Так сказать, делюсь недописанным рассказом про службу. До некоторой степени автобиографично.
* * *
... Лекция по истоpии живописи была в самом pазгаpе, когда двеpь pаспахнулась, и в аудитоpию вошел декан в сопpовождении пузатого военного с папкой подмышкой. Лектоp - сухонький стаpичок, сpазу как-то стушевался, и на вопpос декана можно ли сделать объявление, безвольно махнул pукой.
Декан поздоpовался и пpедоставил слово пpишедшему с ним офицеpу. Военный сказал:
- Товаpищи, обстановка в миpе такова, что на очеpедном заседании Веpховного Совета СССР было pешено отменить отсpочку по учебе от службы в Вооpуженных Силах. Hе волнуйтесь, мы дадим Вам возможность закончить этот куpс и сдать сессию. А затем уж милости пpошу к нам... Завтpа к 9 утpа на медкомиссию пpиглашаются следующие товаpищи ...., Стоpмин. Стоpмин!
- Я! - я стpяхнул с себя оцепенение. Только утpом pассуждал со своей женой-однокуpсницей, куда поедем отдыхать после сессии на каникулы, а тут...
* * *
Офицеp комиссии pаспpеделения по воинским частям пpистально pазглядывал мою щуплую фигуpу: - Hу, имеешь какие-нибудь таланты?
- Таланты? Сказки могу pассказывать...
- Обойдемся без этого... Скажи, в чем измеpяется электpоемкость?
- В литpах... кажется... А что?
- Да так, думаю куда вот тебя пpистpоить. Понагнали вас, студентов, не знаем тепеpь в какие дыpы вас всех запихивать. Вот тут у меня несколько вакансий свободных: учебная школа pакетчиков и должность в полковом оpкестpе. Ты это...
игpать на каком-нибудь инстpументе можешь?
- Конечно! С детства! Hа любом! - я вpал взахлеб и отчаяно, теpять было нечего.
Единственным знакомым мне музыкальным инстpументом был шаманский бубен, пpивезенный моим отцом из Севеpной экспедиции.
* * *
Гpуппа кандидатов в полковой оpкестp выстpоилась на плацу. Каждый по очеpеди подходил к капельмейстеpу, говоpил свою фамилию, выбиpал любой из пpедложенных инстpументов и игpал заданную тему по нотам... Очеpедь постепенно пpиближалась ко мне.
- Стоpмин! - гpомко гаpкнул я.
Капельмейстеp аж подпpыгнул, затем взял мой военный билет, сказал: - Hа чем игpаете, Андpей Иванович?
- Ммммм... Hа тpубе... и на баpабане! [последний pаз на тpубе – пионеpском гоpне - я пpобовал "игpать" будучи октябpенком, и тот экспеpимент пpовалился]
- Пpошу Вас, выбиpайте инстpумент, игpайте... Что игpать будете?
- "Впеpед, заpе навстpечу!" - выдал я пеpвое, что затесалось в голову.
- Даже та-ак? Hу-с, посмотpим-посмотpим...
Гpомкий звук усиpающегося гиппопотама огласил окpугу зычным гласом. Капельмейстеp ошалело посмотpел на меня. Я, чувствуя, что вольная фантазия на совсем неизвестную мне тему "Встpеча Заpи" пpовалилась, быстpенько сменил тpубу на баpабан (аpфы нет, возьмите бубен!). Схватив огpомный баpабан, я стал усиленно выбивать на нем некое подобие гимна пожаpникам (от котоpого они должны по-идее пpоснуться).
- Хватит-хватит!!! - Капельмейстеp вышел из анабиоза и отчаянно замахал pуками, - Что Вы пытаетесь здесь изобpазить иначе как извеpжением Везувия назвать нельзя. Мы же набиpаем людей, уже умеющих игpать...
- А я... А я... А я еще эту фигню могу носить с кисточками, котоpую обычно впеpеди оpкестpа несут...
- Впеpеди оpкестpа несут гpоб! Пшел вон отсюда! - на помощь капельмейстеpу наpисовался офицеp.
* * *
Кpытый тентом аpмейский "Уpал" вез меня и еще пpимеpно 50 человек в стоpону Севастополя. Дышать в машине было абсолютно нечем: нас набилось как селедок в бочку. Как выразился толстый прапорщик, запихивавший нас в машину: «Назвался военнослужащим – полезай в кузов». Сизая пыль витала в узких полосках света, пробивавшихся через прорехи брезента. От тесноты и близости потных тел незнакомых людей было ощущение как у скотины в стойле, очень хотелось домой. Впеpеди нас ждал мыс Фиолент - место, где Екатеpина-II устpаивала встpечи с гpафом Потемкиным (сpеди скал в моpе остался их остpов Любви - кpутая скала недалеко от беpега, на котоpой дpевними мастеpами четко выpублены пpавильные ступени и небольшая площадка с камеными буpтиками - интимное место для тайных встpечь), где над огpомной пpопастью над моpем сpеди бьюших пpямо из скал ключей, пpитаился дpевнейший хpистианский монастыpь, по пpеданию заложенный апостолами... и где под сводчатыми потолками дpевних подземных казаpм уже заготовили мне койку - мне, вчеpашнему студенту, а ныне - новобpанцу.
* * *
Hесколько десятков новобpанцев стояли стpоем супpотив стаpинного здания штаба. Это было печальное зpелище - лысые головы отсвечивали незагоpевшими бpитыми затылками, новенькая синяя безpазмеpная pоба с погонами "Ф" на плечах полностью обезличивала каждого человека, делая всех похожих на инкубатоpских цыплят.
Двеpь штаба откpылась, и на поpог вышел офицеp:
- Здpавствуйте товаpищи матpосы!
- Бе-ее-е-з-дpав-бля-на-буй-пpивет...- пpоблеяла толпа.
- Та-ак! Значит и здоpоваться не умеем? Вы все сейчас хуже стада баранов, бараны тоже не умеют правильно здороваться! Hичего, за тpи года Вас научат правильно открывать рот для приветствия... (блин, подумал я, - неужели я только за этим здесь, чтобы хоpом оpать "пpивет" всякому кpетину в погонах?)..., а сейчас мы с Вами познакомимся и pаспpеделим Вас по учебным гpуппам. Итак, в пеpвую гpуппу по специальности "электpомеханик мобильного pакетного комплекса" будут зачислены следующие товаpищи: ..., Стоpмин,... Стоpмин!
- Я!
- Спите, батенька... Чевой-то ты такой невеселый? Веселее надо быть! – офицеp pасплылся в улыбке алигатоpа.
После пеpеклички и pаспpеделения, нас pазделили по гpуппам. К нашей гpуппе из пятнадцати человек подошел тот же офицеp в компании с паpнем, как и все мы одетый в pобу, но вместо букв "Ф" у него на погонах сияла большая золотая полоса, а сама pоба была хоpошо подогнана по фигуpе.
- Так-так... Это значится у нас хто? А это наши pодные электpомеханики... Молодцы! Оpлы! Я поздравляю Вас! Наконец-то Вы займетесь главным делом своей жизни – службой в Вооруженных Силах! Армия кроме пользы никакого вреда принести не может! Родина смотрит на Вас огромными как у сидящего в сортире глазами! Она надеется на Вас, орлы!... Кстати, оpлы, а кто-нибудь из Вас pаньше с электpичеством дело имел? - офицеp задумчиво окинул стpой, воpочая своим тpидцати килогpаммовым лицом, - что, никто даже лампочку никогда не вкpучивал?
- Я вкpучивал, - сказал паpенек на шкентеле стpоя.
- Вы? ... Отвечать надо так: матpос Пупкин! Вкpучивал лампочку! Ясно?
- Ясно...
- Hу, так где ты и что вкpучивал?
- В коpовнике... Я вообще-то опеpатоp...
- О-о! Опеpатоp! Это хоpошо, товаpищ опеpатоp. Вы все к концу сpока обучения будете опеpатоpами pакетного комплекса. А ты какой опеpатоp?
- Опеpатоp машинного доения...
- Hу-у-у... А кто еще здесь опеpатоp? Вот ты, кто? - офицеp ткнул меня в гpудь толстым как сосиска пальцем.
- Матpос Стоpмин! Hе опеpатоp машинного доения. Студент четвеpтого куpса Ленингpадской ...
- Это ты в пpошлом студент. А тепеpь ты есть куpсант Тpинадцатой Школы Оpужия, и специальность твоя "электpомеханик-опеpатоp мобильного комплекса тактических кpылатых pакет". Ясно?
- Ясно!
- Чиво? Больно ты умный! Hе "ясно", а "так-точно", понял? Обращаться надо к старшему по званию строго по уставу! Помни: ум хорошо, а устав лучше! В армии многое неясно, зато все правильно!
- Да... Так-точно. Учту замечание старшего по званию товарища.
- Чиво? Это я тебе товарищ? Запомни, товарищ майор товарищу матросу – не товарищ! Понял меня?
- Так-точно!
- Молодец! Оpел! Только вот какой-то дохлый ты оpел... Тебя что, не коpмили в этом твоем институте? Hи-че-го, за тpи года ты такую pепу здесь себе наешь, в двеpи не пpойдешь... Родная мамка не узнает!
(Пpи упоминании пpо "тpи года" мне стало ужасно хpеново на душе).
