Анекдоты

[Беркут 20]

Игорь Иртеньев

 

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

 

Тамара Панферова. "Oтвет Иртеньеву"

 

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

 

Эрнст. "Ответ Иртеньеву и Панферовой"

 

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов...

[Беркут 20]

На заметку для тех, у кого как и у меня, дочь зовут Екатериной:

 

Звонок в три часа ночи:

- Алло! А Катюшу можно?

- Да, б*ь, не вопрос: - "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

[север333 0]

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?

Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, читает слоги: -Ба-, Бу-, Бы- Папа: -А тебе не рановато ?!!

[север333 0]

Встречаються двое. Один жалуется:

— Ну совсем теща достала!

Второй:

— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.

— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"

— Ну и как?!

— Оказывает, блин!!!

[север333 0]

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...))))))))))))))))

 

Молодожёны рассказывают:

- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!

- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?

- Сосед за стенкой

[север333 0]

Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

 

 

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.Он: - Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$ Жена, не долго думая достает 100$ Муж: - О, дорогая, мы едем на природу? - Нет, на полу и на все 100...

 

 

 

Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю! - Правда? А что у нас на обед? - Ничего.

 

 

 

Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!

 

 

 

Грибы... они разные бывают! Одни тебя накормят, другие еще и кино покажут…

 

 

 

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла".

 

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался..... Подходит жена: - О чем думаешь? - Да так, о СВОЕМ, - отвечает муж. Жена: - Лучше бы ты о МОЕЙ подумал!

 

Старый еврей, лежит чуть слышно дышит,помирает.Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

-Моня,я чую запах фаршированной рыбы,принеси мне кусочек.

Внук возвращается через пару минут и говорит:

-Бабушка сказала:

-Никакой рыбы,это на похороны.

 

Ты где была? - На рыбалке. - А что пьяная и без рыбы? Что, клева не было? - Почему, клево было!

[север333 0]

Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года

[OLEZHKA 0]

??????

Внук спрашивает у бабушки:

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Чтобы тебя лучше слышать.

- А почему такие большие глаза?

- Чтобы тебя лучше видеть?

- А почему такой большой нос?

- Ну, ё-моё, внучек, мы же слоны...

 

 

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:

- А ну дыхни!

В общем, глупая нелепая смерть!

 

 

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной мордой, на

шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к

маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит

и говорит: - Ну честное слово, как дети!

 

 

Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке.

Сынок не умолкая канючит: - Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!

На что отец поучительно отвечает:

- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

 

 

Объявление на дверей мастерской по ремонту:

"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!".

Ниже в скобках приписано:

"Стучите громче - звонок не работает".

 

 

Вышел ежик из тумана

Выпил водки пол-стакана

Вынул ножик, колбасу

Хорошо в родном лесу

Тихо песню затянул

О невзбывшемся всплакнул

Посмотрел в пустой стакан

И опять ушел в туман

 

 

Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с

третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая -

твоя мать...

 

 

Муж с работы звонит жене:

- Ну чё? Как дела? Как эти... ну, как их там... дети?

 

 

- Мужики! Сын родился! Серегой назвал!

- Пошел вон! Пива нет!

 

 

Приходит мужик в аптеку:

- Мне бы два теста на беременность.

Потом, подумав, добавляет:

- И два валидола.

 

 

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:

- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...

Отец, вполголоса:

- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе...

- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.

- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...

- Светка только остается... Или Светка - тоже сестра?

- Дык, и Светка...

В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:

- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает...

 

 

-Мам, ты меня звала?

-Нет.

-Пап, ты меня звал?

-Нет.

-Ладно сформулируем вопрос по-другому, мы вообще сегодня жрать

будем!!??

 

 

Зима.

Сын:Папа я больше никогда не буду кататся с тобой на санках.

Отец:Молчи, давай вези быстрее.

 

 

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом На верхней полке храпит

командированный. Слышны звуки:

- "Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"

Через минуту опять:

- "Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"

Через некоторое время снова:

- "... чья же это попонька?"

С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:

- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

 

 

Жена мужу:

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через пол часа:

- Ну, как дела, милый?

- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

 

 

 

В прямом эфире - садят дерево, в прямом эфире строят дом... самое

интересное впереди...

 

 

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

 

 

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?

- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

 

 

Дети:

- А у моего папы пять сотовых телефонов!

- А у моего два 600-ых Мерседеса!

- А у моего - вот такая крыса в подвале!

Все хором:

- Да ты что?!! Покажи!!!

 

 

- Что вы орёте, как резаный, - спрашивает хирург у пациента,

оперируя без наркоза.

 

 

Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров:

никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!

 

 

Программист на приеме у окулиста. Доктор:

- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает КНШМЫБИ).

- Доктор, у Вас неправильно настроена кодировка.

 

 

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в

целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается

свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми

вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих

тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет

погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой

кромешной тьме раздается спокойный голос:

- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

 

 

Где Вы шили костюмчик?

- В Париже.

- А это далеко от Жмеринки?

- 600 километров.

- Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!

 

 

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

 

 

Сидят вечером муж с женой, она и говорит:

- Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может

цыпленка зарезать?

- А его то за что?!!!

 

 

- Завтра к нам приедет моя мама!

... молчание

- Не надолго, всего на пару недель!

... молчание

- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!

... тяжёлый вздох

- И не надо на меня орать!!!

 

 

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в

магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел

тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?

 

 

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот

на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня

понимаете, мистер Андерсон?

- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

 

 

Буратино частенько любил издеваться над Герасимом. Бывало наденет

собачью шкуру, проберется в лодку, развалится на корме и орет: -

Ну, давай, топи, давай топи, глухое убожество.

 

 

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,

располагающую моторной лодкой.

Фотография лодки обязательна.

 

 

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой

колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по

балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.

- Че ты тут стоишь?

- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год

вешаем.

- Так сейчас же июнь!

- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил,

что новый год зимой!

 

 

Объявление:

Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!

Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!

 

 

- У меня все входящие бесплатно!

- "Мегафон"?

- Домофон.

 

 

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не

иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне,

чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы

мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без

побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву

по отдльенотси, а все солво цликеом.

 

 

Идёт Илья Муромец после попойки по поводу великой победы.

На встречу ему Соловей-разбойник весь в синяках, зуб выбит, еле

ноги волочит. Илья Муромец спрашивает:

- Что, Соловушка, случилось, кто тебя так избил?

Соловей-разбойник отвечает:

- Да всё нормально, Ильюша, это я так вчера упал неудачно.

- Может помочь тебе разобраться с обидчиками?

- Да не надо, Ильюша, я сам как нибудь разберусь.

- Ну смотри...

Идёт Илья ямуромец дальше, видит - Змей Горыныч полуживой на

пригорке лежит. Две головы валяются рядом, полхвоста отрублено.

- Это кто тебя так?

- Да всё нормально, Ильюша, просто вчера неудачно приземлился.

- Ну ладно, поправляйся,- сказал Илья Муромец и пошёл своей

дорогой.

Подходит Соловей-разбойник к Змею Горынычу и говорит;

- Ильюша то, как трезвый, так рубаха парень, но как выпьет -

туши свет. То не так свистишь, то не по той траектории летаешь...

 

 

 

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал,

дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню.

Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил.

Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и

рухнул на него. Голос из клетки:

- Зашибись день прошел!

 

 

30-е годы СССР. Звонит телефон.

- Алло? Это КГБ?м - Да, а что?

- Я звоню донести на моего соседа. Он враг народа и в дровах

запрятал брильянты.

- Мы учтем.

На следующий день у соседа на пороге появляются КГБешники.

