Смешные истории из жизни

[_Dr_ 0]

Случайный пассажир

 

 

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, б@@дь! Еду уже, з@е@ал, скоро приеду!!! Еду, б@@дь!".

В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:

- Ребят, а можно побыстрей немножко, а то меня муж дома вые@#т...

На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:

- Ну, в переносном смысле...

Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:

- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...

Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:

- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

[_Dr_ 0]

Разговор с другом в аське:

 

Dr (09:51:18 26/08/2010)

Смотрю объяву на Ланос о продаже:

 

Корейская сборка. Кондиционер работает прекрасно!!!Машинка хорошая, кузов покоцанный не сильно. Детали все родные. Ездила бабушка. Проблем нет

 

*** (09:53:43 26/08/2010)

ну а че, бабушкина машина, берем)))))))))))))))

 

Dr (09:58:26 26/08/2010)

А я чот не понял - проблем нет с бабушкой, или с машиной ))

 

*** (10:00:23 26/08/2010)

какие могут быть проблемы с бабушкой? )))))))))))))))))

 

Dr (10:01:44 26/08/2010)

[konand 10]

Зачёт!

[_Dr_ 0]

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а

навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,

сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже

косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла

домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там

ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра

ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! -спрашивает.

 

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже

в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось,

кранкен животинка, лечи, давай.

Назвался лосем - люби ёжиков....

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет

бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,

думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную.

Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол,

как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе

фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать

в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его

забирать.

 

У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома

ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур

ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют

(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые

бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке над ёжиком?

 

"Дa, договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)", - отвечает, "A также

характеристику из магистрата."

 

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., "Xарактеристику нa ёжикa?"-

спрашиваю.

 

Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении

вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены

вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ

Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того,

магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия

достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика,

с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с

близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление

ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная

программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше -зацени:

"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к

нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,

ауфвидерзейн!"

[AAJ 3]

эээх... заграница...

А я сам участвовал в операции моей кошки... Ветеринар родичь, вот он и отпустил медсестру... Мене говорит - держи кошку, я ей щас кишки промою, сложу, зашью... А то кошка от наркоза отходит (операция сложная была, затянулась)

зы. С кошкой все отлично. Мне было... мягко говоря- не по себе...

зызы. извините, если не по теме... просто хочу, чтоб было, как выше...

[_Dr_ 0]

Разговор с другом в аське (2):

 

*** (16:48:14 20/09/2010)

слушай, а у тебя провода есть в продаже?

 

*** (16:48:22 20/09/2010)

и разъемы папа-мама?

 

Dr (17:06:11 20/09/2010)

ты имеешь не высоковольтные провода, а обычные?

 

Dr (17:06:19 20/09/2010)

разъемов нет - ваще никаких...

 

*** (17:06:24 20/09/2010)

нее, мальенькие, обычные)))

 

Dr (17:06:38 20/09/2010)

не... такова г тоже нет))

 

*** (17:06:48 20/09/2010)

а че тада уточняеш? ))))))))))))))))

 

*** (17:06:55 20/09/2010)

 

Dr (17:07:28 20/09/2010)

ну так ))) Мала ли, ты говоришь - ПРОВОД, подразумеваешь ПАРТИЯ,

говоришь РАЗЪЕМ, подразумеваешь ЛЕНИН! ))

 

*** (17:07:42 20/09/2010)

:rolf:

Изменено 20 сентября, 2010 пользователем _Dr_

[BAMSI 0]

март 2009...ночь...еду с женой, останавливает мент...предлагает решить на месте... послан на фуй...права вернут тока через неделю...

[_Dr_ 0]

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами: -"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!" Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю: -"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент: -"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?" Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю: -"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее...

 

©

[Rav 0]

[BAMSI 0]

http://www.zonecenter.ru/index.php?newsid=555

ревите!!!!!!!!

[MoKC0DeR 1]

http://www.zonecenter.ru/index.php?newsid=555

ревите!!!!!!!!

баян старый, но душевный

[Aron 3]

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами: -"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!" Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю: -"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент: -"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?" Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю: -"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее...

 

©

У меня ситуация один в один была.... Только у меня и одного из участников по 2 сына, а у третьего 2 дочки...И тема беседы была та же. Только героем за сценой был не Егорка , а такие Бивис и Батхэд, которые приходят к папане девочек и заяювляют, что они теперь типа с его дочками хы-хы дружат.... Вот он нам и ответил, что если эти чуваки придут к нам, то ситуация будет гораздо кпуче.

