Анекдоты

[Гость Liana]

с киевского форума:

 

 

Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж.

В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам.

Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди.

Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.

Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:

"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

[Серега 0]

Скандал в группе ""Король и шут"" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

[Гость Liana]

Смятение чувств - это когда застаёшь в своей квартире любовника жены с

незнакомой женщиной.

 

Верный способ найти новую любовь- распрощаться со старой.

 

- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь:

никаких баб, одни мужики!

[MoKC0DeR 1]

пошел как то раз мужик по грибы. идет по лесу, видит-стоит избушка на курьих ножках, а на избушке вывеска: "ИЗБАГАДАЛЬНЯ". ну, думает, зайду, что-ли, погадаю. заходит, а в избе темно, хоть глаз выколи. слышит, мужик, голос из темноты: - ну че погадать решил?

мужик- "да"

голос- "тогда бери, тут с лева, ковшик, а прямо бочка. почерпни, да отпей".

Мужик отпил- "ой бл*дь, это же гавно!!!

голос-"правильно, еще гадать будем?"

[Гость Liana]

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.

- Спасибо! Я старалась!

- Специально гостей подбирала?!

 

 

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:

- Ох, уступите место беременной женщине.

Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.

- Простите, а какой срок?

- 30 минут, но я так устала, так устала...

 

 

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

- Слысыс, тебя как зовут?

- Силеза.

- А сколько тебе лет?

- Наверное ситыле.

- А к зенсинам тянет?

- Не-а.

- Знасит не ситыли, а тли!

 

 

Аптекаpь обучает пpактиканта:

- А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...

[VLZZZ 1]

-Петя в компьютеpный покеp игpал. Тpяпку за тpяпкой с Мелиссы

снимал. Только он тpусики с девочки снял, сpазу винчестеp вдpуг

чистенький стал.

 

-Игpушку с дискеты копиpовал Петя. Как виpус пpоник, он того

не заметил. Машина зависла и винт полетел. Петя с досады дискетку

ту съел.

 

-Мама купила сынку теpминал, чтоб на досуге в игpушки игpал.

Папа над сыном слегка подшутил: джойстик к сети бытовой подключил

 

-Дочь пpогpаммиста Света Малютина шпильку засунула во внутpь

компьютеpа. Взpыв услыхали в гоpоде Жданово. Клавиши в Омске,

винчестеp в Иваново.

[Lobstein 0]

- У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!!

 

В аптеке:

- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...

- "Ибупрофен"?

- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

 

- Как ваша фамилия?

- Если мягко говоря, то Шишкин...

- А если не мягко?!

- То Сиськин!!!

 

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки

с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

 

Судья мужу:

- В чем у вас претензии к вашей жене?

- Она все время изображает оргазм!

- Ну и что такого?!

- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!

 

Как русский объяснил иностранцу, что значит выражение "на всякий случай":

- Вот смотри - наш поп может иметь жену детей, а ваш падре не может иметь жены и детей... А яйца ему оставили - так, на всякий случай...

 

Если попка вашего малыша дышит свободно - отдайте его в синхронное плавание.

 

- Ежели будешь ко мне свататься - приходи пешком! Я тебя знаю, ты если к моему дому на белом коне приедешь - конь обязательно прямо под балконом насрёт...

 

Две коровы:

- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...

- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...

 

В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:

- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены...

Изменено 13 ноября, 2010 пользователем Lob

[alex24.73 0]

— Кем работаешь? — спрашивает приятель военнослужащего.

— Укладчиком парашютов.

— Работа ответственная!

— Ничего! Еще никто не приходил жаловаться

[bester 0]

Заметили? Если кружку разбила мама, то это на счастье, а если ты, то у тебя руки

из жопы.

 

Что делать, если укусила змея в Таиланде.

Anastasia: мне понравился совет: "Попытайтесь запомнить, как выглядело то, что вас укусило"

Ekaterina: лучше сразу отомстить и принести врачу то, что вас укусило )

 

Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать!

- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!

- Эт-не пузо, а - холм Славы!

