CAMCOH

интересно, спасибо за отзыв...

Нет лучшего парламента, чем очередь на техосмотр, и нет честнее места, чем улица Мне подошло время получать талончик техосмотра для моего джипа Kia Sportage, между своими называемого Федей. В прошлый раз, два года назад, это заняло у меня пять часов стояния в очереди на Нагатинской набережной. В этот раз я уже заранее думал о предстоящем испытании с тоской. Дело в том, что у меня, как у каждого шофера, есть друзья шоферы, и по нашей неформальной дружеской сети ходят истории, рассказы, анекдоты, байки и предупреждения. Примерно с марта начали ходить смутные слухи о том, что в этот раз с талончиками техосмотра и самим техосмотром происходит нечто жуткое. Жуть была связана с переименованием милиции в полицию, начавшейся переаттестацией милиционеров и борьбой с коррупцией. Кто-то там на самом верху велел подать себе информацию о количестве выданных талонов и количестве сфотографированных специальными камерами автомашин, приезжавших на пункты техосмотра. Обнаружилось, что талонов выдана уйма, а машин приезжает мало. Это означало, что люди просто покупают талончики и тем самым избавляют себя от потери времени в очередях и нервотрепки. Я так и вижу побагровевшее лицо начальника, пришедшего в состояние гнева. Как так? Коррупция и тут тоже! И разразилась борьба с коррупцией, от которой весь этот громоздкий аппарат заклинило и перекосило. Талончик в Москве купить стало нельзя. Очереди на пунктах техосмотра с каждым днем нарастали. Работники пунктов, напуганные аттестацией и оскорбленные отнятием у них дохода, перешли на работу в точном соответствии с инструкцией, которая на каждый автомобиль отводит 30 минут. Такая версия, во всяком случае, ходит между шоферами, и ее расскажет вам любой продавец в любой лавочке автотоваров. Мой друг, проходивший ТО в начале апреля, приехал к пункту в десять утра, простоял весь день и не прошел. Тогда он приехал в три ночи, простоял остаток ночи и следующий за ней день и наконец прошел. Я посмеялся над этой ситуацией, малодушно полагая, что само рассосется и пронесет. Как же, пронесет! Очереди только нарастали, и отовсюду - с Бережковской и Новохохловской, с улицы Зорге и из Марьина - доносились до меня вопли знакомых, полузнакомых и даже незнакомых людей, погрязших в диких очередях. Всю прошлую неделю я обзванивал пункты прохождения ТО, выискивая для себя очередь поменьше, но везде, куда удавалось дозвониться, отвечали: <Очередь на много часов: занимают с ночи: приезжайте пораньше>. В пятницу я приехал на пункт по адресу: ул. Вавилова, 21, и обнаружил длинную вереницу машин вдоль тротуара. Некоторые машины были пусты. По тротуару бродили неприкаянные водители с огнетушителями и аптечками нового образца в руках. Я влился в знакомый до боли коллектив. Я щегольнул моим новым двухлитровым огнетушителем. У меня дома склад огнетушителей, я покупаю их к каждому техосмотру, чтобы избежать приставаний инспектора по поводу даты производства, даты заправки, даты осмотра и т.д. и т.п. Аптечку же нового образца, отличающуюся от аптечки старого образца наличием бинта и отсутствием таблеток (на разработку этой ценной идеи, по словам доктора Рошаля, у Минздрава ушло несколько миллионов рублей), я тоже прикупил. И вот мы, кучкуясь у ворот с будкой охранника, словно тайное общество сумасшедших, с жаром обсуждали огнетушители и аптечки, а потом перешли на главное. Главное было то, что человек на большом черном джипе, находившийся в начале очереди, приехал сюда в десять вечера предыдущего дня. То есть он простоял ночь и полдня и еще не прошел. Тихий дядечка на стареньких <Жигулях> стоял с трех ночи. Восточный человек стоял с пяти утра. Тот, кто стоял с трех ночи, считал машины, вздыхал и понимал, что сегодня не пройдет. Молодой парень на потертой японской машине сказал мне, что ночью было дежурство, а без него никак, потому что уже в шесть утра подъезжают новые и норовят вклиниться. Ярко светило солнце, мимо шел трамвай, вокруг происходила обычная человеческая жизнь, и тем отчетливее и резче становилось ощущение бреда, в который мы все внезапно и безвинно провалились. Итак, обложившись особняками в пятьдесят комнат, виллами с венецианскими окнами, красными автомобилями Ferrari, позолоченными кормушками разных видов, зарплатами невиданной высоты, конкурсами неслыханной щедрости и прочими счастливыми находками чиновничьей жизни, они начали борьбу с коррупцией не с себя, а с меня и миллионов мне подобных, которые живут на зарплату, ездят на машинах среднего класса и с болезненным напряжением следят за ценниками в магазинах. Гуртом нас, московских автомобилистов, загнали в огромную очередь, и вот мы болтаемся на пыльном тротуаре у трамвайных путей, в тупом ничегонеделании, в томительном ожидании, в страдальческом унынии. Я знаю, какие у меня дела сегодня есть, и при этом я должен забыть о них и простоять тут больше суток. Да и не про дела речь, а о времени моей единственной жизни. Лучше спать на печи, читать анекдоты, играть с компьютером в шахматы, пить чай с маковым кексом или вообще не делать ничего, чем по воле сбрендившего борца с коррупцией ночевать в очереди на улице Вавилова! Автора! Дайте сюда автора, и быстрее! Кто все это устроил?! Кто придумал побороть коррупцию пинком и львиным рыком и в результате обрушил и без того скособоченную и шаткую жизнь множества людей? Пусть этот герой, не умеющий представить простейших последствий своих действий, выйдет к нам, пусть пройдет вдоль бесконечного ряда всемосковской автомобильной очереди и заглянет в каждое окно, представляясь: <Здравствуйте! Это я, генерал такой-то, вас сюда загнал:> А не выйдет сам, так его надо взять за ухо и вывести на свет Божий или хотя бы на страницу <Новой газеты>, чтобы мы увидели это брыластое генеральское лицо и могли посмотреть ему в глаза. Человеку, который придумал бороться с коррупцией так, что пострадали тысячи безвинных, надо запретить занимать какие-либо должности, потому что он уже сполна доказал свою опасность для жизни. И какая у этих людей может быть стратегия развития и модернизация, если они не могут организовать элементарное дело получения талончика? В Германии тоже есть техосмотр, называется TUV. Техосмотр есть, а проблемы нет. Все дело занимает двадцать минут. Скажи немцу, что тут могут быть тяжелые, годами не решаемые, мучительные проблемы, от которых страдают миллионы людей, он не поверит. Так не бывает! Я, как каждый вменяемый водитель, регулярно езжу на сервис, где мой Федя проходит техобслуживание по полной программе. Его подключают к стенду и снимают показания. С ним возятся несколько часов и в конце выдают мне список проделанных работ. Я за это плачу. Так почему я должен после этого еще тащиться в очередь на государственный контроль и стоять там сутками и за это издевательство снова платить деньги?! И почему специальный государственный человек должен проверять мою аптечку, будто я дитё неразумное и без его присмотра вот прямо сейчас возьму и сожру сто таблеток аспирина с просроченным сроком годности? Президент Украины Янукович недавно подал в Раду законопроект об отмене государственного техосмотра для личного транспорта граждан. Уже за одно это Янукович войдет в историю своей страны как президент-избавитель. Никто в Украине больше не будет ходить на поклон к его величеству инспектору с огнетушителем в одной руке, аптечкой - в другой и с платежкой - в зубах. И ничего страшного не случится. И жизнь не рухнет. И страна не развалится. Только бреда в жизни станет меньше. А что же наш улыбающийся президент, так симпатично пьющий чай с Deep Purple, так по-человечески танцующий на вечеринке, ему-то что мешает одним росчерком пера отменить этот длящийся годами позор? Способ пройти техосмотр быстро есть. Я отыскал его в интернете. Для этого нужно зарегистрироваться на портале государственных услуг, подождать две недели, получить по почте конверт с регистрационными кодами, ввести их и только тогда записаться на техосмотр на определенный день и час. И срок этот будет точно выдержан инспекторами. Странный это способ. Создатели его будто ничего не слышали о защищенных каналах, позволяющих вводить данные кредитных карточек в интернете и переводить таким образом деньги за товар. Почему нельзя было использовать аналогичный механизм для мгновенной регистрации на сайте госуслуг? Почему к скоростному интернету, вся суть которого в экономии времени, приделали <Почту России>, которая по старинке носит конверты из Москвы в Москву десять дней? Зачем соединять зайца с улиткой и присобачивать колеса от телеги к реактивному самолету? Или в этом соединении опять наш неповторимый евроазиатский путь и наше уникальное ноу-хау? Если нужен защищенный канал для передачи информации, то использовали бы Skype или Gmail, вместо того чтобы лаять на них. Но это не отменило бы проблему, а обострило бы ее. Потому что никаких часов не хватит, чтобы разместить в рабочем дне тысячи людей, которые записывались бы через интернет. Тут вообще дело не в интернете, тут другое: пренебрежение людьми и упорное, принципиальное, настойчивое недумание о них. Этот изъян сознания не лечится хайтеком и не устраняется модернизацией, в рамках которой все равно не получится скрестить кремниевый процессор с ржавой решеткой и современные формы жизни с архаикой времен крепостничества. Если бы в Америке правительство неудачным распоряжением загнало граждан в очереди на техосмотр, то в стране началась бы кампания гражданского неповиновения и произошел бы массовый отказ от уплаты налогов, ибо граждане не обязаны содержать враждебную им и бездарную власть. Если бы такое случилось во Франции, то автомобилисты выехали бы на Елисейские Поля и гудели бы до тех пор, пока оглохший и испуганный президент Саркози не вышел бы на улицу и не принес извинения. В Израиле слетело бы правительство, в Чехии ушел бы в отставку премьер-министр, в Греции анархисты сожгли бы здание МВД, а в Италии вышли бы на улицу 3 миллиона человек с красными флагами. А у нас тысячи мужчин встают ни свет ни заря, чтобы в шесть утра смиренно занять очередь у ворот пункта техосмотра, который открывается в восемь. Они расплачиваются собственным сном за дурь и бездарность чиновника, который, как я предполагаю, даже не знает о наших мучениях (потому что о них не рассказывают по телевизору). У нас шоферы, как побитые псы, заползают в свои машины и спят в них у запертых ворот, в то время как полицейский генерал, придумавший весь этот запредельный бред с дикими очередями, отдыхает в своем доме, в своей постели после трудов на ниве управления. У нас среда, то есть мы все, не сопротивляется этим безумным и карикатурным мерам начальства, и поэтому все тот же вечный органчик играет в голове губернатора все тот же незамысловатый мотив, и сапог городового ступает, и дубинка милиционера машет, и аттестация успешно идет, и реформа, как Репетилов, шумит, и улыбающийся рот во всех отношениях приятного человека все произносит и произносит гладкие слова о модернизации и цивилизации, которые особенно хорошо слушать, стоя в бесконечной варварской очереди у унылого забора. Я вас приглашаю, господа! Вы все, начальники и депутаты, министры и пропагандисты, вы все, кто алмазными зубами ежедневно кушает свое нефтяное крем-брюле и запивает шипучкой политики, - приезжайте на Вавилова, 21, к будке и шлагбауму, в эту очередь, где мы сейчас стоим. Нет лучшего парламента, чем очередь, и нет честнее места, чем улица. Там и поговорим. Вы, олигарх Прохоров, так озабоченный производительностью народного труда, приезжайте первым. Я понимаю, вы управляете только крупными проектами - российскими заводами, американскими баскетбольными клубами, - и проблема маленького талончика ниже вас. Но дело в том, что за последние десять лет в очередях за талончиками миллионы людей потратили миллиарды часов, и эти миллиарды часов вычитаются из жизни и из суммарного народного труда, о котором вы радеете. Может быть, ваши экономисты посчитают, насколько вырастет производительность труда в России, если все мы наконец перестанем стоять в очередях за талончиками, и в очередях за справками, и в инспекциях, которые пьют нашу кровь, как какие-то бесконечные и невыводимые комары? А вы, Владимир Владимирович, вы же любите сами быть за рулем? Вот и садитесь в ваш <Мерседес> и приезжайте на улицу Вавилова, 21. Так и вижу, как подкатывает кавалькада черных лимузинов, заливающая все окрест инфернальным светом мигалок, и вы выходите из машины, энергичный и ироничный, и идете, покачивая плечами и поигрывая грудными мышцами, к охраннику, чтобы спросить его, как получить талончик, а он с равнодушной ленцой кивает вам вдаль: да как все, в порядке живой очереди! И вы, вмиг потеряв вашу гордую манеру, осунувшись, скукожившись и как-то сразу став меньше ростом, понуро бредете вдоль бесконечного ряда автомобилей в самый его конец, и на вас с резким прищуром молча смотрят мужики. И вы, Дмитрий Анатольевич, тоже приезжайте в нашу очередь. Вы же любите узнавать народную жизнь, заходить во дворы, наблюдать подъезды и указывать нерадивым чиновникам на их грехи? Ну тогда вам точно сюда! У нас тут очень приятная компания собралась: хорошо одетые клерки на больших джипах и небритые выходцы с юга на драндулетах, пенсионеры на скромных иномарках и красивые девушки на модных маленьких машинках. И все стоят часами, изнывая от мучений, отупев от ничегонеделания, злые на весь свет, матерящие власть. Вы, конечно, выйдете из машины с улыбкой, пройдете вдоль очереди, пожмете руки. Из уважения к вам очередь освободит вас от необходимости дежурить ночью и разрешит оставить вместо себя охранника. А утром вы подъедете из Кремля, зайдете в сумрачный ангар и, пока ваш шофер будет показывать машину, самолично предъявите мрачному мужику в синей спецовке красный двухлитровый огнетушитель, купленный для вас управлением делами через сайт госзаказов на исключительно честном тендере. И мужик в синей спецовке угрюмо оглядит ваш личный президентский огнетушитель и, может быть, выдаст вам заветный талончик. Алексей Поликовский обозреватель <Новой> 26.04.2011

вот я делал, почитай http://www.epicaclub.ru/forum/topic1826.html

вот прочитай тут http://www.epicaclub.ru/forum/topic1826.html вкратце: проклей двери и колонки родные запоют..

поздравляю! Фотки машины в студию

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? " ----- Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые. ----- ДЯДЯ СТЕПА Свеже-подсмотренная жанровая сценка из вчерашнего праздника - дня милиции. В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой. Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае - дезодорантов. Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть. Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену. Дворник увидел, и как сумел, сказал: - "Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"? Мужик: - "А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть будешь... " Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены. Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент опа... Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук. Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает: - Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к вам не приставали? Что они от вас хотели? Мужики: Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че то бормочат не по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир. Дядя Степа: - Они не таджики, они узбеки. Мужики: - Да какая хрен разница?! Дядя Степа: - Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго... . Да, и кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно же будете голову мыть... С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на макушку. Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера. Я встретился глазами с дядей Степой и показал ему большой палец, тут мент не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке. Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути - "оборотень", но какой-то пушистый и домашний. Да и оборотился он не на 180, а на каких-нибудь градусов семь... восемь. ----- Вчера вечером стою в пробке, на перекрестке Петрозаводской и Дыбенко. Впереди огромаднейший джип, поэтому, что за горизонтом не видно. Тихо проклиная доблестную полицию и завидуя скорости улитки мы медленно, но все же продвигались. Водители злобно бибикали бибиками и вспоминая мать Лужкову матерились. Устав от всего этого, тупо смотрю в зеркало заднего вида на сидящую в мини вэне блондинку и о чудо, через всю пробку, продирается мопедик, не скутер, а именно мопед <Рига-1>. На таких в детстве наше поколение ездило. В них еще бензин нужно маслом разбавлять. Я еще из далека приметил, что она, а именно бабка которая на нем сидела, слишком много в бак масла налила, т. к. труба у нее дымила, как в Лондоне туман. Когда эта мопедогонщица проезжала мимо меня, я ей помахал, она увидела, подмигнула и собралась уже юркнуть в узкую щель между впереди стоящим американским джипом и Ладой, как двери джипа открылись и щель стала на столько узкой, что мышь не проскочит не говоря уже о мопедике. Бабка, интеллигентно громко обратилась к пассажирам джипа: - Товарищи, не могли бы вы закрыть эти двери, что бы я могла проехать? - А вот х:й тебе, мы стоим и ты стой. Ничуть не смутившись, она разворачивается, подъезжает к дверям джипа задом и реально дает по газам, труба у нее дымит неимоверно, поднимается целое облако дыма, естественно все идет в салон. Джип закрывает двери и бабка благополучно пролетает дальше. Видимо зря я думал, что она масла в бензин перелила, думаю теперь, что долить бы надо. ----- Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный - велели написать сочинение по пению. На тему <Мое самое сильное музыкальное впечатление лета>. Ну, он подумал и написал. Вот оно, это сочинение, целиком. <Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем>. Что такое туалетная бумага? Туалетная бумага сегодня - это бизнес с оборотом в 2,4 млрд. долларов в год. Первая туалетная бумага была произведена из шелка в Китае во 2 веке нашей эры. В России туалетную бумагу начали выпускать в XVI веке, при царе Алексее Михайловиче. Люди, проживающие в прибрежных районах, очень часто использовали для своих нужд раковины мидий. Жители Гавайских островов пользовались скорлупой от кокосовых орехов. В древнем Риме в общественных туалетах всегда находилась палка с губкой, стоящая в ведре с соленой водой. Богатые люди применяли розовую воду и мягкую шерсть. Исламские правила гласят, что в начале надо вытираться комьями земли или камнями, подмываться водой и уже, затем вытираться тканью. Поэтому многие благочестивые мужчины в своих тюрбанах носят куски земли и небольшие емкости с водой. В арабских странах и Индии до сегодняшнего дня наибольшей популярностью пользуется левая рука. Несомненно, после этого руку тщательно моют. Некоторые арабы считают применение туалетной бумаги жуткой традицией, так как полагают, что с ее помощью невозможно добиться абсолютной чистоты. Раньше французским изобретение - биде, пользовались как женщины, так и мужчины. Но во время первой мировой войны британские и американские войска встречали эти изобретения в публичных домах и они решили, что биде предназначено лишь для женщин. Таким образом, мужчины им больше не пользуются. Первые американские переселенцы, как свидетельствует летопись туалетного прогресса, использовали кукурузные кочерыжки. В XIX веке в сельской Америке приобрел популярность каталог Sears. Люди вешали его на гвоздь, и у них получалось 100 страниц хорошей туалетной бумаги. В 30 годах ХХ столетия, каталог потерял свою популярность, так как стал издаваться на качественной плотной бумаге. Лорд Честерфилд шутил: <Необходимо всегда с собой носить томик дешевых стихов, чтобы сидя на горшке развлечь себя, а потом найти достойное применение прочитанному>. Впрочем, сейчас выпускают специальные <туалетные> книги. Выясняется, что чаще всего занятые современные люди читают именно в туалете. В Англии, первую туалетную бумагу произвели в 1880 году. Она продавалась не в рулонах, а в квадратных коробках. Эта бумага была очень грубой - именно такую британцы предпочитают и сейчас. Кстати, раньше люди стыдились туалетной бумаги. Англичанин У. Олкок, впервые свернувший ее в рулоны, называл их <Бумажные бигуди>. В 1944 году американское правительство представило к награде за патриотизм компанию Kimberly-Clark, которая отличилась поставками туалетной бумаги для солдат, сражавшихся на фронтах второй мировой. Туалетная бумага еще однажды пригодилась американской армии. В 1991 году солдаты использовали ее для маскировки танков при операции "Буря в пустыне" в Персидском заливе. Российская Национальная Премия <ЗОЛОТАЯ ПИЛА> премия будет вручаться раз в год НОМИНАЦИИ: РАСПИЛ ГОДА Приз <Большая Золотая Пила> и бессрочная поездка с семьей в Лондон ЛУЧШИЙ РАСПИЛ НАЦИОНАЛЬНОГО ПРОЕКТА Приз <Большая Золотая Пила> и подарочное издание Конституции РФ ЛУЧШИЙ РАСПИЛ В ОБЛАСТИ ГОСУДАРСТВЕННОГО ХОЗЯЙСТВА Приз <Большая Золотая Пила> и подарочное издание УПК РФ ЛУЧШИЙ РАСПИЛ СОЦИАЛЬНОГО ПРОЕКТА Приз <Малая Золотая Пила> и желтая Лада <Калина> ЛУЧШИЙ РАСПИЛ В ОБЛАСТИ МОДЕРНИЗАЦИИ Приз <Малая Золотая Пила> и iPhone нового поколения ЛУЧШИЙ РАСПИЛ В ОБЛАСТИ КУЛЬТУРЫ Приз <Малая Золотая Пила> и подарочное издание антологии творчества Н.Михалкова Handur: Ну это я потом научился в армии ложкой открывать тушняк и хлеб ложкой резать ) Mr White: я один раз без ничего открыл с голодухи. когда курсантом был и на склады поехали Handur: об камень? А, можно на бок положить и ботинком ударить сверху Mr White: уебал банку об острый угол в кузове, где мы ехали. потом уголок отогнул, зубами его зацепил и потянул на себя, поворачивая банку. потом из той жестянки ложку сделал и стал есть. парни, что со мной ехали, аж отодвинулись подальше Handur: Рэмбо ) Mr White: у рэмбо нож был, а у меня нет. я круче.

Не мое, взято с просторов интернета... Предисловие: Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке! У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист. Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь. Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал, если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую. Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос: - Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться? - Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище. Настюша недоверчиво ухмыльнулась. - Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить? - Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили... - Кто?! Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!" Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!" - Ну как... Гм...хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы... - Зачем!? А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!" А между тем Настя продолжала: - Они нас что, уничтожить хотели?! - Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь? - Вот сволочи!!! - Да .... Ужжж! Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны. - И что... все люди прятались от бомбёжек в метро? - Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился... - И в метро бомбы не попадали? - Нет... - А зачем они бомбы тогда бросали? - Не понял.... - Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли... Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду. - Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто! - А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой. Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И быстро! - Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город. Настя просветлела лицом. - Молодцы наши, да? - Ага - говорю - реально красавчеги!!! - А как же тут, в метро, люди жили? - Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли... - Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили? - Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда... - Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать то?!! - Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени... - Тогда понятно... Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть! - Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли. - Ну, Слава Богу! На обратном пути до метро я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался... - В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, - мечтала Настя. - А куда именно? - Ну, куда-нибудь к морю... - Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос. - ??? Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее. - Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать? - Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика! Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика", "Страна Озз"... Какая, нафиг, разница! - Я туда, где море есть, - продолжила мысль Настя. - Во всех трёх есть... - Вот блин! Вот как теперь выбирать? - Ну, не знаю... - А вы были в Прибалтике? - Был... В Эстонии. - Ну и как? Визу хлопотно оформлять? - Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной. Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала: - Как это "одной страной"?! - Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?! - Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами: - Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия! - Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?! - Они самые... Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло... - Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась! - Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось... Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи... P.S. Да, я конечно догадывался, что нынешняя молодежь не образованная, но не до такой степени.... Очень прискорбно...

ПроверЯлИ Все получается

Привет! Вливайся!

привет! присоединяйся!

спасибо за инфу!

Тоненький черный - шумоизоляция Кажется так по науке? Говорят, что последний имеет смысл ставить если материал не разрезается, а идет сплошным куском. После проклейки обшивки двери вибродемпфером, я как раз одним целым куском и заклеил поверх шумоизоляцией и потом уже одел на место обшивку на саму дверь, не гремит теперь вообще дверь.

Хатико, вроде как римейк старого японского фильма. Ричард Гир главный герой, хотя... там пожалуй 1 место нужно отдать собаке - ну очень убедительно играет)) в общем фильм выдавливает из вас слезу даже ежели вы и против будете, но при этом ничего плохого в нем не происходит)). режиссер молодец, фильм понравился.

можно в компании Slik заказать, что бы сделали. цена вопроса 22500 размеры SIZE HOLES PCD ET WEIGHT 16x6.5 4/5 98..114.3 33..47 7.2 http://www.slikcom.ru/c/goods.php?id=807&raz=16x6.5

брал STP битум с фольгой, серый такой прессованный поролон и тоненький черный поролон

Всем привет. Наконец и я решился написать про шумоизоляцию своего ШевроЛёта. Все началось с того, что с предыдущей машины при продаже была снята вся музыка, которая туда ставилась, а это 4-х канальный Alpine для колонок, 2-х канальный MacAudio для сабов, ну и конечно все колонки провода и предохранители. Машины проклеивал всегда сам и не только свои, поэтому и любимый ШевроЛёт решил проклеивать сам. Подумав и решив, что при наличии усилителей, надо начинать с их установки, и поняв, что самому поставить и подключить усилители будет довольно неудобно, докупил необходимые аксессуары загнал машину к знакомому установщику Сашке (респект ему), он и поставил мне 2 усилителя, подключил к родному магнитофону их, протянул провода от усилителей до колонок, взяв при этом с меня всего-то навсего 1500 руб. Вечером, приехав к нему и послушав, как всё дребезжит от басов, а это два 12-ти дюймовых DLS в 80-ти литровой коробке, я понял, что так не пойдет и надо проклеивать. В какие-то более менее свободные летние выходные проклеил задние арки и около них, пол под задним сиденьем, добился при этом уменьшения шума из под задних арок. Проклеивал в два слоя. Потом, руки до проклейки остального дошли только на новогодних каникулах, благо брат снял большой и отапливаемый гараж для своего Уаза, и пустил меня туда на проклейку. Закупил материал и приступил к разборке дверей, разбираются довольно легко и без особых проблем. Проклевал для себя поэтому материала не жалел, проклеивал и саму дверь и обшивку. Двери теперь закрываются как в холодильнике или как в дорогой иномарке. Сейчас стоит задача проклеить заднюю полку, которая ни как не хочет сниматься, и поставить наконец-то басовик, ну и конечно проклеить полы. Родные колонки играют от усилителя Alpine очень и очень неплохо. После установки басовиков на них нужно поставить срез по низким частотам и все. Почему сделал так спросите Вы, ну во-первых, финансы на это дело тратить особо не хочется, можно потратить на что-то более полезное, во-вторых машина внутри осталась такая же как и была и не видно что стоит, что тоже не мало важно. Конечно по сравнению с какими-нибудь Focal, Morel, DLS и другими колонками, родные колонки и не поют - и я это понимаю, но зато я всегда могу их поставить, а все остальное уже готово. Минимум вложений - максимум результата. Цены примерно: материал 6000 руб. провода 2000 руб. конденсатор 2000 руб. установка усилителей и протяжка проводки 1500 руб. P.S. 27.10.2010. Ну вот, выбрал свободную минутку дописать, что сделано еще. Проклеили наконец-то мне заднюю полку и подключили оба усилка через конденсатор и я все таки поставил свои любимые басовики! На усилителе на колонки сделали срез на низкие частоты, потратили часа 1.5 настройку и.... вуаля.... музыка запела!! Ура!! Теперь поет, а не играет, чем я очень и доволен. Конечно, я бы не стал все это покупать новое, так как сами понимаете это кучка дене, которое можно потратить и на более на самом деле нужды, но так все было... поставил - и я доволен.. ПОЕТ! Что еще дополнить... задняя часть у машины конечно просела, и теперь с боку кажется, что там кто-то сидит. По моему увеличился расход, т.к. вес машины,по моим прикидкам, увеличился минимум на 100 кг.

молодец, поздравляю ! бряцканье ходовки надоело

спасибо, попробую

Хочу снять заднюю полку, снял стоп сигнал, открутил крепления для детских сидений, а она все равно не снимается "прошерстил" электронную книгу, не нашел. Может кто снимал заднюю полку? Подскажите пожалуйста.

Приветствую!

Согласен, если у официалов нет в каталоге, а на сайте есть - это подозрительно..

а это разве не сайт-аукцион, где торгуют подержанными вещами?

я без шипов не согласен ездить а так-то каждые решает сам что важнее безопасность на льду с шипами или невозможность ускориться и затормозить без оных, потому что как бы не делали липучку, с шипами на льду все равно лучше, чем без них.. и это факт!

А вот при хороших амортизаторах - подвеска на Эпике - очень достойная!!! Вопрос: Где взять хорошие амортизаторы?

проверил себя, хрень какая-то, налоги заплачены - а числюсь как должник как обычно у нас в стране... хотели как лучше - а получилось как всегда...