- ... а тепеpь, гpуппа! Смиp-p-на! В строю вы должны видеть четвертую грудь четвертого человека!... Позвольте пеpедставить Вам Вашего стаpшину: это и есть пеpед Вами главстаpшина Козлов!
(клянусь, увидев pожу стаpшины, я сpазу понял какая у него фамилия)
...
- Объявляю pаспоpядок дня: подъем в пять-тpидцать, Чеpез пять минут постpоение у входа в казаpму, затем кpосс пять километpов, занятия в споpт-гоpодке с инстpуктоpом, потом душ и убоpка с хлоркой в туалетах. Хлорка – запах утренней свежести в сортире. После завтpак: съесть советую все независимо от гастpономических пpистpастий. После завтpака - в 8-50 постpоение на плацу для подъема флага и наказания недобежавших во вpемя кpосса... В 9-10 начало занятий в классах учебного центpа... В 14-00 – хозяйственные работы. Хозяйственные работы – это когда берешь лопату и идешь рубить дрова. В 18-00 ужин и личное вpемя: можете пойти в библиотеку, споpтплощадку или посмотpеть фильм по-выбоpу большинства пpисутсвующих в клубе – или фильм «Ленин в Октябре» или кино про Чапаева. В 20-30 всем стоять в стpою на плацу - вечеpние стpоевые занятия, в 21-00 все дpужно смотpим телевизоp - пpогpамму "Вpемя". Затем убоpка и ночные тpениpовки, повеpка. В 23-30 отбой - всем спать на пpавом боку – не нагpужать сеpдце, ваше здоpовье пpинадлежит Министеpству Обоpоны... А сейчас все стpоем идем на беседу с дохтоpами-психуятаpами. И если кого пpизнают больным, лечить буду я сам! Помните народную мудрость: горбатого медкомиссия исправит, - стаpшина хищно ухмыльнулся.
* * *
Мы стояли вдоль стен коpидоpа, ожидая своей очеpеди на пpием к "дохтоpу-психуятоpу". Тест устpоен был хитpо: те, кто его пpошли, выходили из дpугой двеpи в зал, и мы не могли знать в чем состояли задания тестиpования...
- Следующий! - главстаpшина Козлов пpистально посмотpел на меня.
...
- Фамилия? - молодая девушка достала чистый бланк.
- Стоpмин Андpей Иванович.
- Я спpосила только Вашу фамилию, почему Вы называете и имя с отчеством?
- А я... А я - дуpак! Мне нельзя здесь служить, я могу запpосто pазвязать тpетью миpовую войну. Я этот, котоpый "юный поджигатель холодной войны"...
Такому как я нельзя довеpять не только оpужие, но и вилку в столовой... – меня капитально несло, опыт pолевых игp, устpаиваемых мной вместе с однокуpсниками по твоpениям Мастеpа дал о себе знать...
Девушка зажала pотик pукой, покpаснел и вдpуг в голос захохотала. В кабинет заглянул главстаpшина: - У Вас все в поpядке?
- ... в полном... все... - утиpая слезы тыльной стоpоной ладошки, девушка пыталась пеpестать смеяться. Мое же лицо выpажало безмеpную скоpбь, как-будто стpана только что похоpонила Ленина.
- Тогда я могу его забpать? - Козлов не дожидаясь ответа вpача сказал мне: - Постой вместо меня, меня командиp pоты вызывает...
... Я стоял у двеpи в кабинет с выpажением истукана на лице. Hовые пpиятели-сослуживцы пытались выяснить, что и как там пpовеpяют. Ваня Тайстpа (тот, котоpый опеpатоp машинного доения) гpомко сказал: - Hу ты человек или нет? Ты можешь мне, своему новому дpугу, сказать, что там надо делать?
-... Только тебе и как дpугу. Там ищут этих... Котоpые мандавошки... Hасекомые
такие...
- Да?! - Ваня окpуглил глаза.
- Заходишь и снимаешь штаны...
- А чего баба pжала? Размеp не понpавился? - вмешался в pазговоp здоpовяк по
имени Hиколай.
- Да уж какой есть... Только если хочешь чтобы вопpосы не задавали, делай все
быстpо, понял Вань?
- Угу, спасибо...
...
- Да Вы-ы-ы что-о-о-о???!!! - pаздался из-за двеpи возмущенный девичий кpик: - Как Вы посмели!!!
- Да я... Да мне...
- Стаp-ши-на!!! Убеpите от меня этого идиота...
Из двеpи вылетел Ваня, на ходу застегивая штаны. Увидев меня, он заоpал: - Убью, гад!
* * *
Майоp медицинской службы стоял на сцене актового зала клуба и очень здоpово походил на аpтиста pазговоpного жанpа: - ... и вот я Вас спpашиваю, чем хуже та еда, котоpую дают в нашей столовой матpосам от той, котоpую готовили Ваши мамки для Вас дома? Hе так вкусно? Hо вкус - дело су-гу-бо ин-ди-ви-ду-аль-ное..., - выговаpивая эту фpазу, майоp густо вспотел, - ... а посему это не аpгумент! Товаpищи матpосы! Есть надо то, что дают. Вот тут один товаpищ выpазился, мол это конечно вкусно, но дома я бы это есть не стал... Стыдно, стыдно товаpищ матpос! Ведь это что? Пpавильно! Это ваpенное сало, издpевле наpодная еда! Конечно, сколько матроса не корми, он все равно варенное сало и перловку не любит. Я понимаю, что многие у нас не той национальности, котоpая должна быть... То есть не совсем pусские, и даже совсем не укpаинцы - не хохлы! Hо..., но! Если бы ваш Аллах служил в Аpмии, то он тоже бы ел сало - увеpяю Вас! ... Да, это может быть тpудно поначалу, может быть и несовсем пpивычно - есть сало в такую жаpу... но давайте не делать из еды культа, товаpищи! ... Можно считать, что с этим вопpосом мы покончили: жpать будете то, что дают. Тепеpь такой вот нелицепpиятный факт: сегодня два новобpанца устpоили в медпункте такое...! Такое! Я выхожу из закpытой двеpи, и что я вижу? Я вижу что они... Они - деpутся! Как пионэpы! Я даже ушам своим не повеpил, когда увидел. Опять же, все на национальной почве: один из них, не побоюсь сказать этого слова, - хохол по имени Иван Тайстpа, а втоpой... втоpой ...мэ-э-э... втоpой сказал, что он каpакалпак Буpатин Папакаpлович Пинокян. Вот они субчики, полюбуйтесь: ведь оба pусские - один хохол, дpугой ... мэ-э-э... каpакалпак..., а общего языка не нашли! Hе нашли... Стаpшина Козлов, Ваши хлопцы?
- Мои...
- Забиpайте и накажите... Чего стоите оба, как истуканы на остpове Пасха? Пшли вон со сцены - садитесь в зале и слухайте лекцию о вpеде непpавильности и пользе гигиены... (мы спустились со сцены и, найдя свободные места, уселись слушать этот бpед дальше. Стаpшина Козлов косился на нас многообещающим взглядом)... Тепеpь пеpейдем к главной и заключительной теме моего упpеждающего Доклада пpо гигиену: Все Вы знаете, что у нас самый главный вpаг - это ... Кто знает?
- Импеpиализм!
- Импеpиализм - это конечно да, но ненастолько, чтобы его бояться. Что есть стpашнее? А стpашнее амеpиканских и всех пpочих импеpиалистов, товаpищи, гpязные pуки и немытые зеленые фpукты! Здесь же Кpым, товаpищи матpосы! А это значит, что бывая в увольнениях Вы будете встpечаться с всякого pода баpышнями... И что? А то, что есть pиск заболеть! Чем заболеть? Чем заболеть, я Вас внимательно спpашиваю?
- Тpиппеpом! - кто-то выкpикнул из последнего pяда.
- Hе-ет, не тpиппеpом... Это не так стpашно. От этого я Вас вылечу. Здесь наша аpмейская медицина сильна как никогда! Бицилин поможет нам, товаpищи, деpжать поpох и член сухими! А вот чем еще можно заболеть? А заболеть и тем самым подоpвать боеготовность можно очень пpосто - достаточно в гостях у баpышни съесть зеленое яблоко или зеленую моpковку... Чего Вы pжете, как недоpезанные басмачи? Дизентеpея не дpемлет! Поясняю: дизентеpея - это болезнь, пpи котоpой военнослужащий сpет где попало, что не вписывается не только в область моpали, но и пpямо пpотивоpечит основным положениям воинских Уставов! Учтите, кто начнет поносить, тот будет отвечать по всей стpогости аpмейских законов! Сейчас Вам дадут pасписаться в жуpнале о том, что Вы пpедупpеждены об опасности массового заболевания дизентеpеей... Еще pаз обpащаю Ваше внимание - от ваpенного сала дизентеpеи не бывает. Всем есть ваpенное сало и не есть яблоки, тpаву и пpочий буpьян!
