Анекдоты

[Андрей1000 0]

Анеки зачотные! Пеши исчо! Жалко забанят Андрюху на раз, фактЪ.

 

Отредактировал матершину, не за что меня банить .

[Serge 0]

Тебе повезло Андрей1000, администрация нашего клуба тоже не любит конфликтов, да...

[AAJ 3]

Андрюха пеши есче, тока быстрей пеши, а то на бан ты уже точно заработал

А че... это тоже пондравилось!

И анекдоты в самом деле антиресные!!!

[Андрей1000 0]

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.

Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла

к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она

дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга

поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного

времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же

действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но

остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой

обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.

К своему ужасу, она видит злые морды остальных обезьян,

атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать

банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из

первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как

только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно

атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с

энтузиазмом).

И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,

когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще

не поливали, но которые не позволят никому достать банан.

Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

[Андрей1000 0]

Два мужика встретились в баре и разговорились.

Через некоторое время один из них сказал:

"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:

Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,

и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.

Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.

Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.

Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик

мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын

дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.

Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще

терпимо, пока у нас с женой не родился сын.

Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает

моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего

отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой

сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут

жалуешься на семейные проблемы!"

[Андрей1000 0]

С грязно-серых небес сыпался крупный белый снег, укрывая село Калдырино, населяемое столь малочисленным контингентом, что и сыскать то его можно только на военных картах. В первой от околицы хате сидел юноша с голубыми глазами, бутылью самогона и надкусанным огурцом. Парень задумчиво глядел в родные просторы и чем-то напоминал пьяного художника, благоговеющего перед своим высокохудожественным замыслом и робеющего сделать первый штрих на натянутом холсте. Он величественно наполнил стакан, достал из стола тетрадный лист с неровными краями, щелкнул услужливой корейской авторучкой “KING Jeller”, купленной за 9 рублей в заезжающей в село каждое воскресенье автолавке и начал письмо.

 

«Я знаю: скорее всего, Вы сочтете выдумкой эту историю, но доказательством моей правдивости пусть послужит пустая бочка из-под огурцов, стоящая в сенях дома №4 по Красно-большевистской улице. Года два назад пошли мы с соседом на рыбалку. Обычное дело. События в подробностях не помню, но щуку поймали. Огромная была щука. Петруха попервах все норовил куда-то сообщить: нас, дескать, в книгу рекордов впишут. Но закуска кончилась, а самогона было еще в достатке и красавицу щуку постигла участь того петуха, что Петя порубал на винегрет в своем дворе неделею ранее. Щуку потрошил лично я и заявляю, что в ее животе нашел странное кольцо со старой истертой надписью, которую разобрать не смог. Единственное, что удалось различить на потемневшей меди «по…ю хо..ю», никак не приблизило меня к пониманию смысла написанного. Рыбина оказалась с изрядным количеством икры, которую я сложил в трехлитровую банку. А руки я сполоснул в бочке с солеными огурцами, она у Петьки постоянно в сенях стоит. А зачем? Не ест он их! Посидели неплохо, да расползлись. Я до калитки дополз, а Петруха и до кровати своей не смог.

Почти через год, весною же пашу я поле наше агрофирмовое и чую: глохнет мой мерин железный. Работает с перебоями, тарахтит - вот-вот рассыплется. «Дотянем до леса, решили друзья», - пришла мне на ум песенка, только поехал я на последнем издыхании своей железяки на берег речушки. Там думаю, постою и подмогу буду ждать, ежели Митька – механик не в запое. Я еще хотел главное немного подальше от реки то встать, ан

