Смешные истории из жизни

[_Dr_ 0]

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут писать на улицу )))) И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...

 

 

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры!

Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко

остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью

пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х..я ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

[_Dr_ 0]

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между

обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только

в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

 

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить

нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

 

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него

слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом

Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там

обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт

новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

 

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,

судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя

алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся ( Под решеткой

вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям

сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ

этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и

трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под

угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки

моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать

все как было, под угрозой вызова в суд...

 

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,

лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)

ОБУГЛЕННЫМ.

Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую

и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней

квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и

присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

 

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре

по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в

разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в

первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную

квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -

от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям

собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и

стоит поныне, пустая.

 

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.

Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.

Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через

пару минут - робкий звонок в дверь.

Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.

Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж

пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что

жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

 

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя

гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили

угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время

того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой

восемь этажей...

 

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг

ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.

Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на

помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней

же тонны две с лихером...

 

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -

"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,

кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

 

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...

Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На

голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-

двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и

слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня

не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?

Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди

у нас - добрые, дружелюбные...

 

©

[_Dr_ 0]

Жизненные принципы

 

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да,

прикольно, но как-то нереально всё... Но: Подошёл шеф и сказал:

- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой.

- У тебя есть время?

- Вроде есть.

- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..

 

Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:

- А графу ?жизненные принципы? обязательно заполнять?

- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.

Она краснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:

"Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу, попу, попочку."

 

Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это ещё не финал. Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:

- А у Вас есть образец заполнения анкеты?

- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал.

Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю

 

©

[Lobstein 0]

Жизненные принципы

Отличный стиль! Этим можно на жизнь зарабатывать!

[_Dr_ 0]

Ехали три чела ночью по трассе, все трое хорошо откушав и совсем не еды. Двое особо уставших спали на заднем сидении. Ну и согласно законов жанра пост ДПС и очень сильно скучающий работник ГАИ которому страсть как хочеться с кем нить пообщаться. Ну он и тормозит эту компанию. Водила сообразив че ему корячиться в случае разбирательства принимает единственно правильное решение:

постепенно снижая скорость проезжает мимо поста метров сто и останавливается, пока гаишник, убедившись что к нему сам лично никто не собирается идти, движется к машине переползает на заднее сидении и прикидывается очень сильно и давно спящим.

В общем картина маслом - водилы нет, на заднем сидении 3 тела с признаками явного алкогольного отравления.

После того как эти тела более менее растормошили последовал один единственный вопрос - а кто был за рулем? На что все трое заявили - как можно пьяному садиться за руль, я сам спал, а кто был за рулем не ЗНАЮ!

Проведенная гаевыми работа что со всеми вместе, что по отдельности результата не дала, на кого протокол составлять не известно, так что пацаны отоспавшись около поста ДПС с утреца спокойненько, мило попрощавшись скоптили в нужном направлении.

[_Dr_ 0]

Умморища!!! Шефу на Новый Год подарили попугайчика. Так, что наша контора обзавелась еще одним сотрудником. Попугайчика Зовут Рома, он такого нежно голубого цвета. Наш редактор, когда узрел это чудо, долго ржал, а потом рассказал такую историю:

- У одной девушки тоже был попугайчик, крупный, голубенький, говорящий. Раньше он являлся собственностью какого-то моряка. Звали его Кеша. И вот, как-то раз на гулянке, кто-то из гостей произнес фразу: Кеша-голубой. После чего попугай невероятно оживился и еще долго бегал меж рюмок и закусок, всех убеждая: Кеша-синий, СИНИЙ, СИИНИЙЙ!!!

 

©

[_Dr_ 0]

Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый

лесник на санях, подвез. По дороге диалог:

- Че хнычем?

- Да вот, сиськи нарисовал.

- Кому?

- Да одной матери.

- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был,

велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула

рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в

лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,недолго думая, решил, что не хватает %@я. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к %@ю. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот %@й нарисовал.

А вы – сиськи… Но-о, милая!

Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!

[_Dr_ 0]

Историю рассказала знакомая, она преподает химию в сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от её лица.

Веду пару.

Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлечённо смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой.

Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше.

Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:

- Во блин, а я-то на пацанов грешил...

 

©

[Stigmata 2]

А класс!!! :lol:

[_Dr_ 0]

Встречался (не) я, в свое время с девушкой по имени Надя(дай Бог ей здоровья!) Отличительной особенностью ее фигуры была крайняя, как бы сказать помягче, изящность. В общем, худая была девушка и в свои 23 года имела размер груди чуть больше нулевого. Сообщаю эту интимную подробность не случайно, поскольку в данной истории этот показатель сыграл не последнюю роль.

Теперь переходим, собственно, к амбуле. Сидим мы однажды у нее дома, смотрим телевизор. Не помню, какую именно программу, но это не важно. Вдруг передача прерывается и приятный женский голос начинает расхваливать лифчик "Инвизибл Бра" (для тех, кто не смотрел этот ролик, сообщаю: он представляет из себя две силиконовые чашечки без каких-либо застежек и бретелек). Надя вдруг осознает, что ей просто необходим этот предмет туалета и просит меня заказать его через интернет. Тут черт дернул меня за язык и я ей заявляю с серьезным видом:

- Надь, зачем заказывать? Ку пи контактные линзы. Размер тот-же, а стоят они дешевле.

С чувством юмора у моей девушки проблем никогда не было и такие шутки она воспринимала спокойно. Но тут, видно, ее переклинило: скандал был такой, что до сих пор вспоминать страшно. В конце концов мне было предложено забыть номер ее телефона и адрес.

Забыть-то я не забыл, но встречаться мы перестали. А месяца через два я встречаю ее в метро. Видимо, она уже не обижалась на меня, поскольку пригласила зайти в гости.

После непродолжительного чаепития Надя многообещающе посмотрела на меня и без предупреждения бросилась целоваться. Дальше-больше. Я собираюсь уже стянуть с нее футболку, как она вдруг уворачивается и говорит: - Ром, погоди минутку, я линзы сниму!

Моя реакция была немедленной. Как я смог удержать порыв бешеного хохота - до сих пор не понимаю. Девушка пристально глянула на меня и добавила:

-С глаз, а не откуда ты подумал.

Дальше мы смеялись уже вместе )))

[_Dr_ 0]

Работал давно в одной фирме... Прихожу я утром на работу, забот полон рот Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил... и... захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге, я выдаю кульминационную фразу:

- Константин Владимирович, ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ? (молчаливо имея в виду по сетке)

Он (не долго думая):

- ВИЖУ!!!

Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... А после он мне рассказывает... когда я вышел, они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:

- Бухгалтер-то у вас хоть нормальный???

 

©

[Denversky 0]

ржунимагу!!! пацталом)))))

[_Dr_ 0]

"Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….

Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?"

 

©

[kvazar 41]

если бы не с форума история, я бы не поверил!..

 

это была подстава, или просто сердобольный мужичок такой попался?

[_Dr_ 0]

если бы не с форума история, я бы не поверил!..

 

это была подстава, или просто сердобольный мужичок такой попался?

Не, история с интернета - там же знак копирайта стоит ©

[kvazar 41]

Не, история с интернета - там же знак копирайта стоит ©

понятно..

тогда подвергаю ее некоторому сомнению...

[Гость Liana]

Обычно попадаются мне гаишники нейтральные или ниже нейтральных (т.е. далеко не добрые)....

 

НО!!!! Был один случай, память о котором до сих пор у меня осталась в прямом смысле этого слова!!!!!!