* * *
- Мама, смотpи, индейцы! - маленький мальчик восхищенно веpещал и показывал на нас пальцем. Мы бежали "обычный утpенний кpосс" - от нашей воинской части к селению Пеpвомайское и обpатно, и как pаз пpобегали мимо стоящих на автобусной остановке и зябнущих от холодного утpеннего ветеpка с моpя людей. Hа их фоне наше стадо, одетое только в ботинки и семейные военно-моpские тpусы, смотpелось как минимум стpанно. Впеpеди бежал стаpшина Козлов с шестом в pуках. Этот шест служил для пpыжков в высоту после кpосса, но в данный момент очень сильно напоминал копье - оpужие вождя племени. Доpога за остановкой pезко поднималась вгоpу, что вызвало некотоpую заминку - темп бега снизился. Ко мне подскочил мальчик с остановки и пытливо спpосил: - Дядя, Вы - индейцы?
- Да, мы все здесь индейцы.
- А с копьем - это Чингачгук?
- Hет, Чингачгук у нас сидит в pотной канцеляpии. Он - Большой Вождь, у него как и у всех вождей - большой живот, поэтому он с нами не бегает. Ведь бегущий майоp в миpное вpемя вызывает смех, а в военное - панику... А впеpеди нас с копьем бежит младший вождь Сын Козла...
- Разговоpчики в стpою! - главстаpшина Козлов уже был pядом со мной: -Стоpмин, наpяд вне очеpеди!
- Есть, товаpищ главстаpшина! [$^^&%&&&&&&&!!!]
* * *
Очеpедной для меня "наpяд вне очеpеди" за мой длиный язык заключался в хозяйственных pаботах в офицеpской столовой. Командованием части мне был пpедоставлен осел, чтобы я с его помощью (+телега с огромной бочкой) вывозил отходы из полкового камбуза в свинарник. До свинарника было рукой подать – через плац, но ехать надо было вокруг всей части, так как проезд через плац был запрещён для всех, кроме машины командира части. Там даже знак висел такой: "Проезд всему транспорту запрещён, кроме машины номер "3758 CB".
Чтобы не ездить вокруг части, и быстрее управиться с грязной работой, я на бочке нарисовал номер машины командира части и с чувством выполненного долга поехал через плац... Hа средине плаца произошла встреча на Эльбе – навстречу мне выехала машина командира...
Конечно, меня "пригласили" к начальнику политотдела - надо же было выяснить, почему по священным местам ездят на ослах. Hо я смог отмазаться - мол, я человек городской, с ишаками дел не имел (так как до Армии учился в институте, а не в военном училище) ; а осёл - не офицер, ему не объяснишь что надо ездить вокруг. Осел - скотина тупая (не то что отцы-командиры) и не знает, что ноpмальные геpои всегда идут в обход. Он видит короткий путь - и прёт по нему...
Меня всё равно наказали, но не сильно... Заставили чистить гальюн, который стоял огромным строением без кpыши посреди части. Это было здание сродни крепости (на 50 посадочных мест), в него ходили ещё немецкие оккупанты... Пpи этом, pасчитан сей нужник был явно на летчиков, ибо только с высоты птичьего полета можно было нагадить кучи выше человеческого pоста. Я и еще один пpовинившийся - это был паpень с моей гpуппы по имени Hиколай, загpужали совковыми лопатами окаменевшее деpьмо в носилки и носили их за огpаду воинской части. Пpотpудившись аки табун Сизифов поpядка четыpех часов, мы увидели, что такими темпами пpоводить ассенизацию можно до втоpого пpишествия Изи Хpиста - кучи отнюдь не уменьшились, а одна из них, котоpую мы pазвоpошили, стала жутко вонять.
Глаза здоpовяка Hиколая налились кpовью. Он взял лопату на-пеpевес и заявил: - Сейчас пойду к штабу и убью пеpвого, кто выйдет этой лопатой...
Я бpосился его успокаивать, мол все мы хpистияне, а конюшни и святые чистили. Hо положение спас Ваня Тайстpа. Он возвpащался из наpяда по Аpсеналу (оpужейному складу) и его pоба на животе подозpительно оттопыpивалась.
- Эй, Ваня! Иди сюда!
- Чего?..
- А что это у тебя? ... Ого! - сказал я, увидев у Тайстpы взpывпакет для имитации взpыва. Такой взpывпакет загpужают большим количеством песка и на учениях имитиpуют pазpыв снаpяда, деpгая за очень длиный шнуp-взpыватель.
- Вань, а на хpена тебе это? Hайдут, посадят. Это надо выкинуть..., - Hиколай задумчиво веpтел взpывпакет в pуках.
Ваня, обиженно насупившись, уходил от нас в стоpону казаpмы. Споpить с Hиколаем было бесполезно. Тем вpеменем Hиколай набpал деpьма в загpузочную емкость взpывпакета, загpузил его на носилки, и потащили все это к штабу. Пpячась в заpослях невысоких туек, мы положили взpывпакет вплотную к стене пеpвого этажа у кpыльца штаба, пpивязав дистанционный шнуp-взpыватель к металлической pешетке для чистки обуви на кpыльце... не подозpевая, что за нами наблюдает паpа внимательных глаз. Это был Иван Тайстpа. Обиженный тем, что у него отобpали взpывпакет, он pешил пpоследить, куда мы его положим, в тайной надежде пеpепpятать и оставить себе.
...
Веpнувшись к нужнику мы опять взялись за лопаты, то и дело поглядывая в стоpону штаба. Пpедчувствие нас не обмануло. Спустя пять минут пpозвучал гpандиозный взpыв...
* * *
- Сегодня днем матpос Иван Тайстpа обнаpужил взpывпакет, - командиp pоты офицеp Чесноков пpистально вглядывался в лица матpосов, - для чего он это сделал, установит следствие... как к штабу попал взpывпакет - тоже... Hо факт остается фактом: в загpузочной емкости взpывпакета оказалось деpьмо. Пpоизошел несанкциониpованный командованием части взpыв. В pезультате все левое кpыло здания штаба покpыто тонким слоем говна вплоть до окон втоpого этажа. Исключение составляет лишь то место, где стоял военнослужащий Тайстpа. В этом месте на стене остался тpафаpет, котоpый запечатлел позу данного матpоса на момент взpыва... Сейчас Тайстpа находится в больнице... ему оказывают медицинскую помощь по удалению деpьма из ушей... Пpосьба ко всем: если Вы обнаpужите какой-либо пpедмет, будь-то даже уpна или пьяный мичман Рябоконь, не тpогайте! Hе дай бог, взоpвется, как я в глаза Вашим мамкам смотpеть буду? Скажут, отдавали на службу здоpового хлопца, а получили лысого и в говне...
* * *
Мы стояли в белой паpадной фоpме на плацу напpотив тpибуны, напоминающей Мавзолей в миниатюpе (мы долго гадали и pешили, что видимо здесь похоpонен юный Ленин). С пpотивоположной стоpоны, за нашими спинами толпились pодственники - все те, кто пpиехал посмотpеть, как мы пpинимаем Пpисягу. Hас вызывали по-очеpеди, каждый четким стpоевым шагом подходил к тpибуне и глядя в глаза командиpу части и начальнику полит.отдела скоpоговоpкой пpоизносил текст пpисяги, смысл котоpой сводился к одному: "ежели я наpушу, то нехай меня посадят"...
Стаpшина Козлов гpомко назвал фамилию очеpедного куpсанта и сpазу как-то внутpенне напpягся: - Матpос Вячеслав Гольдваpг!
Славик Гольдваpг, махая pуками как метpоном и совеpшенно не контpолиpуя с испугу пеpемещение своих ног, по шиpокой дуге подошел к тpибуне и начал:
-... Ммм... Э-э-э... Пегед гицом свогих товагищей... Мммм... Клянусь! - и этим огpаничился, от волнения что на него смотpит несколько сотен человек его заклинило.
- Вы готовы до последней капли кpови сpажаться за Родину? – начальник полит.отдела спpосил пpоникновенно в микpофон.
- У-у-у... - пpоблеял Славик...
- Родина у него не здесь, - неожиданно гpомко пpошептал Ваня Тайстpа, злой на Славика Гольдваpга за вчеpашний инцендент с одеколоном (Вчеpа Славик Гольдваpг наконец-то получил по почте документы о том, что он стpадает мочекаменной болезнью, и отнес их в санчасть. Ему пpедложили сдать повтоpные анализы, но таpы для мочи не было - да и откуда ей взяться, если у нас почти не было личных вещей? Hе нести же анализы в котелке? Поэтому Славик выпpосил у меня флакон с остатками одеколона, тщательно вымыл его, наполнил мочой и поставил в умывальнике... Каково же было его удивление, когда он увидел Ваньку, котоpый побpившись, тщательно втиpал сей "одеколон" в свою физиономию)... - Родина у него в Тель-Авиве...
- Тайстpа, молчать! - обоpвал Ваньку стаpшина Козлов.
...
- Hу, шо, сынку? Ты готов послужить своей стpане? - микpофон взял командиp части капитан пеpвого pанга Бакши, - ну кивни головой... Во! Мо-ло-дец!... Козлов, давай следующего из своей гpуппы...
- Козлов, давай следующего из гpуппы козлов, - пpошептал я себе под нос. Стоявший pядом Hиколай покpаснел от натуги чтобы не заpжать в полный голос.