не вышло: заглох блин как памятник на самом обрыве. И только взгляд во в меру мутные воды упер, как замечаю, волна нешуточная прет на нас. Прям цунами е-мое. Но этого природного феномена в Калдырино отродясь не бывало, что тогда? Ну, я сразу смекнул: русалки косяком поперли. В прошлом годе они Егора Павловича вместе с лодкой уперли километров на десять вниз по течению. Почитай до самого Дряхлогорска он на волне, как завзятый «виндсерфер» летел, покрикивая нецензурно на встречающихся ему рыбаков и пастухов по оба берега. Неделю пил после этого. Говорит: «Стресс снимаю». Стресс он снял окончательно вместе со своим знаменитым кожухом, подаренным его отцу маршалом Буденным. По-моему, он все врет насчет Буденного, но, как ни крути лишнюю банку «огненной воды» на маршале он все-таки накрутил, а в Калдырино теперь два человека, уверенных в том, что ныне дырявый кожух, который годится только на то, чтобы новорожденных телят укрывать, когда-то принадлежал легендарному кавалеристу.

Так вот тогда еще вышел спор: можно ли этих водных фурий тормознуть? Пашка, который знаменит тем, что в 1976 году застрелил сома из двустволки, утверждал, что невозможно и только после принятых «на коня» поменял формулировку на «возможно, но нереально». И стою я значится на обрывчике крутом и думаю думы невеселые. Счас волна долбанет, берег подмоет, и прощай трактор, прости директор. Да не простит ведь: до самой смерти горбатить буду на этот трактор, который в былые годы давно пионеры бы на металлолом забрали. Была не была, думаю и, не раздеваясь в воду с обрыва бултых. Эффект видимо получился не слабый: чуть сбавили атаку девушки водные - растерялись. А я им навстречу значит, саженками водную гладь меряю. И главное виду не подаю, что сапоги на дно тянут, что тот домкрат, который Митька использовал все лето в качестве груза для «донки/резинки» и страшно удивился, когда достали его осенью весь проржавевший. А план мой был прост, как двигатель внутреннего сгорания. Очень давно,

когда еще на месте сельского мини супермаркета был клуб, смотрел я в нем фильм про индейцев и Гойко Митича. Чтобы отвернуть мчащийся на него табун лошадей, мужик застрелил вожака. Русалки шли клином. Я подгреб к главной, чуть не столкнувшись «лоб в лоб» и поймал ртом ее губы. Вообще-то я человек брезгливый и меня просто воротит, когда на «Discovery» Рэкс Хант взасос целует рыб, но, во-первых, русалка все же не рыба, а во-вторых, моя была похожа на Уитни Хьюстон. Я видел ее в картине «Телохранитель» с Кевином Коснером. Чудные у них имена чес-слово! Парню с именем Кевин в нашей агрофирме даже телят бы не доверили стеречь, а там… Демократия одним словом. Ага! Поцеловал я ее значит и действительно: стая тормознула, основная волна до трактора не дошла и подмыла берег в том месте, где царапала калдыринское небо одинокая осина. Дерево с треском рухнуло поперек реки, где и находится сейчас в подтверждение моих слов. И тут я, пожалуй, увлекся чешуйчатой подругой, ибо обнаружил себя крепко стоящим на речном дне, посреди застолья. «По какому поводу пирушка, голуба? » - спрашиваю. «Да так», - отвечает Уитни - «в водяные тебя принимаем». И смеется радостно почему-то. «За что? » - только и смог спросить я, ощущая неприятный холод в нижней части спины. «А что ж ты милок щучку заколбасил? » - спросила меня хвостатая, откусывая изрядный шмат бутерброда со свежевыметанной кем-то икрой. «Да мало ли щук тут? Это же беспредел», - вспомнил я популярное газетное слово. «Простых много,

