_Dr_

У меня такое происходит, если залита жижкость "лицензированная" 0 она становится как гель, и еле-еле выливается... Если покупаю оптом т.с. нелегальную (по 80 рэ) - не вонючая, и льется как летом водичка

У GM`а нет нефтеперерабатывающих заводов ))) А рОзлитое в синенькие упаковки GM - или Кастрол, или Ликви-Молли. А может еще какой-нить производитель, с которым ЖМ заключил договор.

МарьВанна распинается перед пятым "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."? Вовочка, задумчиво: - Должно быть - предновогоднее. - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год. Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется. Новый русский: - Чего надо? Гаишник: - Покалядовать можно? Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить. - Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают. - А в тридцать понимают, что не угадали. - Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь! Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия? Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз. Учительница: - Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька. Машенька: - Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно. (У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька. Петенька: - Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело. (У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка. Вовочка: - А давайте по всему потолку захуячим большую синюю полосу. (У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся! На следующий день Вовочка приводит отца. (У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить! (О): Что ты сказал, Вовочка? (В) (плача): Я предложил по всему потолку захY@чить большую синюю полосу. (О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захY@чьте черную. Сын спpашивает у матеpи-одиночки: - Мама, мама, а кто мой папа? - Дед Моpоз! - зло отвечает мама. - Как это? - удивляется мальчик. - Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел. Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает: - А ты чё здесь один? Мужик отвечает: - Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем! - Не, я лучше кефирчику попью... - Да ты чё, Новый Год ведь... - Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь? - Да, помню - А я нет!!! К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) . ДМ- Что случилось, девочка? Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила. ДМ- Ну, и... Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать... Объявление на елочном базаре: Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками! - Ну как Рождество-то отметил? - Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал... Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему... - Поздно! Я уже передумала! Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост: - Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет! Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался... Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы. Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?" Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда" "Ансар аль-Ислам" "Движение Талибан" "Исламский джихад" "Бригады мучеников Аль-Аксы" "ХАМАС" "Хизболла" Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

У Тойоты тоже эта проблема.

В США составили рейтинг самых ненадежных машин Toyota, заполонившая американский рынок, возглавила список самых ненадежных машин года. Причина — скандал, связанный с неконтролируемым увеличением скорости у некоторых автомобилей. В 2009 году эта проблема привела к нескольким смертельным случаям. Концерну пришлось отозвать около 4 миллионов 300 тысяч машин и отправить их на доработку. В общей сложности Toyota была вынуждена изъять с рынка почти 5 миллионов бракованных автомобилей. На втором месте по возврату американский Ford. У него дефекты были менее значительными. Главный из них — проблема с переключением на режим круиз-контроля. В итоге — четыре с половиной миллиона В целом в Америке в этом году было продано 15 миллионов и 200 тысяч бракованных автомобилей. Это почти вдвое хуже результата 2008 года, что лишний раз подтверждает опасение потребителей: в кризис на производстве машин экономят.

Эксперимент с видеофиксацией нарушений признан провалом года Специалисты межрегионального центра «За безопасность российских дорог» определили главное событие, тренд и персону по итогам 2009 года, оказавшие наибольшее влияние на состояние безопасности российских дорог. Как сообщили AUTO.RU в пресс-службе центра, событием и одновременно провалом года признан эксперимент с камерами видеофиксации ГИБДД. Трендом года названо предложение президента РФ вернуться к схеме дорожных фондов, ликвидированных восемь лет назад. Человеком года признан председатель комитета Госдумы по транспорту Сергей Шишкарев, предложивший реорганизовать ГИБДД. Комментируя этот выбор, руководитель межрегионального центра «За безопасность российских дорог» Дмитрий Леонтьев, отметил, что специалисты «оценивали важность событий исходя из их значимости для безопасности дорожного движения». «Камеры слежения являются мощным стимулом к соблюдению ПДД, – сказал Леонтьев. – Однако именно они получили «Провал года», в связи с просочившейся в Сеть информацией, что в ходе тестовой эксплуатации системы видеонаблюдения ГИБДД были зафиксированы автомобили сотрудников правоохранительных органов, чиновников и их родственников, после чего, работу системы серьезно «урезали». Идея вернуться к дорожным фондам стала трендом года, поскольку президент предложил качественно изменить структуру финансирования дорожного строительства, находящегося сегодня в глубокой депрессии. По мнению российских губернаторов, это должно резко стимулировать отрасль. Сергей Шишкарев объявлен персоной года из-за его инициативы реорганизовать ГИБДД и создать новую структуру, отвечающую именно за дорожную безопасность. Надеемся, это станет началом долгожданной реформы». © auto.ru