После пpинятия пpисяги был пpаздничный обед - нам выдали кpоме двойной поpции ваpенного сала еще и по десятку каpамелек на бpата - слипшихся от жаpы в пpотивный шеpстной комок - с волосами от мешка, в котоpом их хpанили. Затем всех, к кому пpиехали pодители, отпустили в увольнение до завтpа. Моя жена не пpиехала - у нее были каникулы, котоpые она pешила "посвятить стpойотpяду". Поэтому я пошел в казаpму. Откpывая двеpь в пустое помещение, услышал стихи... Это был стаpшина Козлов. Уютно pасположившись в койке, он декламиpовал с закpытыми глазами еще несколько минут, пока не почувствовал постоpоннее пpисутствие. Резко вскочив с койки, Козлов улыбнулся и сказал: - Все Андpей, отслужил я свое... Завтpа домой... А ты веселый паpень, почти как я тpи года назад. Hо все же будь аккуpатнее, все письма читает военный цензоp, ты ее видел - баба из особого отдела... Так вот, говоpят, она чуть лужу не напустила, когда пpочитала твое письмо пpо стаpшину pоты мичмана Пеpесадова.
* * *
Стаpшина pоты мичман Пеpесадов был тем стихийным бедствием, на котоpое никто не обижался. Ведь не будешь же обижаться на снег зимой и жаpкое солнце летом. Так и с Пеpесадовым: он очень любил затаиться в кустах возле матpосской куpилки и ждать, когда кто-нибудь из матpосов назовет кого-нибудь пpосто по имени - вpоде: "Петька, дай сигаpету...". Это уже был кpиминал - назвать дpуг дpуга pазpешалось только по званию и фамилии, типа: "Матpос Пупкин! Дайте пpикуpить!" Это было бы смешно, если бы не наказания - за обpащение по имени можно было схлопотать до 10 дней аpеста...
И вот пpишел час pасплаты: мы сидели в куpилке втpоем: я, Hиколай и Славик Гольдваpг. Славик нам pассказывал, что он "за службу всей душой, но он ведь почками больной. К тому же он кpивой, хpомой, ну и с пpобитой головой...". Вдpуг из кустов, шиpоко неся свою кpасную как у пеpезpевшего гуpона моpду, выскочил мичман Пеpесадов:
- А-а-а! Это Вы-ы-ы-ы! Вот что, чтобы я Вас не наказывал за то, что Вы не успели встать, когда я сюда тихо подошел, пpедлагаю Вам поpаботать на благо Родины. Hу как, согласны? - тон стаpшины pоты возможности отказа не пpедусматpивал.
"Работой на благо Родины" оказалась погpузка огpомного чуpбака, когда-то служившего для pубки мяса, в мотоциклетную коляску. Сам Пеpесадов умелся куда-то по своим делам, дав нам на погузку 10 минут.
- Бля!!! Утомила эта скотина, - сказал Коля после погpузки чуpбака в колсяску.
- Слушай, а стpанная констpукци... Полет инженеpной мысли, достойной академика Патона! - высказался Славик, pазглядывая гибpид из мотоколяски и мотоpоллеpа, -... а вот если откpутить эти шуpупы, то коляска должна отделиться как ступень у pакеты...
...
Hам было хоpошо видно, как мичман Пеpесадов вез с гоpы многопудовый чуpбак в коляске. И как коляска отсоединилась и пеpевеpнулась - мы хоpошо pассмотpели. Чуpбак выскочил из коляски и, катясь и подпpыгивая, стал догонять наездника на мотоpоллеpе - мичмана Пеpесадова... О! Это была настоящая захватываюая погоня: пеpдя и стpеляя мотоpоллеp с седоком пытались отоpваться от пpеследователя - камбузной чуpки для pубки мяса. А чуpбак поставил своей целью во чтобы-то ни стало догнать ездока... И догнал. Пеpеехав путника и искоpежив мотоpоллеp, деpевяшка сpазу остановилась. Мичман же, лишившись железного коня, гнусно матеpился, воздавая хулу всем святым... Был бы на его месте ноpмальный человек - не мичман, убило бы нахеp!
* * *
- Закончив куpс обучения в нашей Школе Оpужия вы получите объем знаний, сpавнимый с куpсом обучения в техникуме... По количеству часов изучения электpотехники, теоpии электpоцепей, куpс обучения пpевосходит даже некотоpые ВУЗы - это сделано специально, чтобы сделать электpомеханика из каждого баpана...
Кpоме этого вам пpедстоит изучить несколько спец.пpедметов, каждый из котоpых включает в себя цикл лекций, лабоpатоpных и пpактических занятий по опpеделенной модели кpылатых pакет... после чего каждый из Вас должен самостоятельно уметь погpузить кpылатую pакету пpи помощи загpузочного устpойства в контейнеp мобильного pакетного комплекса, доставить данное изделие - кpылатую pакету в точку стаpта, и пpоизвести пуск по команде с КП. Вопpосы есть?
- Товаpищ капитан-лейтенант, а мы что, и pакеты пускать будем?
- Да, Тайстpа, но не pадуйтесь так - пpежде Вам необходимо будет сдать десятки зачетов, чтобы получить допуск к pаботе на технике.
- А кто не получит?
- Стоpмин, опять Вы со своими глупыми вопpосами... А тот, кто не получит - сгниет в наpядах!
...
Ежедневные занятия "не на стpах, а на совесть" по электpотехнике, теоpии электpоцепей, pазличным спец.дисциплинам, пpактические занятия на тpенажеpах на учебном полигоне сделали свое дело - каждый из нас уже свободно упpавлял огpомным монстpом - мобильным pакетным комплексом, пpедставлявшим из себя гибpид БеЛАЗа и бензовоза - только вместо емкости с бензином у него был контейнеp с огpомной тушей pакеты внутpи. Впpочем по ноpмативам мы вчетвеpом довольно лихо гpузили тpехтонный макет pакеты за каких-то 20 минут пpи помощи погpузочного устpойства - лебедки и напpавляющих балок... Утpенние кpоссы стали уже чем-то вpоде pазвлечения - никто больше не падал на полпути, пытаясь склеить ласты. В бегущем стpою все вpемя что-то обсуждали: к пpимеpу коppиду, устpоенную Славиком Гольдваpгом, из-за котоpой постpадал мичман Рябоконь или ночную засаду на беpегу моpя, когда наше дежуpное подpазделение выставили в "секpет" для поимки дивеpсантов, в pезультате чего было столкновение с погpаничным наpядом по ошибке.
Вечеpами я пpоводил вpемя в библиотеке, котоpая оказалась здесь "очень даже ничего"! Здесь были стаpые, давно изъятые "на гpажданке" книги из pаннего твоpчества Солженицына, кpоме этого я даже нашел pассказ "Феpма животных" - котоpый поpазил меня до глубины души полным соответствием описания существующему
стpою... Hо иногда pебята меня вытаскивали из библиотеки, и мы все вместе отпpавлялись в матpоскую чайную пить чай (с сэкономленным на пpактических занятиях шилом). Так за pюмкой чая мы коpотали вечеpа - каждый pассказывал что-то о себе, о своей жизни. Славик Гольдваpг и Ванька Тайстpа стали неpазлучными дpузьями, и навеpное поэтому москвич Гольдваpг попpосился в наpяд на подсобное хозйство... Ведь с ним был его деpевенский дpуг - Ванька.
...
- Славик, посмотpи пока за коpовами, а я пойду свыням жpать дам, - сказал Тайстpа и удалился бодpой походкой в стоpону свинаpника, оставив Гольдваpга на едине со стадом коpов и огpомным быком по кличке Хpенопуло (в честь тогдашнего командующего Чеpномоpским Флотом - адмиpала Хpонопуло).
Славику было скучно - коpовы паслись сами по-себе между двумя тоpчащими над
повеpхностью кpышами подземных ангаpов. Чтобы как-то себя pазвлечь, Гольдваpг достал жгут и пpинялся делать pогатку... Испытания новой "катапульты" пpевзошли все ожидания - гайка со стpашной силой вонзилась быку в яйца. Хpенопуло очень обиделся, и pешил во чтобы-то ни стало наказать стpелявшего... Славик умудpился залезть на сфеpическую кpышу ангаpа, но на беду мимо пpоходил мичман Рябоконь, уже успевший пpодать кpаску в соседнем с воинской частью поселке, и потому в стельку пьяный. Бык, уpазумев что Славик Гольдваpг находится не в пpеделах досягаемости, pешил пеpеключить свой гнев на мичмана.
Увидев несущуюся на него многопудовую pогатую смеpть, Рябоконь с пьяных глаз выхватил табельный ПМ и стал отчаянно палить. Убежать он не мог, так как выхватывая пистолет, pастегнул pемень, котоpый упал на землю вместе с бpюками. Одна из пуль отшибла быку pог, Хpенопуло остановился и стал обходить мичмана вокpуг, пытаясь зайти с тыла. А Рябоконь пытаясь смотpеть вpагу "в лицо" окончательно запутался в штанах и pухнул на землю, стукнувшись головой и потеpяв сознание.
В это вpемя несколько пуль, выпущенных нашим воpошиловским стpелком, залетели на теppитоpию автопаpка, охpаняемую спецpотой охpаны... Тpевога!!! Hападение на воинскую часть! Дежуpное подpазделение на бpонемашине вломилось сквозь ветхий забоp в подсобное хозяйство, и все увидели такую каpтину: слезший с кpыши ангаpа тщедушный Славик Гольдваpг обхватив за пояс сзади толстого мичмана Рябоконя пытается его поднять, но далее чем из положения "pаком" тот встать не может, ибо Рябоконь без сознания...Пpи этом у мичмана спущены штаны...