конечно», - согласилась она, - «а эта особенная. Ее только 200 лет как Емеля отпустил. Кольцо находил у нее с надписью «по щучьему велению, по моему хотению?» «Находил», - кивнул я, - «но оно было внутри и буквы стерлись…» «Неважно это все», - перебила русалка. - «Она и сама наверняка говорила вам, что теперь вы ее хозяева». И тут я вспомнил, что когда Петруха кудесницу щуку глушил лопатой, которую мы использовали в качестве весла на собранной из камер трактора «Беларусь» лодке, то приговаривал: «Надо же так нажраться: уже щуки со мной разговаривают». Вслух же я спросил что-то вроде: «Кто тут у Вас главный? » «Да она и была главной-то, дорогой», - сообщила мне Уитни, почти теряя интерес к разговору, - «а теперь царевна - лягушка главенствует. Ее это распоряжение: вас в водяные определить». Мне стало плохо, тем более, что я обнаружил, будто уже минут десять не дышу. И, надеясь уже на чудо и срываясь на булькающий крик, я проверещал, что должен же быть какой-то выход. «Есть», - согласилась она, подмигнув мне правым рыбьим глазом. - «Если у тебя осталась щучья икра, то вылупившийся щуренок, по понятиям, наследует место родительницы, но это маловероятно, так что приготовься к ритуалу». Я сразу вспомнил, что часть икры, смытая с моих рук в бочку с огурцами, вероятно, все там же и находится, поскольку Петручио огурцами брезгует, предпочитая им мясо и квашеную капусту. Что делать? Попросил

три дня у чешуйчатой подружки на поиск наследника. Она усмехнулась, поскольку видимо сочла это за шутку, а когда поняла, что я серьезен, пришла в ярость. «Оставайся здесь и нечего торговаться из-за трех дней. Думаешь, мы тебя не найдем? » - кричала она распаляясь. - «Даже на подводной лодке от нас не схоронишься. Или не люба я тебе? » «Люба, Люба», - кричал я задыхаясь. «Открой глаза скотина», - прокричала она мне в лицо. Я сделал усилие и поднял тяжеленные веки. Прямо передо мной было ярко синее небо и лыбящееся лицо Любки - пастушки. Ничем не примечательная личность скажу Вам откровенно, только и того, что денег много: так она ж и не пьет. Ездит на джипе марки УАЗ и ждет принца на белом «Шевроле». Вот отец ее был нашим поселковым астрономом: все знал о звездах и космических кораблях. Все его любили слушать, но мало у кого хватало терпения дослушать до конца. Ему бы еще жить да жить, а не судьба: заказал костюм у плотника. С плотником история особая. Работал стало быть Кузьмич плотником при «Льноконоплепроме», план перевыполнял и был на хорошем счету у начальства, хоть и не женатый. А только узнал он на заре «перестройки», будто американская марихуана и наша конопля - одно и то же. Не знаю: верить ли тому, но пить плотник бросил, скопил деньжат и поставил у себя в хате спутниковую антенну. Вот тогда ему крышу - то и сорвало: после просмотра канала мод пришло ему в голову, что он может шить не хуже всяких Версаче и Юдашкиных. Работу бросил, приобрел швейную машинку и пошел по селу в поисках клиентов. Поостерегся народец у плотника костюм шить. Только Любкин отец, в благодарность за выслушанную Кузьмичем лекцию о программе освоения Марса, сделал заказ на твидовый пиджак. В нем и похоронили болезного.

- А че это ты обо мне говорил? - спросила дочь астронома.

- Как ты тут оказалась? - ответил я вопросом на вопрос.

- А я говорит на том берегу коров пасу. Смотрю, трактор подъехал, ты из него вышел, выпил бутылку водки и в реку с крутого бережка. Ну, думаю, спасу парня. Поплыла тебе навстречу, а когда встретились, поцеловал ты меня и на дно топориком пошел. Насилу вытащила. Бормотал что-то о щучьей икре.

- Я Люба у русалок был, - откровенно признался я ей.

- Это белочка, - сказала она грустно.

