Смешные истории из жизни

[Гость Liana]

Ржунемогу!)))))))))))) :rolf: :rolf:

[AGrus 0]

Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий курсант, катапультируйтесь!"

КАЖДЫЙ (!!!) турецкий пилот, услышавший эту команду, немедленно катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

[AGrus 0]

чужая история.

 

Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв. После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи.

Я: Почему ты трогаешся со второй?

ОНА: Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда?

И без видимого усилия трогается. Думаю, что коня на скаку и в горящую избу - вообще легко.

[_Dr_ 0]

Случай был реально.

Сдают студиозусы радиотехнического факультета экзамен по системам радиосвязи. За окном птюшки щебечут, погода шепчет, и т. д. Аудитория молчит как партизаны на допросе. Все взяли билеты, а отвечать не торопятся. Препод сидит, ждать уже подзае...ся, сидит себе, постукивает пальцами по кафедре. Вдруг один из студентов срывается с места, подбегает к преподу, протягивает зачётку. Тот ставит "отлично", студент выходит - все в шоке. Препод дальше скучает, продолжает постукивать пальцами. Срывается с места второй, подлетает, даёт зачётку. Препод ставит "хор", студент сваливает. Все просто в нокауте. Встаёт третий студент, подходит, протягивает зачётку, препод берёт её и говорит: "Раз готовы - отвечайте". Студент спрашивает: "А почему Вы двоим предыдущим без ответа поставили оценки, а меня решили спросить?" На что препод ОТВЕЧАЕТ (!!!): "Я пальцами стучал азбукой Морзе, что первый подошедший получит "пять", человек честно подошёл. Потом я отстучал, что следующий подошедший получит "четыре", ну, а про "тройку" я ничего не стучал, отвечайте."

[женёк 0]

Как студент Радиотехнического могу сообщить, что у нас Морзе не учили, Но рассказ прикольный. Изменено 25 августа, 2009 пользователем женёк

[_Dr_ 0]

Предыстория.

 

1. У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому счастливые дозвонившиеся обычно сразу представляются.

2. Я работаю менеджером в компьютерной фирме.

 

История...

 

Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог:

Я: - Леха, привет, это Наташа.

Л: - Привет! Как жизнь.

Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)

Л: - А что случилось? (Немного испуганно)

Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)

Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит?

Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением)

Л: - Ну да, я за рулем еду.

Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?

Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь?

Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и заберай ее на фиг!

Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько?

Я: - Как договаривались, 4500.

Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!!

Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.

Л: - Хорошо.... а что с ней?

Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).

Л: - О господи! Да что с ней такое???

Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком...

Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните?

Я: - (называю номер)

Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось......

[ЛЁШИК 0]

Был у меня один случай 6 лет назад. Ездил я тогда на новенькой десятке. Друг подогнал литьё с резиной в сборе р 14. т.к. у меня стояли колёса р 13 хотелось примерить. Приезжаю в гараж достаю домкрат и переобуваю железного коня. Дело было зимой резина летняя. Трогаться на льду машина наотрез отказывалась. Я ничего умнее не придумал как открыть водительскую дверь,достать левую ногу и оттолкнуться (от льда) Машина трогается....и тут нога поехала поподает под переднее колесо, я успел схватиться за дверь,ободрал все ладони и упал на лёд......Машина поехала дальше на зад...Я лежу извеняюсь на жопе,и вижу как моя ласточка на новеньких коньках таранит задом забор.(это надо было видеть) От удара выскачил сосед по горажу короче ржали мы с ним от этой как кони...Итог разбитая фара,разбитый бампер и мятый номерной знак!!! Как вспомню так настроение поднимается!!!

[Гость Liana]

Самое главное, что с тобой ничего не случилось... хотя конечно действие не для слабонервных....

[ЛЁШИК 0]

на самом деле если на всё это посмотреть со стороны можно оборжаться!!!

[Катенька 0]

Я представила, как это выглядело со стороны это конечно смешно, но мне бы было «ласточку» жалко, и совсем не до смеха в тот момент. Хотя машина это всего лишь железо, были бы деньги можно починить, а вот ножку новую, не пришить, как зайке в мультике доктор Айболит. А вообще смех продлевает жизнь. Так что ты все правильно делаешь лучше ржать чем нервы убивать!!!