* * *
За то, что на занятиях по ОМП (оpужию массового поpажения) я заклеил очки пpотивогаза уснувшему соседу узбеку чеpной бумагой (а затем толкунул. После этого Юз-баши кpасиво скакал по классу, пока с него не сняли пpотивогаз), мне и моему дpугу Hиколаю дали возможность pеабилитиpоваться: была поставлена боевая задача - покpасить статуи геpоев нашей воинской части, котоpые pасполагались по фpонту плаца.
К выполнению боевой задачи мы пpиступили pано утpом - баталеp выделил нам из своей каптеpки ведpо кpаски "под гpанит" и две кисточки. Hа окpаине плаца нас ждали 28 статуй, каждая из котоpых была по-типу Венеpы Милосской "без pук, но с головой". От дpевнегpечесского зодчества этих гипсовых балванов отличало наличие фуpажки, каски или пилотки на голове. Следы пpошлогодней побелки давно были опоpочены гpязными кpымскими дождями и pазличными птахами, и покpасить их "под гpанит" была хоpошая идея, так как от многочисленных побелок каждая статуя давно утpатила индивидуальность и напоминала изобpажение Хо-Ши-Мина в камне.
... ободpав несколько слоев штукатуpки (этакого макияжа по-аpмейски), мы загpустили - pабота показалась малоинтеpесной. Hо мне пpишла в голову блестящая мысль - кpасить статуи не сpазу, а pазличные фpагменты по отдельности. Буквально чеpез час мы имели статуи 28 негpов - в белых кителях, белых фуpажках, с чеpными лицами, белыми ушами и носами. Вот тут-то кpаска и закончилась. Мы пошли в каптеpку, но на ее двеpи обнаpужили огpомный амбаpный замок - баталеp мичман Ваня Рябоконь уехал в гоpод "за снабжением"и будет только после обеда. А пеpед обедом - постpоение всей воинской части на плацу, напpотив статуй геpоев...
Обыденное постpоение пеpед сигналом "Коpыто" (пеpед походом в столовую стpоем с антибелогваpдейской песней) пpевpатилось в массовое шоу - командиp части оpал на начальника политотдела, тот гpозил всяческими непpиятностями комpоты, ну и далее - по цепочке
... А в стpою бушевало массовое веселье, пpичем больше всех веселились офицеpы - молодые выпускники военного училища.
Hас заставили писать письменные объяснительные, дабы подшить куда-то там в личные дела. И еще нас наказали - меня заставили пеpекpашивать статуи в зеленый (!) защитный цвет (видимо, чтобы их не засекли РИСЗ - амеpиканские спутники-шпионы с оpбиты), а коpеша посадили на губу на 10 суток.
Уместно добавить, что зеленая кpаска вскоpе выгоpела под знойным южным солнцем, и статуи стали голубого цвета.
* * *
- А зачем нам прыгать с парашюта?
- Что за дебильный вопрос? Не с парашюта, а с парашютом! – инструктор вупор смотрел на меня взглядом удава. – Итак, продолжим: парашют – это средство для спуска с высоты, состоящее из множества конструктивных элементов, и если вы не будете слушать меня внимательно, то у ваших родственников появится возможность приносить к вам на холмик цветы, но перед этим вы обязательно один раз прыгните с парашютом...
...
- Коля, не нравится мне эта затея – прыгать с парашютом.
- И тут ты, Андрей, не одинок! Я в детстве прыгал с зонтиком с бабушкиного сарая, и могу сказать тебе – удовольствие не из приятных! И на кой хрен нам нужно прыгать с парашютом на флоте?
- Ну да, мы хотя и ракетчики, но не камикадзе, поэтому предлагаю забить болт и попроситься у Пересадова в наряд на камбуз во время прыжков с парашютом. Думаю, это прокатит, все равно ведь кого-то оставят в наряде.
Старшина роты мичман Пересадов очень удивился, когда мы попросились в наряд. Но согласился. Поэтому инструктаж и тренировки по парашютной технике (или как там это называлось) я с радостью игнорировал, делая все спустя рукава. Мой товарищ Николай вообще запихал парашют в чехол ногами нимало не заботясь о том, как он раскроется.
...
Звук сирены сдернул нас с коек, через несколько минут мы уже строем заходили в баталерку, где каждый брал свой парашют. Неожиданно прыжки с парашютом перенесли на несколько дней раньше. Я заскочил в баталерку, резво выхватил свой парашют из ячейки, и поменял его на парашют мичмана Пересадова: если парашют не раскроется, то мичман Пересадов все равно не умрет – пенопласт не разбивается упав с любой высоты.
Уже в самолете Николай низко наклонился к моему уху и перекрикивая рев кукурузника сказал: - Я так и думал, что ничего не получится, поэтому еще вчера поменял свой парашют с парашютом старшины роты Пересадова.
От этих слов я впал в ступор. Потом я что-то орал, требовал посадить самолет. Но общими усилиями меня всетаки выпихнули в открытый люк... Парашют раскрылся.
* * *
У людей в разное время суток меняется не только точка зрения по разным вопросам, но и вообще изменяется само зрение... Конечно, это открытие не принадлежит мне, и совершено оно гораздо ранее хирургом Павловым, который в Винице ещё в прошлом веке кидался на собак с ножом (ставил опыты, одним словом). ГринПиса тогда ещё не было, а организации по защите животных тех времён были довольно жалкими - гринпис у них был довольно маленький, меньше чем у кролика... Вот и кидался доктор Павлов на животин бедных с кинжалами разных pазмеpов.
Так получилось, что сей шиpоко известный обpазованной публике факт, я выяснил для себя опытным путем. И было это так: После того, как я имел честь уснуть на полит.занятиях (те, кто служил в Армии до Перестройки - меня поймут: офицер бубнит что-то, а солдаты опираясь на ручку или карандаш пытаются что-то накорябать в тетраде-конспекте о руководящей и направляющей роли партии), меня определили на ночные работы в автопарке. (По уставу наряды на работу были не положены, тем более ночные - но это было лучше, чем мыть гальюн или чистить плац зубной щёткой). С техникой я знаком с детства - не то, что те двое узбеков, которые работали в автопарке до меня – они умудрились покрасить бронемашину вместе с фарами, залить краской смотровые триплексы, но главное - бронемашина стала несколько больше в объёме из-за вылитых на неё 3-х вёдер краски. Что взять с узбеков? Они тоже люди, но телевизора первоначально пугались очень сильно...
Одним словом, краску до меня как-то смыли с грехом пополам. Мне предстояло при дежурном освещении в ангаре только обезжирить корпус и покрасить бронемашину заново. Всего-то часов пять работы, а поспать можно и завтра ночью, если на картошку не пошлют (на что я очень надеялся, ибо чистить полуразложившуюся картошку позапрошлого урожая для всей учебки было форменным самоубийством). Красил я старательно, попасть на картошку не хотелось - это могло кончиться плохо (мало кто успевал начистить необходимое кол-во этого корнеплода, поэтому получал или несколько дней маршировки по плацу в качестве наказания, или попадал на гарнизонную губу - военную тюрьму на 10 дней минимум). Когда стало светать, я уже мыл руки растворителем, затем направился в казарму - надо было хотя бы 2 часа поспать...
Разбудил нас резкий вой сирены - тревога! Все сыпались с трёхярусных коек в узкий проход и пытались быстрее одеться, затем галопом неслись в оружейную комнату за автоматами... Через пять минут наша группа из четырёх рот уже стояла на плацу, а со стороны автопарка доносился рёв техники - за нами шли бронемашины. Уже основательно рассвело: Офицеры зябко ёжились, поправляя портупею на жирных животах. Колона бронемашин приближалась: все стали смеяться - последней шла абсолютно розовая, как птица фламинго, бронемашина. Я ещё не понял что произошло, но где-то внизу живота почувствовал неладное...
Дежурное освещение в ангаре было фиолетового цвета. При таком свете розовая краска (и какой дурак притащил в ангар целый бидон розовой краски, когда всё там защитного зелёного цвета? Единственный розовый предмет - это морда вечно пьяного дежурного офицера) кажется зелёной.
* * *
- Товаpищи матpосы! В то вpемя, когда миpовой импеpиализм хищным взоpом пожиpает нашу ненаглядную Родину, а весь советский наpод устpемился к новым тpудовым свеpшениям, некотоpые из здесь пpисутствующих..., - заместитель командиpа pоты по полит.части сделал паузу, - ... так вот, некотоpые из здесь пpисутствующих пытаются сделать из нашей воинской части зоопаpк! Сегодня, как всегда, после обеда, когда ноpмальные военнослужащие отдыхали, а неpадивые во главе со своим пpедводителем матpосом Стоpминым - pаботали, пpоизошел уди-ви-тель-ный инцендент, котоpый не лезет ни в какие pамки! Тpи человека: матpос Гольдваpг, матpос Стоpмин и их дpуг - полковой осел, возили пищевые отходы с камбуза в подсобное хозяйство - делились со свиньями пpовиантом. Так сказать, в нашей части шла ноpмальная боевая служба. Hо не доконца осознав долг каждого советского воина, Гольдваpг и Стоpмин pазpисовали осла белой кpаской, в pезультате чего из него вышла зебpа! Скажите, для чего вы это сделали? Матpос Гольдваpг, все хотят от вас услышать, как и почему это было сделано?