Зима... Еду я вечером после работы уставшая, замученная, голодная домой с одной только мыслью скорее нямки да баиньки... Но не тут то было. На повороте меня тормозит товарищ гаишник (такой смешной, пузатенький, маааленький, шел перекачиваясь с одной ножки на другую) и как обычно, трам-парам, ваши документы, почему не пристегнуты ремни ( из-за этого часто раньше тормозили, ну не люблю пристегиваться, не удобно). На вопрос почему, я в очередной раз отшутилась ,мол уже подъезжаю к дому и мол отстегнула... Хихи, да хаха...Но не прокатило... В итоге на вопрос "Выписывать штраф ,или...?" я сказала, пишите!!!!!"

Минут 10 я стояла на аварийке, ждала, когда выпишут штраф.... Тут наконец-то он подходит, я опускаю стекло, он мне просовывает бымажку со штрафом, расписалась, и в конце.... он медленно опускает руку, лезет в карман, достает ее оттуда и просовывает мне в окошко шоколадный сырочек с фразой "Удачной дороги!". Я так захохотала и приняла этот великий дар, который у меня до сих пор где-то дома лежит, т.к. рука не дрогнула его съесть!))))))))))

Вот так бывает...

А остальные случаи далеко не смешные в основном....

[Анюта 20]

Сейчас к нам на фирму прислал резюме на должность IT-специалиста некий Р....

В графе "Состояние здоровья" на писано: ЖЕНА НЕ ЖАЛУЕТСЯ.

Вот я теперь и думаю, какие обычно должностные обязанности у IT-специалиста... , даже и звонить ему боюсь...

[Гость Liana]

Сейчас к нам на фирму прислал резюме на должность IT-специалиста некий Р....

В графе "Состояние здоровья" на писано: ЖЕНА НЕ ЖАЛУЕТСЯ.

Вот я теперь и думаю, какие обычно должностные обязанности у IT-специалиста... , даже и звонить ему боюсь...

Кхеее, ну мало ли чего...)))) Может он трудоголик-многостаночник?!))))))

[AK . 0]

Сейчас к нам на фирму прислал резюме на должность IT-специалиста некий Р....

В графе "Состояние здоровья" на писано: ЖЕНА НЕ ЖАЛУЕТСЯ.

Вот я теперь и думаю, какие обычно должностные обязанности у IT-специалиста... , даже и звонить ему боюсь...

Звони БЫСТРЕЕ!!!!!!!!

И вся Ваша фирма не будет жаловаться, все будут счастливые, довольные, удовлетворенные, кто то работой IT структуры, кто то всем остальным!!!!! :-))))))))))))))

Обычно айтишники выглядят спецефически, смотрят в пространство, домают о своем, и т д, на таких жены жалуются ( и на здоровье их тоже( вирт секс до добра не доводит))) :-))))))))), а тут без жалоб!!!!!!!!

Срочно звони!!!!!!!!!! а то уведут :-))))))))))))

[Анюта 20]

Срочно звони!!!!!!!!!! а то уведут :-))))))))))))

 

Да я уже хотела звонить, но потом подумала у нас работают в основном мужчины....

и зачем нас "специфичный" айтишник

[Анюта 20]

Мне нужен совет.Заранее благодарю.Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".

Все обычно.Если на телефонные звонки отвечаю я - кладут трубку.Она стала часто

встречаться с "подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она говорит, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,так что я не вижу ,что это за машина. Однажды явзял ее мобильник, чтобы посмотреть время,так она взбесилась и запертила мне к нему прикасаться.Так или иначе я никогда не разговаривал с ней об этом. Наверное, я не хотел бы узнать правду,но прошлой ночью она ни с того ни с

сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной,

оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть в какую машину

она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил,что тормозные диски на переднем колесе имеют какие то пятна, похожие на ржавчину.Подскажите можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять ,то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше?Очень надеюсь на квалифицированную помощь в этом вопросе..

[Игорь Шевролевод 0]

[Анюта 20]

История десятилетней давности, место действия - Мурманская Областная больница.

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:

…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).

Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:

...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…

Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.

-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.

-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.

И, не поднимая головы:

-Яйца с собой?

-С собой---подофигел дядечка.

-Кладите их сюда…

-Куда???

-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.

Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.

На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.

Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу!»

[_Dr_ 0]