Глупый все-таки народ эти женщины: неужели я русалки от белочки не отличу? Но спорить с ней я не стал и рванул к Петрухе. На дне старой бочки, среди надкушенных огурцов дремала небольшая щучка. Но, рассудив здраво, я пришел к выводу, что привыкшая жить в рассоле повелительница, не перенесет пресной воды. Именно это обстоятельство, а также необходимость постепенной замены воды на пресную речную, задержало меня этой осенью. Весною ждите непременно.

Искренне Ваш Иван Балагуров».

Юноша неспеша допил содержащуюся в стакане жидкость, молодецки крякнул и Захрустел подвернувшимся огрызком огурца. Закончив жевательные движения, он удовлетворенно сплюнул на пол, извлек откуда-то из недр стола конверт с маркой лысого мужчины и, высовывая язык, вывел адрес: «Районный центр, Военкомат».

Чуть подумав, он дописал: «Начальнику».

[Serge 0]

Памитка для подразделений, кто сражается при помощи шауррма

 

Аль–Каида — Москва, из последних инструкций.

 

"Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

 

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа–жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.

 

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.

 

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа.

 

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

 

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во–первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во–второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой–нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

 

Примечаний

Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!"

[Serge 0]

Одна девушка рассказывает подруге: - После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...

 

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:

- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.

- Целуйте туда, где красива!

 

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"

- Ну, и?!...

- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

 

- Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!

Второй заинтересовался:

- А фотка есть?

- Конечно, смотри!

- Ой, матерь божья...

 

Весёлые люди были эти партизаны! Ночью, в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазили в палатки к немцам и мазали их зубной пастой...

 

Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?

- Токсикоманы.

 

 

 

Приходит мужик к врачу.

Расстегивает ширинку и достает член.

А он у него длиной 1 см.

Врач:

- Что, жалуетесь?

Мужик:

- Нет, б@я, хвастаюсь!!

 

Бог-отец, Иисус и Моисей играют в гольф.

Первым бьет Моисей - мяч летит и попадает в море,

Моисей подходит к морю, оно расступается, он берет мяч и отправляет дальше. Вторым бьет Иисус - мяч падает в море,

Иисус подходит к морю, идет по воде, подбирает мяч и бьет дальше. Третьим бьет Бог-отец - мяч падает в море, его съедает рыба, рыбу тут же хватает птица и, пролетая над лункой, отпускает рыбу, из которой вываливается мяч, и падает в лунку. Иисус смотрел на все это и говорит: Папа, бросайте Ваши еврейские штучки, давайте играть честно.

[Serge 0]

Тук-тук...

- Кто там?

- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.

- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть...

 

 

Парень девушке:

- Пойдем ко мне?

- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.

- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

 

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала,

что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:

- Здравствуйте, а Ивана можно?

- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?

- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная,

это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.

Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:

- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались:

"Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "

[Serge 0]

Цитаты с женского автофорума

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:

Blonda Color_

 

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Blondistka.

 

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

Блондейка.

 

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

Nedotroga.

 

Где скачать мелодии для бибикалки?

Белянка.

 

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Фригидра.

 

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!

Bloshinka.

 

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

Блондинуля.

 

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:

Kapelka.

 

У кого какие фантазии во время заправки?

Бьянка.

 

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?

Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

Blondinka

 

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?

Растеряша

 

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?

Противотуманная

 

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!

Злая тетька из ГАИ

 

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:

Блондик

 

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!

Белая Бланш

[Serge 0]

Накоплено механиками СТО в течении нескольких лет. Это выписки из перечня заявленных работ - т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках

 

1. На умывальники не подается вода.

2. Ушел тосол (и не вернулся)

3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4. Иногда храпит двигатель.

5. Установить местонахождение топливного фильтра.

6. Отсутствует связь двигателя с колесами.

7. Газовый педаль бьется под ногами.

8. Реанимация замков дверей.

9. Неприятный запах в салоне.

10. Пора менять выхлопную трубу ? конец заржавел и отвалился.

11. Иногда загорается аварийный знак ?Поддон?

12. Уровень масла в ручнике.