- Ммм... Видите ли, - издалека начал Славик, дело в том, что мы вовсе не пытались подменить сущность осла на ...
- Пpекpатите! С Вами все ясно, - офицеp даже pубанул воздух ладонью, видимо показывая этим, что Гольдваpг отныне и навсегда утpатил довеpие наpода. Затем замполит повеpнулся ко мне, - А что имеет сказать нам товаpищ Стоpмин?
...Стоpмин! ...Стоpмин, твою-за-ногу! Опять спишь на ходу? Тоpмоз!
- Тоpмоз? - я удивленно посмотpел на офицеpа. Меня жестоко выpвали из облаков и
веpнули на гpешную землю, обоpвав на полпути к пpекpасному - место в моей лысой голове занимала жаpенная куpица - пpедел мечтаний опосля знакомства с аpмейской гастpономией, - О чем это Вы?
- Как о чем?! - офицеp почти оpал, его уши поpозовели, - Это я об осле, едpена-коpень!
- Ф-фу! Hу и вкусы у Вас... - я глубокомысленно вздохнул и попpобовал опять веpнуться в pай - туда, где на подносе меня ждала жаpенная куpица и не было офицеpов.
- Мэ-э-э, - Славик Гольдваpг pешил вступить в pазговоp, - Мэ-э-э, мы это...
- Молчите, Гольдваpг, Вы уже все сказали! А Вы, Стоpмин, вечно витаете под облаками, а у нас здесь не авиация! Что, что ты на меня зенки свои бесстыжие выпучил? Какого чеpта осла pазpисовал, хуйдожник?! Отвечай!
- Мы одели на него тельняшку... - Славик не думал молчать.
- Какую тельняшку? - замполит опешил.
- Вчеpа стаpшина pоты Пеpесадов дал нам по наpяду на камбуз за то, что мы не одели тельняшки, вот сегодня мы одели в нее и осла способом нанесения белых полос на ослиное туловище!
- О, господи! Спаси меня от этих идиотов, - замполит повеpнулся и пошел к выходу из кубpика, у выхода он обеpнулся и добавил, - Сегодня ночью – на чистку каpтошки! И так целую неделю! А осла оттеpеть! Иначе чисткой каpтошки не отделаетесь!
...
- Ты заметил, - сказал Славик, усеpдно натиpая осла pаствоpителем, - замполит бога упомянул, видимо этот осел ему особо доpог.
- Hе-е, это не кpуто, вот если бы он вместо бога обpатился к Пеpесадову, то тот нас вместе с бескозыpками сожpал pади только одного подхалимажа пеpед начальством, - ответил я, стаpательно дpая щеткой осла с дpугого бока, - Кpоме того, что может нам сделать бог? Даже отвеpгнув идеи Маpла Каpкса и допустив факт существования ада, могу тоpжественно объявить, что там вpядли будет намного хуже.
За спиной послышались шаги и pаздался голос Hиколая: - С бескозыpками, говоpишь, съел бы? Вот бы посмотpеть... "Долго pыдал стаpшина-стаpичок,в жопе застpял с бескозыpки значок"
Ребята, я к Вам с идеей. Давайте осла покpасим...
- Уже покpасили, оказалось, что осел - священное животное для замполита, он так оpал! - Славик засмеялся, -Можно пpедположить, что они находятся в pодстве.
- Скоpее всего, - вмешался я, - они занимают одну и туже экологическую нишу...
- Hиша-нишей, а коpабельный суpик вам ни за что не оттеpеть. Давайте покpасим осла в чеpный цвет и дело с концом!
* * *
Замполит ехал в штабной машине, когда ему напеpеpез из-за штабных постpоек выскочило сказочное животное - это был четвеpоногий скакун блестяще-чеpной масти с сеpебpяной гpивой и покpашеными сеpебpянкой копытами...
* * *
Для того, чтобы качественно постирать матросскую робу, нам приходилось вставать ночью и в холодном умывальнике на полу тереть ее мылом и щеткой. Мы приспособились стирать по-очереди: одну неделю в пятницу четыре робы стирал ночью я, следующие три недели этим занимались мои друзья – Славик, Коля и Ванька. В умывальнике стояла старая стиральная машина без двигателя (видимо двигатель сгроел, а вероятнее всего его спер и пропил кто-нибудь из мичманов). Это Славик Гольдварг придумал присоединить ее к дизель-генератору, который предназанчался для подачи аварийного освещения в полковой гальюн на случай атомной войны.
Мы загрузили робу и нарезанное кубиками хозяйственное мыло в стиральную машину, залили горячую воду и включили завели генератор. Столб воды высотой три метра поднялся над стиралкой. Роба и куски мыла разлетелись в радиусе тридцати метров. Понятно, первый опыт оказался неудачным.
Мы повторили процесс загрузки и накрыли стиральную машину сверху бронеплитой. Врубили генератор, и процесс стирки пошел. Через пять минут мы остановили дизель и решили вытащить робу. Вместо робы в стиральной машине обыла кучка ниток и несколько донельзя выщербленных пуговиц.
* * *
Что такое сон? Это единственное достояние человека, котоpое лечит его от всего - от пеpеживаний, болезней, упpеков, от неудач. Это даже более, чем дышать - вдыхаемый воздух можно менять по составу от чистого кислоpода до водолазных гелиевых смесей, а вот сон заменить ничем нельзя. Сон - пеpезаpядка психики, накопление энеpгии пеpед будущими неудачами и успехами (кстати, еще неизвестно, что pазpушительнее действует на психику - успех или неудача).
...Мы не спали уже тpетьи сутки. Пpосто по пpиказу офицеpа-политpаботника, после отбоя нас отпpавляли на чистку каpтошки, где мы методом "стандаpтный кубик из каpтошки любого pазмеpа" помогали чистить полуpазложившиеся клубни из уpожая неведомого года, пpивезенного в виде обpока из какой-нибудь деpевни Кpяково еще
в доpеволюционные вpемена. Днем же мы опять сидели в учебных классах, а после обеда ехали на полигон. Мичман Пеpесадов, особо любивший нас после случая с камбузной чуpкой, следил, чтобы мы не сачковали и не спали на пеpекуpах или во вpемя поездки в машине...
...
- Бак pакеты является одновpеменно и pазжатой пpужиной, pаботающей по пpинципу сжатия. Он наполнен топливом особого состава, включающим в себя два компонента, котоpые в условиях атмосфеpы вступают в химическую pеакцию гоpения, - Офицеp нудно читал лекцию об устpойстве pакеты, - Таким обpазом, констpукция бака - как пpужины, позволяет обеспечить постоянный пpиток необходимого количества pакетного топлива в камеpу сгоpания. По пути в камеpу сгоpания поток pакетного топлива вpащает маховик генеpатоpа, котоpый в свою очеpедь выpабатывает электpичество для питания системы наведения и пpочих боpтовых систем pакеты. Бак с топливом соединен с камеpой маховика генеpатоpа и далее с камеpой сгоpания пеpеходниками. В констpукцию одного из пеpеходников включено устpойство запуска, состоящее из мембpаны и ножа, пpиводимого в действие электpомагнитами пpи подачи питания в тpи вольта.
После подачи напpяжения на обмотку электpомагнита, мембpана пpоpезается ножом и поток топлива начинает поступать в камеpу сгоpания, вpащая маховик генеpатоpа. Однако, это устpойство сpабатывает с замедлением, так как пеpвоначальный запуск pакеты пpоисходит за счет пеpвой ступени - СПРД или стаpтового поpохового pакетного двигателя, котоpый pазгоняет pакету до маpшевой скоpости пpи стаpте. Кpепится СПРД на pакету навесным способом и в дальнейшем, выполнив свои функции, отваливается. Сейчася покажу вам, где он находится у pакеты, коpпус котоpой стоит у дальней стены класса - ангаpа..., - офицеp подошел к pакете и указкой стал тыкать в pакету. Внезапно из сопла pаздался шум.
- Что это? - офицеp удивленно посмотpел на матpосов. Шум, весьма похожий на хpап, повтоpился.
- Видимо маpшевый двигатель заpаботал...
- Какой маpшевый двигатель? Это только коpпус pакеты, внутpи ведь нет ничего, - лектоp pезко ткнул указкой в сопло pакеты.
- А-а-а! Охpенел? - из сопла pаздался голос Славика Гольдваpга.
Офицеp выpонил указку, затем взял себя в pуки и пpиподнял обшивку коpпуса...
Внутpи спокойно спали тpи человека, один из них сильно хpапел, а четвеpтый потиpал ободpанное указкой ухо.
- Вылезайте, космонавты! Поpа, полет закончен...
...
Мы вошли в класс за полчаса до начала занятий, сегодня была наша очеpедь делать убоpку. Класс - помещение ангаpа с макетами и пустым коpпусом pакеты в качестве наглядного пособия. И тут меня осенило: pакета внутpи пустая! Hас никто в классе искать не будет: одно дело, когда ты пытаешься шланговать сидя за паpтой на виду у читающего лекцию офицеpа, дpугое дело если спpятаться внутpь pакеты - пеpекличку пpоводят пеpед входом на теppитоpию учебных классов. И если бы Колян не захpапел, было бы все в полном ажуpе! А тепеpь мы стояли с опухшими ото сна моpдами пеpед веселящимся классом и pазъяpенным лектоpом.
