_Dr_ 0 Жалоба Опубликовано 5 ноября, 2009 Сделайте её самостоятельно, это очень просто: ... и тогда Вас точно не заберут в инфекционную клинику, зато определенно, Вы попадете в клинику лучше, ведь там и Петр I, и И. Грозный, и Н.Крупская, и другие супер-важные личности! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость Serge Жалоба Опубликовано 5 ноября, 2009 Минздрав предупреждает!Срочно! В Связи с пандемией вируса A/H1N1! Если в вашей аптеке вдруг закончилисись повязки на лицо не паникуйте.. Сделайте её самостоятельно, это очень просто: Как это сделать см. тут http://i070.radikal.ru/0909/c4/cdb424313a12.jpg Так это ж боян, недавно на форуме стебались на эту тему. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Серега 0 Жалоба Опубликовано 5 ноября, 2009 Этакую маску у нас на форуме еще 3 числа рекламировали. Многие уже пользуют в общественных местах. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
konand 10 Жалоба Опубликовано 5 ноября, 2009 Я редко читаю этот раздел >< Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость Liana Жалоба Опубликовано 5 ноября, 2009 Я сегодня днем наткнулась тут на форуме на юморные выписки из статей (мужчины и женщины).... с перерывами читала их, (страничка была свернута, периодически открывала-закрывала ее), было так смешно ,что от смеха чуть не рыдала, хотя юмор был недетским и статейки тоже.... потом хотела оставить коммент, и Хоп, а нету этой темы в форуме -видимо Андрей цензуру ввел на нее... По-моему _Dr_ все выкладывал.... Спасибки, хоть посмеялась от души...))))))) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
kvazar 41 Жалоба Опубликовано 5 ноября, 2009 Я сегодня днем наткнулась тут на форуме на юморные выписки из статей (мужчины и женщины).... с перерывами читала их, (страничка была свернута, периодически открывала-закрывала ее), было так смешно ,что от смеха чуть не рыдала, хотя юмор был недетским и статейки тоже.... потом хотела оставить коммент, и Хоп, а нету этой темы в форуме -видимо Андрей цензуру ввел на нее... По-моему _Dr_ все выкладывал.... Спасибки, хоть посмеялась от души...))))))) Да, совместно с _Dr_ приняли решение о том, что этим приколам здесь быть ни к чему... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость Liana Жалоба Опубликовано 5 ноября, 2009 Да, совместно с _Dr_ приняли решение о том, что этим приколам здесь быть ни к чему... согласна... по началу даже удивилась, что тут они висели... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость Liana Жалоба Опубликовано 5 ноября, 2009 (изменено) Оставь все свои ограничения и запреты дома и приходи на нашу самую сумасшедшую, беспредельную вечеринку года. Найди время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит твои скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-СТИЛЕ! Я прикрепляю фотографию с прошлогодней вечеринки и ты получишь представление о том, что тебя будет ожидать... фотка ТУТ Изменено 5 ноября, 2009 пользователем Liana Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
MoKC0DeR 1 Жалоба Опубликовано 5 ноября, 2009 Оставь все свои ограничения и запреты дома и приходи на нашу самую сумасшедшую, беспредельную вечеринку года. Найди время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит твои скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-СТИЛЕ!Я прикрепляю фотографию с прошлогодней вечеринки и ты получишь представление о том, что тебя будет ожидать... фотка ТУТ Гипер-мега-баян Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость Serge Жалоба Опубликовано 6 ноября, 2009 Да, совместно с _Dr_ приняли решение о том, что этим приколам здесь быть ни к чему... Ну раз совместно, то вопросов нет. Хотя тексты от _Dr_ были не в пример содержательней приколов типа "трусы на морде". Лично мне жаль. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
kvazar 41 Жалоба Опубликовано 6 ноября, 2009 Ну раз совместно, то вопросов нет. Хотя тексты от _Dr_ были не в пример содержательней приколов типа "трусы на морде". Лично мне жаль. Вот та самая содержательность текстов и повлияла на общее решение их удалить. Жаль, что Вам жаль. Как будут вопросы, задавайте... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость Serge Жалоба Опубликовано 7 ноября, 2009 Вот та самая содержательность текстов и повлияла на общее решение их удалить. Жаль, что Вам жаль.Как будут вопросы, задавайте... Всенепременно зададим. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Серега 0 Жалоба Опубликовано 11 ноября, 2009 "Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон,сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д.складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет". Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость Liana Жалоба Опубликовано 11 ноября, 2009 "Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон,сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д.складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет". Чичас от смеха сами знаете что!!!!!! Супер!!!!!! :rolf: :rolf: Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость Serge Жалоба Опубликовано 11 ноября, 2009 , Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет". Отправил сие творение в фин. департамент. Жду реакции, чую будет веселуха. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
LeoSuper 0 Жалоба Опубликовано 12 ноября, 2009 "Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон,сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д.складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет". А я давно говорил, что эти агенты - ещё те контры. Только и могут акты требовать с Веркой и с водкой впридачу Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость Serge Жалоба Опубликовано 16 ноября, 2009 Станционный смотритель Орган творческой эмиграции г. Волобое Пора подключать АВТОВАЗ к аппарату искусственного финансирования! СТЕПАН: Здравствуйте, уважаемые читатели! ХРЮН: Поздравляем вас с пятницей, 13 ноября! СТЕПАН: Нашел с чем поздравить! У нас тут целая череда ноябрьских праздников прошла! ХРЮН: А, ну да. День милиции, День бывшей революции, и самый главный — Смутный праздник 4 ноября. СТЕПАН: Действительно, главный, и смута — налицо. Ты читал статистическое исследование результатов выборов последних лет? ХРЮН: Читал, но ничего не понял. СТЕПАН: Объясняю: согласно ему, там были такие фальсификации в пользу власти, что по-честному надо результаты этих выборов отменить! То есть и Дума у нас нелегитимна, и Медведев — не президент! ХРЮН: А, так вот почему все норовят Путина президентом назвать! СТЕПАН: И вот почему он на третий срок не пошел. Он втихаря на втором остался! ХРЮН: Не, Степка, ересь это все, а статистика — лженаука! СТЕПАН: Это с каких пор? ХРЮН: Сам смотри: согласно писулькам математиков этих, в Мосгордуму должны пять партий пройти. А прошли только две! СТЕПАН: Ты похож на одного деятеля из Центра политической конъюнктуры, который сказал: «Смешно, когда математик рассуждает о выборах. Давайте еще биолога спросим!». ХРЮН: Правильно деятель сказал. У нас в России подсчет результатов выборов к математике никакого отношения не имеет. СТЕПАН: Понятно. А как ты объяснишь то, что в последнее время отстреливают всех подряд: от журналистов и правозащитников до криминальных авторитетов и советских шпионов в Израиле? Прямо «лихие 90-е» какие-то. ХРЮН: Объясняю: раньше криминальной столицей был Питер. И когда оттуда в Москву кадры для новой власти перетаскивали, хватали всех без разбору! СТЕПАН: Но ведь жить-то страшно! Кроме перечисленных убивают и адвокатов, и банкиров, и водителей автобусов, и просто людей в супермаркетах! ХРЮН: Ты уже практически всех перечислил. Кто же их убивает? Может, мы с тобой? СТЕПАН: Тебе смешно, а я в День милиции на улицу боялся выйти. ХРЮН: Я тоже! И даже белый флаг из окна высунул! А уж в супермаркет — ни ногой! СТЕПАН: Вон и в Туве черт знает что творится. Там один милиционер расстрелял наряд ДПС… ХРЮН: Ага, после чего сняли ихнего главу МВД, и другой тувинский мент застрелил подростка. Так что эксперимент не удался, больше ментовских начальников снимать не будут! СТЕПАН: Похоже, милиция нас рассматривает как живые мишени… Временно живые, конечно. ХРЮН: Не, скорее, как средство утилизации боеприпасов. Ну не тащить же обратно в отделение целую обойму патронов. СТЕПАН: Вообще непонятно, почему День милиции есть, а, к примеру, Дня сексуального маньяка или там Дня грабителя нет? Не менее достойные профессии… ХРЮН: Еще «питерский депутат» очень достойная профессия. СТЕПАН: С чего это? ХРЮН: Ты что, не слыхал, как они из ихнего Заксобрания привидение изгоняли? С иконами, молитвами? А работу потом какой-то шаман принимал. СТЕПАН: Я же говорю, смутное время. Хотя, конечно, вполне себе профильное занятие. Можно же и повестку дня зачитывать, крестясь на иконы Путина и Медведева! ХРЮН: Ты что? У нас религия отделена от государства! СТЕПАН: Смешно, да. Она уже настолько отделилась, что, обогнув Землю, приблизилась к государству с другой стороны. ХРЮН: Не то слово! Уже план преподавания религии утвержден! И каких мы тогда от молодежи инноваций и модернизаций дождемся? СТЕПАН: Уверяю тебя, Хрюн, в нашей «суверенной демократии» только сплав высоких технологий с