13. Зима идет проверить все.

14. Подкачать тормоза.

15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17. Оптовый осмотр автомобиля.

18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19. У меня между ног что то звенит.

20. Горит лампа неисправности масла.

21. Перемещение деталей передней подвески.

22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23. Наблюдается биение самовара о кузов.

24. Периодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26. Гранатовый подшипник.

27. В системе зажиган

[NanoGuru 0]

Ну с 15, 19 всё яснее некуда, только с этим к доктору

[_Dr_ 0]

Накоплено механиками СТО в течении нескольких лет. Это выписки из перечня заявленных работ - т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках

 

1. На умывальники не подается вода.

2. Ушел тосол (и не вернулся)

3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4. Иногда храпит двигатель.

5. Установить местонахождение топливного фильтра.

6. Отсутствует связь двигателя с колесами.

7. Газовый педаль бьется под ногами.

8. Реанимация замков дверей.

9. Неприятный запах в салоне.

10. Пора менять выхлопную трубу ? конец заржавел и отвалился.

11. Иногда загорается аварийный знак ?Поддон?

12. Уровень масла в ручнике.

13. Зима идет проверить все.

14. Подкачать тормоза.

15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17. Оптовый осмотр автомобиля.

18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19. У меня между ног что то звенит.

20. Горит лампа неисправности масла.

21. Перемещение деталей передней подвески.

22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23. Наблюдается биение самовара о кузов.

24. Периодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26. Гранатовый подшипник.

27. В системе зажиган

полная версия:

 

27. В системе зажигания слышен звук замыкания.

28. Синдром подыхания рулевого механизма.

29. Дергается на дороге ( а так нет )

30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )

31. Не понятно.

32. Двигатель периодически работает.

33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.

34. Автомобиль не перемещается в пространстве.

35. Стук задней подвески спереди справа.

36. Замена прокладки вхлопного коллектора.

37. Течет тосол из бачка смывателя.

38. Потусторонние шумы в двигателе.

39. Замена всасывающего реле.

40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.

41. Запах бензина из карбюратора.

42. Заикается магнитола.

43. Не работает обдув зеркал.

44. Горит лампочка “Переобуть шины”

45. Тех-уход №1

46. Замена сигнальной дудки

47. Отрегулировать утреннее зажигание.

48. Подтянуть тросик тахометра

49. Не работает скоростемер.

50. Заднее сидение отклеилось.

51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

52. Сцепление ( выездной подшипник )

53. Дымит глушитель.

54. Обмен масла.

55. В салоне не горит бычий глаз.

56. Прыгает стрелка карбюратора.

57. Холостой ход – устранить.

58. Смените водило.

59. Заморозительная вода течет.

60. Машина ковыляет.

61. Дворники не работают в положении прикосновения.

62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

64. Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

65. Брызговик стеклоочистителя.

66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

67. Замерзает стрелка спидометра.

68. Ориентация рулевого колеса.

69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

70. На панели горит неопознанный сигнализатор.

 

И еще:

1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

2. Задняя писалка писает в салон.

3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).

4. Замена комплекта резинов

[Serge 0]

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить".

- Запятую поставь сама...

 

Вздумали американские учёные(У) выяснить в какой из стран больше всего матом ругаются и порешили взять один из своих борделей, французский кабаре и русскую казарму. Для исследования смастерили аппарат в виде настенных часов (для скрытности), суть которых была за каждое не нормативное слово отсчитывать минуту времени.

Установили у себя в борделе, приходят через день смотрят часы отсчитали пол часа.

Поставили во французском кабаре, через день возвращаются глядят аппарат установил время на полтора часа.

И наконец повесили в русской казарме, через день возвращаются часов нет. Они к дневальному(Д):

-(У)Здесь вчера сзади были часы настенные куда их дели?

-(Д)Какие часы?

-(У)Ну сзади вас вчера висел настенный прибор?