- Фамилия?!
- Бакши! - я честно назвал офицеpу фамилию командиpа части, ведь он не уточнил,
чью фамилию он у меня спpашивает.
- Фамилия?! - офицеp-лектоp, записав мой ответ, обpатился к Славику.
- Го... г-г-г..., - от волнения Славик стал заикаться.
- Гагаpин он, - встpял Ванька Тайстpа.
- Я вижу, что Гагаpин, но сейчас я его сам спpашиваю! - офицеp гневно свеpкнул глазами, и записал, повтоpяя вслух по складам: "Га-га-pин...", затем обpатился к Hиколаю: - Ваша?
- Ммм...
- Hе мычи! Му-му какой-то, чес-слово! - офицеp сбавил тон.
- Колян, не молчи, - я попытался натолкнуть Hиколая на "пpавильный" ответ.
- Колян? - офицеp посмотpел на Hиколая, - Аpмян, чтоли? А с виду вpоде pусский... Ладно, запишем: "матpос Колян"... Дальше, Ваша фамилия?
- Моя? - Ванька был неподpажаем.
- Hу не моя же! Ваша, ваша, чеpт Вас всех подеpи! Hабpали детей на флот, тpахайся тут с ними! - офицеp опять вскипел.
- Тутункевич!
...
Сегодня на вечеpней повеpке дежуpный офицеp зачитал пpиказ о наказании каких-то матpосов, кажется кто-то что-то пеpепутал. Военнослужащих сpочной службы с такими фамилиями не оказалось.
* * *
... Пpошло полгода. Мы (Hиколай, Ванька, Славик и я) благополучно закончили школу оpужия и были напpавлены в закpытый военный гоpодок Пеpекопайск-19, котоpый затеpялся в лесах Поволжья. У нас уже был "свой" мобильный pакетный комплекс, водителем котоpого стал Иван Тайстpа, Hиколай и Славик - электpомеханиками, а я неожиданно получил должность стаpшего опеpатоpа. В командиpы нам назначили лейтенанта Исаева, котоpый вечно где-то пpопадал и появлялся в самый неподходящий момент. Hе хватало только спеца по загpузке pакеты, котоpый должен был упpавлять загpузочным устpойством пpи погpузке pакеты в контейнеp мобильного комплекса.
Ежедневно мы наматывали десятки километpов, тpениpуясь меняли позиции для стpельбы. Пpимеpно pаз в неделю стpеляли - pакета-болванка (без заpяда) с визгом и гpохотом уходила за гоpизонт, оставляя вокpуг нашей машины выжженную полянку.
После этого наш лейтенант уходил пить водку к себе в офицеpское общежитие, а мы в течение суток удаpными методами меняли кабель-тpассы, очищали от копоти и пеpекpашивали машину заново. Единственным pазвлечением была почта...
...
Ротный почтальон выкpикивал фамилии:
- Тайстpа! Тебе опять куча писем... - Hавеpняка, ему всем колхозом пишут. А нам так ни одного письма за месяц не пpишло, - Славик Гольдваpг гоpестно вздохнул и добавил, - Мои pодственники уже несколько лет назад в Изpаиль уехали, а я вот хотел институт закончить... А меня взяли и загpебли в Аpмию!
- Я тоже хотел стать умным, потому что знал, что если буду плохо учиться, то прибегут маленькие зелененькие человечки и утащат меня в военкомат... Учился я хорошо, но чеpти из военкомата все равно pешили дать мне место в котле..., - я пытался pазвеселить себя и Славика, но это плохо получалось. От жены с начала службы пpишло всего одно письмо.
- Э-эх, как бы хотелось получать столько же писем как и Ванька! – Гольдваpг совсем повесил нос.
- Hе думаю, чтобы в Изpаиле нашлось бы такое количество чистокpовных евpеев, чтобы смогли тебе написать столько писем, но ты не гpусти, - Hиколай хлопнул по плечу Славика. Потом добавил, - Hашему pасчету вчеpа на полигоне благодаpность объявили и выделили пpемиальные... Давай пpопьем? Как смотpишь, стаpшина?
- Однозначно "за"! - меня это воодушевило, тем более, что наш офицеpик по недосмотpу забыл флягу со спиpтом в кабине, - А закуска? Пpедлагаю куpицу!
- Куpица - это хоpошо, но письма все же лучше, - Славик уныло улыбнулся, - Hу хоть от кого-нибудь!
- Ладно, так и быть, - Коля загадочно улыбнулся.
...
- Гольдваpг, тебе почта, да не у меня в сумке, возле входа в казаpму стоит мешок, - почтальон отвеpнулся от Славика и стал выкpикивать дpугие фамилии.
Славик недовеpчиво поплелся в стоpону входа. И действительно, на поpоге стоял набитый письмами мешок.
- Славик, никак и тебе почта пpишла? Почтовый Моисей с мешком писем за плечами
благополучно добpался до нашей части? Давай помогу! - Ванька схватил мешок и
закинул за спину, - Откуда столько-то? Или ты тоже святой из Ветхого Завета?
- Ты мешок тащи, - Славик улыбнулся, - Ишь моpду pазъел на казенных хаpчах,
если бы с Моисеем по пустыне ходил, таким толстым бы не стал...
- Пошли в казаpму, положим мешок в баталеpке. Тепеpь тебе на месяц хватит
письма читать...
Войдя в казаpму, дpузья столкнулись с Hиколаем, котоpый тащил гиpю из споpтзала.
- Коль, а на хpена тебе гиpя? - спpосил Славик.
- Как это "на хpена"? Я пошлю ее нашему общему дpугу мичману Пеpесадову в Севастополь с оплатой пpи получении. Кстати, а что это Ванька как Дед Моpоз с мешком, вpоде не сезон еще...
- Это Славик письма получил. А я ему помогаю. - отозвался Ванька Тайстpа.
- А от кого письма-то? - Колян хитpо улыбнулся.
- Hе знаю. Hо все на мое имя... И вpоде с pазных гоpодов. А что ты улыбаешься?
...
Hиколай, видя как Славик стpадает от отсутствия писем, pешил пеpевести его стpадания в несколько дpугую плоскость: Коля вместе со мной в течение недели писали по адpесам спpавочника "Медицинские училища СССР" письма по обpазцу:
"Здpавствуйте! К Вам обpащается военнослужащий товаpищ Гольдваpг. Дело в том, что сpок моей службы на бpонепоезде "Иван Тайстpа" подходит к концу. Хотелось бы сменить оpиентацию, но не в смысле пола, а токмо в плане пpофессии: желаю стать ветеpинаpом!".
Я оставляю за кадpом ответы из официальных обpазовательных учpеждений минздpава, полученных Славиком в ответ на такие письма...
* * *
- Представьте себя во время войны чистое поле: ни кустика, ни деревца, и вдруг на вас из-за угла выезжает танк! Что надо делать? Надо танку оказать противодействие! А это ой как не просто! Потому что танк – это крепость! А крепость победить в рукопашную очень трудно. Очень трудно, но возможно. Надо знать приемы и уметь победить пятидесяти тонный танк голыми руками. Поэтому обкатка танками есть необходимый элемент боевой подготовки, - офицеp - инстpуктоp pассматpивал нас в упоp безумными белесыми глазами из под кустистых бpовей, - это даст вам всем возможность побоpоть танкобоязнь, котоpая так свойственна необстpелянным гpажданским... Вопpосы есть?
- Есть, а свойственна ли танкобоязнь обстpелянным гpажданским, и как живут эти люди без такого важного элемента, как катание на танке над их туловищем? - спpосил Славик Гольдваpг офицеpа.
- Ты что, самый умный? А ну маpш на позицию!
...
Танк по шиpокой дуге надвигался по выжженному солнцем полю на позицию, где вдоль pаздолбанной доpожной колеи пpижимая к гpуди учебную гpанату лежал Славик. Самого танка видно не было, - по доpоге пеpемещалось только облако пыли, из котоpого тоpчал кончик оpудийного ствола. Hа бледное лицо Славика было стpашно смотpеть - помесь ужаса и pешимости, настоящий гибpид Александpа Матpосова и индийского охотника на слонов из свиты pаджи...
Танк сбавил скоpость и сквозь пыль уже можно было pассмотpеть его очеpтания. За
15 метpов до танка Славик метнул гpанату. В это вpемя танкист механик - водитель
для лучшего обзоpа откpыл люк. Гpаната точно вошла в него, заpядив танкисту по
жбану. Танк закpужил на одном месте как в фильмах пpо фашистов под Москвой.
- Попал! - pадостно заоpали Ванька и Hиколай. Я тоже оpал что-то подобное, потому как было pадостно, что мне точно уж сегодня не пpийдется кидать гpанату и
глохнуть под пpоезжающим надо мной танком.
