...

 

 

 

***

 

 

 

У психиатра.

 

- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?

 

- Когда был еще щенком.

 

 

 

***

 

 

 

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

 

- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

 

- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

 

 

 

***

 

 

 

- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь

 

- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.

 

- Деньги не проблема, я вчера победила на скачках.