Перекололи все дрова, ничего не нашли и уехали. Через некоторое

время у соседа звонит телефон.

- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?

- Да.

- Дрова перекололи?

- Да.

- Давай, твоя очередь звонить, мне сад вспахать нужно.

 

 

Лето, деревня, туалет без двери, в нем мужик сидит.

Мимо идет тетка.

- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил!

- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

 

 

- Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными

зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым

носом... А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой

шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом...

- Так в чем же разница?

- В PR-технологиях.

 

 

Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!

- Да слышу, слышу...

- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!

- Да не перепутаю, будь спокойна...

- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!

- Ну конечно же, запомню...

- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?

- Дусь, ну понял я, понял...

- Ну иди давай...

Через 10 минут в магазине:

- Чего она говорила взять - портвейн или кагор?

Да не буду гадать, возьму и того и другого.

 

 

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с ребятами?

- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за

продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер

пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!!

Потом еще говоришь что я придираюсь...

 

 

Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, крича

пассажирам, чтобы остановили автобус, мол на работу опаздываю.

Пассажиры все испереживались за неё, достучались до водителя, он

остановился, женщина успела забежать. Немного отдышавшись, она:

"Граждане, приготовьте проездные билеты и оплату за проезд"

 

 

- Алле! Это пожарные?

- Да.

- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

 

 

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли

совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой

отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а?

Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.

Административные затраты и прочие операционные расходы беру на

свой баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару

инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей

сущностью над моими формами и это с вашими то

необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я

- порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома

учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще

по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так

что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде.

До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед.

какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая

активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

 

 

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы

"Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с

надписью "Кока - Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов

праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо

Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...

Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный

трюк.

 

 

Едут в машине механик, бизнесмен

и программист. Вдруг машина глохнет.

Механик:

-Может выйти под капотом

посмотреть?

Бизнесмен:

- Да ну, давайте лучше выйдем

такси поймаем.

Программист:

- А давайте выйдем и сядем опять,

может заведётся?

 

 

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:

- Люся, ну вот объясни мне - ну почему надо начинать каждое утро со скандала?!!

 

 

Из отчета службы безопасности по

поводу взлома китайцами сервера

Пентагона:

1) Каждый китаец попробовал один

пароль.

2) Каждый второй пароль был

"maodzedun"

3) На 657983241 -й попытке сервер

согласился что у него пароль

"maodzedun"

 

 

Не до конца выпитое спиртное говорит

о нездоровой атмосфере в коллективе...

 

 

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

 

 

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

 

 

Милиционер случайно махнул рукой,

и остановил "Жигули".

Милиционер подошёл чтобы

извиниться. А шофёр говорит:

-Извините, я права дома забыл.

А жена добавляет:

-Да вы его не слушайте, он по пьянке

и не такое наговорит.

А мать жены кричит:

-Так и знала, что нас застукают на

ворованной машине!

Из багажника высовывается чья-то

голова:

-Что, уже границу переехали?

 

 

Гаишник:

- Так, это вы тут только что проехали?

- Ну мы.

- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?

- Видели.

- Сынишка нарисовал!

 

 

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются

гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

 

 

Семья. На кухне жена со своей скороваркой,

за столом муж со своей скорожралкой,

а в колыбеле дите со своей скоросралкой.

 

 

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по

лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день

непогожий

О - т чего я веселый такой.

 

 

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится

женщинам? (Банкнота в 100$.)

 

 

Сегодня в одной из провинций Китая

произошла авария на АЭС.

... Грубо говоря... жертв нет.

 

 

мать укладывает сына спать.

Поёт колыбельную-мальчик плачет,

поёт вторую-мальчик

плачет,третью,четвёртую..

мальчик открывает глаза и говорит:

- Мам, ты, конечно,поёшь зашибись,

но мне бы поспать,а?

 

 

Мужик отоваривается в ларьке:

-Бутылку вина.

Продавец:

-Пожалуйста.

Мужик:

-Конфеты.

Продавец.

-Пожалуйста.

Мужик:

-И...э-э...презерватив.

Продавец:

-Презервативов нет.

Мужик,возращая покупки обратно:

-Тогда ничего не надо

 

 

Подходит кондуктор к пассажиру

в автобусе:

- Ваш билетик

- Мой билетик

- Покажите

- Купите и смотрите

- Я кондуктор

- А я сантехник

- У вас что не все дома?

- А вы что в гости ?

 

 

Чтобы заработать на жизнь,надо

работать.Но чтобы разбогатеть, надо

придумать что-то другое.

 

 

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

 

 

Реклама:

У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?

Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...

 

 

В роддоме новоиспеченный отец

изумляется:

- Батюшки! Двойня!

- Hет,пока только один, - успокаивает

его медсестра. - А в следующий раз

приходите трезвым.

 

 

Одинокий мужчина познакомится

с одинокой женщиной с целью создания

одинокого ребенка.

 

 

Жена просыпается утром и смотрит

в зеркало, долго рассматривает

себя поворачивается к мужу

и говорит:

- ТАК ТЕБЕ И НАДО!!!

 

 

Юзер:

- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Админ:

Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.

 

 

- Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!

- С чего ты взяла?

- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую мама в шкафу прятала и под елочку положил!

 

 

В помещение ракетного пульта влетает

офицер:

- Кто трогал пульт?

- Никто!

- а куда Бельгия подевалась, твою мать!

Три наряда вне очереди!

 

 

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания бензина

увеличиваются затраты на его перевозку.

 

 

Звоню. Спрашиваю:

- Это ты, любимая?

- Нет, это я, - отвечает жена.

 

 

Душа просит романтики, а попа приключений.

 

 

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.

 

 

Хочешь всего и сразу - а получаешь

ничего и постепенно.

 

 

Пришли немцы в деревню. Никого нет.

Смотрят, старик сидит на лавочке.

- Здорово, дед.

- Здорово.

- Как тебя, дед, зовут?

- Иван.

- На, Иван, пряник. Покажешь, где

партизаны прячутся?

- Покажу, чего не показать.

- А как у тебя, Иван, фамилия?

- Сусанин.

- Отдай пряник. Сами найдем.

 

 

"Камасутра-лайт": почитал, помечтал - и уснул!

 

 

Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!

Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!

И только свиньи относятся к нам как к равным.

 

 

Молоко вдвойне смешней,

если после огурцов.

 

 

Ешьте, ешьте, гости дорогие,

а то свиньи у нас нет, а

собака это не жрет...

 

 

- Профессор, что такое точка?

- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

 

 

Пошел я как-то на охоту. Вижу

берлога, ну и давай в нее

стрелять. Стрелял, стрелял,

вдруг сзади лапы легли на плечи.

Оборачиваюсь а это мой пес,

лижет мне лицо радуется, а я сру

и остановиться не могу...

 

 

Старая, заброшенная деревня.

Оставшиеся дома ветхие и

покосившиеся. Въезжает в

деревню 500-й Мерс. Из него

выходит человек и подходит

к одному из домов. К нему

навстречу выходит старая,

старая бабка.

Он подходит к ней и говорит:

- Бабушка, помните, во время

войны вы прятали маленького

мальчика-еврея в телогреечке,

от фашистов?

Она ему отвечает:

- Конечно сынок, помню.

А он ей и говорит:

- Так это - я, бабушка, тот мальчик,

которого вы прятали.

Я за телогреечкой приехал...

 

 

Счастливый новоиспеченный отец

подходит к окнам роддома, зовет супругу:

- Дорогая, у нас мальчик?

- Нет, милый!

- А кто?

 

 

- У меня идеальная теща.

- То есть как ?!

- К ней все анекдоты идеально

подходят.

 

 

- Я вчера в лесу три ведра

грибов собрал для тёщи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?!!

 

 

Hа рынке:

- Бабушка, кролик свежий?

- Свежий, свежий. Ещё вчера мышей ловил.

 

 

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

 

 

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде

"Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж

отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не

покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене

"Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня

слушаешь?!!".

 

 

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте, вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался...

- Скажите, а "никому ничего" слитно или раздельно пишется?

 

 

Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству.

Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать - встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.

Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает:

"Неужели еще и секса потребуют?!!"

 

 

В зоопарке:

- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!

- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

 

 

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?

- Блин, ну каждый год, одно и то же!

 

 

Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в "Милан" за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник:

- Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!

 

 

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:

- Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн. Пошли спать, мой Супермэн.

Муж не выдерживает и спрашивает:

- А с чего ты меня Супермэном стала называть?

- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

 

 

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?

- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

 

 

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:

- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.

 

 

Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво"

 

 

- Чебурашка! Слышишь меня?

- Гена, ты посмотри на меня, конечно слышу!

 

 

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

 

 

Вовочка спpашивает мать:

- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?

- В общем-то, да.

- А детей пpиносит аист?

- Конечно.

- А подаpки pаздает Дед Моpоз?

- Да.

- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

 

 

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

 

 

Жена кричит на мужа:

- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на

сигареты? Муж отвечает:

- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

 

 

Жена, мужу:

- Дорогой, тебе принести чего-нибудь вкусненького?

- Да, дорогая, только осторожней, на улице гололёд, смотри не разбей!

 

 

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:

- Бог дал, бог и взял.

- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой, - давай с горя выпьем, благо, бутылка не раскололась.

Налил первому, тот выпил.

- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.

- Успею, вот только гаишника дождусь.

 

 

В летнем кафе парень подходит к окошку:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта,

а то меня что-то от кока-колы тошнит.

 

 

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:

Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.

 

 

Городские новости:

- В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.

- После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции "Слоник".

 

 

Шеф диктует секретарше электронное письмо:

- "Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка".

Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

 

 

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:

- Опять тормоз барахлит...

- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...

- Не надо было столько водки пить за завтраком...

- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?

- О! Опять машины стали раздваиваться!

- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.

- Подержи руль, пока я посплю.

- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!

- Почему деревья растут посреди шоссе?

- Ну что, полетаем?

 

 

- Откуда вы родом?

- Из-под Питера.

- Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.

- Бишкек.

 

 

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!

Девчонки по две пары стрингов надевают!

 

 

Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:

- Ну, как вы себя чувствуете?

- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал минутку и говорит:

- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!

- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.

- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

 

 

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:

- Кто ел из моей миски?!

Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:

- А кто ел из моей миски!?

Мама-медведица, стоя у плиты:

- Ох, как вы меня достали! Да не готовила я еще!!

 

 

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:

- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений - это для нас слишком!

- Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!

- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.

И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:

- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!

И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:

- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

 

 

Новые русские провернули удачную сделку. На радостях поехали в казино отметить событие. Отметили, возвращаются обратно в хорошем настроении. Тут смотрят а водила их очень грустный руль крутит. Спрашивают:

- Слышь, Вася а чо ты типа такой грустный?

- Да так, сам не знаю.

- Слушай, может мы тебе денег мало платим? Давай накинем без базара.

- Да нет спасибо братва, мне моих 5 000 баксов вполне хватает.

- Ну а чо, может квартира у тебя реально плохая? Давай расширим.

- Да знаете, как-то меня устраивает пятикомнатная в Центре.

- Слушай, а может у тебя жена сволочь? Ты только скажи, мы все решим.

- Нет пацаны, вы же сами мне фотомодель в жены подогнали, все ништяк.

- Дак а чё ты тогда такой грустный?

- Да я вот подумал, пацаны... а может... вы меня возить будете?

 

 

 

Разговаривают два ребёнка:

- Эти взрослые такие глупые! Сначала учат нас говорить и ходить, а потом просят молча сидеть на месте!

 

 

- Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 15. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.

 

 

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я - Катя Тютюшкина.

- Угу (лениво рассматривая свой руки).

- Из Сыктывкара.

- Я вижу.

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).

- Мда, вам придеться переспать с нашим режиссером.

- Угу (начинает петь...).

- (в ужасе) Мда... и с оператором.

- (поет).

- И со звукорежисером.

- (продолжает петь).

- И со съемочной группой.

- (поет).

- И с владельцами телеканала.

- (поет).

- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!

Останавливает ее и, по-отечески обнимая:

- Нет, Катя, Вы никогда не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!

 

 

Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.

 

 

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.

 

 

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:

- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик грустно: - У меня нет девушки.

Продавщица кокетливо:

- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!

Мужик грустно: - Жена не разрешает.

 

 

- На кого собрался?

- На медведя.

- А-а-й! Я уже ходил.

- Ну и как?

- Тут такое дело - главное не бояться. Идешь в лес. Главное не бояться. Находишь берлогу. Главное не бояться. Берешь дубину побольше. Главное не бояться. Мочишь что есть дури по берлоге. Главное не бояться. Из нее вылезает здаровенный медведь. Главное не бояться. Швыряешь ему в морду говно...

- Подожди! А говно-то откуда?

- Поверь, говна у тебя будет много!!! Главное не бояться.

 

 

Мужик с утра просыпается: в квартире чистота, брюки отглажены, ботинки вычищены, на кухне порядок, завтрак на столе.

Зовет сына:

- Сын, что вчера было?

- Пришел пьяный: дверь ногой вышиб, матом орешь, на шторах катаешься... Лег в кровать, мать начала брюки с тебя стаскивать, так ты ей: "Отойди от меня - я женат!"

 

 

Проблемы?

Селедка с молоком - и все отходит на второй план.

 

 

Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.

А потом мы встретились...

 

 

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?

И самые наблюдательные получают бампером в лоб!

 

 

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

 

 

Совет женам:

Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

 

 

Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка.

 

 

В институте на собеседовании:

- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?

- Папа, не задавай глупых вопросов!

 

 

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

 

 

2020 год. Результаты переписи населения в Москве:

- 10% - "Кто там?"

- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"

- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"

 

 

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:

- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на тебя кирпич упал!...

Жена из комнаты: - Васютка, ты посуду домыл?

- Да, заинька!

- Тогда погладь белье!

Мужик себе под нос: - Что б тебе пусто было...

 

 

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,

располагающую моторной лодкой. ...фотография лодки обязательна...

 

 

Сидят два хохла - отец и сын. Сын спрашивает:

- Тато, а хто виноват у том, шо мы так плохо живем?!

- Понимаешь, сынку, жили мы соби жили, а потом прийшли клятые москали и дали нам незалежность!

 

 

 

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которых до изобретения компьютора не существовали.

 

 

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.

 

 

Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера, возле советско-китайской границы было произведено нападение на мирно пашущий советский трактор. После того, как мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и напавшие скрылись, были включены маршевые двигатели и трактор вышел на околоземную орбиту. Полет проходит хорошо. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения, будут приведены в действие сеялки, веялки, комбайн вертикального взлета "Нива" и прочая сельхозтехника.

 

 

- Вы кто?

- Я мирный атом.

- А почему с топором?

- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

 

 

Подруги друг с другом:

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.

- Забыла?

- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

- Завело?

- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

 

 

В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику. Отрывок разговора:

- Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать...

 

 

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

 

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

 

На рынке мужик продаёт яблоки и говорит:

- Яблочки чернобыльские!

Прохожий:

- Зачем ты это говоришь? Никто не купит.

- Как? Кто тёще, кто зятю.

 

 

Приходит пьяный отец семейства ночью домой.

Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.

Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.

Отец:

- Ну что, не спится без папки-то?

 

 

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:

- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!

- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

 

 

Объявление в газете:

СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования,

материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),

дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...

( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!!)

 

 

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

 

Открой все краны в своей квартире, немного подожди -

и получи прикольные звонки в дверь.

 

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся,

и громко воют от страха...

 

 

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:

- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?

- А я думал это твоя..

 

 

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

 

В автобусе:

- Девушка, девушка, дайте угадаю! Наверное, Вы - балерина!?

- Да! А как Вы узнали?

- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

 

 

Объявление на одесском пляже:

Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, - зима.

 

 

Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

 

 

В 01 звонит телефон.

Дежурный:

- Слушаю.

Из трубки голос:

- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.

Дежурный отвечает:

- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.

Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.

- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!

- Тебе же сказали, звони в наркологию.

И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:

- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

 

 

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: - Ваши права, пожалуйста.

Б: - Чего?

М: - Права, пожалуйста.

Б: - А что такое права?

М: - Это такая вещица с вашей фотографией.

Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.

М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы

милиционер.

 

 

В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда повзрослела и вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.

 

 

Бывает лежишь на деване и вдруг звонок: "Вася ты сына забрал?! Хлеба купил?! Завтра мама приезжает, ты не забыл?!что ты молчишь?!"

А ты не Вася, ты Коля, и на душе праздник!!!

 

"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

 

Два друга разговаривают:

- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.

- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

 

 

- Тетенька, дайте мне пожалуйста пять бутылок водки.

- А тебе сколько лет-то, девочка?!

- Восемь.

- А ты донесешь столько?!

- Вот и я не знаю, может две сейчас выпить.

 

 

Пьяный мужик идёт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац! Мужик поднимается и говорит:

- "Не понял?!"

Только кое-как поднялся - медведь несётся. Бац!

Мужик опять поднимается:

- "Не понял?"

Тут заяц навстречу летит. Бац!

- "Ну, ничего себе, за что?"

И тут голос сверху:

- "Мужик, отошёл бы ты от карусели"!

 

 

- Владимир Владимирович! В Детройте А-92 уже по 15,20 рублей за литр, дешевле чем у нас. Не пора ли нам уже закупать бензин у американцев?

- Герман Оскарович, ты может еще предложишь мне с Ходорковским поменяться?

- Вы думаете это поможет?

 

 

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:

- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!

 

 

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!

- Никуда не деваю!

- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!

- Да ладно, ладно... вот они...

- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

 

 

Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:

- Раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...

- А сейчас что?

- А сейчас нет таких девушек!

 

 

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

 

 

Вор забрался в квартиру. А хозяйский попугай говорит:

- "Кеша все видит!"

Вор взял да накрыл попугая тряпкой, а он говорит:

- "Я не Кеша, Кеша это ротвейлер!"

 

 

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".

- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.

- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.

На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".

- Сволочь, я его сейчас штрафану.

- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:

- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.

- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

 

 

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,

но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

 

 

Сидит мужик на дереве и пилит сук, на котором сидит.

Мимо проходит другой и говорит:

- Что ты делаешь, ты же сейчас упадешь!

- Да ладно, иди, куда шел!

Проходит минута и мужик, перепилив сук, падает.

Смотрит вслед, уходящему, и думает:

- Колдун, блин!

 

 

- Простите, вы не подскажете, сегодня четверг?

- Нет, сегодня воскресенье.

- Скажите, а вчера был четверг?

- Нет. Вчера была суббота.

- Скажите, а завтра будет четверг?

- Да нет же! Завтра будет понедельник.

- Блин, а че, четверга вообще не будет?

 

 

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему

его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

 

 

Шеф - секретарше:

- Что вы делаете в воскресенье?

Секретарша (с надеждой в голосе):

- Ничего.

- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

 

 

Водка - губит человека, но и люди водку не щадят.

 

 

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:

- Стоп олени,

Стоп собаки,

Стоп мои сани,

Иц май лайф!

 

 

Необитаемый остров. Четверо потерпевших, мужчинам по 20,30,40 и 50 лет.

Поймали бутылку, записка - на соседнем острове, куча женщин, ждут.

20-летний, сразу в воду, и поплыл.

30-летний:

- Погоди, плот сделаем, и как люди приплывем!

40-летний:

- Если женщине надо, сама придет.

50-летний:

- Стойте мужики, у меня бинокль есть, так все увидим.

 

 

- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.

- Чем? Бакенбардами?

- Застрелить тебя хочется!

 

- Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?

- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!

- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

 

 

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:

- Мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на фиг!

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:

- Ну мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на фиг!

Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:

- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?

- Пошел на фиг!

- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!

Змей уполз в уголок, сидит, бубнит:

- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

 

 

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

 

 

Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"! Тебе надоел этот постоянный развод? Отправь sms "Я- не лох" на короткий номер 7745. Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты-не лох. Услуга платная.

 

 

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка:

- Что это такое?

Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.

К следущему: - Что это такое?

Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?

Тот же вопрос третьему.

- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...

Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:

- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

 

 

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка:

- Бабка, подай провод!

- Возьми, сынок.

- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".

 

 

В автобусе едет мужик сильно выпивший, его начинает укачивать, а он стоит напротив женщины. Ну вот стоит, и говорит:

- Ща досчитаю до десяти и меня стошнит.

Женщина думает: "Ну пока он досчитает, как раз моя остановка - я успею выйти".

Мужик начинает считать:

- Раз. Два. Де-е-е-есять!!!

 

 

Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.

В мире вообще много бессмысленной жестокости.

 

 

У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша "0".

Напоминаем, новый код Москвы - 495!

 

 

Ленин обращается к Крупской:

- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.

- Да, да, Володенька.

- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

 

 

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".

Ни хрена себе!, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

 

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна,

два месяца назад женился. Жена все, блин, знает.

 

 

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?

- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

 

 

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

 

 

Интернет похож на машину времени.

Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

 

 

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошел в туалет. Возвращается и говорит:

- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.

- Сдается мне Ватсон Вы в холодильник нагадили.

 

 

В самолете.

Стюардесса подходит к командиру и говорит:

- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

 

 

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

 

 

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?

Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.

 

 

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

 

 

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.

 

 

Приходит девушка к гадалке и говорит:

- Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей?

- Помню!

- Дети-то есть, а муж когда будет?

 

 

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:

- Понаехали тут!

 

 

Девушка:

- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?

Парень:

- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

 

 

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

 

 

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.

Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.

 

 

- Земля! - кричал Колумб.

- Мясо! - кричали аборигены.

 

 

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

- Вылазь!

- Hе вылезу.

- Вылазь!!

- Hе вылезу.

- Вылазь!!!

- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

 

 

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!

 

 

Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили вселенную.

 

 

Заходит к психиатру мужчина. Доктор:

- Какие у вас проблемы?

- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.

- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?

- Доктор, у меня нету черепахи!

 

 

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.

Нищий: - Подайте Христа ради?

Бизнесмен в ответ:

- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

 

 

Сидит корова на яблоне, ест вишню. Проходит ещё одна корова:

- Эй что ты там делаешь?

- Вишню ем?

- На яблоне?! Откуда?!?!

- А я с собой взяла немножко..

 

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!

- Я же говорю, когда мы поженимся...

 

 

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?

- Я не могу пойти сегодня на бал!!

- Но почему?

- Да потому что бал завтра!!!

 

 

Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала,

а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

 

 

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

 

 

- Вы почему на работу опоздали?

- Просто я из дома поздно вышел...

- А пораньше выйти?

- Так поздно уже было пораньше выходить!

 

 

Кот удирает от собаки и думает:

"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."

Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:

"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

 

 

Бизнесмен бизнесмену:

- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

 

 

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

 

 

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

- Тут сумму пишите прописью.

- А это как?

- Буквами!

- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

 

 

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.

 

 

Мужчина - приятелю:

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно предложение: "Бери мою!"

 

 

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.

Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.

 

Для большей узнаваемости и повышения рейтинга передача "Блондинка в шоколаде" переименована в передачу "Кобыла в овсяных хлопьях".

 

Недавно столкнулись машины начальника ФСБ и КГБ.

Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место проишествия.

 

 

- У вас 14 детей, это семейная традиция?

- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

 

 

Парень на дискотеке подходит к девушке:

- Вы свободны?

- Да!

- Тогда подержите мою кружку пива.

 

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила?!

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

 

 

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:

- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

 

 

В роддоме счастливый отец:

- Бат-т-тюшки! Двойня!!

- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий раз приходите трезвым!

 

 

Женщины которых можно купить стоят дешевле.

 

 

Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту.

Если лошадь и брала барьер - то телега сносила всё на своём пути.

 

После операции:

- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.

 

 

Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:

- Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!

Мужик подумал немного, и говорит:

- Значит так: хочу в жёны последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...

 

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.

У окна сидит мужик в черном и пьет виски.

Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!

С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

- Хочешь попробовать?

- Ага!

Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

 

Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили.

Илья вдруг спрашивает:

- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?

- Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!

 

 

В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед,

а на месяц назад.

 

- Вот все почему-то думают, что боксеры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... только не понимаю нихрена.

 

 

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком.

- Дорогой, что это с тобой? Это мне?

- Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?

- Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.

-Потом, все потом! Пошли в спальню!

-Дорогой, ну...

-Пошли уже, ну!

-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!

-Да вы что все, сговорились что-ли?!

 

 

- Коль, а чего у тебя все сковородки без ручек?

- А у меня, Вася, жена теннисистка!

 

Муж:

- Золотце моё! Лапочка моя! Где ты?

Жена:

- Я здесь, милый!

Муж:

- Уйди с глаз долой, я кошку ищу!

 

 

ГАИшник останавливает грузовик:

- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю - что это у тебя из машины сыпется?

- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю - зима, гололёд, песком посыпаю...

 

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.

Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

 

Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему.

 

 

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вёл себя еще хуже!

- Ещё бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

 

 

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.

Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.

 

Два друга разговаривают:

- Из-за меня чуть две бабы не подрались!

- Да ты что? Как?

- Одна говорит: "Забирай его себе", а другая - "А зачем он мне нужен!?"

 

 

Когда ем сыр "Президент" - я не чувствую себя Президентом!

Когда я курю сигареты "Атташе" - я не становлюсь атташе!

И лишь когда я пью пиво "Велкопоповицкий Козел"...

Я чувствую, это моё!

 

Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит.

Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона:

- Наверное, дома забыла!

 

Звонит телефон. Мужа нет. Подходит жена.

- Здравствуйте, Васю можно к телефону?

- Его нет дома.

- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

 

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то,

что рыбки никогда не спят на спинке!

 

 

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал,

что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

 

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

 

Сын - матери, по телефону:

- Мама, я встретил женщину и хочу на ней жениться.

- Хорошо, сынок, я так рада за тебя.

- Мама, она старше меня на 20 лет.

- Ну ничего сынок, главное, что ты её любишь.

- Мама, она негритянка.

- Ну... ничего сынок, у нас в семье расистов нет.

- Мам, у неё 5 детей.

- Ну... ничего сынок, дети - это хорошо.

- Мам, а нам жить негде.

- Приезжайте к нам, сынок. Вы будете спать в спальне, а папа будет спать на кухне.

- Мама, а где будешь спать ты?

- Ой, ты не беспокойся обо мне, сынок, я сейчас трубку положу и пойду повешусь.

 

 

При изготовлении "Доширака" со вкусом курицы ни одной курицы не пострадало.

 

Приходит Иван к Мойше:

- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.

- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.

Иван отдает рубль, идет и думает:

- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

 

Обявление:

"Требуется палач-оператор на новую гильотину. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой".

 

 

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?

- Нет, нельзя!

- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

 

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно -куда ж без билета на карусель прёшься!

 

 

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика,

чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

 

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:

- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться?

- Что-то я вас не пойму.

- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

 

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:

- Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.

 

 

- Здравствуйте, доктор. У меня палец болит.

- Здравствуйте, раздевайтесь.

- Зачем? У меня же палец болит!

- У вас палец болит - а у меня, может, 9 лет женщины не было!

 

 

На медкомиссии в военкомате:

- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!

- Сюда сам дошёл?

- Сам!

- Значит годен! Следующий!!

 

 

Если судить по частоте упоминания в прессе,

следующий президент очевиден - это Березовский!

 

 

Часто жёны сами стригут своих мужей, чтобы те потом подольше не могли выйти из дома.

 

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

 

 

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Погибших нет. Два зрителя ранено, пять обосрались.

 

 

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!

- Какой вы романтичный, Николай!

- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

 

 

Лежит больной на операционном столе:

- Доктор, мне плохо!

Проходящий мимо хирург:

- Этот столик не обслуживается...

 

 

Звонок в дверь. На пороге незнакомец:

- У вас течёт кран?

- Нет.

- Ивановы тут живут?

- Нет, они выехали три месяца тому назад...

- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!

 

 

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.

- Хорошо, мамочка.

- Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!

- Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперёд!

 

 

Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит её производство?

 

 

Маленькие хитрости.

Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

 

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.

- А где он, мой котеночек?

- Наверное, куколка, в прихожей. я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.

 

 

Летит самлёт.Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, темпиратура за бортом...а-а-а! Что это такое? Ну все!

В салоне гробовая тишина. Через минуту:

- Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди.

Мужик в первом ряду:

- Видел бы ты наши брюки сзади!

 

 

Познакомлюсь с состоятельным мужчиной для создания семьи. Возможны варианты.

 

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

 

 

Пушкин - наше всё,

Церетели - наше везде,

Путин - наше навсегда.

 

Недавно раскрылили секрет как делают корабли в бутылках:

В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут.

Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

 

 

Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.

- Фу, какая невоспитанность, - сказала старая графиня.

С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

 

 

- Алло!

- Это ювелирный магазин? Да?

- Нет, это Москва. Кремль!

- Ой, извините Владимир Владимирович, это Марья Ивановна Кадушкина. Случайно к Вам попала, извините, до свиданья!

 

 

- По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановой пленки с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

 

1 x 8 + 1 = 9

12 x 8 + 2 = 98

123 x 8 + 3 = 987

1234 x 8 + 4 = 9876

12345 x 8 + 5 = 98765

123456 x 8 + 6 = 987654

1234567 x 8 + 7 = 9876543

12345678 x 8 + 8 = 98765432

123456789 x 8 + 9 = 987654321

 

1 x 9 + 2 = 11

12 x 9 + 3 = 111

123 x 9 + 4 = 1111

1234 x 9 + 5 = 11111

12345 x 9 + 6 = 111111

123456 x 9 + 7 = 1111111

1234567 x 9 + 8 = 11111111

12345678 x 9 + 9 = 111111111

123456789 x 9 +10= 1111111111

 

1 x 1 = 1

11 x 11 = 121

111 x 111 = 12321

1111 x 1111 = 1234321

11111 x 11111 = 123454321

111111 x 111111 = 12345654321

1111111 x 1111111 = 1234567654321

11111111 x 11111111 = 123456787654321

111111111 x 111111111=12345678987654321

 

 

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:

- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...

Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:

- А там что, папа сидит?

 

- Ты кто?