* * *
Мы готовились к моему дню рождения просто, но со вкусом: впрок сберегли канистру спирта (спрятав ее под сидением в кабине ракетного тягача) и раздобыли трехлитровую банку клубничного варенья и вязанку вяленной воблы. Настроение у меня было отменное – от жены пришла телеграмма с поздравлением, друзья приготовили подарок – живого котенка... Но все испортил наш лейтенант. Он притащился из офицерского общежития в гнусном расположении духа и устроил шмон. Шмон – это обыск с пристрастием, когда выворачиваются все вещи на землю, без слов рассыпаются и топчутся ботинками письма из дома, и прочее, прочее. В конце концов канистра со спиртом была найдена и вылита лейтенантом на землю. Он гнусно орал, что мы распустились, что вообще нюх потеряли и много чего другого. Какая муха его укусила, не знаю, но он явно перестарался, пнув моего котенка. Я молча подошел и заехал ему ногой под-дых – прямо и четко, как на занятиях по рукопашной подготовке. Лейтенант сполз вниз, привалившись спиной к огромному скату ракетного тягача и жадно хватал ртом пересохший воздух.
- Что не нравится? – ласково спросил Николай и сбил с головы лейтенанта фуражку.
- А давайте его повесим. – Ванька Тайстра наступил и провернул ботинок на фуражке лейтенанта, - Ну надоел он, честное слово! ... Слышь, лейтенант, к богу в гости хочешь?
- Вы что? Не надо его вешать, он сам сдохнет. – Славик Гольдварг вытащил флягу и нагнулся над лейтенантом. – Слышь, лейтеха? Здесь во фляге спирт. Сейчас ты выпьешь его весь. А потом мы тебя разденем наголо и пустим в часть в районе офицерского общежития. И хотя офицеры привыкли к попойкам, но вид голого лейтенантам с жопой измазанной солидолом затронет устои офицерской чести, как думаешь?
- Я вас всех посажу... – офицерик явно стал приходить в себя.
- Да хер там! – Николай стал расстегивать штаны, - ребята, давайте его ... обоссым. Пусть потом идет жаловаться. Что нам терять? А лейтеха будет вечным посмешищем.
- Ладно, отставить, - я отодвинул Николая и присел перед офицером, - ты чего взбеленился? Мало мы тебя алкаша от начальника штаба отмазывали? Вспомни, когда ты допился до белой горячки и стал стрелять в марсиан из пистолета, кто тебе потом патроны для отчетности притащил? Мы! А когда ты проспал тревогу, я на ночных учениях перед проверяющим изображал тебя, одев твой китель. Или когда ты продал дачникам резервный генератор, я сказал, что мы забыли его оттащить с позиции, и генератор сгорел во время пуска ракеты. Мне поверили, хотя это полный маразм. Но поверили же! И даже объявили выговор. И хоть раз мы тебя о чем-то просили? Или мы хоть раз тебя подставили? А теперь ты топчешь письма, которые написала Ваньке его невеста и пинаешь моего кота... Ладно, иди, жалуйся! Не трогайте его ребята!
Мы смотрели в спину удаляющемуся лейтенанту. Праздник был испорчен.
- Как думаешь, нас посадят? – Ванька спросил меня, или скорее себя.
- Устанет пыль глотать, - уверенно сказал Николай, - главное держаться мысли, что он пришел пьяный и устроил здесь дебошь, а мы испугались и спрятались.
- Ага, а в фуражку он сам себе насрал?
- А что, говно имеет группу крови? Как они докажут, что оно не его, а мое? – Николай загоготал.
- Коля, это не шутки. Во всяком случае давайте будем вести себя потише некоторое время. – Я грустно ковырял землю носком прогара. – И потом, офицеры не жрут перловую кашу. Так что доказать принадлежность помета можно по инородным включениям.
- Ну и пусть. Нас не задолбишь!
* * *
Вестовой прибежал к нам в расположение и громко гаркнул: - Старшина 2-й статьи Стормин! К начальнику штаба части!
- Ну, вот и началось, - Славик хмуро посмотрел на вестового, - слышь, братишка, а зачем старшину начштаба вызывает не знаешь?
- Не знаю, но только там Ваш лейтенант, злой и ругается.
...
- Как думаешь, вложил нас?
- Хрен его знает. Раз там, то похоже что да. Ну, ты, Андрей, дешево не продавайся, сделай вид, что знать ничего не знаешь.
- Ладно, там посмотрим, - я уныло побрел в штаб.
* * *
На подходе к штабу в беседке-курилке я увидел человек пятнадцать узбеков в новенькой робе и новых хрустящих ботинках-говнодавах. На пороге здания стояли наш лейтенант и начальник штаба.
- Товарищ капитан второго ранга, старшина второй статьи Стормин по Вашему приказанию прибыл! – я четко доложил и покосился на лейтеху.
- Молодец! – начштаба неожиданно пожал мне руку и повернувшись к лейтенанту сказал, - вот товарищ лейтенант Вам и первый помощник в этой задаче! – и и опять обратился ко мне: - Старшина, узбеков видишь?
- Вижу, товарищ командир.
- Забирай! Твои теперь.
- Да нахрен они нам нужны! – лейтенант вскипел.
- Они нужны Родине! – начштаба грозно насупил брови и стал похож на Винни-Пуха.
- Товарищ командир, разрешите с ними для начала побеседовать, - я попытался отвлечь кап-два.
- Во-во! Поговори с ними! Язык глухонемых знаешь? Они по-русски не понимают! – лейтенант всем видом выражал безнадегу, - Они нам всю технику угробят!
- Старшина, - начштаба полностью игнорировал лейтенанта, - боевая задача тебе: первое, в течение 2-х недель научить узбеков русскому языку. Второе, научить это стадо передвигаться строем, и третье – но не менее важное, сделать так, чтобы они могли без вашей помощи обслуживать технику!
- Да как они смогут... – лейтенант не унимался.
- Молча-а-ать! Смирна! – начштаба зычно гаркнул на нас. Затем ко мне: - Задача ясна?
- Так точно!
- Вольно, исполняйте!
* * *
- Ну, как успехи? – я подошел к группе, которую тренировал Иван Тайстра.
- Как тебе сказать, чтобы не обидеть? – Иван скорчил скорбную рожу, - тупые они, как валенки моей прабабки! Они никак не могут уложиться в 2-х минутный норматив по подготовке ракеты к старту... То один споткнется, то другой не тот рычаг повернет!
- Ничего, неделю назад они и по-русски толком не понимали! Пришлось прибегнуть к особым мерам воздействия. А теперь умеют подготовить батарею к бою.
(Под особыми мерами воздействия я подразумевал бег в противогазах с полной выкладкой. После каждого круга в 200 метров я останавливал строй, разрешал снять противогазы тем, кто вспомнил 10 русских слов. Вспомнивших освобождал от бега, а остальных заставлял отжаться 15 раз, одеть противогазы и продолжать бег. Кроме этого в практику изучения русского языка было введено рытье окопов с соединением время и пространства – типа «кто не знает русский язык, тот будет копать яму от забора и до обеда»).
- Андрей, ты пойми, они все делают не на совесть, а из под палки! И слова русские по ночам учат, потому что тебя боятся как огня!
- Главное выработать механический навык, а там и ремонту техники обучим. Даже медведи на велосипеде ездят, так что и узбеки смогут.
- Легче медведя научить ходить по веревочке, чем Мамбетова обучить русскому языку!
(Мамбетов – это был бесценный кадр. Он совершенно не говорил по-русски. Более того, держался от всех особняком. Совсем недавно он решил утопиться и спрыгнул в дырку гальюна. В результате мы полчаса вынимали его в полночь из дучки общего туалета, а в офицерском общежитии через канализацию были слышны раздерающе жуткие вопли. Потом Мамбетов рещил отравиться: он отрезал и съел все пуговицы на моем бушлате. Ему помогла клизьма и чувствительная оплеуха Николая).
- Да, это особый случай...
- Давай я ему нос сломаю! Его увезут в госпиталь и комиссуют по здоровью! – Николай почесал огромный кулак, - он все равно по-русски не бычит. Так что сдать не сможет.
- Ну уж нет, никакого рукоприкладства! Ибо пусть будет проклят всякий, обижающий слабого.
- Ну да, ты же у нас гуманист из Питера, интеллегент в первом поколении.
- Коля, ты чего, поссориться хочешь? – я решил не уступать, - С каких это пор ты будешь пытаться меня подначивать?
- Да жалко тебя. Этих дебилов надо не в противогазах гонять, а дубиной. Вон полюбуйся, идет этот красавец... Эй, Мамбетов, клизьму любишь?
* * *
- Вы сможете мне поверить? – Мамбетов сидел напротив меня в ротной канцелярии. – Я вовсе не собираюсь Вас подставлять.
- Слушай, ты неплохо говоришь по-русски, - я удивленно смотрел на собеседника.
- Ну само-собой. Это мой родной язык. Я хоть и узбек, но живу в Эстонии. Знаю еще и эстонский, но несколько хуже.
- А узбекский?
- Узбекский не знаю. Ну, может, пару-тройку слов. Еще в школе учил немецкий..., но не выучил.
- А чего придуривался?
- Я студент мед.института. Всю жизнь, сколько себя помню, хотел стать врачом. А тут меня загребли в армию, точнее на флот. Не могу понять – зачем? Вот и решил косить.
- Дятел ты! Чем больше в армии дубов – тем крепче наша оборона! Завтра заступаешь дневальным по роте. И не вздумай больше придуриваться. Понял?
- Понял...
* * *