Осталось 2 неполных дня, до Нового Года. Что случилось с нами в этом году хорошего или не очень, постим здесь... Для меня был достаточно сложный год, и в то же время принесший немало радостей - женился, получился задуманный ремонт, куплена новая (НОВАЯ!!!) автомобиля, пройдено несколько жизненных испытаний... А У ВАС?

Интересно, а как так получилось? Если номер остается тот же, все контакты держатся на сервере ICQ. Совсем недавно, у нас появился новый ноутбук дома, и соответственно там новый Квип - все контакты на месте, что у еня, что у жены... Тоже с рабочими компьютерами - могу с любого написать №аськи, и войти, и все контакты будут...

Сергей, а я увидел, что такое настоящий сервис, на примере 2-й семейной машины БМВ. GM`у и 1/3 части этого сервиса не хватает. По ценам на запчасти (не берем счас двигатель в сборе ) - на 90 копеек Шевроле, приходится 1 рубль БМВ, но извините, и машины совершенно разного классового показателя качества - не может у новой БМВ (даже 3-4-летней) с начала эксплуатации стучать втулки стабилизатора и отваливаться датчики АБС. Почему сервис БМВ допускает бесплатную замену хромированных деталей внешних (решетка радиатора "ноздри", например) на протяжении, если не ошибаюсь 3-х лет, даже если автомобиль не обслуживался у официального дилера, а GM облезшие внутренние ручки дверей через 6 мес. не хочет признавать (у клубны у кого-то было)? Согласен, что ценник на седан D-класса БМВ и седан-D Шевроле различается в 2, а может и больше раз. Но почему, нельзя дотянуть СЕРВИС ОБСЛУЖИВАНИЯ просто до разумных пределов, почему ценник на запчасти почти БМВ-шный, раз стоимость автомобиля в 2 раза меньше?

Могу сказать от себя. Лично я, постараюсь не покупать следующую машину концерна GM, если не изменится политика обслуживания официальных дилеров. Мне интересно стоять на гарантии, но не с нынешней политикой GM`а - высокие цены, низкокачественное обслуживание (как квалификация специалистов, так и, иногда, откровенно хамское отношение), "выбивание" своей правды до опупения, откровенное обманывание клиентов (начиная от несмазывания замков и вписывание этой процедуры в счет-наряд, до несмены масел) - народ покупающий Шевроле, не такой капризный, и не требующий @@пулизства и стояния перед ним на ушах. Просто, сделайте свое дело, для чего и созданы официальные дилеры. Честно сделайте!!! Так, как прописано в мануалах по обслуживанию для сервисов, как предписывают гарантийные обязательства изготовителя. Удивляюсь, как им удается до сих пор выкарабкиваться без громких судебных процессов от владельцев машин... Работая в магазине запчастей, удивляюсь, что практически у каждого есть замечания к гарантийному обслуживанию. Про ценники на оригинальные запчасти, вообще молчу. Удивляюсь монопольной политике GM - почему автозапчасти на новые автомобили (Шевроле - Спарки, Реззо, Эпики, Лачетти, Круз и др.) с легкостью поставляются официальным дилерам, которые в свою очередь ставят потолковые цены, а у оптовых компаний (даже авторизированных официальным GM) появляются по крохам, создавая дефицит, и искуственно ползущий вверх ценник... Магазины торгуют или откровенно ворованным товаром, или неоригиналом - кто во что горазд. Кто-то путем неимоверных усилий выбирает качественные запчасти (и не у каждого продавца есть для этого условия - долго описывать специфику), а кто-то продает всю шнягу подряд. Все это не только мне интересно, как менеджеру магазина запчастей - это в конце концов сказывается на общем отношении к бренду. Данная политика развивает не просто обилие китайских и других некачественных запчастей, но за неимением лучшего выбора, и достойных цен на оригинальные запчасти, потенциальные покупатели не будут смотреть в сторону продукции бренда Шевроле - потому как у дяди Васи авто ломается круче жигулей, у Пети тоже ломается - просто потому, что Васе и Пете не по карману ставить оригинальные запчасти... Вот такие у меня мысли...