- Да? А, под ним-павший воин???!

 

 

Встретились две подруги. Ода другой:

- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!

- А мой уже давно не пьёт!

- Что ты с ним сделала? Расскажи!

-

Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в

трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает

что белая горячка. И бросит пить!

- Хорошо, я так и сделаю.

На следующий день она так и сделала.

Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:

- Ш-ш-ш-ш-ш...

А мужик:

- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

 

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает

возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку

получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили

зарплату.

 

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на

трубу наркомана.

- Да...

- На таможне...

- Везу..

- Не-а, пока не нашел.

 

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.

Жена:

- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!

Муж:

- Я не ору!

Сын:

- Я не дебил!

[Lobstein 0]

Под сакэ и сакура берёзка

Сын спрашивает:

Мама, а что такое сакура?

Это такая вишня. Символ Японии.

Как в России водка?

Мама, строго:

Как в России берёзка!

 

Воистину!

Две старушки на лавочке:

- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...

- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

 

 

Японская выставка в Москве. Японцы привезли морозильную камеру, которая понижает температуру до -1000 градусов по Цельсию. И объявили: кто высидит при -1000 градусов, тому отдаём навеки остров Хоккайдо.

Ну, вызвался англичанин. Попросил ящик виски. Досидел до -400 градусов, не вытерпел, выскочил. Вызвался француз. Попросил женщину и ящик коньяку. Досидел до -500, не вытерпел, выскочил. Вызвался Иван. Попросил кума и бидон самогонки. Ну, сели они. Градусник показывает -400... -500... -600... -1000! А из камеры давно уже ни звука. Ну, японцы между собой говорят: давайте мы их вытащим, чтобы хоть похоронить с честью. Заглядывают, а там Иван с кумом сидють, пар изо рта... Иван японца-то по башке как вдарит! И говорит: "Кум, прально я это сделал?" "А то! Здеся и так холодно, а он ишшо дверь открыват!"

 

Та же японская выставка. Японцы показывают робота. Бисёнэн, глаз не отвесть, все команды выполняет, ножами жонглирует, коктейли взбивает, сасими нарезает ломтиками тоньше папиросной бумаги... Всё делает в тыщу раз лучше, чем человек. Ну, тут выходит немка:

"Скажите, а как он в плане... ну, в общем, как мужчина?"

Японцы говорят: "Идите с ним вон в ту дверь, попробуете, нам скажете"

Немка идёт с роботом за дверь, через полчаса выходит: "Изумительно!"

Француженка выходит: "А можно мне?"

"Мозана, мозана!"

Ну, француженка через час выходит: "Бесподобно!"

Тут русская выходит: "Дайте-ка теперь я попробую!"

Уходят за дверь. Час прошёл, два, третий пошёл, кончается... Дверь слетает, робот вылетает опрометью, русская вслед орёт: "Что значит, на***, батарейки сели?!"

Изменено 14 декабря, 2010 пользователем Lob

[Serge 0]

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.

Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...

. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.

... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:

- У меня подозрение, что в коробке говно!!!

- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

 

- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.

- Не люблю это время...

- Почему?!

- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...

 

 

- Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!

Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?!

- Вася! Положи зеркало, иди сюда!

 

 

 

Иван Грозный убил сына.

Пётр Первый убил сына.

Тарас Бульба убил сына.

И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его тоже убили...

 

Учительница говорит детям:

- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!

Петя:

- Мне нравится ваша причёска!

- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.

Саша:

- А мне нравится ваше платье!

- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.

Машенька:

- Мне нравятся Ваши белые зубы!

- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?

Что тебе во мне нравится?

- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

 

- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!

- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???

 

Приходит парень в гости к девушке с букетом цветов, она удивленно смотрит на него и спрашивает:

– И что, мне теперь ноги расставлять?

– У тебя что, вазы нет?

 

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

– По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!

 

– Доктор, у меня почему-то член красный…

– Да? Вспоминает кто-то.

 

– Девочка, сколько тебе лет?

– Посадят, дядя, посадят…

 

– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?