- Чё, без пальто не узнаешь?

- А, Ксюшенька, привет!

 

Народная примета:

Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.

 

 

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

- Жадиня-Говядиня???...

 

- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!!

- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители.

 

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

 

 

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно:

- О-о!!!

Яак: - Та-а!!

Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно:

- Чтто этто?

Яак: - Феллосиппедист пез головвы.

Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы. Эйно:

- Оччевиддно, тороппятся, теряют головву...

Яак: - Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?

- Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо.

 

 

Верх джентельменства! Водитель маршрутки уступает место беременной женщине!!

 

 

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту долбаную ёлку.

 

Жена - мужу:

- Знаешь, скоро ты будешь папой!

Муж, тяжело опускаясь на стул:

- Значит, она тебе все-таки рассказала...

 

Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею. Жена, обиженно:

- А второй тебе что, не нравится?

 

 

Новость в лесу:

открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении.

Как так? В чём обман?

Лиса обменяла, всё нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек.

Потянулись звери. Волк, олень, даже ёжик приходил. Думают, когда же Косой разорится. А он всё меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришёл разобраться что к чему:

- Косой, меняешь?

- Меняю!

- Рубль на рубль двадцать?

- Да!

Обменялись, деньги настоящие. Медведь в понятках:

- Косой, а в чём бизнес-то?

- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать.

- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?

- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!

 

Блондинка:

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат.

 

- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!

- Никуда не деваю!

- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?

- Да ладно, ладно... вот они...

- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!

 

 

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

 

"Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!" - в ужасе кричала печень.

 

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):

- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?

Мужчина (очень злобно):

- Носочки пускай ей муж покупает!

 

 

Богатая дама из России прилетела в Лас-Вегас и отправилась играть в казино. Ставит все фишки на число 22. Крупье интересуется:

- Вы впервые играете в рулетку? Я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Иначе шанс выиграть у вас очень маленький!

Затем крупье бросает шарик, и тот останавливается на цифре 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло, и дважды шарик на одно число попадает крайне редко. Но шарик снова падает на 22. Леди снова сняла банк. У ее стола собрались все игроки и почти разоренное руководство казино. Директор казино спрашивает:

- Мадам! Откройте секрет, ну почему Вы выбрали число 22?

Дама откровенно говорит:

- Совершенно нет никакого секрета. Я летела в самолете на 7 месте, прилетела в ваш город 7 числа, и в гостинице меня поселили в 7 номере.

- Ну и??!! ? сгорая от любопытства, все замерли.

- Что "Ну"? А разве трижды семь не двадцать два?

 

Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где

идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с)

мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:

- Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять.

 

 

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под

одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в

коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так

неудобно!

 

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:

- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.

В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:

- Что, неужели друг умер?

- Да нет, просто я пить бросил...

 

 

- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте!

- А вы сами-то что не едите?

- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.

 

 

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!

- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?

- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

 

 

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

 

 

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещ? не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

 

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более деш?вой пастой?

- Вот я дура-а-ак!..

 

 

- Ты купил колбасы, идешь домой, а на тебя напала стая собак?

- Защити докторскую!..

 

В маршрутке. Пассажир:

- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!

Водитель:

- Красный Мерседес уезжает, догонять?

 

- Я заболеваю...

- Чем?

- Я заболеваю щас здесь всё.

 

 

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:

- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...

- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.

Бортинженер:

- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...

Пилот отряхивается:

- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!

 

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

 

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:

- Фрося, шо - Беню обокрали?

- Нет.

- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

 

На даче мужик зов?т жену:

- Белочка моя!

- Что, мой зайчик?

Протягивает ей пилу:

- По веточкам попрыгай, пожалуйста.

 

 

- Знаете ли вы как водители фур называют велосипедистов?

- Как?

- Хрустики!

 

 

ФСБ скоро начнёт проверять людей, которые не зарегистрированы на "Одноклассниках". Мол, что-то тут не чисто.

 

Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:

- У вас мальчик, 50 см., 3700.

Новый русский, доставая кошелек:

- Смотри-ка ты, и недорого!

 

 

На выборах директора Кукольного театра большинством голосов избран Петрушка.

Бывший директор разжалован в простые кукловоды Петрушки.

 

 

- Скорую вызывали?

- Да

- Выходите, машинка подъехала.

 

Что будет, если нефть будет стоить:

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника - Мерседес с личным водителем для поездок в школу.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада N3.

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы N2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы N1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

 

 

- Надо наверх писать!

- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

 

 

 

- Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!

 

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя!

- С каким это ещё праздником, мама?

- Да вот, срочно уехать надо.

 

 

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Do you speak English?" Молчание. "Парле ву франсе?" Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т.д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:

- Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!

Второй:

- И шо то ему дало?

 

 

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт" на посошок.

Благодарности спонсору этой акции - Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.

 

 

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козлы?

 

 

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:

- Что случилось, командир?

Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:

- Да что же случилось?!

........

- Проблемы на работе...

 

Покупатель:

- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур, разумеется.

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

 

Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!

 

 

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:

- Отпусти, исполню три твоих желания!

- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...

 

 

Жена - мужу:

- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!

Муж, тяжело опускаясь на стул:

- Значит, она тебе все-таки рассказала...

 

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия.

 

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

- Там... Там...

Встревоженные санитары:

- Что?

- Там покойник ожил!!!

- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

 

Врач - пациенту:

- Курите?

- Да!

- Пьете?

- Да!

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- Бабу!

 

В африканскую деревню приехал бизнесмен:

- Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.

Обезьян вокруг море, все сдают приматов по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.

Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.

Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет ещё и уже по 50!

Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит:

- Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50.

Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

 

 

Муж приходит домой и говорит жене:

- У меня серьезная проблема на работе.

Жена ласково:

- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."

- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребёнок от нас.

 

 

Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа:

- Слышь ты, семечек дай!

Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул, и голуби улетели!

 

 

- Блондинка долго разглядывет "Чёрный квадрат" Малевича и вдруг говорит:

- О!!! Дура,я дура! Поэтому и ушёл от меня Костик: к моей шикарной причёске нужны чёрные колготки, а не светлые.

 

 

Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.

 

- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

- Спрашивай!

- Почему мужчины смеются над блондинками?

- Да.

 

 

Много пить вредно, а мало - скучно.

 

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

 

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:

- Выступать после него клоуну - только позориться.

 

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.

 

Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

 

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

 

 

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

 

 

------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

 

 

Женщина у дантиста:

- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины!

Дантист:

- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать...

 

 

- Послушайте, Ватсон, что у вас за странное такое имя - Доктор?

 

 

Маленькая хитрость.

Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

 

 

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

 

 

Что приятного в Америке - не надо искать обменник.

 

 

Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей.

Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.

 

 

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

 

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где?!.

- Ну в норе, которую ты мне купил!

- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

 

 

- В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...

 

 

- Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться!...

Я женат...

- Фу-у! Как ты меня напугал! Я подумала, что у тебя угнали твой "Бентли"!

 

 

Гаишник останавливает машину, проверил документы:

- Багажник откройте... Это что такое?!

- Труп.

- Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель?

 

 

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:

- Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!

 

 

- Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.

 

 

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

 

 

Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:

- Куда они делись?! Вроде только что тут были!

 

 

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

 

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,

а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

 

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

 

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир".

Изначально он хотел написать роман в 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

 

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

 

 

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

 

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

 

Надпись "выполнено 99%" радует только первые 15 минут...

 

Эстонские бизнесмены решили открыть в Москве казино.

 

А и Б болтали на трубе. А упало, Б пропало, И - служило в ФСБ.

 

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!

- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.

 

- Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!..

- Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю...