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки: http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

В рабочей сетке был - смотрел краем глаза По мне, так ничо фильмишко - и посмеяться, и эл-ты мелодрамы, и фентази чуть есть ) Хочу или купить, или скачать... Фильм 2000 г.

Спасибоооооооо!!!

Ребят, подскажите, пожалуйста, как называется фильм? В кратце, сюжет такой: У сатаны есть 2 сына. 1 из них, злой и хочет захватить власть отца. 2-й, уродливый и неказистый, с добрым сердцем, постоянно оказывается "наверху" среди людей. То его там сбивает поезд, он оказывается в родном аду, то еще что-то... Что-то он там влюбляется в девушку... Там еже была какая-то штука, типа кувшина вроде, он (2-й, уродливый) он "ловил" в нее 1-го брата... Никто не вспомнил?

Еще загадать?

Да, жарить нужно с двух сторон?

Допустим, жарил их на своем собственном огне )))

В общем, пока Аня побежала в машину за битой, пишу ответ. Загаданное слово - ПРОКЛАДКА. В машине - не нужно объяснять. Пользуется женщина - эммм... у мужчины с "золотыми руками" она всегда есть. А от дальше, давайте закурим, и вы поймете меня ))) Прокладка газопровода, трубопровода, электричества - все это связывает города и селы )) Ну и без прокладки компьютерных сетей не получиццо сеть www. p.s. готов к избиению

Краска подходит. Но с помощью краски, нельзя соединять компьютеры, города и селы ))

Подсказка (очень, по-моему, прозрачная): В машине эта вещь используется постоянно, женщина применяет последовательно, мужчина - время от времепни.

Золото? Нееее.. Золото может и не быть у женщины, да и золото может быть и у мужчины с кривыми руками...

Отвечаем на этот вопрос ))) Это вы найдете в своем автомобиле, это вы найдете у женщины, это вы найдете у мужчины с "золотыми руками". Эта вещь бывает твердая, бывает жидкая. Подсказку используем для проверки получившегося слова. А лучше вообще забыть о подсказке ))) И еще подсказка - это используют для воссоединения городов, сел, а также компьютеров.

2,0 АКПП 09- От кнопки On/Off не загорается. Загорается при фиксировании скорости, и отключается при нажатии тормоза, нажатии кнопки Cancel, или если совсем нажать Off. Т.е. также как у PanAss и DrAlex.

Народ на работе задал мне вопрос - Андрюха, где брал траву??? На самом деле, то что для городов, компьютеров - относится косвенно. Просто слово там однокоренное... )

Может криво, но придумал сам... Отгадывайте, что ЭТО? Это вы найдете в своем автомобиле, это вы найдете у женщины, это вы найдете у мужчины с "золотыми руками". Эта вещь бывает твердая, бывает жидкая. И еще подсказка - это используют для воссоединения городов, сел, а также компьютеров.