[_Dr_ 0]

Маркетинг от обратного

 

Как-то у нас было модно ездить на торговлю в Польшу. Ну я типа поехал и не вернулся. Завис там на 3 года "на перекупе". Так вот сама история. Как-то завелся у меня товар - пластиковая лупа, одеваемая на лапку швейной машины посредством защелкиваемого хомутика. x... редкая. Выглядела крайне необычно и уродливо. Было единиц под 50. И зависли они прочно. Хотя, видя такую необычную "гравицапу". Каждый покупатель брал ее в руки, долго рассматривал и наконец спрашивал

-Что это?

Ну я начинал долго и упорно объяснять, после чего клиент утвердительно-одобрительно кивал головой, говорил, что полезная вещь и уходил. И уходил, сука не осмотрев другой товар. Видя эту x... я вообще спрятал, чтобы не перебивать торговлю. Прошло время и чего-то я опять его выложил. Ну, так аккуратненько, бочком, неприметно. И б... первый же покупатель тянет руки, вертит

- Что это.

Я в полном отчаянии зло и по-русски, дословно

- x... его знает.

Реакция была мгновенной. Знакомое и любимое мной движение в карман за баблом.

 

Таким образом, я за 3 дня продал все 50 штук.

[_Dr_ 0]

Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:

- Я вас щас домой отвезу...

Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:

- Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте себе!

[_Dr_ 0]

Произошло все ниже написанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Помните, еще торфяники горели так, что вся Москва курила безо всякого на то желания, просто вдыхая воздух? Вот именно тогда. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.

 

Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я.

 

Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно - ключевое слово в любом подвиге или глупости.

 

Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были - деньги водились. Но факт остается фактом.

 

Тара обнаружилась одна - пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь.

 

Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился.

 

Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше... Что же видит наш брат-славянин?

 

Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись.

 

Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен.

 

Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...

 

©

[NanoGuru 0]

Маркетинг от обратного

Доктор, ааааааатличный рецепт!

Открываю лавку чудес!

Изменено 6 марта, 2011 пользователем NanoGuru

[_Dr_ 0]

История эта довольно пикантная, в том что она реальная практически не сомневаюсь, слишком уж много человек было свидетелями. Рассказываю можно сказать из первых рук.

Дело это было летом. Как раз закончилась сессия, и народ вздохнул свободной грудью. Но воздух воздухом, а такое событие как окончание сессии не отметить было нельзя. Сразу ясно что просто попить пивка не в какие ворота не лезет. Пьянку решили устроить масштабную - на даче, шашлычок, водочка, девочки. По полной программе короче. Дача эта находится в каком-то лесу или посадке, и хозяин весело так попугал всех, что там кабаны дикие водятся. Ну народ мол нажремся на кабанов охотиться пойдем и все в таком духе. Посмеялись короче и забыли Теперь резко переносимся к кульминационному моменту!

На дворе ночь, народ бухает из домика доноситься песни, всем весело.

 

Надо сказать что дача приятеля больше похожа на сторожку всего об двух комнатах. Отсюда становиться ясно что тем кто возжелал в этот вечер женской любви, придется довольствоваться не крышей над головой, а романтичным звездным небом. И вот из дома вываливается пара пьяных в умат романтиков и удаляется куда-то в кусты. Но похоже что желание их было сильно велико и они устраиваются не далеко от дома.

Через некоторое время из дверей вываливается еще один тип (Это хозяин дачи, так как никакой сантехники там нет, все нужды приходиться справлять на прилежащий к дому территории). И направляется в направлении парочки(вероятно одолеваемы не менее сильным желание), справив свою нужду, слышит какой то шорох и возню. Будучи студентом, да и ещё и пьяным он сразу понимает что здесь к чему и пропустить такое зрелище естественно не может. Так вот он подбирается поближе и видит такую картину, девушка прислонена к дереву в позе буквы 'Г' сзади вовсю работает друг(По собачьи вобщем).

А теперь приготовитесь включить вашу фантазию на полную мощность. Наш пьяный герой видя эту всю картину, решает приколоться над приятелем.