 

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

 

- Высота Останкинской башни аж 540 м! Хотя, если подумать, это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

 

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:

- Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Парашютики не забываем, не забываем!..

 

Радистка Кэт говорит Штирлицу:

- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.

- Странно, - подумал Штирлиц. - Зачем же тогда приходить?

 

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

 

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

 

Звонок по телефону:

- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!

- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

 

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

 

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!

- Так это, наверное, китайцы были?

- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

 

 

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет:

- Иванов, что же ты делаешь?!...

- Место прикармливаю, товарищ капитан!

 

- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?

- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

 

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?

- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...

 

 

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:

- Стоять!

Она остановилась.

- Лежать!

Легла.

- Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом участливо:

- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете.

 

 

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.

Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

 

 

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

 

Муж рассказывает другу:

- Я женился недавно, несу её по традиции на руках к квартире, и тут она говорит:

"Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

 

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день - 15.

 

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

 

С форума переводчиков.

"Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...".

 

 

Спортсмен метнул ядро. Стадион охнул. Один зритель даже охнуть не успел.

 

Столкнулись катер с джипом. На мелководье. Джип заехал в море помыться, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.

Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же.

Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл.

 

- Мама, а что это за ягода?

- Черная смородина.

- А почему она красная?

- Потому что еще зеленая.

 

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный:

вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?

 

 

Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали Ваш компьютер!

 

В зоопарке девочка спрашивает у матери:

- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?

- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

 

 

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

 

В каждом из нас спит гений - и с каждым днем все крепче и крепче.

 

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.

 

 

Солдат:

- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?

- Можно, только не включайте.

 

 

Санэпидемнадзор России бьёт тревогу - в экспортируемом из Афгана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.

 

Зрителя в белой куртке с пятью чёрными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.

 

 

- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?

- Да нет, бью я его.

 

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

 

8-му марту радуются женщины и продавцы цветов.

Больше них радуются только женщины-продавцы цветов.

 

У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.

 

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

 

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони.

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.

- Я случайно стер "Войну и мир".

- Блин, не могу войти в почту.

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло.

- Я телефон дома забыл.

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.

- Положи мне деньги на трубу.

- Я завтра себе мозгов докуплю.

- Давай подарим ему домашний кинотеатр.

- Да там всего-то двести гигов.

- Я вторую мировую за немцев прошел.

- Да ты на телефоне посчитай.

- Переименуй папку.

- Дай мне двадцать пять рублей на метро.

- Я качаю эльфа.

- Воткни мне зарядку.

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

 

 

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

 

 

Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.

 

Объявление:

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

 

- Товaрищ полковник! Мaшинa не зaводится.

- Фигня! Поехaли, потом зaведёшь.

 

Хозяева - гостям:

- А давайте чай пить!

Гости:

- Нет, давайте пить, что пили!!

 

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:

- Маша! Ну, кто?!

- Немцы! Четыре - один!! Я чуть не родила!!!

 

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

 

 

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

 

- Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо?

- Спрашивай.

- Почему мужчины смеются над блондинками?!

- Да.

 

- Попал? -

спросил примьер у лётчика самолёта-амфибии.

- Конечно, попали! -

ответил лётчик, а про себя:

"Можно подумать я могу сказать на всю страну: "Ни фига не попали, Владимир Владимирович".

 

 

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

 

Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы.

 

 

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

 

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

 

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлёкся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят.

 

Человек без жены что дерево без гусеницы!

 

Дятлы не целуются из соображений безопасности.

 

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.

 

На заграничном пляже. Муж - жене:

- Маша, ты Барсику корм оставила?

- Я думала, что ты оставил.

- Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.

 

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

 

Алкоголизм - прививка от наркомании.

 

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней дороге, как едущий впереди "Porsche Cayenne".

 

 

- Доктор, я умру?

- Что вы, знаете как нас за это ругают!

 

 

- Повесьте, пожалуйста, куртку.

- Не повешу: у вас нет петельки.

- Ну, хотя бы за капюшон!

- Не повешу: у вас нет петельки!

- Ну, сейчас же спектакль начнется.

- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

 

 

- Марина... Какое красивое имя!

- Спасибо!

- Это что-то морское или связано с огурцами?

 

 

- Алло... Здравствуйте, Васю можно?

- А его нет дома.

- Ну вот, зря здоровался.

 

 

Половина людей - дуры.

 

 

Журналист - старику:

- Иван Иванович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?

- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Машенька называет это компромиссом.

 

 

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши.

 

 

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

 

 

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"

 

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

 

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:

- Ваш ребёнок?

Мужчина нерешительно:

- Одеялко моё...

 

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

 

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.

Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.

 

Где ночью упал - там и планетарий.

 

Блондинка-стюардесса отпросилась с работы пораньше. Больше её никто не видел.

 

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.

 

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!

 

 

Закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. Сосед - Рабиновичу:

- Почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.

- А что ты написал в объявлении?

- "Продаю гусей по пятьсот рублей за штуку."

- Ты поступил очень глупо. Я пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей.

 

Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящею рыбкой.

И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают.

 

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут...

- Все умрут! Ужас, что я наделал!..

 

Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости:

гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

 

В паспортный стол приходит еврей и говорит:

- Я хочу сменить фамилию.

- Какая у вас сейчас?

- Кацман.

- А какую хотите?

- Кацманавт.

 

- Ну что же, пульс нормальный...

- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез.

 

 

Мужик - психологу:

- Я хочу развестись.

- Причины?

- Причин много. Но самое главное: я женат!

 

 

Профессор на лекции:

- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.

- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

 

 

Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

 

 

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...

- Давай!

- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

 

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

 

 

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

 

В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

 

- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!!

- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

 

 

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.

В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

 

 

Вовочка - матери:

- Мама, я братика хочу.

- Хорошо, будет тебе братик.

Вовочка звонит отцу:

- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

 

 

Летит вертолёт. Штурман даёт команду командиру:

- Командир, два градуса вправо.

Командир - ноль внимания. Штурман снова:

- Командир, два градуса вправо.

Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:

- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?

Пауза. Затем команда штурмана:

- Командир, тридцать градусов вправо.

Командир:

- Понял, тридцать градусов вправо, -

и меняет курс. Пауза. Штурман:

- А теперь двадцать восемь влево.

 

 

Мама с ребёнком приходит к доктору. Мама:

- Доктор, вылечите моего ребенка!

Доктор:

- Раздевайтесь.

Мама:

- Но ведь не меня лечить нужно, а ребёнка!

Доктор:

- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!!

 

 

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом:

- Это всё - книги, которые я написал.

И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками:

- А это - книги моих учеников.

И опять голову роняет. Потом говорит:

- А вот помню как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался.

- Ты это к чему?

- Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу.

 

 

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, козы, овцы и олени.

 

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:

- Я всемогущий джин, ты освободил меня...

- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?

- Я выполню любые 3 желания.

- Создай камень, который никто не сможет поднять.

- Странное желание. Какое твоё второе желание?

- Подними его.

- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.

 

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

 

 

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!

- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?

- Враг нападает, нам нужно укрытие.

- Товарищ прапорщик, может мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

 

Страсть - это когда хочешь напиться, а любовь - это когда хочешь накормить.

 

В кабинете у врача.

- Пьете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- В карты играете?

- Нет.

- Как с женщинами?

- Избегаю.

- Что же, у вас нет ни одного порока?

- Есть один, доктор.

- Какой же?

- Вру много.

[XaH 0]

Женское общежитие.

Вбегает в комнату девица и верещит:

-Девчата!!!Быстрее снимайте трусы ребята к нам идут.

Да не с себя,а с бельевой верёвки.

[север333 0]

- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции !- Возьми тысячу и слушай дальше ...

 

 

Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя: - А может 5тысяч и будем считать,что у меня заложен нос?

 

-А давай что-нибудь к чаю купим?

- А ты чего бы хотел ?

- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?

- Точно, и скумбрии копчёной

 

На курсах по обольщению мужчин:- Сегодня мы поговорим о кружевном белье... - А если нет денег на кружевное? - Тогда берём обычные трусы,складываем впятеро,берём ножницы.... А теперь вспоминаем,как делали в детстве снежинки из бумаги...

[север333 0]

В школе на уроке: - А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке. Вовочка: - а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

[север333 0]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: - Мойчлен. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: - Ошибка - слишком короткий!!!

 

 

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет — я устала. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

[север333 0]

Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[ZSB 0]

Под офф ПОШЛОСТЬ +75

 

Оффтоп

Самый короткий анекдот: Бабка целка!

[север333 0]

Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..)))

[север333 0]

Жена уехала в отпуск (дневник мужа)

 

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…

[север333 0]

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "

 

 

 

Мальчик написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку!" Пришел ответ: "Пришли мне свою маму."

[север333 0]

Прогноз погоды в 2030 году

- Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха 25- 30 С.

- Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?

- На юге Испании - завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года - вакуум!

- И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды 15- 17 градусов.

- Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... ну, так комета!

- Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова - лучшее средство защиты от современных комаров!

- Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

 

 

Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.

По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час.

Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:

- Ну почему одним все, а другим ничего?

 

Купе поезда Москва-Тбилиси.

Сидит грузин - хмурый, злой...

Попутчик его спрашивает:

- Вы чего такой расстроенный?

- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!

- А чего не взяли? Что на картине-то?

- На картине море, горы... Хорошо?

- Конечно, хорошо! Тема природы...

- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?

- Конечно, хорошо! Тема красоты...

- Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо?

- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?

- Малчик, говорят, небритый...

 

 

 

 

 

Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи.

 

 

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо, берём!!!

 

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.

 

Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:

 

- Слон, ложись быстрей!

 

Слон испугался, бух на землю.

 

Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:

 

- Офигенный бутерброд получился!!!

 

 

 

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:

 

- Дети, это ваша новая учительница.

 

Hадеюсь, вам она понpавится.

 

Вовочка:

 

- Да, фигуpка ничего.

 

Диpектоp:

 

- Сам выбиpал!

 

 

 

Два мужика дерутся:

 

- Ты правда с моей женой спал?!

 

- Hу спал...

 

- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!

 

- А ты меня забодай...

 

 

 

Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит:

 

- А тепеpь ты меня догоняй!

[Snow 0]

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.

История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .

[север333 0]

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.

Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.

Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!

Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!

Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…

Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.

Но сержант сжалился надо мной и говорит:

— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…

Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено

[Беркут 20]

Дело происходило в Абхазии. Туда были введены российские миротворческие силы. За нашими присматривали американские и английские наблюдатели от ООН. Наша десантура и про себя, и за глаза, и прямо в лоб называла американцев – пендосами, а британцев – полупендосами. ООН-овцы обиделись и нажаловались нашему командованию...

И вот объявляется общее построение части. Командир распекает подчинённых:

- Ё.. вашу мать! Если еще раз хоть одна падла назовет пендосов - пендосами, а полупендосов – полупендосами, голову откручу!

[kvazar 41]

Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу:

-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врaч осмотрел девицу и говорит:

-Вaшa дочь беременнa, нa пятом месяце...

-Дa вы что, доктор, моя дочь-пaинькa, онa никогдa не былa с мужчиной! Прaвдa, дочкa?!

-Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь.

Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль.

Проходит 5 минут.

-Доктор, что-то не тaк?- спрaшивaет мaть.

-Нет, нет. Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa. Вот стою, жду...

[север333 0]

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ, теперь боюсь на него садиться!...)))

 

А помните школу?!?!!За время звучания фразы* И тааак...к доске пойдёёёёёёёёт...* Мы успевали получить легкий инфаркт...помолиться...а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))

 

Два мужика собрались выпить. Глядь - мимо негр идет. Ну, они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывался, «не умею» - говорит. «А чего там уметь? Наливай да пей» - настаивают мужики. Насилу уломали.Пошли на стройку пить - на улице не удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за руки, за ноги выносить со стройки - нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как выскакивает сторож: - Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид пи*дить?

 

Раньше при встрече,приподнимали шляпу.Сейчас-достают из уха наушник.В знак особого уважения достают-два.

 

В РОССИИ ЖИВУТ ОБРУСЕВШИЕ УЗБЕКИ, ОБРУСЕВШИЕ ТАДЖИКИ, ОБРУСЕВШИЕ КИТАЙЦЫ И ОХУЕВШИЕ ОТ ВСЕГО ЭТОГО РУССКИЕ !!! )))

 

Дочь просыпается в 3 часа ночи: - Мама, расскажи мне сказку! - Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим!!!

 

БЛОНДИНКА ЗВОНИТ В ПОЛИЦИЮ: " ВСЁ УКРАЛИ! РУЛЬ УКРАЛИ, ПЕДАЛИ УКРАЛИ!......" ЧЕРЕЗ МИНУТУ ЗВОНОК: - "КОМАНДИР, ПРОСТИТЕ, СЕЛА НА ЗАДНЕЕ СИДЕНЬЕ......!

 

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: Собаку не ругайте, она лаяла

 

Если У Вас Плохое Настроение,Нужно - Тяпнуть Водки... Хлопнуть Пива... И Добавить Коньяка... И Тогда Наверняка... Вдруг Запляшут...Облака... И Кузнечик...Запиликает На Скрипке...

 

Путин пообещал, что к 2018 году он наобещает еще больше, чем обещал раньше.

[север333 0]

Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. — Hу, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

 

 

Мари Ванна. я бы хотел попросить руки вашей дочери! - Ишь ты,какой умный! Нет уж,бери её всю!

 

Один парень по вечерам смотрит в бинокль на девушку, живущую на против. Утром раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

 

- Как же нужно было по пьянке обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?!

 

 

 

Общество слепых ищет секретаршу приятную..........на ощупь.

 

Мой вчера приходит поздно ночью пьяный... Раздевается... Тишина... И выдает:- НУ МОЖЕТ ТЫ УЖЕ НАЧНЕШЬ ОРАТЬ, А ТО Я КРОВАТЬ НЕ НАЙДУ...)))

 

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?Муж краснеет от смущения:- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!

 

Бабка говорит деду:"Кажется у нас будут дети" -"Естественно, сегодня же пенсия"))))))

 

 

 

 

Разгневанная жена врывается в дом:— Так! Я все знаю!Муж:— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

 

 

 

 

Женщина-таксисту: ––Ой, а мне нечем расплатиться!!! Таксист –– погазам, и –– в лес на поляну... Вышел, расстилает простынь... Дама вужасе: УМОЛЯЮ, НЕ НАДО!!! У МЕНЯ –– ТРОЕ ДЕТЕЙ, МУЖ!!! ––А уменя –– четверо детей, жена, любовница, и –– сорок кроликов!.. Такчто –– рвите траву, и складывайте сюда!

 

Перекличка в армии: — Иванов. — Я! — Петров. — Я! — Тридцать щенков!? — Да Зощенков я, Зощенков!!!

[Aron 3]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

 

- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...

 

Курящая долго думает, потом:

 

- Ну, не может быть! в газете?

 

- Да.

 

- Пиздец?!

 

- Подходит...

 

Входит завкафедрой, профессорша.

 

- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?

 

- Пиздец! Однозначно!

 

- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!

 

- Сейчас все может быть!

 

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

 

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!

 

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

 

- Фиаско.