Анекдоты

[prud35 6]

Нам нужен Виталик...

[kvazar 41]

Нам нужен Виталик...

 

да москва тоже пустая последнее время. виталик видать и наших напугал!

 

кроме шуток. много народу поувольняли, много народу уехало из мск обратно домой в россию. по моим ощущениям, москва вздохнула.

[Экслибрист 0]

много народу уехало из мск обратно домой в россию

Это прекрасно.

 

Нам нужен Виталик...

Виталика не отдадим.

Такая корова нужна самому (с).

А вы так и быть, смотрите

[Alexpnz 1]

да москва тоже пустая последнее время. виталик видать и наших напугал!

кроме шуток. много народу поувольняли, много народу уехало из мск обратно домой в россию. по моим ощущениям, москва вздохнула.

может быть из-за этого?

http://www.rosbalt.ru//posts/2015/01/21/1359267.html

обратно домой в россию - как говорит молодняк, уулыбнуло .

хотя, тут как в анекдоте "бляяяяяя, какие же тогда у вас цыгане?"

в прошлую пятницу ехал на ДР, по Новорязанскому до МКАД оставалось 27 км, 50 км по МКАД, около 20 км по Новорижскому. отзвонился, что прим через 1-1,5 буду на месте. в итоге - ехал больше 2 часов. одна пробка, вторая, третья. вопрос -сколько времени я бы затратил, если бы москва "не вздохнула"?

[kvazar 41]

обратно домой в россию

 

я рад, что всем понравилось.

 

вопрос -сколько времени я бы затратил, если бы москва "не вздохнула"?

 

ответ: больше, чем затратили сейчас.

[Alexpnz 1]

ответ: больше, чем затратили сейчас.

тогда -анекдот

 

подходит мужик к негру

-привет, цыган!!!

-я не цыган, я -негр!!

бляяяяяя,какие же тогда у вас цыгане

 

в тему((((((((

[Беркут 20]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

- Всё... хана... полная жопа.

 

Перелистывая страницу:

- Ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!

 

Я, сильно испугавший, спрашиваю:

 

- Что такое, доктор?

 

- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

[prud35 6]

- Здравствуйте, это вам из СБУ звонят.

- Я знаю...! malina-mix.com

- Откуда?

- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

 

-Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. malina-mix.com

- А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь...

 

 

Сегодня меня обогнала девушка на Инфинити и так глянула в мою сторону, что мне и правда стало стыдно.. было ощущение, что это она на свою машину заработала, а я за свою отсосал... malina-mix.com

 

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:

-Мужчина,деньги за проезд! malina-mix.com

Пьяный,оттопыривая карман:

-Сыпь сюда...

[prud35 6]

Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: "Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!" malina-mix.com

 

Две подружки секретничают.

- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился... malina-mix.com

- А что у тебя Серёга расист что ли?

 

Жена, уходя на работу, говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. malina-mix.com

Муж (обалдело):

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: вот кусок мяса,

[Беркут 20]

Срочно!!! Молния!!!

Порошенко, Лукашенко, Путин и Олланд провели ночь с Ангелой Меркель.

[Беркут 20]

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!

- Ты офигел что ли?!

- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

 

Срочно!!! Молния!!! Порошенко, Лукашенко, Путин и Олланд провели ночь с Ангелой Меркель.

 

Продолжение:

 

"Не самая лучшая ночь в моей жизни, но утро доброе», — приветствовал журналистов в полдень Владимир Путин. «Несмотря на все сложные переговорные процессы, все-таки удалось договориться о главном», — отметил он.©

[prud35 6]

Президент Америки Буш срочным звонком вызывает Президента России Путина

по телефону. malina-mix.com

- У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике по

производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие,

поскольку для нашего населения кондом - излюбленное средство ограничения

рождаемости!

 

Путин, взволнованный сообщением и испуганный перспективой такого

размножения америкосов с готовностью отвечает:

- Мистер Буш, русские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы

помочь в вашей беде!

 

Буш соглашается:

- Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно

скорее не менее 1 миллиона презервативов.

- Все понял,- отвечает Путин, - я немедленно лично займусь этим

вопросом!

- Спасибо,- благодарит Буш, - но у нас к вам еще одна маленькая

просьба...

- Да, записываю

- Презервативы должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь

размеры как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!

- Без проблем,- отвечает Путин и кладет трубку.

 

Буш, положив трубку телефона, довольный, смеется: "Теперь эти русские

будут знать, какие мощные у нас в Америке люди!"

 

В это время Путин вызывает к себе директора фабрики, производящей

изделия №2 и дает ему задание:

- Идя навстречу просьбе американского правительства, вам надлежит срочно

изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в

цвета американского флага и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре.

- Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то пожелания,

Владимир Владимирович?

- Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не выделывались, поставьте на каждом

презервативе клеймо: MADE IN RUSSIA/ SMALL SIZE

[Nruter 15]

Папа встречает пришедшего из школы сына.

-Как в школе дела? Что получил сегодня?

Сынок.