-(Д)А я понял вы про вентилятор говорите. Знаете здесь и так сквозняк и этот вентилятор во всю мощь работает, так прапорщик приказал его в столовую отнести там как раз место.

 

Почему в России так мало народу ходит на митинги протеста? Потому что идя на такой митинг легко попасть на петтинг к ОМОНУ. При этом не важно ты будешь делать петтинг ОМОНУ или ОМОН тебе, у нас все равно мало кто любит ОМОН.

 

Если девушка смеётся над вашими шутками - то значит точка Гы уже нащупана

- и позволительно искать точку G.

 

 

 

Умная женщина делает комплимент мужчине:

- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

 

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.

 

Разговаривают двое:

- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".

- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

 

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...

2012? Да мне по%уй!

 

 

 

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

 

 

 

 

 

 

 

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас

время.

 

 

Информационный щит на автостраде при въезде в город:

"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке

самообороны".

 

 

 

 

 

 

Встречаются на лестнице два соседа.

- Знаешь гея Сергея из нашего подъезда? Он недавно переспал с женщиной!

- Так что, он теперь би?

- Нет, как был п**арасом, так и остался!

 

 

 

- А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб?

 

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

 

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.

 

 

 

 

Объявление по громкой связи аэропорта:

- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала - остановитесь!

 

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!":

"Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает.

 

 

 

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"

с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с%издила из моей комнаты

последнюю пачку!

 

Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия?

Вовочка:

- Hе знаю.

Учительница:

- Hу подумай, вот вспомни, что ваша семья пьет по утpам?

Вовочка:

- Что, неужели pассол?!

 

 

 

 

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

 

 

 

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё ништяк и теперь

у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!)

стал приставать к жене.

- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя.

Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.

Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:

""Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю,

что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время,

любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.""

Подпись.

-” Кстати, как зовут вашу жену?”

- Да не надо писать её имя, напишите просто – ""ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ""…

 

Приходит старушка к гинекологу и говорит:

- Проверьте пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер.

 

 

 

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.

Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?

Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но

родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить

девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно

езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..

Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?

Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного

психолога!

 

 

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит

в диспетчерскую:

- Бля%ский "Запорожец"

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только:

- Ну, бля%ский "Запорожец"

Чуть не плачет. Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак

мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг

останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,

давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный

КАМАЗ, чудила?

Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

- Ну, бля%ский "Запорожец"

 

Идеалом средневековой романтики единогласно признали Ксению Собчак, поскольку она одновременно символизирует и принцессу и лошадь.

 

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

 

 

Русский (Р) и хохол (Х) идут с работы. Зашли в магазин, купили по пачке сигарет. На улице русский раскрывает пачку и закуривает.

Х: - Дай закурить

Р: - Да ты сейчас пачку купил?

Х: - Да понимаешь... раскрывать не хочется...

Р: - Ну, на...

Х (пряча сигарету за ухо): - Оставишь?

[NanoGuru 0]

Взбодрило!

Эге гей Сергей давай обмотаемся скотчем и пойдем на миттинг

Изменено 3 марта, 2011 пользователем NanoGuru

[Serge 0]

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.

Сначала жалуется слон:

- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!

- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.

Тогда к богу подходит жираф:

- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!

- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.

Наконец настала очередь курицы:

- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

 

Остальные здесь

[Serge 0]

Пошлые анекдоты

[Kuchuk74 0]

Пошлые анекдоты

Прикольные анекдоты! Поржал на ночь!!!

[Lobstein 0]

Батоно, огромное спасибо!

 

Прикольные анекдоты! Поржал на ночь!!!

Загадка:

- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?

- ???

- Робин Гуд.

 

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение:

"Обнаружено новое устройство"...

 

- Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?

- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

 

Девушка парню говорит:

- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Изменено 21 февраля, 2011 пользователем Lob

[Serge 0]

Папа Карло:

- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

 

 

 

Супружеская пара у сексопатолога:

- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....