Он подходит сзади, и несильно так пару раз пожимает мошонку друга, издавая при этом характерные для свиньи (или лучше сказать кабана)хрюкающие звуки. Что было дальше, словами описать трудно. Орал он так что заглушил и гитару и певцов в доме, ну а о том что он обосрал с перепуга руку своего приятеля я вообще молчу. (Про реакцию девушки нечего не рассказывали)

Занавес.

 

©

[lom 11]

Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но

планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько

неочевидных, но проверенных жизнью примет.

 

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые

на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13.

Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не

менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят

владельца единичного ключа в неудобное положение.

 

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно

окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

 

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой

не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее

ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном

автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это

нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те,

которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!

 

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как

– но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет

способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно

– ну его нахуй, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

 

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна

гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай.

Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт...

Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен

мир.

 

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного

крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой

запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший

автомагазин за одной несчастной гаечкой.

 

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

 

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой,

непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала

разберите все до конца и подсчитайте потери.

 

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с

запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

 

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые

труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки

работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы

убедитесь, что что-то проебали. Скажем, при замене сцепления на «Ниве»

не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться

конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так

обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

 

11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду –

скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

 

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае

отечественного автомобиля.

 

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы

ожидали.

 

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь

экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем,

китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке

именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

 

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без

этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

 

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим

помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к

чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой

воротиной как-то проще в однополой компании.

 

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все,

что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего

цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и

очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки,

но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том,

что... см. п. 7.

 

18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно

выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу.

Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до.

Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

 

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной

работоспособности починенного узла. Плохая примета...

 

20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных

ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи,

зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если

их нет – понадобятся непременно.

 

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно

знаете, что он вот тут лежал...». Если вы, плюнув, купите новый, то

пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три

комплекта...

 

22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его

лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться

с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь

электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить

его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...

 

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку

упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть

технологического процесса.

 

24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно

обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не

подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:

а) Текущий рабочий цилиндр.

б) Критический износ барабана или диска.

в) Люфт в ступичном подшипнике.

г) Люфт в рулевой тяге.

д) Течь сальника полуоси.

е) Повреждение пыльника привода.

ж) Растянутый трос ручника.

з)... да мало ли еще что...

Поэтому:

 

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы

рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...

 

Неожиданный вывод:

 

Если вы не планируете заниматься ремонтом достаточно регулярно, а

собираетесь "разок перетряхнуть машину", то лучше выбросьте эту идею из

головы. «Экономность» самостоятельного ремонта сильно преувеличена, если

это не регулярное хобби. Даже весьма непритязательные на первый взгляд

отечественные автомобили, вопреки анекдотам, невозможно починить при

помощи кувалды, пассатижей и известной матери. И многие начинающие

автомеханики даже не представляют, какое количество совершенно

обязательных инструментов им необходимо приобрести! И в какую сумму все

это обойдется...

 

Минимальный набор первой необходимости - болгарка, дрель, сварка. И если

кто-то думает, что эта неразлучная троица необходима только кузовщикам,

то он явно никогда не сталкивался с закисшими насмерть болтами и

вырванными с мясом шпильками. Привожу пример: простейшая операция -

замена кронштейна передней растяжки ("краба") на отечественном

автомобиле типа "зубило" (2108-2115). Кронштейны эти силуминовые и при

попадании колеса в хорошую яму лопаются, спасая кузов от повреждений.

Так что такая замена - операция вполне обыденная и на вид очень простая:

три болта и большая гайка. Но если гайка растяжки требует всего лишь

мощного ключа с крепким воротком и усиливающей трубы (иначе ее не

стронуть с места), то длинные болты вкручены в закладные гайки,

закрепленные внутри нижней поперечины кузова. Закреплены они там тонкими

железными отбортовками и, стоит болту слегка заржаветь, легко срываются

с креплений и начинают свободно вращаться. Зафиксировать их невозможно,

они внутри короба, и вот тут-то без электроинструмента вы окажетесь в

дурацком положении: болт уже отпущен, ехать так нельзя, а выкрутить его

невозможно - проворачивается. Что делать? Болгаркой режем болт, дрелью

высверливаем отверстие под ремонтную втулку, сваркой эту втулку

привариваем. Итого - замена трехсотрублевого "краба" потребовала

инструмента на двадцать тысяч рублей. В мастерской с вас возьмут не

больше тысячи за все.

©

Писец, ну один в один так и есть, ну просто все собрано.

Изменено 21 июня, 2011 пользователем lom