-Плохо... Двойка по русскому. Сегодня глаголы проходили. Оказывается, слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как мне бабушка сказала.

[Экслибрист 0]

MADE IN RUSSIA/ SMALL SIZE

Можно смеяться? Или нужно?

И над кем? И над чем?

[kvazar 41]

Можно смеяться? Или нужно?

 

если смешно, то нужно. не надо держать в себе.

[konand 10]

"На злобу дня":

 

Первый школьный день после летних каникул. 5 класс, Берлин. Учитель ведёт перекличку.

— Мустафа Эль Экх Зери…

— Здесь!

— Ахмед Эль Кабул…

— Здесь!

— Кадир Сел Олми…

— Здесь!

— Мохаммед Сел Олми…

— Здесь!

— Ми Ха Элма Айер…

Тишина в классе

— Ми Ха Элма Айер

Никто не отвечает

— Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер…

Вдруг парень с последнего ряда отвечает:

— Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

[prud35 6]

Вот на злобу дня..

 

 

Звонок в турфирму:

- Здравствуйте. Нам бы хотелось отдохнуть!

- А какой суммой Вы располагаете?

- Ну... тысяча рублей!

- Отдыхайте!

[Беркут 20]

Родился, живу и работаю в синеокой Республике Беларусь. Занимаюсь строительством автомобильных дорог и по своей специфике часто на местах проведения работ так или иначе сталкиваюсь с вопросами пересечения различных коммуникаций.

 

Строили как-то несколько лет назад одну дорогу. Когда дорожно-строительные организации не укладываются в сроки, нам часто на усиление подкидывают рабочую силу в виде работников других дорожно-строительных организаций, либо как тогда - рабочей силы военных-срочников.

Разрабатываем, значит, грунт экскаватором. Снимаю отметки, смотрю чертеж - на небольшой глубине в этом месте должно проходить два кабеля. Один кабель - 10.000 вольт, а второй - государственной важности - кабель связи Минск-Москва. Дальше копать экскаватором опасно, можно что-нибудь и рвануть. Надо искать их вручную, лопатами)

Подхожу к подполковнику, объясняю ситуацию, так и так. Далее происходит следующая картина...

 

Подполковник отходит в сторону к своему взводу

"Взвоооод! Равняйсь! Отставить... Равняйсь! Смирно!

Взвод, слушай мою боевую задачу! Дальнейшая работа экскаватора является невозможной. В этой зоне на глубине 2х метров проходит два кабеля. Ваша задача - найти и обкопать эти кабеля. Внимание! Будьте крайне осторожны, их нельзя повредить! Порвете первый кабель - вам п***ц, там 10.000 вольт - убьет всех нахрен. Порвете второй... Рвите сразу и первый! Это кабель связи Минск-Москва."

[prud35 6]

Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

 

- Пойдём, попьём кофе?

- Как-то странно ты произносишь слово ”водка”...

[prud35 6]

Собирает начальник подчиненных и говорит:

- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как!

- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

 

- Милый, я пойду с подружками погуляю!

- Только возвращайся трезвая!

- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

 

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:

- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?

- ... а то... !!! ... Я во рту кубик Рубика за шесть минут собираю!!!

 

- Доктор, у меня что, нимб над головой?

- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

[prud35 6]

- Изя! Шо у вас в Украине происходит?

- Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!". А им оттуда отвечают: "Русские не сдаются!".

[prud35 6]

Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

 

Фраза "делай что хочешь" на языке женщин означает "если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты труп".

 

Мужик всегда должен говорить женщине всего 3 слова -Люблю! Куплю! Поедем!

 

Граф говорит дворецкому:

- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

[север333 0]

-ты где был?- за хлебом бегал...!! - ну что догнал??!!!!????

 

Хотела поставить статус из песни "Тебе не встать без моей руки", но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо.

 

Соломон Маркович, как вы думаете, в этом году Украину ожидает дефолт?

— Боже ж мой, какими только красивыми словами не называют жопу!..))))

 

Сижу в гараже у своего мужа, наблюдаю. Так вот, что я вам скажу: таких поз, охов и вздохов я не слышала даже в постели!

 

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем... Будь мужиком! Спи с настоящим!

 

Девочки, не отчаивайтесь...не все мужики - Козлы....ещё есть и геи..

 

Мужчинa жaлуется другу:

- У меня было всё: деньги, великолепный дом, мaшинa и крaсивaя женщинa, которaя меня любилa. А потом бaц! Всё исчезло.

- Что же случилось? .

- Женa узнaлa.

 

Начальник подходит к сотруднику:

- Зайди ко мне в кабинет на пару слов.

Тот через несколько минут заходит и слышит:

- Ты уволен!

- Уважаю! Сказал - на пару слов и точно в два слова вложился!

 

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?

- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж. )))

 

Приятно всё-таки, когда тебя ждут дома, - собака радуется, жена гавкает!

 

Была сегодня в ресторане с мужиком-весь

вечер пила стакан лёгкого винца и ела овощной салатик - типа я вся такая

за фигурой слежу и чтобы в животе во время секса не булькало..... Секса

хотелось. А он жрал...А он жрал и я стала его ненавидеть..Чем больше он

жрал, тем больше я его ненавидела...Короче, когда после ужина он

сказал: "Поехали ко мне" , я послала его на хren и уехала домой жрать

пельмени! Чё я секса что ли не видала?

 

Бабушка внучке ...... подарила набор доктора....Коты спрятались сразу......Дедушка не успел.

 

Я помню чудное мгновенье - передо мной разделась ты. И в результате оголенья - разбила все мои мечты...

 

Гадалка - Вижу, что очень скоро Вы станете вдовой! - Я знаю, ты лучше посмотри - меня оправдают?

 

На капоте тачки нацарапано:

— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).

— Наташа! Больше так не делай! (Костя).

— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

 

Пьяный мужик ночью идет по улице.

Его останавливает милиционер.

- Куда идешь?

- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?

- Кто, кто!!! Моя жена и теща.

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?

- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

 

- Ты где батон и молоко взял?

- В магазине.

- Ты что украл что ли?

- Почему сразу украл, купил…

- А деньги где взял?

- Деньги украл.

Может я криворукая, или вообще не с этой планеты, но я никогда не могу вымыть гору посуды одной каплей этого супер моющего вещества Фэйри!)

Разговор на студенческой свадьбе:

— А что это невеста не ест, не пьет?

— А она не скидывалась...

[AAJ 3]

Русский, немец и американец попали к каннибалам. - Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.

Первым приходит немец и приносит 10 яблок.

- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице.

Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.

Вторым приходит русский с 10 черниками.

Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.

И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.

Встречаются русский и немец на том свете.

- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?

- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

[север333 0]

Самка богамола сильно удивилась,увидев своего бывшего.

 

Мужская логика основана на фактах, а женская - как хочу так и будет...

Мой КОТ живёт по принципу:

(( ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ)),,, И в течение

дня ставит запятую в разных местах!

 

-Пап, я невинность потеряла.....

 

-РАСТЯПА!!!​

 

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

 

— Вань, говорят, ты со Светкой переспал? Она же страшная!

— Угу. И сильная...

 

Муж говорит жене : "У меня три

правила: в

среду - рыбалка, в пятницу -

бильярд, в

воскресенье - баня с друзьями!"

Жена в ответ : "У меня одно - каждый день в

9 вечера у меня секс, и не важно есть

ты дома или нет!"...

 

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...

 

- Алло, Надю можно?

- Молодой человек, ее нет дома!

- Знаю, она у меня. Так ее можно?

 

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста ! — А тебе лишь бы ужин не готовить !

 

...двое беседуют...-Не знаю что жене подарить на 8-е...-Так спроси у неё,что ей надо...-У-у-у...таких денег у меня нет...

 

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

 

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

 

- Вставай, будильник звонит.

- Скажи, я перезвоню...

Идёт неделя за неделей... Мы смотрим в

зеркало И... АХ !...

ЯНВАРЬ - на ОЛИВЬЕ... худели !.. ФЕВРАЛЬ

- худеем на БЛИНАХ !..

На ТОРТАХ в МАРТЕ мы худеем !.. Ну ,а

АПРЕЛЬ - на КУЛИЧАХ !..

А в МАЕ на ШАШЛЫК поедем... Так, что

ДИЕТАМ нашим - КРАХ !!!

 

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну:- «Учись хорошо, сынок».

 

Мне приснился страшный сон, — говорит

муж жене, — будто украли наш

автомобиль. — Тю, дурак, у нас же нет

машины.

— А все равно жалко!

 

- Тебе нравятся тупые бабы?

- Нет, ну что ты.

- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?

- За каким мне такие?

- И которые абсолютно не умеют готовить?

- Нет, конечно. А что?

- Так за каким ты пристаешь к моей жене???

 

Так, вы кто?

— Наполеон.

— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.

— Но я тортик…

 

Женщина на исповеди:

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

- А в чем дело, дочь моя?

- Пьет! Не работает! Меня бьет!

- А что ж ты за такого замуж пошла?

- Дура была!

- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

 

- девушка дайте мне

шанс вас очаровать..

- вы себя в зеркале

видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов…..)))

 

"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", - подумал весь город.

 

Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...

 

У хирурга.-Сестра,что у нас сегодня?-Два лёгких случая:автокатастрофа,производственная травма.И один тяжёлый -муж,отказавшийся мыть посуду.

 

— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.

— Пап, а это как?

— Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.

 

У мужика отбирают абонемент

в бассейн.

- За что?

- Ну, Вы же ссыте в бассейн!

- Ну, так все же ссут!

- Да, но с вышки только Вы

один!!

 

- Скажи "почему" 5 раз

- Почему, Почему, Почему, Почему, Почему.

- Ты проиграл.

- Почему?

- Ты сказал "почему" 6 раз

 

Получила зарплату............Банкомат издал странные звуки.............Думаю - ржал сука ))))))))))))))))

 

Хитрый ты, Иванушка. Как целоваться, так царевич, а как жениться, так сразу дурачок.