[kvazar 41]

Была похожая ситуация с первым автомобилем под названием Форд Проб. Он был 89го года и в связи с этим частенько что нибудь выкидывал...

В очередной раз он отказался заводиться, и, зная, что он отлично заводится с толкача, попросил товарища на Делике его дернуть. Был отличный день, как щас помню, солнышко. Дорожка между 17тиэтажным домом, на одном из балконов которого стояли и наблюдали друзья, и гаражами, из которых я вытолкал своего темносинего полумертвого американца, была недлинной, заканчивалась поворотом под 90 градусов направо, а по прямой - невысоким бордюром, за которым была горочка и дальше - поле.

Проба вытолкали, поставили две машины одну за другой, привязали его к ведущей Делике, я сидел за рулем и тут что то я вспомнил...

... что гараж не закрыт...

в полной уверенности, что водитель Делики наблюдает за всем в зеркало заднего вида (я тупо забыл, что у него руль справа и он меня просто не видит) - выхожу из своей левой двери и иду к гаражу, который как то плохо закрывался...

 

Слышу оклик сверху...с того самого балкона, где друзья стоят:

-(глядя на них) что?

- Смотри туда!..

- !!! (дальше нецензурно)

 

моя машина без меня за рулем едет следом за Деликой и вся эта процессия уже подъезжает к повороту. Все это так медленно. Все это так блестит и играет в лучах этого солнышка...и моя машина без водителя, привязанная к этому трактору...

в общем, пока я добежал до них, Делика, богу слава, повернула направо и, увидев, наконец меня бегущим, остановилась...

мой форд, оборвав трос, поехал прямо, переехал передними колесами бардюр, и в тот момент, когда у меня перехватило дыхание от того, что он щас уедет в поле...он остановился, т.к. для того, чтобы полностью преодолеть препятствие, скорости ему не хватило...

 

ничего из того, что на нем было не сломано, не сломалось сейчас вспоминаю эти дикие лица наверху с балкона и фразу: "Смотри туда..."

тогда выталкивать изза бардюра Пробку было непросто...

[Гость Liana]

Я б наверно разом стала натуральной седовласой блондинкой, если б такое случилось со мной....

[Lobstein 0]

Я б наверно разом стала натуральной седовласой блондинкой, если б такое случилось со мной....

Я думаю, у Квазара волосы встали дыбом, когда он вспомнил, что гараж то НЕ ЗАКРЫТ, а там такое!!!

[_Dr_ 0]

5 минут назад... Ржунимагууууууу ))))))))))))))

 

В магазин заходит девушка, покупает глушитель на Матиз, предлагаю ей прокладку. Ну грит, если нужно, давайте.

Выписываю ей дисконтную карту.

Грит, - А где прокладка?

-Вот она.

Далее выдает: Дааааа, и машинам нужны прокладки..

 

 

Наболело видимо ))))

[_Dr_ 0]

5 минут назад... Ржунимагууууууу ))))))))))))))

 

В магазин заходит девушка, покупает глушитель на Матиз, предлагаю ей прокладку. Ну грит, если нужно, давайте.

Выписываю ей дисконтную карту.

Грит, - А где прокладка?

-Вот она.

Далее выдает: Дааааа, и машинам нужны прокладки..

 

 

Наболело видимо ))))

P.S, продолжение:

Послал эту историю по аське знакомой по бывшему автоклубу (почти блондинка).

Ответ:

ХХХ (14:23:39 7/12/2009)

у меня машина мальчик

 

Мляха, рабочий день сорван ))))))))))))))))))

[Гость Liana]

P.S, продолжение:

Послал эту историю по аське знакомой по бывшему автоклубу (почти блондинка).

Ответ:

ХХХ (14:23:39 7/12/2009)

у меня машина мальчик

 

Мляха, рабочий день сорван ))))))))))))))))))

Соберись, _Dr_!!! Вдохнул-выдохнул, и вперед трудится во благо Родины!)))))))))

А то ишь ты, прокладки ему покоя не дают... и работать он не может..))))))))))))) :rolf:

[Серега 0]

работай не во благо родины,а во благо семейного бюджета.

[Kirill 0]

помоемому, он (раб день) сегодня сорван у всех эпиководов..

Изменено 7 декабря, 2009 пользователем Kirill

[AAJ 3]

Моя история!

Дочь училась на водителя. А я ее забирал... Ну и спрашиваю как-то - что проходили сегодня? Про колеса, отвечает... Я продолжаю - А какая резина бывает? Она - летняя, зимняя... подумала, и добавила- еще ДЕМИСЕЗОННАЯ бывает... я в аварию не попал, но...

[_Dr_ 0]

Моя история!

Дочь училась на водителя. А я ее забирал... Ну и спрашиваю как-то - что проходили сегодня? Про колеса, отвечает... Я продолжаю - А какая резина бывает? Она - летняя, зимняя... подумала, и добавила- еще ДЕМИСЕЗОННАЯ бывает... я в аварию не попал, но...

А зимняя еще бывает с маленькими каблучами-шпильками

[_Dr_ 0]

Сдает женщина свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.

Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.

Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

- Ну,- говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".

Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит

- Прощай, мама...

Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается

[_Dr_ 0]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»

фото костюма канарейки:

http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

[AAJ 3]

У моего брата жена давно воспитателем в детском саде работала. Её история.

В туалете раздается дикий рев малыша. Все сбегаются туда. Он сидит на горшке и верещит во все горло!

Еле еле успокоили, допытываютс- что случилось? На что малыш, плача, ответил - говорила мне мама, не ешь много сладкого, а то попа склеится... Он испугался, что мамины слова сбылись!

Изменено 29 декабря, 2009 пользователем AAJ

[Анюта 20]

История про кота

История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму.

с чужих слов - было это в какой-то телепередаче.

 

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того

разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?

Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.

 

Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.

 

Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...

[Анюта 20]

2) Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо". А она мне в ответ:

 

- Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!! Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!!!!!!!

 

3) Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев.

 

В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, б***, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

 

4) На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит.

 

Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни". Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее. "Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я с***ть пошел".

 

5) Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:

 

- А у тети Вали будет ребенок? Мама:

 

- Да. Дочка:

 

- А где он сейчас у нее? Мама:

 

- Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

 

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

 

6) Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил, поэтому пришлось ловить тачку. Поймал, поехали. Водила разговорчивый попался, рассказал такую историю: Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже к ночи, и какая-то девка голосует на дороге. Водила остановился:

 

- Девушка, куда вам?

 

- На Вторчермет. А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга, довольно далеко. Водила:

 

- Ну а че по деньгам? Девушка:

 

- А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь! Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки, и стало ему обломно. И говорит:

 

- Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит! И тут телка отмочила:

 

- НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ! Прислал(а) Дмитрий (ckt@****l.ru)

 

7) Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал", типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:

 

- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что за х***** мы сейчас с тобой засосали?

 

8) История сия приключилась довольно-таки давно и не со мной, но, тем не менее, я решил ее все-таки рассказать. Один мой знакомый поехал в гости к своему брату во Владивосток в сезон шишкобоя (дело было где-то в конце 70-х - начале 80-х). Ну вот, приехал он к брату, а тот и предлагает поехать шишки набить. Ну поехали. Едут они на ушастом запоре. Дорога между сопками петляет... Сопки высокие, кедром заросли все... Вдруг остановились. Бревно огромное лежит на дороге, не объехать.

 

А вокруг того бревна мужиков толпа. Оборваные, исцарапанные, в синяках и ссадинах... Нервно курят и матерятся... Из дальнейшей беседы стало ясно, что это бригада заготовителей. Днем раньше их вертолетом сюда забросили, они значит разбили на сопочке лагерь и отпраздновали открытие сезона... Утром просыпаются, голова - вава... А работать надо... Выбрали самый богатый кедр, и решили его стукнуть. Подобрали бревно потяжелее... Чтоб один раз разбежаться и сразу бросить. Разбежались... А с бодуна-то и промазали. Вот так они и вылетели на склон... а там уж и подавно не остановиться... крики типа: "все, не могу, бросаю", и "я б**... тебе брошу... всех попередавит нах...!" В общем, спустились они с сопчки по всем кустам и буеракам, а потом еще по равнине бежали, пока инерцию не погасили. Все.

 

9) Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую... Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде.... Ответ тренера сразил наповал:

 

- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?"

 

10) Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.

 

Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!