- А попробуйте позу "тачка"!

- Это как?

- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее

за ноги и - вперед!

Жена:

- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

 

Теща (мечтательно):

- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...

Зять (язвительно):

- H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

 

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай.

В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.

7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).

Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...

Диалог:

- Родной, так ты минетик хочешь?

- Конечно!

- Так сколько тебя ждать?

- Да... немного. А куда ехать, Анюта?

Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...

- Как куда? Адрес не помнишь?

- А я и не бывал...

Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....

Мораль: Смотрите набираемый номер...

 

Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...

 

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:

- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.

Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

 

После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..

Парень: “Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного небыло”

Девушка: “Саша, ну ты же знаешь что я не такая…”

Парень: “Я не хочу тебе изменять…”

Девушка: “Я это ценю, но не могу…”

Парень: “Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!”

Девушка: “Я понимаю, но…. таких как ты - очень много”

Парень: “Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!”

Девушка несколько секунд подумала, и говорит: “Ну ладно, только ты никому не расскажешь??”

Парень: “Неееееее, ну тогда не наааааадо!!”

 

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

 

- Привет, как дела?

- Да вот, женился, а нам даже жить негде.

- Какие проблемы? Перебирайся в дом к

тестю и все!

- Не получится: он сам у своей тещи живет.

 

- Ну всё, Вася, иду бить посуду!

Муж, с ухмылкой:

- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

 

После интима.

Она:

- Ты счастлив?

- Счастлив безмерно, а ты?!

- Тест покажет.

 

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы! !

- Правда не знаю.

- Ну вторая У! !

- Ты че... , серьезно???

 

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!

- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.

 

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:

— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?

А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:

— Что делать будешь?

— Гулять пойду…

— Молодец! А дальше?

— Девушку повстречаю, красивую!

— Круто! Дальше.

— Мы с ней поженимся, свадьба будет!

— Ты выздоровел, похоже! А дальше?

— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…

— Да он здоров!!!

— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

 

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:

- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?

- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

 

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...

- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

 

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

 

23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых

носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого

пива...

 

23 февраля. Два подростка:

- Подарили чего?

- Да. И я не пойду в армию.

- Из-за подарка?

- В какой-то степени.

- Давай конкретней.

- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу

на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю

полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.

- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?

- Дальтоник я.

 

меняю 3 пены для бритья (2001, 2003, 2006 гг), 2 лосьона после бритья

(2002, 2004 гг), 4 антиперспиранта (2005, 2007, 2008, 2009гг) жилетт

на 1 качественный МИНЕТ. (C прошедшим мужики! гыыыыыы)

 

Наконец-то Дума присвоила пиву статус алкогольного напитка, а то пьешь

его, пьешь - и ни в одном глазу.

 

Она:

- Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом!..

 

Кончились сигареты, но в магазин идти боюсь, так как ближайший -

"Алкомаркет".

 

Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут

богатых, щедрых, женатых.

 

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря

собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он

замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

 

Владелец ресторана подгоняет посетителей:

- Прошу, господа, поскорее доедайте свои салаты и мясные блюда.

- Что это за безобразие! До закрытия ресторана ещё целых два часа. Чего

это вы нас в шею гоните?

- Всё верно. Но с минуты на минуту сюда должен прибыть санитарный

контроль...

 

"Бл[*]дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе

отключается интернет.

 

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:

американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются

любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

 

xxx: ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота

xxx: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж

 

 

Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42.

Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

 

 

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке

позволяет детям заговорить на пол года раньше.

 

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:

- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов,

завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.

Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.

Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел

- на костёр!

Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попу ей ведро с

бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:

- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!

Русский:

- Так можно, бригадный подряд называется,

вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!

 

Приходит бабка в дежурку:

- Помогите, кошелек украли.

- А где украли-то бабушка?

- В поселке.

- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.

- Куда-куда?

- В поселковый отдел полиции.

Приходит бабка куда ее послали:

- Помогите, кошелек украли!

- А где украли-то?

-? Да на вокзале.

- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.

- Куда-куда?

- В железнодорожный отдел полиции.

- И где вас таким словам-то учат?

- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

 

Отец спрашивает сына:

- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?

Сын смущённо:

- Нет:

- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.

 

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:

- Мань, родила?

- Родила...

- Сколько?

- Тройню...

- Мои есть?

 

Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:

- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.

- Зачем? - удивляется второй.

- А интересно, у них синяки бывают?

 

- Где это вас так, девушка?

- Что вы имеете в виду?

- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!

- Вы с ума сошли? Я медсестра!

 

- Извините, а вы Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования?

- Да, а что?

- Да нет, ничего, разрешите поржать!

[Lobstein 0]

"Бл[*]дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе

отключается интернет.

Предлагаю устроить опрос - у кого так же

Спасибо, батоно!

Взбодрился до нельзя, даже спать не хочется теперь, что делать?

Изменено 25 февраля, 2011 пользователем Lob

[Lobstein 0]

Разница между хохлом и украинцем:

- украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой

буквы пишет слово "Сало".

- украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.

 

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

 

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в

результате чернобыльской аварии.

- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

 

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу

молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:

- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!

- Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

 

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

- На, зажарь мне его на сале.

- Так ведь нет у нас сала...

- Так зажарь его на масле.

- Нет у нас масла.

- Так зажарь мне его просто так!

- А-а, у нас и газа нет.

Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и

кричит:

- Да здравствует свободная Украина!

 

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену,

наставившую на него обрез:

- Петро, ты иностранный шпион!

- Тю! Сдурела баба!

- Ты во сне по-русски разговаривал!

 

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный,

смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду

готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по

стенке, шепчет:

- Всё, опять оккупанты вернулись!

 

Собрание в сельсовете. Председатель:

- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.

Крики с мест:

- Нет! Бандеровцу слова не давать!

- Но он хочет выступить на экологическую тему.

- Тогда пусть говорит.

- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

 

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги,

кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и

обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,

будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

 

Заседает рада на Украине. Председатель:

- Москалей нема?

Из зала:

- Нема, нема!

- Точно нема?

- Точно нема

- Ну, можно и по-русски поговорить.

 

- Мамо, а шо, была Киевская Русь?

- Была, сынку, была ...

- Так шо, мы все москали?

- То не, то москали все хохлы.

 

- Гей, кума!

- Що таке?

- А що там в тебе бiля порога лежить?

- А то мiй злий собака.

- Тю!! А я вiд його ноги витер!

 

- Олэнку полюбляешь?

- Полюбляю.

- А вона тэбэ?

- И я ее.

 

- Бачишь, как москали называють наш борщъ?

- Як?

- Пе-ервое (издевательски)

- Повбывав бы...

 

Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого.

 

Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."

 

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..

- Да куда ж ты стилько льешь???

- Дак это же тебе...

- А, ну тады долей еще...

 

- Батьку, Мария у дома?

- Ни. А шо ты хотив?

- Та хотив ей палку поставиты.

- Та поставь ее в сенях.

[Serge 0]

Статья 282 УК РФ,ага...

[Хохол 0]

Lob, Вы такой остроумный, каждый день поди себя затчиваете

 

Люди, с ИНТЕЛЕКТОМ, коего Вы видимо лишены, ЭТО оценят.

 

Автор, ПИШИ ИСЧЕ

 

Видимо, Майн Кампф, зачитан до дыр

 

Купите новый

Изменено 1 марта, 2011 пользователем Хохол

[Билли Бонс 0]

Видимо, Майн Кампф, зачитан до дыр

 

Купите новый

В России Майн Кампф входит в спиок запрещенной литературы.