– Градусник!

– А почему он на столе лежит?

[Serge 0]

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

[NanoGuru 0]

Это кубики какой системы будут?

[Serge 0]

Детские, однокубические походу...

Изменено 21 декабря, 2010 пользователем Serge

[NanoGuru 0]

Детские, однокубические походу...

По Зайцеву!

Раньше кроме букв были ещё зверюшки всякие изображены.

По теме:

А я как женился, стал более собраннее и внимательнее.

Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

[Serge 0]

Может бойан, но говорят, история реальная.

 

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота… Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

 

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.

 

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?»…. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

 

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:»Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Serge 0]

AHTUNG! (анекдоты-бояны на грани фола):

 

- Джинсы вчера прикупил себе. У китайцев на рынке. Какое-то название незнакомое – однако кажется мне, что это все же Дольче и Габана.

- Почему?

- Просто уверен, что шили эти джинсы какие-то пи@арасы!

 

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав

 

Он: - Пожрать насыпеш?

Она: - Нет!

Он: - А рубашку погладиш?

Она: - Нет!

Он: - А даш? . .

Она: - Только раком!

Он: -??? . . Но почему?

Она: - Глаза что б мои тебя не видели!

 

 

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.

Жена:

- Ой, мама!

Муж:

- Узнала, да?

 

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и

перестаёт отвечать за свои действия?

- Семечки!

 

 

Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала ?

-Не спускать.

 

 

Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это

ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...

И чеpез полгода начинай все с начала!

 

 

 

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.

- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

 

У меня зазвонил телефон:

— Кто говорит?

— Слон.

потом позвонили гуси…

Когда же меня отпустит?

 

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!

 

парадокс: воды по колено, а рыбы - до х*я!

 

 

 

– Маш, может, кофе?

– Коль, может, сразу?

 

 

 

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение?

 

 

 

– Дорогой, ты купишь мне ковер?

– Слишком большая роскошь! На метле летай…

 

 

Больной отходит после наркоза:

- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

 

 

 

Друг - другу:

- Почему ты расстался со своей девушкой?

- Она - "пуля-дура".

- ???

- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.

 

- Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?

- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

 

 

- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?

- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!

 

- Слушай у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!

- могила!!!

- Миньет это измена или нет ????

-хм...... непросто .......

-ну всё таки ....

- а кому делал то ????

 

 

 

-Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили,что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.

 

 

- Папа, а правда, что люди от icq и чатов тупеют? - Гыыы, сына, лол!

 

Вот объясните мне...

Почему дунул волк....а крышу снесло у поросят?

 

Разговор двух блондинок.

- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

 

 

Что подумает инстранец о сексуальных наклонностях россиян, если ему перевести значение слова “е@альник”?

 

В каждой хорошенькой девочке,

в каждой застенчивой лапушке,

могут быть где-то упрятаны

бл@дcкие гены прабабушки!

 

Недостаток водки - единственный недостаток водки

 

Концерт. Гитарист басисту:

-Слышь, какую песню играем?

-Ай лав ю!

-Ай лав ю ту, какая песня-то?

[AAJ 3]

— Как можно повысить безопасность дорожного движения?

— Надо переименовать водителей в извозчиков!

— Да ну, чушь какая-то...

— Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

[Serge 0]

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.

- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!

- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.

- Ну и что же ты такой задумчивый?

- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

 

 

 

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

 

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:

- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...

 

[Stigmata 2]

 

 

ОХ!!!!

[Билли Бонс 0]

ОХ!!!!

АГА!!!

[Серега 0]

ОХ!!!!

И АХ!!!

[Andrey S-Peterburg 0]

 

ВАУУУУУУУУ, ЖЕНЮСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Гость Liana]

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели…

 

Ну и на затравку фотоАлаверды)))

Изменено 30 декабря, 2010 пользователем Liana

[Serge 0]

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели…

 

Ну и на затравку фотоАлаверды)))

А отчего у них помпоны на шапках то поникшие, мож надорвали здоровье по этажам то подарки разносить?