мракобесием приведет к успеху! ХРЮН: Да не «суверенной», а «суеверной демократии». Кстати, знаешь, что министр православия в Смутный праздник заявил? Что все конфликты между людьми не от разных национальностей и религий, а только от греха! СТЕПАН: Ну да. А все жужжание только от пчел. То есть, Хрюн, если мы перестанем грешить, люди к нам потянутся? ХРЮН: Факт! Бросим бухать — и к нам потянутся мужики, а бросим прелюбодействовать — и бабы валом попрут! Что бы еще бросить, чтобы деньги поперли… СТЕПАН: Например, клич. Ты в курсе, что мы впервые за много лет собираемся денег у Запада занять? ХРЮН: Слушай, а объясни мне тогда, тупому, почему когда нефть впервые за 70 баксов перевалила, мы внешний долг со свистом отдавали, а сейчас при той же цене занимать собираемся? СТЕПАН: Ну, видимо, у кого-то выросли аппетиты. ХРЮН: Ты имеешь в виду россиян? СТЕПАН: Э-э… В общем-то, они тоже россияне. ХРЮН: А, ну да. Например, руководство АВТОВАЗА. СТЕПАН: Ты о том, что Путин собрался им еще 55 миллиардов дать? ХРЮН: Ага. Только там не давать, а давно уже пора АВТОВАЗ подключать к аппарату искусственного финансирования! СТЕПАН: Для этого от него надо отключить движение «Наши». ХРЮН: Ты что? На них теперь вся надежда! Им аж «русский марш» в этом году проводить доверили! СТЕПАН: Кстати, до этого кто-то сжег у них штаб. ХРЮН: Ясно кто — партизаны! Я прямо так и слышу крики: «Кто есть поджигать наш нашистский штаб?». СТЕПАН: Это ты лихо придумал. ХРЮН: Не, Степка, лихо — это в 90-е было! А сейчас… А что сейчас, кстати? Скоро десятые начнутся, пора думать, как мы нулевые называть будем! СТЕПАН: Да так и назовем — «смутные нулевые». Не зря же и праздник этот именно в нулевых ввели. ХРЮН: Согласен! Слушай, а питерские депутаты-то сегодня, небось, работу прогуляли, сидят дома и молятся! СТЕПАН: Это почему? ХРЮН: Ну так пятница, 13-е же! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Серега 0 Жалоба Опубликовано 19 ноября, 2009 Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость Serge Жалоба Опубликовано 19 ноября, 2009 Если каждый раз, когда наша сборная прое...вает важный матч, будет происходить что-нибудь вроде постановления Конституционного суда о запрещении применения смертной казни - то пусть она вообще всегда всё прое...вает. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
_Dr_ 0 Жалоба Опубликовано 26 ноября, 2009 Людям о Ледях Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди. Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди. Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. - Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно. - Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! - За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно. - Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. - Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале. - Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. - Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. - Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? - А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. - Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять? - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину. (с) frumich.livejournal.com Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость Serge Жалоба Опубликовано 26 ноября, 2009 Вот такой ЮМОР люблю до слез! Гран мерси! Если можно, еще, плиз, Сэр. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
_Dr_ 0 Жалоба Опубликовано 4 декабря, 2009 (изменено) В тему "Юмор" не очень подходит, но все же сюда, чтобы не открывать новый топ. Хочется лета!!! ТУТ ЛЕТО Смотреть со звуком - так душевней Изменено 4 декабря, 2009 пользователем _Dr_ Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Катенька 0 Жалоба Опубликовано 14 декабря, 2009 Девушки на автофоруме обсуждали машины: - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? - Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. - Где скачать мелодии для бибикалки? - Вчера весь день ездила с открытым капотом и ни одна зараза не подсказала! - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз - Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? - Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? - У кого какие фантазии во время заправки? - Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость Serge Жалоба Опубликовано 15 декабря, 2009 "- У кого какие фантазии во время заправки? " Упалпадстолфсемофисомржем! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
AGrus 0 Жалоба Опубликовано 15 декабря, 2009 Хочу в отпуск! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты