Гость Liana Жалоба Опубликовано 29 октября, 2010 с киевского форума: Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация." Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Серега 0 Жалоба Опубликовано 2 ноября, 2010 Скандал в группе ""Король и шут"" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость Liana Жалоба Опубликовано 3 ноября, 2010 Смятение чувств - это когда застаёшь в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной. Верный способ найти новую любовь- распрощаться со старой. - Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
MoKC0DeR 1 Жалоба Опубликовано 4 ноября, 2010 пошел как то раз мужик по грибы. идет по лесу, видит-стоит избушка на курьих ножках, а на избушке вывеска: "ИЗБАГАДАЛЬНЯ". ну, думает, зайду, что-ли, погадаю. заходит, а в избе темно, хоть глаз выколи. слышит, мужик, голос из темноты: - ну че погадать решил? мужик- "да" голос- "тогда бери, тут с лева, ковшик, а прямо бочка. почерпни, да отпей". Мужик отпил- "ой бл*дь, это же гавно!!! голос-"правильно, еще гадать будем?" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость Liana Жалоба Опубликовано 8 ноября, 2010 - Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?! Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет. - Простите, а какой срок? - 30 минут, но я так устала, так устала... Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли! Аптекаpь обучает пpактиканта: - А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
VLZZZ 1 Жалоба Опубликовано 12 ноября, 2010 -Петя в компьютеpный покеp игpал. Тpяпку за тpяпкой с Мелиссы снимал. Только он тpусики с девочки снял, сpазу винчестеp вдpуг чистенький стал. -Игpушку с дискеты копиpовал Петя. Как виpус пpоник, он того не заметил. Машина зависла и винт полетел. Петя с досады дискетку ту съел. -Мама купила сынку теpминал, чтоб на досуге в игpушки игpал. Папа над сыном слегка подшутил: джойстик к сети бытовой подключил -Дочь пpогpаммиста Света Малютина шпильку засунула во внутpь компьютеpа. Взpыв услыхали в гоpоде Жданово. Клавиши в Омске, винчестеp в Иваново. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Lobstein 0 Жалоба Опубликовано 13 ноября, 2010 (изменено) - У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!! В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста. - Как ваша фамилия? - Если мягко говоря, то Шишкин... - А если не мягко?! - То Сиськин!!! Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов. Судья мужу: - В чем у вас претензии к вашей жене? - Она все время изображает оргазм! - Ну и что такого?! - Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"! Как русский объяснил иностранцу, что значит выражение "на всякий случай": - Вот смотри - наш поп может иметь жену детей, а ваш падре не может иметь жены и детей... А яйца ему оставили - так, на всякий случай... Если попка вашего малыша дышит свободно - отдайте его в синхронное плавание. - Ежели будешь ко мне свататься - приходи пешком! Я тебя знаю, ты если к моему дому на белом коне приедешь - конь обязательно прямо под балконом насрёт... Две коровы: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет... В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит: - Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены... Изменено 13 ноября, 2010 пользователем Lob Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
alex24.73 0 Жалоба Опубликовано 28 ноября, 2010 — Кем работаешь? — спрашивает приятель военнослужащего. — Укладчиком парашютов. — Работа ответственная! — Ничего! Еще никто не приходил жаловаться Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
bester 0 Жалоба Опубликовано 1 декабря, 2010 Заметили? Если кружку разбила мама, то это на счастье, а если ты, то у тебя руки из жопы. Что делать, если укусила змея в Таиланде. Anastasia: мне понравился совет: "Попытайтесь запомнить, как выглядело то, что вас укусило" Ekaterina: лучше сразу отомстить и принести врачу то, что вас укусило ) Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Эт-не пузо, а - холм Славы! - Да? А, под ним-павший воин???! Встретились две подруги. Ода другой: - Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать! - А мой уже давно не пьёт! - Что ты с ним сделала? Расскажи! - Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить! - Хорошо, я так и сделаю. На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: - Ш-ш-ш-ш-ш... А мужик: - Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай! Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату. Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел. Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: - Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Lobstein 0 Жалоба Опубликовано 14 декабря, 2010 (изменено) Под сакэ и сакура берёзка Сын спрашивает: Мама, а что такое сакура? Это такая вишня. Символ Японии. Как в России водка? Мама, строго: Как в России берёзка! Воистину! Две старушки на лавочке: - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири... Японская выставка в Москве. Японцы привезли морозильную камеру, которая понижает температуру до -1000 градусов по Цельсию. И объявили: кто высидит при -1000 градусов, тому отдаём навеки остров Хоккайдо. Ну, вызвался англичанин. Попросил ящик виски. Досидел до -400 градусов, не вытерпел, выскочил. Вызвался француз. Попросил женщину и ящик коньяку. Досидел до -500, не вытерпел, выскочил. Вызвался Иван. Попросил кума и бидон самогонки. Ну, сели они. Градусник показывает -400... -500... -600... -1000! А из камеры давно уже ни звука. Ну, японцы между собой говорят: давайте мы их вытащим, чтобы хоть похоронить с честью. Заглядывают, а там Иван с кумом сидють, пар изо рта... Иван японца-то по башке как вдарит! И говорит: "Кум, прально я это сделал?" "А то! Здеся и так холодно, а он ишшо дверь открыват!" Та же японская выставка. Японцы показывают робота. Бисёнэн, глаз не отвесть, все команды выполняет, ножами жонглирует, коктейли взбивает, сасими нарезает ломтиками тоньше папиросной бумаги... Всё делает в тыщу раз лучше, чем человек. Ну, тут выходит немка: "Скажите, а как он в плане... ну, в общем, как мужчина?" Японцы говорят: "Идите с ним вон в ту дверь, попробуете, нам скажете" Немка идёт с роботом за дверь, через полчаса выходит: "Изумительно!" Француженка выходит: "А можно мне?" "Мозана, мозана!" Ну, француженка через час выходит: "Бесподобно!" Тут русская выходит: "Дайте-ка теперь я попробую!" Уходят за дверь. Час прошёл, два, третий пошёл, кончается... Дверь слетает, робот вылетает опрометью, русская вслед орёт: "Что значит, на***, батарейки сели?!" Изменено 14 декабря, 2010 пользователем Lob Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Serge 0 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2010 Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки... . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. ... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку: - У меня подозрение, что в коробке говно!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги... - Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого. - Не люблю это время... - Почему?! - Ну знаешь, после сорока становишься мнительным... - Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?! - Вася! Положи зеркало, иди сюда! Иван Грозный убил сына. Пётр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его тоже убили... Учительница говорит детям: - Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете! Петя: - Мне нравится ваша причёска! - Молодец, Петя, ты будешь парикмахером. Саша: - А мне нравится ваше платье! - Молодец, Сашенька, ты станешь модельером. Машенька: - Мне нравятся Ваши белые зубы! - О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится? - Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом... - Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо! - А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо??? Приходит парень в гости к девушке с букетом цветов, она удивленно смотрит на него и спрашивает: – И что, мне теперь ноги расставлять? – У тебя что, вазы нет? Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: – По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! – Доктор, у меня почему-то член красный… – Да? Вспоминает кто-то. – Девочка, сколько тебе лет? – Посадят, дядя, посадят… – Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете? – Градусник! – А почему он на столе лежит? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Serge 0 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2010 На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
NanoGuru 0 Жалоба Опубликовано 21 декабря, 2010 Это кубики какой системы будут? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Serge 0 Жалоба Опубликовано 21 декабря, 2010 (изменено) Детские, однокубические походу... Изменено 21 декабря, 2010 пользователем Serge Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
NanoGuru 0 Жалоба Опубликовано 21 декабря, 2010 Детские, однокубические походу... По Зайцеву! Раньше кроме букв были ещё зверюшки всякие изображены. По теме: А я как женился, стал более собраннее и внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Serge 0 Жалоба Опубликовано 22 декабря, 2010 Может бойан, но говорят, история реальная. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота… Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?»…. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:»Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Serge 0 Жалоба Опубликовано 24 декабря, 2010 AHTUNG! (анекдоты-бояны на грани фола): - Джинсы вчера прикупил себе. У китайцев на рынке. Какое-то название незнакомое – однако кажется мне, что это все же Дольче и Габана. - Почему? - Просто уверен, что шили эти джинсы какие-то пи@арасы! Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав Он: - Пожрать насыпеш? Она: - Нет! Он: - А рубашку погладиш? Она: - Нет! Он: - А даш? . . Она: - Только раком! Он: -??? . . Но почему? Она: - Глаза что б мои тебя не видели! Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да? - Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия? - Семечки! Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала ? -Не спускать. Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала! Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит. У меня зазвонил телефон: — Кто говорит? — Слон. потом позвонили гуси… Когда же меня отпустит? - Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!! парадокс: воды по колено, а рыбы - до х*я! – Маш, может, кофе? – Коль, может, сразу? В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение? – Дорогой, ты купишь мне ковер? – Слишком большая роскошь! На метле летай… Больной отходит после наркоза: - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки. Друг - другу: - Почему ты расстался со своей девушкой? - Она - "пуля-дура". - ??? - Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг. - Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник! - Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз? - Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает! - Слушай у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!! - могила!!! - Миньет это измена или нет ???? -хм...... непросто ....... -ну всё таки .... - а кому делал то ???? -Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили,что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает. - Папа, а правда, что люди от icq и чатов тупеют? - Гыыы, сына, лол! Вот объясните мне... Почему дунул волк....а крышу снесло у поросят? Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое! Что подумает инстранец о сексуальных наклонностях россиян, если ему перевести значение слова “е@альник”? В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дcкие гены прабабушки! Недостаток водки - единственный недостаток водки Концерт. Гитарист басисту: -Слышь, какую песню играем? -Ай лав ю! -Ай лав ю ту, какая песня-то? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
AAJ 3 Жалоба Опубликовано 24 декабря, 2010 — Как можно повысить безопасность дорожного движения? — Надо переименовать водителей в извозчиков! — Да ну, чушь какая-то... — Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Serge 0 Жалоба Опубликовано 30 декабря, 2010 Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой? Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз. Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался: - Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Stigmata 2 Жалоба Опубликовано 30 декабря, 2010 ОХ!!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Билли Бонс 0 Жалоба Опубликовано 30 декабря, 2010 ОХ!!!! АГА!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Серега 0 Жалоба Опубликовано 30 декабря, 2010 ОХ!!!! И АХ!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Andrey S-Peterburg 0 Жалоба Опубликовано 30 декабря, 2010 ВАУУУУУУУУ, ЖЕНЮСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость Liana Жалоба Опубликовано 30 декабря, 2010 (изменено) Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели… Ну и на затравку фотоАлаверды))) Изменено 30 декабря, 2010 пользователем Liana Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Serge 0 Жалоба Опубликовано 30 декабря, 2010 Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели… Ну и на затравку фотоАлаверды))) А отчего у них помпоны на шапках то поникшие, мож надорвали здоровье по этажам то подарки разносить? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты