Анекдоты

[m-maevski 1]

Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!! ! Как? ...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .

- Че, сгорел, что ли? !!! ! !

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли? !!! !!! !

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .

- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .

- Да **я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили на хер.. . Зае*ал всех!

[Nruter 15]

Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

[m-maevski 1]

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.

Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.

Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:

- Да я, ребята, из своей кружки попью...

Те в шоке:

- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?

Дед им отвечает:

- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...

Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:

- Да не сладкое оно, дед, а солёное...

Дед, многозначительно ухмыляясь:

- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

 

 

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.

Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:

- Я ещё девушка! Только после свадьбы.

- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...

- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.

- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.

- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.

- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.

- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.

Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.

Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?

Парень её успокаивает:

- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...

И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:

- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

[Nruter 15]

В магазине.

— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

— Вот пожалуйста.

— Спасибо.

— Молодой человек , подождите!

— Что?

— Возьмите меня с собой!

 

 

 

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?

- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

[Nruter 15]

На Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием «Кто не скачет, тот москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

 

 

Сын спрашивает:

– Папа, а в чем состоит суть американской внешней политики?

Отец лупит его по затылку и говорит:

– Я подозреваю, что ты взял.у меня 500 долларов.

– Папа, я у тебя ничего не брал.

– Не ври! Отдай по-хорошему!

– Не брал я у тебя, чокнутый.

– Отдай быстро! Плюс еще 100 долларов за оскорбление.

– Но ты еще ничего не доказал!

Отец его по голове погладил и отвечает:

– Запомни, сынок. В этом и состоит суть американской внешней политики.

 

 

Доктор: "Чтобы ваш муж быстрее поправился, ему нужно больше пить жидкости и побольше гулять".

Жена: "Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?! "

 

 

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.

Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.

Но при этом он в упор не видит края гаражных ворот!

 

 

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...

Но как то необычно.... по слогам....

 

 

— Алло, это женская консультация?

— Да, здравствуйте.

— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

 

 

Пресс-конференция. Путин общается с журналистами.

Последний вопрос. Встает один журналист и спрашивает:

— Владимир Владимирович, а что будет, если США нападет на Россию? Путин подумал и отвечает:

— Делиться придется.

Журналист:

— С Америкой нефтью и газом?

Путин:

— Нет. Америке на 4 оккупационные зоны.

[AGrus 0]

Американский форум: задал вопрос - получил ответ.

Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.

Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.

[Авиа 207]

Забаяню.

 

[Bulletm82 0]

Авиа, особенно про Вторую мировую ))))))

[m-maevski 1]

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

[m-maevski 1]

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

 

 

"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...

[m-maevski 1]

по приколу: - Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.

Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать — «кто там?». Возвращается счастливая — «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается — «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь…

Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой — дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает».

Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке».

Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…

P. S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит дядь Саша — действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.

[Беркут 20]

КАРБЮРАТОР. (Из одного автомобильного форума)

 

Вопрос:

"У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов

СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы

его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!"

 

Ответ:

"На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был

единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... потом были ускорение

социально-экономического развития... перестройка... каждой советской

семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... первый Съезд

народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,

ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые

магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская

пуща... триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...

мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого

дома... опять новые деньги... совместные предприятия... биржи...

ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой

развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт...

моя вторая свадьба... начался 21-ый век... появился Путин... ребенок пошел в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?!"

[m-maevski 1]

В Дивизии Чапаева получили танк с рацией. Василий Иванович рассказывает бойцам. -Рация установлена на танке. Петька умничает. -Василий Иванович, рация на лампах или на транзисторах? Чапаев в ответ - Повторяю для дураков-Рация на танке.

[AGrus 0]

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

 

Навеяло. Кто знает Питер - поймет:

"Он ждал ее на Светлане, а она его ждала на Ваське"

 

(Светлана - Светлановская площадь, Васька - Васильевский остров)

 

[m-maevski 1]

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку... Наташа томно вздохнула и спрашивает:

- Что Вы чувствуете, поручик?

- М-м-м... Вы голодную лошадь с руки никогда не кормили?

[m-maevski 1]

В маршрутке. Пассажир:

— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! Водитель:

— Красный Мерседес уезжает, догонять?

[prud35 6]

Поручик Ржевский добился своего и ложится с Наташей в постель...

-- Поручик!!! Что это у вас такое длинное, теплое, толстое...это наверное ваш член??

-- Нет, Наташа, это я сру от радости!!!

[m-maevski 1]

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.

— Даа… Девки нынче не те…

[Alexpnz 1]

— Даа… Девки нынче не те…

таки -да

[nickni 0]

Не анекдот. Случай из жизни. Давно это было в 80-е. Работал я на Покровке(х.ф. Покровские ворота), на обед выходили с пацанами в пивную №20,была такая автопоилка,рядом маленький магаз "Вино-воды". Брали по 3-5 кружек,главное было не нарваться на начальство. Они тоже иногда захаживали пропустить кружечку. Я почти регулярно заходил за чекушкой в эти "вино-воды" и часто видел дедулю богатырского вида заигрывающего с продавщицей . Он всегда брал четвертинку и шёл на бульвар. Я поинтересовался у продавщицы сим персонажем. Она шёпотом сообщила ,что деду больше 100 лет и он живёт рядом бобылём,они типа соседи по дому....Однажды я подсел к нему на лавочку. Разговорились. Эх!...вздохнул дед,заглядываясь на молодых девчёнок в мини юбках,прохаживающихся по скверу....Вот раньше девки были! Ядрёные!В синих косынках,лягастые,жопастые....пауза:"Хорошее время НЭП было и перед войной хорошо-оооо было!...Выпьешь?"....Достаёт из-за пазухи початую четвертинку. Я вежливо отказался. Опять вздохнул и говорит:"А я ведь один совсем, даже дети от старости умерли,сыну 82 было...." Посмотрел я на него повнимательнее. Лицо глубокого старца,седая борода, а руки как у ребёнка. Такие гладенькие,пухленькие, как у человека ни разу не бравшего в руки что-нибудь тяжелее ложки....Больше я с ним не разговаривал. Видел часто в пивной №20, в уголке ,одинокого с кружкой и баранками с солью....В 81-м перешёл работать на другое место и больше его не видел....Интересно врал или нет? Всё таки есть примеры. Например народный артист СССР Зельдин, дай Бог ему здоровья! Кажется Этуш ещё....

[m-maevski 1]

Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой на 2 минуты 17 секунд, и уже не застал её, тем самым избежав затрат в 200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и квартиры, алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания...

[m-maevski 1]

Урок Биогогии.

Марьванна спрашивает Вовочку:

- Вова, скажи, как отличить быка от коровы?

Вовочка:

- Когда доишь быка, он улыбается...!

[Dima25 9]

m-maevski,

Вы же одессит

[m-maevski 1]

Вы же одессит

 

да!!, а, я и не знал..

[prud35 6]

Новости спорта. Вчера в Николаеве состоялись Международные соревнования по академической гребле. Больше всех огребла американская сборная за то, что мешала нормальным пацанам из николаевской сборной рассекать на моторной лодке..